La Neuralgia del Trigémino

Cronología del Desastre. Epílogo: Largo Morendo con transición a Vivace Agitato

2008-11-21T07:24:00.000Z

Año 2008 después de Jesucristo. Toda la Hispania está ocupada por la Crisis y el reventón de la Burbuja Inmobiliaria...¿toda? ¡No! Un pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe resiste todavía y siempre al invasor. Y la vida no es fácil para las sucursales de los Bancos y Cajas de Ahorro que han dejado de cobrar sus hipotecas...

DIRECTOR: ¿Señor Jonatan Cristian Palomares Ruipérez? Soy Moronta de la Caja Regional Agrícola Rural...Le llamo para comunicarle que dadas las circunstancias actuales nos vemos obligados a ejecutar la hipoteca. Le mantendremos informado.
JONATAN CRISTIAN (sin que le llegue el aire a los pulmones): [Aahrgg!]

Jonatan Cristian, todo corazón, llama a la Inmobiliaria y les comunica que el piso ya no está en venta: está en subasta pública. El banco lo liquidará y con eso, a priori, se cancelará la hipoteca. Por una parte respira aliviado ya que se ha quitado el muerto del piso de encima y por otra parte atisba cierto rayo de esperanza ya que acaba de encontrar trabajo de camarero en “El Mesón de Blas”, especializado en cenas universitarias (patatas bravas +brascada + jarra de sangría, 9 Euros), situado en la otra punta de la ciudad y a razón de 700 euros mensuales. Eso si, su aventura inmobiliaria es algo que nunca olvidará. Como colofón le llegan noticias de que su antigua empresa, Muebles “Riflorsa”, acaba de declararse en suspensión de pagos...”a ver como sale de esta el Gerente”, piensa no sin cierta malicia y rencor el bueno de Jonatan, sin sospechar que el Gerente está a punto de jugar la tarjeta de “Salida de la Cárcel” con nefastos resultados...

DIRECTOR: Dígame, aquí Moronta de la Caja Regional Agrícola Rural...
GERENTE: Soy Bovedilla, Joaquín, de Muebles “Riflorsa”...
DIRECTOR: ¡Hombre Eustaquio!, primero deja que te diga que en cuanto me contaron lo de la empresa pensé en ti y se me cayó el alma a los pies. (¡hostia ya se por lo que me va a preguntar y yo ahora a ver que coño le digo...!)
GERENTE: Se agradece, Joaquin. Mira yo te llamaba porque claro, hemos cerrado, ahora estoy sin empleo y te tu acuerdas que cuando las vacas gordas, vosotros me ofrecisteis unos fondos de inversión muy buenos...yo ahí metí mucho dinerito, unos 10 kilos de hace un par de años, y creo que ha llegado el momento de recoger lo que siembras y total a mi me quedan 3 añitos para cobrar jubilación más el pellizco que me toca de estos fondos...¡yo ya tengo la vida hecha!
DIRECTOR: Fondos, fondos…refréscame la memoria ¿de qué fondos estamos hablando? (¡Por el amor de Dios, que no sean esos, que no lo sean...!)
GERENTE: Deja que lo mire en el papel.., oye ¿cuanto habré ganado en este tiempo? A ver si es bastante pasta, jubilo el coche y me compro un Porsche “Chayanne” de esos, que siempre me han gustado los todoterrenos...aquí lo tengo, son unos fondos norteamericanos de una tal “Lehman Brothers”. Si hasta tu mismo me dijiste que eran una institución muy seria y profesional...
DIRECTOR: (¡Mecagüen mi calavera!)...si, si, claro. Mira Eustaquio, para que mentirte, eh, eh, me pillas algo liadillo ahora, ¿te importaría llamarme ehhh luego o pasarte por la urbana la semana que viene, ehhh, por ejemplo? (ganado tiempo miserablemente).
GERENTE: ¿Qué pasa algo? (se huele algo raro). Joaquín que si tienes que decirme algo, dímelo...que hemos ido al colegio juntos...que vamos a cazar todos los sábados... DIRECTOR: Eh, eh...mira te seré sincero, está habiendo algunos, eeeh, eeeh, no problemas, no es nada serio, eeeh pequeños “contratiempos”, eso, contratiempos en el cobro de estos fondos...
GERENTE: (empieza a mosquearse)¿QUÉ COJONES HA PASADO CON MI DINERO, JOAQUÍNITO?
DIRECTOR: Me están pasando una llamada de la Central, y eeeh, eeeh, que mal que te oigo Eustaquio, mira, pásate la semana que viene y hablamos, eh, eh...
GERENTE: ¿¡¡JOAQUIN??!!,¿¡¡JOAQUIN??!!
DIRECTOR: (Colgando rápidamente el teléfono, mira a uno de sus empleados y le dice no sin cierto temblor en la voz...) Fajardo, haga el favor, si viene Eustaquio Bovedilla de Muebles Riflorsa, yo no estoy en el despacho, he salido a ver al notario, estoy de gestiones en la Central, lo que sea, pero yo no estoy...hasta nueva orden ¿estamos? FAJARDO: Si Señor Director...eh, está esperando ahí fuera Jonatan Palomares el de la Subasta, con su madre, ¿le digo que pase?
DIRECTOR: Déme cinco minutos, Fajardo. (respira hondo, mientras se arregla el nudo de la corbata)
FAJARDO: ¿Está...la cosa jodida?
DIRECTOR: No se hace usted a la idea, Fajardo.

Tras cinco angustiosos minutos para todos, Jonatan Cristian y su madre entran en el despacho llenos de esperanza…desconociendo que la perderán por la vía rápida.

DIRECTOR: Buenos días Jonatan. Hola Maru. Sentaros, sentaros.
JONATAN CRISTIAN: Usted dirá, me dejaron un aviso ayer de que el piso ya se ha vendido...bueno subastado.
MAMÁ: ¡Qué ganas tengo de que esto acabe! ¡Si es que yo ya le dije que no se entrampara en lo del piso! ¡Que mientras Dios me diera salud en casa no le iba a faltar de nada! ¡Y mire usted, todo por hacerle caso a mi hermano!
DIRECTOR: Mira Jonatan el piso se ha vendido en subasta por 90.000 Euros. Me sabe mal decirlo pero no hemos podido sacar más dinero...
JONATAN CRISTIAN: ¿¿¿¿90.000 Euros???? ¡¡¡Pero si a mi me costó el doble!!!
DIRECTOR: Y bien que lo se, hijo. Pero es que si lo piensas, no se podía pedir más, total era muy pequeñito y los acabados no eran para tirar cohetes.
MAMÁ: (comienza el vía crucis) ¡Ay Dios Mío, vamos de desgracia en desgracia! ¿Cuándo querrá el Señor de llevarnos en su seno? ¿Cuándo? ¿Cuándo?
JONATAN CRISTIAN: (Encendido como una pira) ¿¿¿Y que coño va a pasar ahora???
DIRECTOR: Ahora no pasa nada, tranquilo todo el mundo. (Ojea los papeles) Tu cuota a 30 años se reduce a tan solo 662 Euros, que por otra parte podrás pagar mas cómodamente. JONATAN CRISTIAN: (De pie y a puntito de soltarle un par de “yoyas” al Director). ¿¡¡Pero tu te crees que voy a estar pagando 30 años, más de 600 Euros al mes por NADA!!? ¡¡Y una mieeerda!! La Ley seguro que dice en algún lado que no puedes pagar por algo que no puedes disfrutar...(se pone farruco el tío)
DIRECTOR: (Empleando muy a su pesar el último recurso anti-farruquería) Mira Jonatan, siéntate que te explique “la Ley” a ver si te enteras. Si se te ocurre no pagar religiosamente cada mes los 662 Euros, yo me veo en la obligación de seguir ejecutando hipoteca, el Banco te embarga el sueldo, tus bienes, incluido el cochecito, y si con eso no tiene bastante y da gracias a Dios que conozco a tu madre desde hace tiempo y de momento puedo evitarlo, puesto que tus padres te avalaron hace un par de años, el Banco irá directo a por su piso y a por sus bienes...¿y tu no querrás que eso suceda, verdad Jonatan?, ¿tu no querrás dejar a tu padres con la edad que tienen en la calle?
MAMÁ: (llorando como una magdalena en pleno éxtasis Mariano) ¡Toda la vida trabajando para esto! ¡Que hecho yo, Señor, para merecer este sin vivir! ¡Dios Mío, cuando querrás de llevarnos!
JONATAN CRISTIAN: (Mirando resignado a su madre, solo balbucea inconscientemente) No…claro…(joder...)
DIRECTOR: Pues esto es lo que hay, chaval. Maru, ande, deje de llorar que aquí no va a pasar nada…tome un pañuelo, mujer, no se sofoque.
MAMÁ: Mejor un vasito de agua que ya me toca el Seroxat (snf, snf….)
DIRECTOR: Vamos todos a relajarnos y a mirar con optimismo al futuro. Pensamientos ¡po – si – ti – vos! ¿estamos? (se oye jaleo fuera del despacho). ¿Y ahora que coj…?
FAJARDO (Entra en el despacho y con la voz trémula proclama…): Sr. Director, está aquí fuera Eustaquio Bovedilla de Muebles “Riflorsa”…que quiere verle ipso – facto.
DIRECTOR: Pero vamos a ver Fajardo, qué a veces parece usted tonto a pesar de haber estudiado Económicas, ¿no le había dicho yo a usted que no podía recibir a ese cliente por ahora?
FAJARDO: Ya Señor Director, pero el Señor Bovedilla goza de un elemento de “gran” poder de convicción.
DIRECTOR: ¿Eustaquio? ¿”poder de convicción”? Pero si se dejo el colegio a los 10 años, no tiene labia...
FAJARDO: Ya, labia a lo mejor no tiene, pero lo que si que tiene es una escopeta de cañones recortados cargada y está apuntando a la Cajera. Y me ha dicho que si no sale en dos minutos se la lleva por delante y va a por el Interventor.
DIRECTOR: ¡La madre que lo parió!

Ante tal tesitura, el Director, Fajardo, Jonatan Cristian y la Maru salen del despacho raudos y veloces para comprobar de primera mano el esperpéntico fregado que se acaba de liar en el ya reducido de por si, espacio de la sucursal. Mientras la clientela se esparce agachada por el suelo de la urbana, una joven cajera recién diplomada en Administración y Dirección de Empresas, llora a moco tendido con los brazos en alto mientras es encañonada por el ex – gerente de Muebles Riflorsa...

MAMÁ: ¡Si es tu antiguo Jefe, Jonatan!. Ay, madre mía, la gente esta tan mal con lo de la crisis que ya entran a robar bancos y to´!
DIRECTOR: (con la voz templada ocultando un incipiente síndrome de acagallonamiento) Eustaquio, eres sabedor de que tus intenciones no te llevarán a nada bueno. Haz el favor de no asustar mas a los clientes y empleados y depón tu actitud inmediatamente bajando el arma...
GERENTE: ¡A ti tenía yo ganas de verte, maricón! ¿DÓNDE ESTÁ MI DINERO?
DIRECTOR: (Y dale...) Eustaquio, tu dinero siempre estuvo, estará y ha estado aquí, en la Caja Regional Agrícola Rural...por eso no te preocupes.
GERENTE: Esa se la cuentas a tu madre. ¿DÓNDE ESTA MI DINERO?
DIRECTOR: Eustaquio, soy tu amigo y hermano desde bien pequeños. Me dejarás que te explique porque no puedo ahora darte tu dinero...
JONATAN CRISTIAN: Pues si me lo explica como a mi...
DIRECTOR: ¡Nene calla, coño! Mira, Eustaquio, tu y yo solo somos, ya no actores secundarios, sino simples extras de una enrevesada “película” económica de la que apenas conocemos el guión, la trama, salvo su parte final...
POLICIA LOCAL: (voz aflautada pasada por un megáfono sin pilas que distorsiona) ¡AL HABLA LA POLICIA! (bzzzz) ¡SALGAN TODOS CON LAS MANOS EN ALT...(bzzz)
DIRECTOR: (gritando hacia la calle) ¿¡Quiere hacer el favor de callar que estamos hablando!?
POLICIA LOCAL: ¡OIGA UN RESPETO(bzzz), QUE SOMOS LA POLICIA LOCAL! (bzzz)
DIRECTOR: ¿¡A mi que me cuenta?! ¡Yo no tengo la culpa de que no tengan estudios!
GERENTE: O te explicas en un minuto o te quedas sin Cajera, Joaquinito...
MAMA: ¡Qué este la mata!
DIRECTOR: ¡Leñe, Eustaquio! Mira, lo que ha pasado se debe en gran parte a la aparición de unos “activos tóxicos” en los Estados Unidos y a la actitud de los NINJA norteamericanos que...
JONATAN CRISTIAN: ¡La película es las “Tortugas Ninja”! ¡No te jode este!
GERENTE: ¿¡Pero que me estas contando!? ¡Yo quiero mi dinero! ¡Joaquín, que me he quedado sin trabajo con 62 años y tres criaturas! (ahora encañona al Director mientras Mama, Jonatan y Fajardo echan cuerpo a tierra)
POLICIA LOCAL: ¡AL HABLA LA Policía, salgan con las m...(se ha quedado sin pilas el megáfono...)
DIRECTOR: (Acojonadito, gasta el último cartucho...) Hay que pensar en positivo Eustaquio, PO – SI – TI – VO. Hay que sobreponerse a la adversidad. Hay que echarle huevos al asunto. ¿Sabias que en China, la palabra “crisis” también significa “oportunidad”. La vida es algo cambiante y el que no se adapta...ya sabes el refrán “pez que no se mueve, se lo lleva la corriente”. Ahora es buen momento en tu vida, para tomar un nuevo rumbo. Todo eso lo explican libros como este (se saca un pequeño cuadernillo amarillo y se lo enseña)...se llama “¿Quién se ha comido mi queso?”...
GERENTE: Di que si, Joaquín, di que si (amartilla la escopeta); de momento y para empezar ya me puedes ir comiendo la poll...(¡PUMM,TRABUCAZO!)

No se asusten. La sangre no llegó al río. Es más, por increible que parezca todo un tuvo un “Happy End”. La escopeta del Gerente hacía años que no pasaba la inspección y le reventó en los morros sin más consecuencias. Pasó una temporadita en la sombra, eso si, pero conoció a gente muy interesante “en el talego”, teniendo gratas experiencias en las duchas unisex. El Director vio su vida pasar en diapositivas durante esos últimos segundos, amen de cagarse hasta las rodillas, y tras el incidente, se acogió rápidamente al régimen de prejubilaciones del Banco. Fajardo ocuparía su puesto poco después como buen trepa. Se compró un nuevo monovolumen donde meter a la mujer y a los chiquillos y gracias a su nuevo cargo la suegra ya le invita todos los domingos a comer paella en el chalet. La Mamá, debido a lo estresante de la situación vivida, tuvo que medicarse con un ansiolítico de nueva generación todavía mas “apollardante”. Para que vean que todo queda en casa, Jonatan Cristian, trabajando de camarero para universitarios, conoció a una futura farmacéutica que de paso escribiría una tesis sobre “La dependencia física y psíquica de la maruja española politoxicómana tipo”, empleando a su madre como sujeto de estudio...En cuanto a Jack y Jim siguen ganando dinero a espuertas en sus nuevas Compañías.

Mientras tanto, en otra parte del mundo, Faith Birol, el economista jefe de la Agencia Internacional de la Energia escribe en el diario británico "The Independent":
"Estamos a punto de entrar en un nuevo orden energético. Durante las próximas décadas, nuestras reservas de petróleo empezarán a agotarse y es imperativo que los gobiernos, tanto en los países productores como en los consumidores se preparen para ese momento. No debemos depender del crudo hasta su última gota, debemos dejar el petróleo antes de que nos deje a nosotros. Eso significa que debemos encontrar nuevas soluciones pronto."

La cuenta atras para la próxima crisis ya ha empezado...

Cronología del Desastre. Parte III: Larghetto Marcato

2008-11-13T08:27:00.000Z

Nos hemos plantado como el que no quiere la cosa en finales de 2007...en la sucursal de la Caja Regional Agrícola Rural del pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe ya de sobra conocido por todos.

DIRECTOR (con semblante afable): Pasa, pasa, chaval, siéntate. Tu dirás.
JONATAN CRISTIAN: Verá, resulta que tengo problemillas con la hipoteca y me gustaría ver eso de “refinanciarla”.
DIRECTOR (cambio radical del semblante con leve desprecio para con el cliente): Vamos a hacer números. Podríamos alargar tu hipoteca a los 35 años y se te quedaría en...(cataclac, cataclac)…1.041 Euros al mes.
JONATAN CRISTIAN: ¡Pero si yo ya pago 1.100 Euros! Apenas me ahorro nada.
DIRECTOR (el cabreo interior va in crescendo): Nada, nada, tu eres joven y podemos alargarla a los 50 años. Déjame hacer números (cataclac, cataclac)...se quedaría en 950 Euros al mes.
JONATAN CRISTIAN: ¿Pero cómo puede ser que la cuota baje tan poco?
DIRECTOR (en tono paternal): Vamos a ver que te lo explique…los intereses ascienden a 875 Euros mensuales, más el capital que vas a amortizar según el número de años del préstamo.
JONATAN CRISTIAN: Entonces... ¿cuanto es lo mínimo a pagar?
DIRECTOR (“haber empezado por ahí”...): 875 Euros al mes. Es lo que se denomina un plazo de “carencia”. En ese tiempo no amortizas capital, solo pagas intereses.
JONATAN CRISTIAN: Pues me quedo igual. Yo es creía que si doblabas el plazo, pagabas la mitad...
DIRECTOR (“este tío es tonto...”): Eso no es del todo así...exactamente.
JONATAN CRISTIAN: ¿Podría dejarme unos días para que lo consulte con calma?
DIRECTOR: Hombre claro, lo que tu consideres oportuno. Tu de todas formas no te agobies que el Euribor tiene que bajar de aquí a unos meses...

Jonatan Cristian sale del despacho con una vana esperanza. El Director coge el teléfono y marca el número 3.

DIRECTOR: Padilla, soy Moronta de la urbana 15. Tenemos un posible moroso.

Enésimo mini conclave familiar en el mini balcón del zulo...

MAMÁ: No se hable más. Lo pones en alquiler y te vienes a vivir con nosotros, que mientras tus padres tengan salud a ti no te va a faltar nada...Y de aquí a allí, seguro que te sale algún trabajo...
JONATAN CRISTIAN: Pero de alquiler no puedo pedir más de 500 Euros al mes. A la gente eso de alquilar no le gusta, es “tirar el dinero”. Además si no lo encuentro enseguida...
MAMÁ: Pues pones un cartel en la Universidad, que ahí seguro que te lo cogen...¡¡con la de universitarios que hay en España!! ¿Te acuerdo del hijo de la Conchi, ese que parecía medio lelo de pequeño y medio maricón después? Pues está estudiando Bellas Artes...
JONATAN CRISTIAN: Es que estoy pensando que no puedo pagar los 375 Euros de diferencia si vivo con vosotros, mantengo el coche y tengo el piso alquilado.
MAMÁ: Pues vendes el coche y coges el metro...
JONATAN CRISTIAN: En el concesionario me han dicho que de comprar ellos nada, que ellos solo venden...Joer, parece mentira con lo bien que va el país y que yo no encuentre curro...Papá, di algo... (que la verdad sea dicha hasta la tercera entrega no va a soltar prenda)
PAPÁ: La cosa esta jodía. Si no pagas te lo embargan y entonces si que te vas a quedar a dos velas. Pa´ mí que la única salida es venderlo y disfrutar de lo que se haya “revalorizao” y mientras te vuelves pa´casa.
JONATAN CRISTIAN: Papá, si vendo luego no podré volver a comprar. Que los pisos “subirán siempre”...
PAPÁ: De momento a vender y ya veremos lo que pasa mañana...
MAMÁ: Ah! ¡Que disgusto madre mía! ¡Ahora venderlo con la ilusión que tenía el chiquillo! ¡Qué disgusto! Me voy a la farmacia a ver si me venden una caja de Trankimazin sin receta...

Tras la ingestión materna de un par de ansiolíticos, Jonatan Cristian pone el cartel de “Se Vende”. Su salud comienza a resentirse. No duerme bien, nota cierta congoja cuando suena el teléfono. Lo descuelga esperando una oferta laboral pero al otro lado solo se encuentra la voz amable (pero más falsa que Judas) del Director preguntándole que decisión ha tomado acerca de la refinanciación. Compungido, le responde que seguirá pagando a 30 años...A todo esto Jonatan encuentra lógico pedir 220.000 por el piso teniendo en cuenta que hace escasamente un año le costó 180.000. Pasan los meses con sus semanas, las semanas con sus días y los días con sus horas y los compradores no aparecen. El semblante de Jonatan comienza a demacrarse. Ya no sale los fines de semana para no gastar. El coche está aparcado y sin gasolina. Su antiguo Gerente ya ha despedido a cuatro más de la empresa...Un día llama el del banco...

DIRECTOR: ¿Jonatan Cristian Palomares Ruipérez? Soy Moronta de la Caja Regional Agrícola Rural...Le llamo en relación a dos impagos que tenemos en su hipoteca...
JONATAN CRISTIAN (temblando como un flan): Si señor director, es cuestión de tiempo, estoy buscando comprador...
DIRECTOR: Yo es más que nada para decirle que la situación no es buena y que podríamos llegar al extremo de ejecutar la hipoteca...
JONATAN CRISTIAN (cagadito de arriba abajo):...en encontrar al comprador, pago lo que debo, lo juro.

Jonatan Cristian toma dos decisiones importantes. Baja el importe del piso a los 200.000 Euros y contrata una inmobiliaria, que por otra parte le asegura que ni de Blas, puede vender el zulo por encima de ese importe. Mientras tanto en el mundo exterior se ve a los políticos en la tele soltando promesas a cascoporro. Nos encontramos en plena campaña electoral de 2008 y España tiene un futuro inmejorable, avalado por las cifras de prosperidad y crecimiento. ZP está hénchido de felicidad y promete la noche de la victoria electoral que está será la legislatura del pleno empleo...

EPÍLOGO (a la parte III): LENTO GIOCOSO

Unos meses después del triunfo de ZP, ajenos al marasmo de jolgorio que vive la Piel de Toro, y a más de 5.000 millas náuticas del villorio de sobra conocido por todos, dos cargos intermedios conversan con sendos “daikiris” en sus manos mientras se mecen (estos y sus cocktails) en las tumbonas de una paradisíaca playa de las Islas Mauricio.

JIM: Se acabó Jack, el Banco se declarará en quiebra el próximo lunes.
JACK: ¡Dios Santo! ¿Pero como demonios ha podido pasar?
JIM: Fue una cadena, hasta cierto punto lógica. El precio de la vivienda comenzó a bajar, la gente sin sueldo fijo, sin trabajo fijo, sin propiedades (nota del autor: también conocidos como NINJAS, por No Income, No Job, No Assets), se dio cuenta de que estaba pagando por sus casas mucho más de lo que valían y sencillamente dejaron de o no pudieron pagar.
JACK: ¿Y el dinero de los MBS, de los CDO...?
JIM: A saber...nadie sabe donde está. Nadie. Y lo peor es que no conocemos la magnitud del agujero. Pero no somos solo nosotros. Hay otros bancos a punto de declararse en quiebra. Es cuestión de tiempo.
JACK: ¿Y que pasará ahora?
JIM: A nivel internacional, lo previsible. El resto de bancos desconfiarán los unos de los otros, no habrá dinero, no habrán prestamos, no habrá consumo y por ende subirá el desempleo. Una crisis, una señora crisis. Lo del 29 comparado con esto es un juego de niñas en el patio de recreo de un colegio de monjas...
JACK: No, no, yo preguntaba por ti, por Sarah y los niños.
JIM: No te preocupes por eso. Estaré sin empleo una temporada, eso seguro, pero las comisiones que he ido cobrando estos años están a buen recaudo...obviamente nunca han estado ingresadas en mi Banco.
JACK: ¿Y ahora que? ¿Cómo se arreglará el problema?
JIM: Bueno, si los gobiernos quieren que el sistema no les reviente en los morros tendrán que inyectar dinero de sus arcas en los bancos. Es la única salida para que todo se quede como antes.
JACK: ¿Entonces, quieres decir que el gobierno controlará a los bancos?
JIM: No, no, no, nada de eso...solo “inyectará dinero público”.
JACK: ¿Por qué no se pudo prever hasta cierto punto lo que iba a pasar?
JIM: Simplemente porque la economía no es una ciencia exacta, Jack...¿otro daikiri?

Cronología del Desastre. Parte II: Allegro Vivace

2008-11-11T10:23:00.003Z

De nuevo hace tan solo dos años...2006 en la sucursal de la Caja Regional Agrícola Rural de un pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe...

DIRECTOR: Repasemos las condiciones, señores. El piso de Jonatan Cristian Palomares Ruipérez se tasa en 180.000 Euros que junto a 20.000 extras que hemos quedado que eran para la adquisición de un Audi A3 con todos los extras, nos resulta un montante de 200.000 Euros. La hipoteca por tanto se financia a 30 años. Con un 4% de interés, se queda una cuota mensual de 954 Euros...Tenemos el aval del piso de tu padres ¿no es así Jonatan?
JONATAN CRISTIAN: Si, si. Estoy dándole vueltas a lo de la cuota, es mucha pasta. Yo ahora cobro unos 1.200 mensuales...
MAMÁ: Hijo mío, es la única forma de meterse. Tu padre y yo también empezamos así.
DIRECTOR: Todos al principio estuvimos así. Tu ten en cuenta que la inflación irá rebajando la cuota y sobre todo que el piso se revalorizará...
MAMÁ: Eso nunca pierde dinero, es una inversión...
DIRECTOR: Claro. Es lo que dice tu madre. No vas a tirar el dinero en un alquiler. Aquí al menos tienes algo. A una mala, o lo refinancias o lo vendes, y como no paran de subir de precio, ganas dinero a fin de cuentas.
MAMÁ: Diga usted que si. Que se ha llevado el último piso de la promoción, que ya están acabados. Se los quitan de las manos. Eso si, 70 metros cuadrados, plaza de garaje, con parquet, climatización y cara sur que invierno estará mas calentito...
DIRECTOR: Anda firma chaval, que te estás llevando una bicoca. Y no me dirás que no tienes ganas de comprarte el A3...
JONATAN CRISTIAN: Es que claro, por ese precio también está el cambio de coche.
DIRECTOR: Donde dice “el interesado”...
MAMÁ: Firma, que la Mama te invita ahora a un vermú en el Bar de Floro.

Un par de meses después de amueblar el pequeño zulo de Pladur con los típicos elementos mobiliarios de patente sueca pero fabricación filipina, léase IKEA,...conversación telefónica al canto...

DIRECTOR: Aquí Moronta, de la Caja Regional Agrícola Rural.
JONATAN CRISTIAN: Hola soy el Jonatan, el hijo de la Maru, la que limpia su escalera.
DIRECTOR: Claro, claro, dime chaval...
JONATAN CRISTIAN: Que creo que con lo de la hipoteca hay un error, porque me ha subido la cuota a 1.013 euros de 954 que la tenía...
DIRECTOR: No es un error, es completamente normal. Veras es que el Euribor ha subido y bueno tu hipoteca será variable y con la coyuntura...tu no te preocupes que está todo controlado.
JONATAN CRISTIAN: Ya claro, pero es que imagínese, yo había ahorrado para una escapadita a Ibiza con los colegas este verano y claro...
DIRECTOR: Hombre, yo te entiendo, pero es el primer año y hay que apretarse un poquito el cinturón. Quien algo quiere, algo le cuesta...
JONATAN CRISTIAN: Pues ya hay alguno en la finca que lo está vendiendo...
DIRECTOR: ¡Eso ni se te ocurra ahorra!. Lo están vendiendo porque se ha revalorizado y están sacando beneficios. Eso de aquí a unos años ya lo harás tu y con lo que te lleves ya te compras un adosado con jardín y te compras un BMW serie 5. Eso mismo lo ha hecho mi cuñado antes de escriturar y le ha salido la jugada fetén. Tu ten paciencia. ¡Que la juventud de hoy en día lo queréis todo hecho!

Unas semanas después, en el despacho del Gerente de Muebles Riflorsa... Jonatan Cristian es llamado a audiencia. Se huele el ascenso a Supervisor...

GERENTE: Pasa Jonatan, pasa...
JONATAN CRISTIAN: Usted dirá, Señor Gerente.
GERENTE: Iré sin rodeos, Jonatan, la cosa está muy jodida. Hay poca demanda, ya no se construye tanto y la gente compra barato y se va al Ikea y el mueble español pues no se come un ful...
JONATAN CRISTIAN: Ehh, ¿entonces?
GERENTE: Tu eres como un hijo para mi. Y me duele de corazón, pero eres el último que ha entrado en plantilla y tengo que prescindir de alguien...
JONATAN CRISTIAN: (¡Glup!)
GERENTE:...y no querrás que deje en la calle a gente que tiene familia e hijos y lleva 15 años en la empresa...
JONATAN CRISTIAN: (¡Glup!)
GERENTE:...tu eres joven y con ganas y estoy seguro que no tardarás en encontrar otro trabajo.
JONATAN CRISTIAN: (¡Glup!, ¡la hipoteca!)

Unos días después Jonatan Cristian recibe su primer subsidio de desempleo. Cobrará 800 Euros al mes durante un máximo de 8 meses...se suceden las primeros mini conclaves familiares en el micro balcón del nuevo zulo...

JONATAN CRISTIAN: ¿Qué hago con el piso? No puedo pagarlo...
MAMÁ: Tu no te preocupes que tu padre y yo te ayudaremos. De momento lo vamos pagando porque tu sabes que se revalorizará en un futuro. Y no se hable más.
JONATAN CRISTIAN: Es curioso, ese cartel de “Se Vende” lleva ahí ya 5 meses...¿todavía no lo habrá vendido?
MAMÁ: Que raro. Eso es que quiere sacar mucho dinero, el tunante. ¿Tienes algo en el mueble bar para ponerme que tengo la boca reseca?

NOTA DEL AUTOR:

A finales del 2007, Jonatan revisa su hipoteca y se apercibe que deberá pagar 1.104 Euros al mes. El Banco Central Europeo ha dejado los tipos en el 4%, más el 1,25 que le cobra la Caja Regional Agrícola Rural, total 5,2%. La inflación no baja la cuota, tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Los padres de Jonatan se van quedando sin ahorros y muy pronto a Jonatan se le acabará el paro. Las cifras de desempleo ya van por el 12% y Jonatan, incapaz de encontrar un trabajo con su formación que le aporte más de 900 Euros al mes y tras nuevo conclave familiar, decide refinanciar la deuda con su entidad bancaria, cual economía sudamericana...vender el zulo no pasa por la cabeza. Recordemos, que un piso es una inversión de futuro...

EPÍLOGO (a la parte II)

De nuevo a más de 5.000 km del pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe, dos copas de coñac bien cargadas (y no precisamente de Soberano) se mecen en las manos de dos cargos intermedios que pasan sus vacaciones de invierno en un resort en medio de las Rocosas y charlan animadamente al calor de una chimenea más grande que el zulo de Jonatan Cristian

JACK: Jim, exactamente ¿cómo lo hacéis para que vuestra filial o conduit sea bien calificada por las agencias de rating? Ya sabes, ese tipo de calificaciones que dicen: “a esta empresa se le puede prestar dinero sin riesgo”, o “tengan cuidado con estos otros porque se arriesga usted a que no le paguen”?
JIM: Las agencias de rating realmente califican los diferentes tipos de hipotecas o paquetes MBS. Así, un MBS de poco riesgo lo califican como AAA, una de riesgo medio como BBB y así hasta las subprime (o alto riesgo). Normalmente no hay problemas para colocar las AAA y las BBB si bien los rendimientos son menores. Con las subprime...tienes que encontrar clientes que busquen una rentabilidad más alta y estén dispuestos a asumir más riesgo.
JACK: ¿Entonces cómo demonios vendéis MBS de los malos a estos clientes sin que se note excesivamente que están incurriendo en riesgos excesivos?
JIM: Seré franco. Hemos logrado durante todo este tiempo que nos “recalifiquen”
JACK: ¿”recalificar”?
JIM: Digamos que es una manera de subir el rating de estos MBS. Los estructuramos en tramos, de mayor a menor, la probabilidad de un impago, y con el compromiso de priorizar el pago a los menos malos. Es decir: Yo compro un paquete de MBS, en el que me dicen que los tres primeros MBS son relativamente buenos, los tres segundos, muy regulares y los tres terceros, francamente malos. Esto quiere decir que he estructurado el paquete de MBS en tres tramos: el relativamente bueno, el muy regular y el muy malo. ¿Me sigues?
JACK: Continua...
JIM: Me comprometo a que si no paga nadie del tramo muy malo pero cobro algo del tramo muy regular y bastante del relativamente bueno, todo irá a pagar las hipotecas del tramo relativamente bueno, con lo que, automáticamente, este tramo podrá ser calificado de AAA.
JACK: ¿Esto es legal?
JIM: Y tanto, les llamamos CDO u “obligaciones de deuda colateralizada” como le podíamos haber llamado “C3PO”. Es más, hemos creado unos CDO especiales que pueden comprarse mediante créditos bancarios muy baratos. Si falla, pierdes el dinero, pero si no, cobras muchísimos más intereses.
JACK: Entonces, ¿qué me dices de las últimas cifras que apuntan a un aumento de la morosidad? Está empezando a haber un número creciente de gente que no puede pagar sus hipotecas. Y el precio de la vivienda esta bajando...
JIM: Actualmente, nuestra previsiones no contemplan un cambio de escenario a corto y medio plazo...

Cronología del Desastre. Parte I: Adagio Andante

2008-11-08T08:43:00.006Z

Hace tan solo dos años...2006, en cualquier pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe...

MAMÁ: ¡Jonatan Cristian, mira quien ha venido a verte!
JONATAN CRISTIAN: ¡Hombre, el tito Mateo!
TÍO MATEO: ¿Qué pasa zagal? ¿Qué es de tu vida? ¡Cuanto tiempo!
JONATAN CRISTIAN: Supongo que la mamá ya te lo habrá dicho, acabé el FP de ebanistería y marquetería y ahora ya llevo cinco meses currando en Muebles “Riflorsa”...no paramos de montar cocinas.
TÍO MATEO: Eso está muy bien, que sepas lo que es trabajar. ¿Y ahora que vas a hacer?
JONATAN CRISTIAN: ¿Hacer de qué?
MAMÁ: Díselo Mateo, que ni a su padre ni a mi nos hace ni caso...
TÍO MATEO: ¿Pues qué va a ser? Independizarte. Tener tu propia casa. ¡Ser un hombre!
JONATAN CRISTIAN: ¡Eso es carísimo ahora! ¡No tengo tanto dinero! ¡Además corté hace poco con la Jenni y yo solo es un marrón!
TÍO MATEO: Vaya generación, vaya generación. Lo queréis todo hecho. Deja que te cuente. Yo me compre mi casa en 1990. Costaba unos 15 millones de pesetas de la época (93.000 euros aprox.) y yo no cobraría más de unos 900 euros al mes ¡Intereses del 16 y 17%! ¿Pero me raje acaso? ¡Que puñetas!
JONATAN CRISTIAN: Pues como no robaras un banco, no me lo explico...
MAMÁ: ¡Jonatan! ¡Que tu tío Mateo siempre ha sido muy decente!
TÍO MATEO: Si no tienen ni idea, déjalo mujer. Pues lo hice apretándome el cinturón, no como ahora que sois unos “Viva la Virgen”, que solo queréis ir de parranda: entre mis ahorros de toda la vida y una ayudita de tu abuelo que en paz descanse...me metí en una hipoteca. La cuota casi era el 90% de mi sueldo. El primer año fue duro, ni para comer tenía, que lo diga tu madre. Y eso que en el 91 el precio de la vivienda bajó. Pero me di cuenta de que merecía cobrar más y fui a mi jefe y le pedí un aumento…y así casi todos los años pidiendo un poquito más, no como ahora que vivís acojonados. Y allá por el 94 la hipoteca ya cambió, un 50% del salario. Ya ves tu, compré cuando todo el mundo decía que la vivienda estaba muy cara, los intereses muy altos y que una hipoteca de 30 años era una locura...y mírame ahora. Con sacrificio, eso si.
MAMÁ: ¡Que ejemplo a seguir tu tío!
TÍO MATEO: Ahora mi piso esta tasado en casi 275.000 euros, 45 millones de las antiguas pesetas. Me quedan doce añitos de hipoteca y se está pagando sola. No más de un 20% de mi sueldo. Yo es que a la juventud no os entiendo. Ahora los intereses están al 4,5% y no os metéis. En mi época me hubiera comprado dos. Lo que no queréis es trabajar ni prosperar...¡que bien que se está en casa de los papas!
MAMÁ: Tu tío te lo está dejando mas claro que el agua...aunque al principio lo pases mal, todo es cuestión de aguantar unos añitos. Y nosotros podemos ayudarte un poco.
JONATAN CRISTIAN: Visto así....¡venga mama, vamos a ver pisos! Creo que hay una promoción nueva donde antes estaba el polígono. Allí mi amigo el Charlie se ha comprado un ático con la novia, la Jessi, y dice que son unos pisos de millonario.
MAMÁ: ¡Ese es mi hijo, voy a abrir la botella de Resolí y nos pegamos unos lingotazos!
TÍO MATEO: ¡Di que si, mujer!

NOTA DEL AUTOR:
El desdichado Jonatan Cristian no sabe donde acaba de meterse. La ignorancia aritmética de su tío, pese a sus buenas intenciones, le acaban de condenar para siempre. Jonatan Cristian no sabe de la existencia de un Banco Central Europeo que se ha fijado un objetivo de inflación en la Eurozona del 2%. Amén de ello, desconoce que todos los organismos económicos están promocionando la moderación salarial para evitar tensiones inflacionistas. Por último y no por ello menos importante, Jonatan Cristian, ignora que los tipos de interés van a seguir subiendo mientras jóvenes atolondrados como él sigan empeñados en inyectar liquidez al sistema económico a base de endeudarse de por vida. Si por un momento supiese unos rudimentos básicos de economía, quizás se daría cuenta de que, aun manteniéndose los tipos de interés en el nivel de 2006, no va a haber aumentos de sueldo, ni bajadas de tipos que se coman las cuotas que va a tener que pagar en unos meses. De hecho si quisiese emular las proezas financieras del hermano de su madre, debería pedir un aumento aproximado del 10% de sueldo, cada año, durante 16 años, lo que equivaldría a multiplicar su sueldo por 4,5...

Como veremos más adelante, Jonatan Cristian, se acaba de poner las cadenas y ha arrojado la llave al mar. Los números nunca mienten...

EPÍLOGO (a la parte I): Andate moderato

A más de 5.000 km del pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe, en la lujosa sauna de un complejo deportivo de una gran urbe de verdad…dos cargos intermedios charlan ajenos a todo… ¿o no?

JACK: ¡Hey Jim, cuanto tiempo sin verte!
JIM: ¡Jack! Dichosos los ojos.
JACK: ¿Qué tal va todo por el banco?
JIM: Todo va viento en popa. Los beneficios están creciendo como nunca. Y con ellos las comisiones.
JACK: Por ahí dicen que estáis arriesgando demasiado con los préstamos…
JIM: Bueno eso no es del todo cierto. Damos más prestamos, es verdad, pero es que es la única manera de que el margen de intermediación aumente. La gente quiere viviendas. Nosotros solo prestamos el dinero y cobramos más interés en aquellas operaciones donde hay más riesgo. ¿Qué hay de malo en ello?
JACK: Ya, ya, pero estáis concediendo créditos hipotecarios por valor superior al valor de las viviendas…(nota del autor: esta hipoteca se conoce como subprime)
JIM: Por supuesto. Ten en cuenta que con la demanda que hay, en cuestión de meses el precio de la casa se revaloriza.
JACK: ¿Qué pasará el día que esa gente de alto riesgo no pueda pagar esas hipotecas?
JIM: Antes de que pase eso, tendremos un Presidente negro en los EEUU. Lo que planteas no tiene base. La economía está fuerte y un insolvente hoy en día puede encontrar trabajo al instante y pagar su deuda sin problemas.
JACK: Todo eso está muy bien…pero un pajarito me ha dicho que quien ha tenido problemas de solvencia ha sido vuestro banco, de tanto dinero que habéis prestado.
JIM: Ja, ja, eres muy agudo Jack. Pero deja que te cuente…hemos “titulado” el problema.
JACK: ¿”titular”?
JIM: Empaquetamos las hipotecas (con riesgo y sin riesgo) en paquetes MBS u “obligaciones garantizadas por hipotecas”. O sea, donde antes tenía 1.000 hipotecas “sueltas”, dentro de la Cuenta “Créditos concedidos”, ahora tengo 10 paquetes de 100 hipotecas cada uno, en los que hay de todo, bueno (prime) y malo (subprime), como en la viña del Señor.
JACK: continúa…¿y a quien le vendéis esos paquetes?
JIM: Vendemos los paquetes a unas filiales creadas ex profeso que no tienen la obligación de mantener un capital mínimo en relación con sus activos. Estas filiales o conduits, se financian a través de otros bancos extranjeros, fondos de inversión, empresas de capital riesgo, aseguradoras, sociedades patrimoniales…todo está atado y bien atado.
JACK: Excelente Jim, veo que no habéis perdido la magia.
JIM: Ja, Ja, solos somos simples ingenieros financieros…
JACK: Por cierto, Jim, este fin de semana Wendy y los niños nos vamos a la casa que tenemos en los Cayos de Florida. ¿Os gustaría venir con nosotros?
JIM: Había prometido a Sarah que visitaríamos a su madre en las Bermudas. Pero dejame que haga unas llamadas, si uno de los jets privados del banco esta disponible podemos quedar el sábado para cenar.
JACK: ¡Estupenda idea…!

Crisis...

2008-10-23T11:54:00.004Z

Grande, Ortifus...

El Cuarto Poder

2008-08-30T10:50:00.006+01:00

I

DIRECTOR: Me han llamado desde arriba para que nos encarguemos del artículo central del próximo dominical: El accidente aéreo de Barajas.
REDACTOR JEFE: Perfecto, ¿cómo lo enfocamos?
DIRECTOR: La idea sería algo así como explicar pormenorizadamente las causas de la tragedia, denunciando la falta de seguridad en los vuelos comerciales y todo ello unido a una profunda mirada a la vidas truncadas por el fatal accidente. Me gusta lo de “vidas truncadas”. Anótelo Gutiérrez. Y lo de “fatal accidente”.
REDACTOR JEFE: Anotado ¿Entonces, le damos caña a Spanair?
DIRECTOR: Sin pasarse, Gutiérrez, que el Consejo Editorial tiene acciones en la Compañía…con tacto y contrastando las fuentes que para eso somos periodistas.
REDACTOR JEFE: Que digo yo que tengo a mi cuñado que es un experto en aeronáutica, que podríamos llamarlo…
DIRECTOR: Por supuesto. Hemos de estar abierto a todo tipo de opiniones, aunque por lo que parece, la causa del fatal accidente se debe al incendio de uno de los motores, al menos eso es lo que dice el frutero de mi esquina. Vaya desarrollando la tesis del “incendio del motor izquierdo con salida de pista”…
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

II

DIRECTOR: Bienvenido Sr. Domínguez. Nos gustaría que nos explicara las causas del fatal accidente dada su amplía y contrastada experiencia .
ANTUNEZ: Antúnez, me llamo Antúnez.
DIRECTOR: Claro Antúnez, disculpe pero soy un desastre para los nombres.
REDACTOR JEFE: Nacho, coméntale al Director lo que me dijiste ayer en el bar.
ANTUNEZ: Bueno por lo que he visto en la tele, parece que el motor izquierdo se pego fuego mientras estaba en pista, no le dio tiempo a despegar, se paso tres pueblos y catacroker!.
DIRECTOR: ¿Ha podido cotejar el “catacroker” con alguna documentación extraoficial de Aviación Civil?
ANTUNEZ: Bueno, yo es que soy de formación tornero-fresador por F.P., ¿sabe? pero me gusta mucho la informática y los ordenadores desde pequeñito y domino mucho el “Microsoft Flait Simuleitor”…
DIRECTOR: Gutiérrez, ¿no tenemos ese software instalado en el Office de la redacción? Yo es que para la informática a veces soy de un torpe…
REDACTOR JEFE: Se trata de un simulador de vuelo completísimo…
ANTUNEZ:…y es que he simulado el accidente en mi casa eligiendo el mismo avión y la toña es de espanto, como se escora el pajarraco ¿sabe? Y lo que es peor es que el piloto sabía que algo andaba mal porque una hora antes abortó el despegue…
REDACTOR JEFE: Si es que se venía venir con tanto avión, tanto turista y lo de las “low-cost”…es que ahora viaja todo Dios. Y luego pasa lo que pasa.
DIRECTOR: Perfecto. Necesitamos material gráfico. Domínguez, échele una mano a los de infografia y prepare unos bocetos.
ANTUNEZ: Antúnez, me llamo Antúnez.
REDACTOR JEFE: Ahivá! Ahora dicen en la tele que el avión llego a despegar…
DIRECTOR: Pues vaya desarrollando la tesis del “incendio del motor izquierdo en el despegue y salida de pista.”
REDACTOR: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

III

DIRECTOR: Pero pasen hombre, pasen. No se queden ahí parados. Este asunto no puede demorarse por más tiempo. ¿Cómo va la infografia, Pelaez?
MORONTA: Moronta, señor, Moronta.
DIRECTOR: Claro, claro. Mil perdones pero soy un negado para los apellidos.
MORONTA: Bueno, básicamente he escaneado el aeropuerto de Barajas con el “Google Earth” y le he pegado un MD-82 mientras iba virando y piñándose siguiendo las instrucciones de el cuñado del Redactor. Aquí tienen los bocetos.
REDACTOR JEFE: ¿No hemos quedado que era el motor izquierdo?
DIRECTOR: Eso lo podemos cambiar más tarde…
MORONTA: ...a decir verdad me he currado bastante el tema de las llamas de queroseno. He utilizado un programa llamado “Burnfire v1.0” que es el mismo que gastaron en “El Señor de los Anillos” para las batallas…
DIRECTOR: ¡Qué vaya muerto de película más larga y pesada, por Dios! Y al final ¿el enano ese, Fredo, se muere o no?
REDACTOR JEFE: ¿Pero no quedamos que el avión al final despega?
MORONTA: Ah!, pues a mi no me han dicho nada.
DIRECTOR: No costará mucho cambiarlo…
MORONTA: Hombre, costar, costar…me había currado mucho las texturas del fuselaje y a la hora de renderizar, el ordenador se echará un buen par de horas, ¡yo lo advierto!
DIRECTOR: Nada, nada, usted a lo suyo. Por cierto, ¿de la identificación de los cadáveres han dicho algo? Necesitamos “vidas truncadas”, recuerde…
REDACTOR JEFE: No se qué de que van a emplear técnicas de análisis de DNA.
DIRECTOR: ¿A quien tenemos en la sección de Ciencia y Tecnología?
REDACTOR JEFE: Una chica, una bióloga en prácticas, Rebeca creo que se llama.
DIRECTOR: Hágala venir para que nos ponga al día. Yo es que en esto de la genética y los cromosomas soy un completo ignorante.
MORONTA: Jodo! En la radio ahora dicen que los motores no ardieron y que el piño fue con la cola. ¡¡A rehacer el storyboard!!! ¿Y como se estrella un avión por la cola?
REDACTOR JEFE: Queda con mi cuñado y lo simulais en su portátil.
DIRECTOR: Gutiérrez, vaya desarrollando la tesis del “despegue estéril sin incendio y salida de pista con impacto en la cola.”
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

IV

DIRECTOR: Buenas tardes Remedios. Pasa, hija pasa.
REBECA: Rebeca Señor Director. [Que llevo ya aquí 2 años…]
DIRECTOR: Eso, eso. Que cabecita la mía. Soy un desastre para los nombres femeninos que empiezan por erre.
REDACTOR JEFE: Exactamente, ¿qué pruebas de DNA van a realizarle a los cadáveres y en que consisten?
REBECA: Bueno, a grandes rasgos extraerán material genético, DNA para entendernos, de aquellos tejidos mejor conservados y mediante la aplicación de técnicas de Biología Molecular se podrá identificar a las víctimas con total seguridad
DIRECTOR: ¿Quiere decir que en mi DNA está mi nombre y mis apellidos?
REBECA: No, hombre, no [mastuerzo]. No es tan sencillo. Se necesita material genético de los familiares para cotejar.
DIRECTOR: ¿De tejidos quemados de los familiares?
REBECA: ¡Por el amor de Dios, no!. Con una muestra de sangre de los familiares cercanos basta [cenutrio].
DIRECTOR: Sea más específica, se trata de un artículo serio para el dominical y debemos emplear el vocabulario más preciso posible.
REBECA: Pues bueno…con el DNA extraído, lo amplificamos mediante técnicas basadas en la reacción en cadena de la polimerasa o PCR y secuenciamos para detectar homologías con un software específico, en ciertas regiones predeterminadas o secuencias marcadas previamente y consensuadas por el Consejo Genético [ignorantes]
REDACTOR JEFE: Eeee ¿Puede simplificar todo lo que ha dicho? ¿Dejarlo en dos o tres parrafitos sencillos? ¿ahorrándose los tecnicismos?
DIRECTOR: No es tan complicado Gutiérrez. ¿Usted no ha visto Parque Jurásico? Básicamente es lo mismo que si cogiéramos el mosquito que está dentro del ámbar y nos pusiéramos a fabricar Aceleraptores y Triturasarios Rex…¿tengo razón Natalia?
REBECA: Si, es lo mismito [capullo].
REDACTOR JEFE: Es que esto del DNA, es jodido de veras…nos ponemos a jugar a ser Dioses, a clonar ovejas y a toquetear cosas que no hay que toquetear y luego pasa lo que pasa. ¡Si no hay más desgracias porque Dios no quiere!
REBECA: Eso es [lameculos].
DIRECTOR: Ande Catalina, vaya preparando el dossier y lo quiero aquí en una hora. Y sencillito que es para el dominical. No vayamos a darles una lección magistral de “Naturales” un domingo por la mañana.
REBECA: Si jefe, si [mamonazo].
MORONTA: Nuevas noticias. Aviación Civil dice que el accidente..
REDACTOR JEFE: …“fatal accidente”…
MORONTA: Si eso, “el fatal accidente” se debió a un daño en el timón de profundidad y motor derecho debidos a la metralla que expulsó el motor izquierdo al explotar. Aunque por otra parte en un blog de interné dicen que se debió al problema previo de sobrecalentamiento excesivo de una toma de aire que alimenta nosequesistemas del avión que se supone arreglaron con anterioridad.
REDACTOR JEFE: ¿Qué te ha dicho mi cuñado al respecto?
MORONTA: Se le ha colgado el Flait Simuleitor y no hay manera de arrancar el portátil. Aparte me ha dicho que todavía no sabe como poner la variable “metralla” en el juego.
DIRECTOR: Bueno, esto ya pasa de castaño a oscuro. Corríjalo todo Moronta ¿Y qué pasa con las cajas negras? Algo tienen que decir al respecto, digo yo.
REDACTOR JEFE: Se las han llevado a Londres para analizar. Como están en ingles…
DIRECTOR: Hmm…otro ejemplo de la debilidad no solo en política exterior del Gobierno Zapatero sino también en educación en idiomas extranjeros. Menos mal que uno es previsor. ¿Le he dicho que mandé a mi chiquillo a Dublín este mes de Julio para que al menos se enseñara inglés?
REDACTOR JEFE: Pues no me acuerdo.
DIRECTOR: Pues ha vuelto y no sabe decir ni jota el muy cabrón…Gutiérrez, vaya desarrollando la tesis del “despegue estéril sin incendio con daños irreparables en timón y motor por sobrecalentamientos previos e impacto por la cola”.
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra! Eeee ¿Y que hacemos con el motor izquierdo en llamas?
DIRECTOR: Mandarlo a la mierda, Gutiérrez, mandarlo a la mierda.

V

DIRECTOR: Esta chica, la bióloga, Martina, es inteligente y educada, pero le falla algo ¿no Gutiérrez?
REDACTOR JEFE: ¿Decisión? ¿Convicción? ¿Seguridad? ¿Tal vez le faltan agallas, bemoles, tenerlos bien puestos?
DIRECTOR: Puede ser…pero es otra cosa…
REDACTOR JEFE: ¿Le faltan tetas?
DIRECTOR: ¡No hombre, eso no, por el amor de Dios, no estamos hablando de eso!…aunque algo de eso hay.
REDACTOR JEFE: ¡Menos mal, ya esta aquí Fajardo con la parte humana del artículo!
DIRECTOR: ¡Hombre Fajardo, ya tenía yo ganas de ver a periodistas de raza como usted y no a la caterva de aficionados que me rodean! A ver esas “vidas truncadas”…¿qué me trae?
FAJARDO: Poca cosa, la verdad es que las familias no están por la labor de hablar de sus muertos…
DIRECTOR: ¿No me diga que no tiene datos sobre la vida “truncada” de alguna victima que merezca ser destacada como ejemplo de honestidad, bondad y tesón para todos nosotros?
FAJARDO: Hombre, tenemos a una mujer maestra de una pequeña escuela que colaboraba activamente con ONGs del tercer mundo, ecologista, pacifista y que incluso diseño e instaló un tejado con placas solares para la piscina de jubilados de su pueblo. Una bellísima persona.
DIRECTOR: ¡Es perfecta, es auténtico filón!
FAJARDO: Lo que es es alemana…
REDACTOR JEFE: Una lástima. La gente no se identifica con los guiris…ya saben que son mucho mejores que nosotros siempre.
FAJARDO: Tengo a este otro. "Manolin Antoñanzas. 28 años; monaguillo de su parroquia de San Serenín del Monte, un pueblo de Ávila; socio de la peña taurino- gastronómica “Lomo de Orza”; trabajaba en la Cruz Roja los veranos conduciendo ambulancias y tocaba la trompeta en la Orquesta “Sensaciones”, un grupo local. En unos meses se casaba con su novia, una ecuatoriana que llevaba dos años trabajando en el pueblo de al lado como peluquera. Viajaba a las Canarias con unos amigotes de despedida de soltero. Primer avión que cogía en su vida". Tengo fotos del susodicho sacadas de su página MySpace que por cierto es un cagarro de no te menees.
REDACTOR JEFE: Yo lo veo flojo, flojo…
DIRECTOR: No crea Gutiérrez, no sea tan pesimista, esto se puede mejorar, reinterpretándolo un poco. Apunte Fajardo: “Manuel Antoñanzas. 28 años. Catequista principal de su congregación de San Serenín del Monte (Ávila); fundador de la peña cultural castellano-leonesa “Lomo de Orza” dedicada a la recuperación de las ancestrales costumbres en coros y danzas de la región; enfermero titulado de la Cruz Roja de su localidad y bandurria solista del cuarteto “Sensaciones” especializado en trovas y cantigas medievales de la Meseta. Se casaba con su novia de toda la vida, de profesión esteticién. Viajaba a las Canarias con unos amigos para cumplir una promesa de la infancia que le hizo a uno de ellos de acompañarlo en su primer viaje en avión. Una “vida truncada” por un “fatal accidente”.¿Ha quedado claro? En negrilla la última frase.
REDACTOR JEFE: Mucho mejor. Donde va a parar.
FAJARDO: No esta mal. Aunque a mi este periodismo no me llena, lo mío es más tirando a Woodward y Bernstein…
DIRECTOR: ¿Y esos quienes son? ¿Un buffete de abogados? ¡No me diga que ahora quiere hacerse picapleitos! ¡ Pero si usted estudió Hispánicas, Fajardo!
REDACTOR JEFE: No hombre, no, esos son los periodistas del Watergate, lo de Nixón, la película de “Todos los hombres del Presidente”…
DIRECTOR: Ah!, leñe, la peli, haber empezado por ahí!. Pues mira que yo siempre pensé que fueron Dustin Hoffman y Robert Redford…es que soy un desastre para los actores.
FAJARDO: Lo mío es más periodismo político, menos sensacionalismo…creo que en un futuro próximo encajaría mejor en otra sección más afín.
DIRECTOR: Todos los comienzos son difíciles, Fajardo. Usted ¿cuánto tiempo lleva aquí?
FAJARDO: Ocho años con contrato de becario.
REDACTOR JEFE: ¡Jodo!
DIRECTOR: Es tiempo, es tiempo, no lo niego pero aun así debe de aceptar que todos empezamos desde abajo. Gutiérrez sin ir mas lejos, haciendo crónicas de partidos de 1ª regional de Balonvolea y en cuanto a mí curtiéndome en la sección de sucesos no le diré la de noches que me pase en vela en pos de la noticia.
FAJARDO: ¿Qué me está diciendo? ¡Pero si su padre es miembro del Consejo Editorial y su abuelo fue copropietario del periódico!
DIRECTOR: ¡No me toque los coj…Fajardo, que llevo un día!
REDACTOR JEFE: Llama Moronta desde “infografía”, nuevos datos con respecto al “fatal accidente”, lo pongo en el altavoz…
MORONTA (con voz nasal): Que parece ser que el avión pasó una revisión tres días antes del accidente y los técnicos bloquearon la reversa que es algo así como una placa que está en la parte de atrás del motor y que se despliega para que frene en el aterrizaje.
DIRECTOR: Vamos a entendernos… ¿el “fatal accidente” no fue en el despegue?
MORONTA (con voz nasal): Si, si, pero en la tele ha salido un piloto hablando y ha declarado que la reversa blocada pudo haberse soltado y hacer que el avión virase y se saliese de pista aunque también ha dicho luego que la perdida de potencia por parte de los motores en el despegue puede justificar la maniobra…
REDACTOR JEFE: Buff…yo ya no cojo un avión más en mi puta vida!
DIRECTOR: ¿Qué dice nuestro experto en aeronáutica, Peláez?
ANTÚNEZ (con voz nasal y berreando): ¡No lo hemos podido simular, es que se me ha colgado el portátil y como tengo instalado el Windows Vista no me deja reiniciar ni formatear por problemas de compatibilidad. ¿No tendréis por ahí un disco de arranque?!
REDACTOR JEFE: ¡Si es que hay siete mil Windows, que si el Vista, el 98, el 95, el XP!. Si es que el día que esto reviente, riase usted del efecto 2000…
DIRECTOR: Moronta, dibuje algo que más o menos se adapte a todas las hipótesis hasta nueva orden. ¿Estamos?
MORONTA (con voz nasal): ¿Tengo que eliminar las llamas de queroseno del motor? Es que me habían salido estupendas, con unas texturas y unos colores...
DIRECTOR: Moronta haga lo que le salga de los huevos, que ya es mayorcito. Mejor dicho, deje dos llamaradas.
REDACTOR JEFE: ¿Cuál es nuestra tesis ahora?
DIRECTOR: Todas y ninguna, haga un refundido Gutiérrez.
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!
DIRECTOR: Y avise a todos los departamentos que me envíen toda la información disponible en media hora. Yo mismo me encargaré de la introducción. Y ya que está ahí haga el favor de ponerme una copa de coñac del armarito que tiene usted a su espalda. Necesito inspirarme…

REDACTOR: ¿Abro la de "Napoleón" o la de "Soberano" que le queda un culín?

DIRECTOR: Me da como igual. No soy muy bueno yo diferenciado licores...

VI

“LOMO DE ORZA DERROTADO POR LA REVERSA”
(II premio ex aqueo, Ciudad de Teruel de Periodismo)

Las sórdidas callejas del abulense pueblo de San Serenín del Monte son un completo silencio. No hay música, no hay festejos, no hay chirigotas. El pueblo está de duelo. Un procer de la villa, un hombre bueno, Manuel Antoñanzas, fue una de las vidas truncadas que sesgo el fatal accidente del avión de Spanair del pasado miércoles. Un cúmulo de adversidades difícilmente explicables y que comprenden desde motores que explotan sin despedir llamas, potencias blocadas días antes y despegues que no son tales, son sin duda, las causas de la catástrofe.

¿Responsables? Ya habrá tiempo de buscarlos y llevarlos a la justicia. Se barajan varios nombres propios a los que ha tenido acceso el dominical. Ejecutivos de la compañía aérea de la talla de Woodward y Bernstein entre otros de seguro que estarán en el ojo del huracán en las próximas semanas. Aunque, una vez más, la alargada sombra del Presidente Zapatero y su nefasta política educativa en idiomas extranjeros se cierne sobre la tragedia.

Pero lo más importante es que el nombre de Manuel Antoñanzas no quedará en el olvido, ya que lejos de permanecer para siempre su identidad en las brumas del anonimato, la ciencia de nuevo al servicio del hombre, ha puesto nombre y apellidos al cadáver, rescatándole del incógnito cual mosquito encerrado en el ámbar antediluviano y recordándonos una vez más que el DNA es como el DNI.

Descarado homenaje-plagio al gran Alfredo de LPD
http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/alfredo/

Grandes Desconocidos de la Cultura Universal: Hoy, Shing Shang-ok!!!

2008-07-21T07:40:00.012+01:00

Nos vamos de vacaciones señores, que ya es hora. Pero antes de cerrar el chiringuito por lo menos hasta finales de agosto que menos que ilustrarles con una nueva entrega de la sección “Grandes Desconocidos…”. Aprovechando la reciente retrospectiva que la Filmoteca de Villalgordo del Cabriel le dedica, hoy hablaremos del insigne cineasta coreano Shing Shang-ok y de la que es su producción más conocida, la inigualable “Pulgasari”. Pero no adelantemos acontecimientos y empecemos las cosas por el principio.

Shing Shang-ok nace en 1926 en Chongjin (actual Corea del Norte) que por aquel entonces estaba ocupada por los tropas del Imperio del Sol Naciente. Poco sabemos de su infancia aunque suponemos que fue feliz, tranquila y sin sobresaltos si no tenemos en cuenta el compendio de atrocidades que el Ejercito Imperial Japonés perpetró durante aquellos años y entre los que destaca el genocidio cultural, el esclavismo sexual, los experimentos eugenésicos y el asesinato sin motivo alguno de todo aquel que oliera a coreano. Todo parece indicar que el bueno de Shing, a diferencia del resto de sus compatriotas, no tuvo que acabar hasta los mismísimos cojones de aguantar al invasor, puesto que estuvo durante tres años estudiando en la Escuela de Bellas Artes de Tokio. Sería allí donde se desarrollarían sus innatas habilidades para con el Séptimo Arte.

Shing comienza su andadura en esto del cine como ayudante en la producción de la genial y simbólica “Viva Freedom!” (1946). Todo un icono del cine coreano, ya que se trata de la primera película producida en el país tras la ocupación japonesa (y no vean como ponen a caer de un burro a estos últimos, que un poquito de resquemor si que había). Ahí va la sinópsis, para que puedan presumir ante sus amistades de ver cine coreano de autor cuando a ustedes lo que les gusta es tirarse a la bartola en el sofá y ver una peli de Stallone en pijama:

Cartel promocional del "flim" "Viva Freeedom" donde se ve a una china cudeira con cara de hogaza

“Agosto de 1945. Nam-bu (interpretado por el actor Dog Eun-gi), un pérfido coreano espía de los japoneses, canta por soleares el nombre de un activista independentista coreano que por supuesto acaba en prisión: Choe Han-jung (interpretado por Jeon Chang-geun). Pero hete tú aquí que este escapa porque es más listo que el hambre y se esconde en la casa de una enfermera macizorra (para los estándares coreanos) llamada Hye-ja (interpretada por Hwan Ryeo-hui si no me falla la memoria). A todo esto el Frente judai…perdón, Coreano de Liberación donde Choe tiene a bien echarse unos vinos tarde si, tarde también, está preparando un pifostio de agarrate y no te menees con atentado incluido, pero de nuevo la desgracia se abate sobre las ansias independentistas de esta noble gente y Park (interpretado por Kim Seung-ho ¿o era Chiang Kai-shek?, que más da) el artificiero del grupo y que estaba montando un pepino-masclet por aquel entonces, cae apresado por los maléficos antepasados de Yoko Ono. Pero el heroe se descubre en los momentos más turbios y así Han-jung (interpretado por Jeon Chang-geun, ¿ya no se acuerdan?) salva a Park (interpretado por una mezcla entre Kim Seung-ho y Chiang Kai-shek) y se esconde de nuevo pero ahora en la casa de la novia de Nam-bu (si coño, el espía, interpretado por Dog Eun-gi), que responde al nombre (facilito de aprender como todos) de Mi-hyang´s (interpretado por su puta m…por Yu Gye-seon). Lejos de deshonrar a la muchacha en represalia por la traición de su novio (que vaya manía la de esconderse en apartamentos de amiguitas tiene Choe), Choe Han-jung (el “prota” para entendernos, interpretado por Jeon Chang-geun como ya he dicho arriba) la adoctrina como toca y ésta no tiene reparos en no solo acompañar al amigo a la sede del Frente Coreano para que se haga el vino de rigor sino también en aflojar la mosca y hacer un donativo por el triunfo de la Revolución. Como tiene que ser. Pero en eso que aparece el novio despechado (y traidor), Nam-bu (interpretado por ustedes ya saben) con el séptimo de caballería en forma de Policía Militar Japonesa, que la había estado siguiendo “amagao”, le pega un tiro a Mi-hyang´s (intepretada por bla,bla,bla…) que la deja más seca que la mojama (por zorrona) y hiere a Choe Han-jung (interpretado por Maz Ing-er). Al final, Hye-ja (la del primer apartamento, si hombre la enfermera) se medio enamora del galán herido (que mira tu por donde también es el guionista de la peli, aquí no ganamos para sustos) y lo ayuda a escapar del hospital mientras los vigilantes, en un claro ejemplo de cumplimiento de las ordenes adscritas, duermen como troncos. Final abierto y lleno de esperanza. Emoción y musiquita.”

La peli lo peta y Shing Shang-ok trabaja como un poseso durante los años 50 y 60 en lo que se ha venido a llamar la “Edad de Oro” del Cine Surcoreano y de la que mira tú por donde nosotros no nos hemos enterado (ni una maldita reseña en nuestros libros de texto, que asco de sistema educativo). De hecho, Shing se muestra muy prolífico y dirige del orden de tres o más películas al año ganándose el sobrenombre de “El Príncipe del Cine Coreano”. Desconocemos si hubo algún “Rey”. Funda “Shing Films” que durante los años 60 produciría más de 300 películas (muchas de ellas despreciables). A todo esto sumamos su feliz matrimonio con la actriz coreana número uno, Choi Eun-hee, la “Judy Dench” coreana para entendernos. Todo pinta bien y las cosas parecen ir viento en popa…

La pareja feliz hénchida de felicidad. ¡Ya puedo arrimar cebolleta!

Pero comienzan los 70 y le caen ostias como panes. Shing deja de hacer 6 películas al año, muchas de las que estrena se estrellan en la taquilla y encima la industria cinematográfica surcoreana entra en recesión, en gran parte debido a la estricta censura gubernamental. Shing se pone farruco (“dejadme crear, me queda lo mejor”- espeta) pero la respuesta de presidencia no se hace esperar (“si son iguales que las trescientas anteriores, va a ser que no” – replican) y en 1978 le chapan el estudio indefinidamente. Para colmo de males, Choi Eun-hee (interpretada por herself) le pide el divorcio.

Los problemas crecen...para nuestro Johnny Cash a la coreana

Hasta aquí, la típica historia de auge y caída. Nada nuevo bajo el sol. Pero para que los lectores se aperciban de que “…en la vida cuando Dios te cierra una puerta, tiene la decencia de abrirte un ventanuco estrechito” sigan leyendo porque la cosa no acaba aquí.

En 1978, su ex mujer Choi Eun-hee desaparece misteriosamente cuando estaba rodando un film en Hong – Kong. Shing (que todavía la ama con locura) corre presto a buscarla, pero en cuanto llega a la ex colonia británica es ¡secuestrado! Alguien le pone un saco en la cabeza, lo atiborra a sedantes y lo embarca en los muelles de Hong – Kong es un oscuro bajel con destino a…¡Corea del Norte! El paraíso comunista en la Tierra dirigido con mano de hierro por el todopoderoso Kim Jong-Il!!!

Primerísimo plano del tio mas malo del mundo. Parece mentira...

Shing despierta en una lujosa residencia en Pyongyang…pero ¿quién ha ordenado esto? y lo que es más importante ¿por qué? Intenta escaparse en dos ocasiones pero es detenido y encarcelado durante cinco largos años en un campo de reeducación cultural. En 1983 surgen las primeras respuestas: Liberado del presidio es invitado a cenar por el mismísmo Kim Jong-Il el cual le revela que su secuestro (y el de su ex esposa que aparece por allí tras largos años de enchironamiento) obedece a un plan urdido por el mismo en aras de establecer una industria cinematografica nacional propia (y autosuficiente) que no se separe ni un ápice de la doctrina “juche” (busquenlo en wikipedia y no me den tanto el coñazo) y que garantice una expansión mundial de la ideología del Partido de los Trabajadores de Corea del Norte. Ahí es nada.

Kim Jong-Il plantea sus exigencias: Quiere que Shing sea el cineasta oficial del Régimen. El mismo, actuará como productor de las películas como buen aficionado al cine que es. Se dice que el Dictador Coreano, coleccionista de más de 15.000 películas (en formatos VHS y Beta y que nunca devolvió a su video-club), es un amante de las películas de Rambo, James Bond y la serie Viernes 13 amen de ser un fan declarado de Elizabeth Taylor. Por otra parte, quiere que Shing y su ex mujer Choi Eun-hee vuelvan a casarse. No le gustan los hogares desestructurados.

El parecido con Elizabeth Taylor es increible.

Con más o menos tiranteces, Shing se pone manos a la obra. En apenas un par de años produce más de una veintena de películas claramente publicitarias a mayor gloria del régimen de Pyongpyang. Pero donde realmente lo vuelve a petar es en la producción de la mejor película que Corea del Norte ha dado al mundo: la épica “Pulgasari” (1985), el “Godzilla” coreano. Además de ser una película de hombres vestidos con trajes de dinosaurio pegando berridos, detrás de Pulgasari, denotamos una furibunda crítica al capitalismo feroz y un enaltecimiento de la importancia del colectivo. Juzguen ustedes mismos. Para que vean que no reparamos en gastos, vamos con la sinopsis en flan fotonovela con foticos y todo.

Cartel promocional de "Pulgasari". Cine con mayúsculas.

“En el siglo XIV, en plena dinastía Koryo, a los campesinos sujetos a la tiranía de la nobleza se les empiezan a inflar los huevos. Para aplacar las iras de estos descerebrados agricultores, el Rey ordena requisar todas aquellos aperos de labranza que bien pudieran convertirse en armas. Taksae (interpretado por Gwon-Ri) un habilidoso herrero desafía la orden real y fabrica armas para dárselas al populacho. Lo detienen por lerdo y lo torturan hasta la muerte. Si bien (y como haríamos todos llegados al caso) en su últimos estertores es capaz de fabricar un muñequito con el arroz que le ha traído su hija Ami (interpretada por Chang Son Hui) al que pone de nombre Pulgasari (o “inmortal” que mira tu por donde es el nombre de una bestia mítica coreana que según la leyenda ayuda al pueblo llano en momentos difíciles).

Con estas manitas y mis abalorios...

Tras su muerte Ami y su joven hermano llevan el muñequito de arroz a su casa como recuerdo de lo imbécil que puede llegar a ser su padre. Pero un día, una gota de sangre de Ami (no se aclara si menstrual o no) cae sobre la figurita de arroz (que empezaba a oler a cuco) y ésta no solo cobra vida sino que se hace más grande que un armario ropero a medida que va zampándose bocadillos de hierro.

Hola soy Pulgasari, el amigo de los niños

Unos días después, el novio de Ami, el activista-abertzale Indae es capturado y condenado a muerte por el método de descabello pero Pulgasari aparece de repente y le salva al vida al muchacho. Aquí la cosa se desmadra. El pueblo llano erige al monstruo de arroz como su nuevo mesías y le sigue en una revolución imparable que solo se detendrá en el palacio del Rey.

¡Dejad al revolucionario en paz y venga acá esa espada que tengo regomello!

La peli avanza. Los ejércitos del Rey no saben como parar a Pulgasari. Un general (de lo poquito inteligente que tiene el monarca) toma como rehén a Ami y captura en una inmensa jaula a Pulgasari para acto seguido achicharrarlo vivo. El bicho resulta ser inmune (¿no te había quedado claro, general?), manda la jaula a freir vientos y salva a Ami.
Chuscarradas a mi...

Llega la batalla final (10.000 extras del ejercito de Corea del Norte correteando como pollos sin cabeza) y como el Rey está cagadito de miedo, la pierde miserablemente. La paz y la justicia vuelven a reinar…pero claro el bicho quiere seguir jamando hierro. Los responsables del ramo (ferreteros mayormente) le dicen a Ami que algo hay que hacer o este bicho nos hunde el negocio.
Pulgasari...¿tu que pie calzas?

En un ejemplo de sacrificio por el país y por la revolución, Ami se mete dentro de una campana ceremonial en un templo rollo “budismo todo a 100, China en El Corte Inglés” y Pulgasari, desconocedor de la movida, se la zampa con Ami dentro. Ambos caen en un sueño muy profundo y se mueren en paz. Fin. ¿A que han llorado? Pues mejor, ya que cuanto más se llora, menos se mea.

Cabronieeers!!

El duo Spielberg-Lucas, Shing-Kim a la coreana, parece que funciona a la perfección ¿no? Pues no. De hecho en un viaje de negocios a Viena en 1986, Shing y su ex esposa (ahora re-esposa) escapan del férreo control norcoreano, se dirigen hacia la Embajada Norteamericana y solicitan asilo político. Dada su currículo, en EEUU no se lo piensan dos veces. Admitidos. A todo esto Kim Jong-Il convence a todo un país diciendo que han sido ahora secuestrados por los americanos e intenta contactar con la pareja para ofrecerse en lo que haga falta por si quieren volver a Pyongpyang.

No pasa nada, yo mismo me pondré detras de la cámara...

Durante los 90 aun tiene tiempo de devolverle el favor (en forma de películas) a los Estados Unidos de América por todo lo que han hecho por él. Aunque visto lo visto, mejor si se hubiera estado quietecito…dirige la secuela de “3 pequeños ninjas” titulada “3 Ninjas Kick Back” y produce la tercera (“3 Ninjas Knuckle back”) y cuarta entrega de la saga (“3 Ninjas: High Noon at Mega Mountain”), esta última con la inestimable presencia de todo una estrella del Actor´s Studio: Hulk Hogan. No quieran que les cuente estas películas por su propia salud…pueden verlas en Antena 3 cualquier domingo a eso de las 16:00.

¡No tomeis drogas, chavales, que se empieza por los porros y se acaba en algo peor!

Vuelve a Corea del Sur y poco más. Sufre un transplante de hígado en el 2004 (a saber lo que comería en Corea del Norte) y muere poco después por complicaciones hepáticas. El actual presidente de Corea del Sur Roh Moo-hyun le concede a título póstumo la más alta distinción que un artista puede recibir, la “Golden Crown Cultural Medal” (que digo yo que algo tiene que valer, por lo menos para entrar en la fábrica de chocolate de Willy Wonka a echarse unos quintos).

Soy solo un humilde contador de historias

Como siempre decimos en estos casos: Se nos va el hombre, nos queda la obra!!

Un consejo amigos: Regalále el pack DVD Shing Shang-Ok a quien más quieres.

Feliz Verano.

Grandes Desconocidos de la Cultura Universal: Hoy, "RACHELLE ROCHELLE" !!!

2008-06-09T14:16:00.007+01:00

¡Vuelve la hombrera, el aspecto andrógino y la raya pintada en el ojo, señores! Y no es porque yo lo diga, sino porque esta semana celebramos con gran alborozo y regocijo la reedición en cofre especial con CD remasterizado sonido 5.1, 4 nuevas caras B, imágenes nunca vistas y fac-simil del libro de familia del ingeniero de sonido, del “Greatest Hits” de “Rachelle Rochelle”, el mítico dúo inglés de los 80, máximo exponente de la denominada música “Neo Neo Romántica”.

Para nuestro lectores más jóvenes, “Rachelle Rochelle” les sonará a chino mandarín, pero no pasa lo mismo con los mas talluditos, que deben admitir sin reparos todas esas jornadas vespertinas, cargadas de melancolía y nostalgia, encerrados en su cuarto mientras fuera no paraba de llover a cántaros, escuchando embelesadamente himnos generacionales como “Wish you were Rimmel” (Ojala fueses rimmel) , canciones con la fuerza de “Lipstick Pop” (Pop del pintalabios) o baladas cargadas de lirismo como “Put your hands on my shoulder pad” (Pon tus manos sobre mi hombrera).

Rachelle Rochelle nació como grupo en Londres en 1979 y fue un dúo compuesto por John Josephson Johnson (también conocido como “Johnsie” por razones obvias) y Bartholomew Thadeus Roberts III (también conocido como “Mookie Blaylock”, vaya usted a saber porqué). Ambos eran por aquel entonces dos estudiantes de “Bellas Artes, Diseño Estilístico y Otras Mariconerías” en el Imperial College londinense interesados en los nuevas corrientes musicales “new wave” que en ese momento estaban en plena efervescencia.

Mookie declaró mucho tiempo después que él siempre había querido formar un grupo musical para que éste fuera el punto de partida donde dar rienda suelta a su expresividad artística, a sus emociones mas profundas y el vehículo que le permitiera cumplir su más anhelado deseo desde la más tierna infancia que no era otro sino convertirse por meritos propios en el quinto Beatle.

Aunque más tarde se retractaría de esto último en una entrevista: “Cejé en mi empeño cuando vi que eramos muchos los que aspirábamos al trono de ser el Quinto Beatle. Desde George Martin, su productor, pasando por Neil Aspinall, su manager, Billy Preston, el pianista de “Let it Be” sin olvidar a Stu Sutcliffe, el primer bajista que tuvieron y a Pete Best, el batería al que despidieron por Ringo. Incluso durante una temporada se habló de Yoko Ono, que había desarrollado una campaña feroz para conseguir tal galardón, como la quinta Beatle. Era inútil. Desde entonces me conformé con ser el segundo David Bowie o el cuarto Police”.

Por el contrario a Johnsie lo que le atraía era el aspecto farandulesco del asunto, léase marcar tendencia, ser famoso a la par que hortera, ir a fiestas por la patilla, relacionarse con la beautiful people, colaborar en causas humanitarias sin quitarse las gafas de sol... en suma convertirse en un ídolo del pop sumamente decadente y despreciable. Así de sencillo.

Rachelle Rochelle no hubiera pasado de ser un simple capricho de dos universitarios que actuaba los fines de semana con el inapropiado nombre de “Los Toretes”, en tugurios de mala muerte, eso si, decadentes, si no hubiera sido gracias a su descubrimiento por el que en adelante devendría su productor, manager y consejero espiritual, el gran Cripiano Brujete Umsgaard.

De él se han dicho muchas tonterías, todas con el ánimo de amedrentar lo que ha sido una excepcional carrera en el mundo de la música. Se ha insinuado que este prohombre nacido en Oslo en 1948 era realmente un satanista fundador de la que luego sería la ONG “Satanistas sin fronteras”. Incluso han llegado a decir que fue meteorólogo, castrador de bueyes, maestro chocolatero y vidente. En esta última faceta, los rumores, hénchidos de envidia, apuntan a que sabía leer el futuro de una persona en las vísceras de un animal y el futuro de un animal en las vísceras de una persona. En la actualidad se encuentra recluido en su mansión victoriana en la campiña inglesa desconectado del mundillo que le dio fortuna y gloria, donde no recibe visitas ni realiza entrevistas, si bien mata una cerdo diariamente para fabricar embutido con Denominación de Origen “Teruel” y bañarse en su sangre sobrante.

Podemos afirmar que Umsgaard fabricó de la nada lo que mas tarde conoceríamos como Rachelle Rochelle. Para empezar fue el mismo quien eligió el nuevo nombre del grupo, cargado de decadencia, en honor a la malograda actriz dramática estadounidense de la época del cine mudo Rachelle Rochelle, la cual, como la mayoría de los actores de su generación, vio finalizada desafortunadamente su carrera con la llegada del cine sonoro. Pero esta con más razón que nadie, ya que era sordomuda de nacimiento. Llegó, eso si, a estrenar alguna película en el nuevo formato pero no había Cristo que entendiera sus balbuceos y alaridos infrahumanos carentes de vocalización alguna (aunque hoy en día , bromas del destino, podría haber susbsistido como “joven y prometedora actriz española”) y así, los estudios se vieron abocados a despedirla fulminantemente. A los pocos días se suicidó ingiriendo dos garrafas de 8 litros cada una de vino tinto del año de Villar del Arzobispo (Denominación de origen “Valencia”).

Rachelle Rochelle estrena nombre y trabajo en las Navidades de 1980 y utilizando el argot musical al uso podríamos decir que “lo peta”. “Wish you were Rimmel” se convierte en el álbum del año para la prensa especializada y vende más de 1.000.000 de discos en más de 20 países. Aclamados por el público y pinchados en todas las radiofórmulas del momento, las quinceañeras de toda Europa forran sus carpetas con las fotos de sus nuevos ídolos y los jóvenes de más de medio mundo imitan el modo de vestir de los que serían a partir de entonces su nuevo referente estilistico, decadente por supuesto, pero guardando la elegancia.

Foto promocional del primer disco. Johnsie con su ya característica cara de alelado-melancólico, muy apreciada por las fans y con el peinado "despeluchao" que crearía una moda. Mookie, por contra, con la bufanda de la abuela en pose "perdonavidas".

¿El secreto del éxito? Mookie lo revelaría años mas tarde en una entrevista: “Nos sentíamos invencibles, imparables. Musicalmente yo levantaba al grupo con mi órgano CASIOTONE mientras que Johnsie supo darle muy acertadamente el estilo que todo grupo musical necesita (tener unas pintas curiosas, para entendernos). Por otra parte no hay que olvidarse de que Umsgaard supo exprimir hasta el límite lo mejor de nosotros mismos, es más, a día de hoy todavía nos debe un montón de pasta que nos robó de por aquel entonces.”

El siempre temido segundo trabajo o reválida, fue superado con nota en 1982. “Armani´s Jacket for the soul” se convierte en el tercer álbum más vendido en Reino Unido ese año. Rachelle Rochelle vuelve “a petarlo”.

Cambio de estilo en el segundo disco. Fase de madurez. Mookie, continua con su pose "perdonavidas" a la par que ausente pero con un look más urbano y funcional. Johnsie por contra, logra que el cardado ascienda 5 centrímetros más...y como no, la mirada apollardada de los "mil metros". Una marca de la casa...

Pero inexplicablemente, donde realmente “lo peta”, sentando las bases de lo que unas décadas mas tarde se llamaría globalización musical, es en Camboya. Allí, el régimen dictatioral y sangriento de los Khemeres Rojos encabezado por Pol Pot, adapta una de las canciones del segundo disco como nuevo himno de su facción política obligando por decreto a toda la población del país a memorizar el hit y a comprar un disco por cada miembro familiar. Se venden más de 7 millones y medio de discos y desde ese momento Rachelle Rochelle inicia su particular relación amor-odio con esa pequeña nación del sudeste asiático que se vería recompensada con el que a la postre sería el único disco en directo de la formación, el “Live at Phnom Penh”. Grabado en Julio de 1983 en los campos de arroz colindantes al templo de Angkor Thom ante más de dos millones de camboyanos que habían acudido a punta de pistola, “Live at Phnom Penh” es uno de los mejores directos de la historia de la música y todo un record no solo en cuanto a asistencia se refiere sino a que Rachelle Rochelle se convertiría en el primer (y único hasta la fecha) grupo musical que ha actuado en Camboya en toda su historia. Nota humanitaria: Parte del dinero y de los beneficios recaudados por la venta de este doble directo se destinaron a dotar de tapas de vater a todas las letrinas de Camboya.

Pero por desgracia Camboya no solo les aportará alegrías. Mookie descubre los placeres de una civilización milenaria cargada de misticismo y espiritualidad y se convierte en consumidor habitual de heroína pura sin refinar con denominación de origen “Camboya” amén de traficar con todo tipo de sustancias estupefacientes. La cosa va de mal en peor y Johnsie es detenido en 1985 en el aeropuerto de Heathrow con más de media tonelada de resina de adormidera en los fondos de su equipaje. Sus súplicas argumentando que era para consumo personal son insuficientes y es obligado a pasar por una clínica de desintoxicación durante un año y a realizar trabajos para la comunidad limpiando caquitas de perro de los parques más cochinos del país durante dos años más sin ayuda de instrumental alguno ni guantes. Había esquivado la cárcel, si, pero de alguna manera su egoísta actitud había sentenciado de muerte al grupo.

Su tercer disco, “Camboian Democracy” nunca saldrá a luz y a día de hoy permanece inédito. Puede que Umsgaard sepa donde está, pero malas lenguas apuntan a que ya lo ha cambiado por un cuchillo ceremonial azteca y una escultura precolombina de más de 500 metros cúbicos de pelusa de la que sale por los rincones de la casa llamada “Mama Borra”.

Por su parte, Johnsie no hace otra cosa que añadir más leña al fuego y además de abandonar el grupo se declara claramente homosexual, saliendo del armario por la puerta grande y con la bata de lentejuelas puesta. Declara en una larga entrevista a “Rolling Stone” en 1986 que el se metió en Rachelle Rochelle a ver si pillaba cacho con Mookie,, pero que este no hacia otra cosa mas que darle largas y soltarle exabruptos tales como: “Deja de darme la brasa, que pareces maricón perdido!!”. Abatido y descorazonado, Johnsie se desentiende del negocio musical, retirándose a su refugio en la isla de Ibiza, se cambia de sexo, se casa consigo mismo e inventa la forma de cortar el pan un poco en diagonal para que las rebanadas sean más grandes. Gana un montón de dinero con la patente y a día de hoy vive a cuerpo de rey. Se dice que esta escribiendo sus memorias que llevarán por título “¡No me des la espalda nunca...que me conozco!”

Mookie por el contrario, intenta retornar al negocio musical sin apenas éxito. Durante una temporada fue telonero de grupos como “Gipsy Kings” y “Kaoma Lambada” pero la cosa no llegó a buen puerto. En la actualidad reparte su tiempo entre Benidorm (Alicante), donde toca el teclado en el Hotel Kontiki para jubilados ingleses que vienen a pasar el invierno y Espinardo (Murcia) donde ejerce como sexador de pollos. Ha sido el primer músico de la historia en ser apedreado por su propia madre. Se dice que también está escribiendo sus memorias que llevarán por título: “A ti te voy a dar la espalda alguna vez...bujarrona!”.

Esperemos que el lanzamiento de este nuevo recopilatorio (se descarta el tema “reunión y gira mundial” porque no está el horno para bollos) sirva para que Mookie levante cabeza, se recupere anímica y económicante y pueda encontrar patrocinadores para su próximo y fulgurante proyecto: una serie de pinturas y bocetos personales en un nuevo estilo carioquista, es decir pintados y coloreados con rotuladores Carioca.

¡Mucha suerte chicos!

Grandes Inventos de la Postmodernidad (2)

2008-02-09T11:45:00.009Z

¿Que tal mis queridos lectores? Obviaremos por una vez la pesada, larga e inútil introducción a la que les tengo acostumbrados para pasar directamente a comentar tres nuevos engendros del ingenio humano, merecedores de ingresar en el sacrosanto Panteón de "Los Grandes Inventos de la Posmodernidad"!!!

Tres nuevas tonterías, tres...

1. El Boli de 10 colores

También conocido por algunas féminas como "El consolador de 20 duros" o "Tu primer amigo". El boli de 10 colores era el Ferrari de los bolis. No solo superaba con creces al boli de 3 colores creado por Bic en prestaciones técnicas y versatilidad sino que además el boli de 10 colores era algo más que un boli. Era un signo de distinción, alcurnia y noble cuna. Vamos, que te daba caché! No era un boli cualquiera, costaba lo suyo. La friolera cifra de 20 duros de la época. Se acabó el entregar aburridos trabajos en monocromo escritos en tinta azul o negra; el color irrumpió en la aulas gracias a este boli. Y con él, la alegría, la imaginación y ¿por qué no? la osadia. Osadía de escribir un trabajo empleando la tinta amarilla o rosa. Que placer tener una paleta de hasta 12 colores diferentes para encabezados, títulos, apartados, subapartados, puntos del subapartado, subsubapartados...

Esas formas curvilineas hicieron las delicias de muchas...

El boli de 10 colores se acompañaba de un falso rumor que argumentaba que las tintas ademas olían a frutas. Así el color amarillo devenía una aromatizante fragancia de limón, el rosa emanaba una fuerte resemblanza con un campo de fresones maduras, el marrón nos transportaba a los campos de canela en la lejana Ceilan y el azul...bueno a Frigo-Tiburón!! Todo falso. Y a decir verdad, excesivo, pues al boli de 10 colores no le hacían falta suplementos de este tipo para erigirse como el rey de los bolis. Eso si, siempre tenía su gracia ver al capullo de turno olisqueando su libreta ENRI de dos rayas con la tocha pegada a la hoja en busca del aroma perdido...

Primicia mundial. Descubrimos como es por dentro.

No hablaremos de sus "otras" utilidades sobre todo en el campo del onanismo femenino ya que nos extenderiamos demasiado y tampoco es cuestión de hablar de estos temas que deben permanecer en la esfera de la privacidad. Únicas pegas del mismo: Era realmente incómdo el escribir con él dado su diametro amén de la poca tinta que tenían sus distintos colores, por lo que era un boli que solamente se empleaba en contadas ocasiones y no tanto en el día a día. Además, la tinta de las primeras remesas de este boli era de mala calidad y si su uso no era frecuente, se apelmazaba en la punta de las mismas provocando un mezclote y/o empastre dificilmente solventable a priori en la punta del mismo. Nada que un completo desmontaje y limpieza en casa no pudiera arreglar.

2. El estuche de tres pisos.

De nuevo otro complemento de la papelería irrumpe en esta lista. El estuche de tres pisos ha sido una de las razones capitales de la profusión de comulgantes allá por los 80. "Niño, ahora que vas a tomar la comunión, es decir el cuerpo de Cristo y bla,bla...¿Que quieres que te regalen los papas?". El niño siempre decía lo mismo: "La Consola ATARI". Y los papas siempre concluían con lo siguiente "Y un estuche muy grande ¿que tal?". El estuche de tres pisos era el plumier de los Campeones. Tenía absolutamente todo lo necesario para completar una EGB como Dios manda. Era como El Corte Ingles, pero en estuche. Todo bien organizadito. Primera planta "Bolis, Lápices y Reglas", Segunda "Colorines Alpino dispuestos en Arco Iris y gomas Milán Nata", Tercera planta "Rotuladores incluido el preciado Color Carnen (que demandado y socorrido era este) y Cafetería". Todo en orden, todo dispuesto, todo en su sitio. ¿Se podía pedir más? Por pedir, yo siempre me quede con ganas de que me explicaran como se usaba el puto transportador de ángulos y la regla esa rara para hacer curvas que solo usabas como pistola alienígena...

No se lo van a creer, pero no he encontrado ninguna foto de uno de tres pisos...a día de hoy se creen extintos.

El estuche de tres pisos era junto al Libro de Firmas y el Reloj de Abuelo Pensionista, el mejor regalo que a uno le podían hacer en la Comunión...por aquel entonces. Ahora hay hasta listas, y los niños reciben ordenadores, mini-cadenas y hasta la primera letra de un piso. A mi siempre me atrajo su tamaño. Era enorme, colosal, de proporciones homéricas! Ocupaba toda la Mochila Perona, apenas cabían los libros, pero ¿que más da? lo importante era llegar a clase, sacarlo del zurrón, plantarlo en medio de la mesa y comenzar a desplegarlo mostrando al respetable absorto en admiración, toda su versatilidad y funcionamiento. Gloria bendita. Y todo eso gracias a que Jesus murió en la cruz hace 2000 años...arrepiéntanse leñe!

3. El Peta Zetas ¿animal, vegetal o mineral?

El Peta Zetas (de nuevo otro elemento quiosquil) era una golosina-chuminería dificilmente clasificable. Para entendernos, se trataba de una serie de pequeños cristales de ¿gelatina? azucarada que en contacto con el apendice lingual (toma!) se hinchaban y estallaban liberando dióxido de carbono en cantidades homeopáticas. La reacción química resultante se puede expresar empleando la siguiente ecuación:

Peta Zetas (1 Molar) + Salivilla (1/2 gapo) ----> Ruidillo-explosión chunga + CO2 (gas)

¿Que gracia tenía una golosina que nunca te llegabas a tragar, ingerir y por tanto degustar? Vaya usted a saber. Nunca podré desprender de mi retina la horrorosa visión de legiones de niños en el recreo con la boca abierta mientras depositaban el mejunje Peta Zetaril, esperando la inevitable eclosión y cosquilleo subsiguiente en sus lenguas, endureciendo sus apéndices para lo que les esperaría unos años más adelante, a saber: el beso tornillo (en algunos pocos), los tripis, las rulas y los Mitsubhisis (en otros, los que peor se quedaron por cierto) y el chupar culos en el curro (para la mayoría).

A día de hoy la fórmula del Peta Zetas es tanto o más desconocida que la Coca-Cola a pesar de los infructuosos esfuerzos de un gran número de científicos de la Comunidad Internacional empeñados en desentrañar la combinación química que se esconde detras de tan misterioso alimento. ¿Era el Peta Zeta un simil del Soylent Green, fabricado con placton marino o más bien un oscuro derivado a partir de sobrantes prepuciales de operaciones de circuncisión? Eso, nunca lo sabremos...

Peta Zetas, el caramelo que peta...a ti te petaría yo otra cosa!

En la próxima entrega, "Inventos y Ocio": El Magiklik, El Laser-Disc, El tubarro de la Derbi-Variant, los "Relaciones Públicas" y el mito del "Cazaburras"...si seguimos vivos.

Grandes Inventos de la Postmodernidad (1)

2008-01-23T15:02:00.000Z

Siguiendo la estela de promesas incumplidas a la que es tan aficionado este blog y sus mentes pensantes, dejaremos momentáneamte aparcadas hasta nuevo aviso las “Increíbles y no menos rocambolescas aventuras de Aquilino Polaina” así como las intermitentes entregas de “Que rancio era mi valle” para iniciar una nueva chorra-sección titulada “Grandes Inventos de la Postmodernidad!!!!”

¿Y que nueva tontería se está cociendo aquí? Pues bien, lo que buscamos con esta tres nuevas entregas que les esperan es realizar un concienzudo análisis a esos grandes inventos que el género humano ha tenido a bien descubrir durante el último cuarto de siglo pero que por razones hasta ahora no muy bien estudiadas han sido borrados de las hemerotecas y olvidados por el vulgo en general. Nuestra misión es recordar todas aquellos ingenios, grandes y pequeños, que durante una parte de nuestras vidas fueron por decirlo de alguna manera imprescindibles o al menos ansiados con inusitado frenesí y que inexplicablemente duermen ahora el sueño de los justos.

Presentaremos 10 inventos y les corresponde a ustedes mis queridos lectores votar y decidir cual de ellos ha sido el Gran Invento de la Postmodernidad. Recuerden que esta votación no tiene ningún carácter informativo y/o científico, ni entrará a formar parte de ninguna estadística de un organismo nacional o internacional. Su única finalidad es que por una vez en sus miserables vidas se sientan participes de haber formado parte de algo mas grande que ustedes mismos. ¡Es la eternidad!, ineptos.

Por lo pronto y sin más dilación hoy les presentaremos la primera terna de inventos (relacionados todos ellos con el fashion-wear).

1. Las Cámaras de Aire

Llega un momento en la vida de todo fabricante de zapatillas deportivas que la pregunta se hace inevitable. ¿Y ahora qué? ¿Qué quiere el cliente? Ya las tienen en blanco y en negro, en bota y en semibota, con cordones y con belcros. ¿Cuál es el siguiente paso? Solución, prometámosle lo imposible. Ofrezcamos al consumidor un producto para que sienta tan especial que crea que calzándose nuestras zapatillas puede correr más rápido, saltar más alto, volar…hasta tocar las estrellas, sentirse liviano como el AIRE!!! ¿Cómo? Pongámosle una especie de plástico relleno de aire en la suela del talón y digámosle que en realidad es un colchón especial amortiguador diseñado para tales efectos. Incluso hasta podemos ponerle un botoncito en la lengüeta para que este relleno se infle más o menos en función de la actividad física a desempeñar. Desde hoy echarse cuatro canastas en los campos de tierra de tu pueblo ya no será lo mismo con las nuevas “High Pump Elevation Predator”…Ante todo un nombre que parezca que la zapatilla vaya poco menos que a rugir cuando salgas a la cancha, que escupa fuego por la puntera, que suelte humo por el talón!

Mira que suelaca...

Las cámaras de aire fueron el subidón del calzado deportivo allá por los 80-90. Si tus zapatillas eran unas miserrimas J´Hayber sin cámara de aires, blanquitas y con suela de goma modelo Frankenstein eras un Don Nadie, una nena, un apestado de la sociedad, un tío mierda. Pero…¿hasta que punto se sabía que tus zapatillas tenían o no cámara de aire si en ocasiones esta no se podía ni ver? Por el precio, my friend. Cuanto más caras, más cámara de aire. Te costaban un pastizal, si, pero tu imperceptiblemente podías saltar unas micronésimas de milimetro más que tus contendientes en ese rebote decisivo que era la clave para ganar el partido de la final de 3º de BUP organizado por la Asociación de Padres de Alumnos y el profesor de Gimnasia y hacerle tilín a la niña mona de la clase. Y eso no tiene precio…

¿Qué paso con ellas? ¿Siguen viviendo entre nosotros? ¿Por qué ya nadie habla de las cámaras de aire? Algunas teorías apuntan a que estas zapatillas de marca de marca se transformaron en botas de caña modelo rompe-litronas y que las cámaras de aire devinieron en puntas de bola de acero reforzada. Curiosa evolución no me negarán. Pero hay que tener cuenta que hay quien dice que hasta venimos del mono...

2. Cazadoras bombers reversibles versus Plumiferos

La máxima era la siguiente: Niño pijo medio tontito, ergo plumífero. Rebelde fumeta desarrapado de la vida, ergo bomber reversible. Una ley natural inmutable. Pasemos a describir cada uno de estos chambergos que definieron a toda una generación como la parka a sus padres.

El plumífero es un invento realmente innovador. El fundamento se basa en rebozar a la persona en una funda nórdica rellena de plumón con mangas. Es una prenda con la que nunca tendrás frío. Otra cosa es que con ella puesta parezcas (si tienes buena planta) o bien un aventurero polar que se dispone a realizar la travesia de la Antártica en trineo de perrotes o bien el muñeco de Michelín con paperas. Lo curioso del fenómeno es la cantidad de plumíferos que se vendieron incluso en zonas termogeográficas donde a decir verdad, pues no hacían tanta falta. De ahí que una segunda innovación de estas prendas, y que distinguía un buen plumífero de cualquier imitación del Mercadillo de la Pista, era su capacidad para quitarle por medio de sendas cremalleras ad hoc, las mangas al mismo. Con ella disponiamos de una curiosa prenda “entretiempo”. Tu torax y abdomen sudaban a gusto entre tanta pluma mientras que tus brazos se congelaban sin remedio. ¿La media? El entretiempo. O peor todavía, si uno era tirando a prolíficamente sudoroso, y el tiempo atmosférico más bien benigno, un plumífero sin mangas se convertía en un potente Ambi-Pur sobaquina, que difundía everywhere los efluvios gaseosos producidos en su interior. Eso si, el aire que se daba uno con Martin McFly de Regreso al Futuro era impagable. Una única pega. Las plumas se salían por las costuras (y ya no digo nada si te hacías un siete…). Poco a poco, pero se salían. El plumífero por tanto, era una prenda con una vida media corta pero intensa. Pero para presumir hay que sufrir. Ya saben, la luz que brilla con mayor intensidad lo hace en la mitad de tiempo y bla,bla.,bla…

¡¡Será por cazadoras!!

La bomber era para gente de otra pasta. Más outsider, más rebelde, más anti reglas. Claves del éxito. Bolsillo en la manga cuidadosamente diseñado para guardar la caja de Fortuna y el mechero Zippo. Estilo práctico. Y como no, su tan cacareada capacidad de reversibilidad. Lo de fuera pa dentro y lo dentro pa fuera y tachan! nueva cazadora de color…¿naranja chillón? Pues si ¿y que?. Dos cazadoras en una. En la realidad pocos se atrevieron con lo de la reversibilidad, más que nada por que “a ver si eso iba a ser mentira y voy a ir haciendo el ridículo por ahí”. Y es que como luego confirmaron sus creadores, lo de darle vuelta no fue una utilidad diseñada ex profeso. Surgió mas tarde cuando muchos usuarios usaron este sistema para que sus progenitores no vieran los quemazos y boquetes que la ceniza de los cigarros producía en la cazadora…Porque seamos serios…¿usted le daría la vuelta a un calzoncillo?

Miren, miren como se distingue el tan temido forro naranja...

¿Dónde están hoy estas prendas? En cualquier trastero, cogiendo polvo. Que injusta es la vida.

3. La hombrera

Señores, pongámonos de pie ante el invento de los inventos. La hombrera. Nadie sabe a ciencia cierta si el cometido del accesorio y por tanto su origen etimológico era que la mujeres tuvieran mas hombros o se parecieran mas a los hombres. Yo me inclino por esto último. Pocas prendas han sentado tan mal a una mujer como la hombrera. Porque, aceptémoslo, las modas masculinas a decir verdad siempre acaban degenerando en camiseta+vaqueros+zapatillas, pero ah! la mujer…como le gusta lucirse…y hacer el ridículo.

Cara a cara con el enemigo. Nunca algo tan sencillo y nimio ha perjudicado tanto al genero femenino.

Y es que eso es lo curioso de la hombrera, lo que la hace un gran invento, que amen de lo mal que sentaba, lo aparatoso de su aplicación (desde elaboradisimas tiras de velcro hasta el sencillo metodo de ponersela por debajo de la goma del sostén), la corta vida media de las mismas, lo rápido con que adquirían un tono amarillento signo de que la espuma que contenían se estaba enranciando, a pesar de todos estos handicaps, se vendían como churros y se uso por parte de la población femenina estaba mas extendido que el de las compresas. Debajo de camisas, jerseis, camisetas, chandals (yo lo he visto, señores, hacer gimnasia con hombreras y correr los 200 metros con esos apéndices porosos moviendose entre la camiseta que parecía la chavala tuviera cuatro senos que se bamboleaban independientes unos de otros), pijamas, batines…Incluso dos y tres apiladas. Así iban, que parecían monstruos, con esas curvas y proporciones anti-naturales. ¡Que horrible visión!. Toda una generación de bellas mujeres perdida…Quiza esto tenga que ver con la eclosión de la homosexualidad masculina que se vivió después…¿Quién sabe?

"Que ultra-fashion que soy. Atiende que calcetines blancos me he pergeñao en el mercadillo..."

Menos mal que las modas son pasajeras y que la justicia, aunque tarde, a todos llega. La hombrera ha quedado más o menos desterrada y reducida a círculos muy concretos. Pero ojo, nunca debemos bajar lo guardia, no sea que vuelva. O algo peor…

- "Prométeme que nunca más te pondrás hombreras"

- "Solo si tu renuncias a tu cardado cósmico"

- "JAMAS...!!!!"

En unos días, mas grandes inventos…desde el Magicklik hasta el Boligrafo de 10 colores, pasando por el Estuche de tres pisos!!!

No llevan hombreras...pero también tienen un buen par de ostias!!

Fin de año, final de fiesta: El desmadre total...

2007-12-28T07:18:00.001Z

Creo que nunca hemos dicho que desde "La Neuralgia del Trigémino" realizamos una inestimable labor social y educativa. Ya que amén de guiarles por los procelosos mares de la cultura basura a través de (procaces y chabacanos) posts, nos preocupamos por hacer que sonrían (o rían) de vez en cuando en sus puestos de trabajo (que es donde se conectan a Internet...lo sabremos nosotros!) contándoles tonterías y soplachuminadas que a decir verdad no llevan a ningún sitio.

Los halagos y felicitaciones que (muy) de vez en cuando nos hacen llegar, no provocan sino el engrandecimiento de nuestro ya de por si, colosal ego. Aun así disfrutamos empleando toda nuestra (maltrecha) imaginación, agudeza e inventiva, usando toda nuestra ironía, socarronería y sarcasmo, utilizando todos los resortes del humor más negro, absurdo e irracional con el fin de elaborar estos textos plagados de chorradas por doquier. Y lo peor de todo es que a veces nos creemos buenos...

Pero luego llega la vida real y te pone en su sitio de una hostía bien dada. Es decir, que por mucho que nos esforcemos en rizar el rizo, la realidad te sorprende cada día con un ejemplo insuperable de hilaridad, locura, bizarrismo, incorrección, demencia, frenesí, disparate, excentricidad, imprudencia y por desgracia insensatez. Lean, lean...

http://www.elmundo.es/elmundo/2007/12/27/espana/1198760752.html

ENTREVISTA EN EL DIARIO CANARIO 'LA OPINIÓN'
El obispo de Tenerife: 'Hay menores que desean el abuso e incluso te provocan'

"Puede haber menores que sí lo consientan -referiéndose a los abusos- y, de hecho, los hay. Hay adolescentes de 13 años que son menores y están perfectamente de acuerdo y, además, deseándolo. Incluso si te descuidas te provocan". Con estas palabras ha descrito el máximo responsable de la Iglesia en Tenerife, el obispo Bernardo Álvarez, el grave problema de los abusos a menores en una entrevista en el diario local 'La Opinión'.

El obispo además compara la homosexualidad con los abusos y, aunque asegura que la diferencia entre la homosexualidad y los abusos está clara, plantea una pregunta: "¿por qué el abusador de menores es enfermo?".

En cuanto su opinión sobre los homosexuales, Álvarez, pese a que asegura respetar esta condición sexual vuelve a mostrar su lado más crítico y afirma que "el fenómeno de la homosexualidad es algo que perjudica a las personas y a la sociedad".

Para el obispo, hoy en día "no es políticamente correcto decir que es una enfermedad, una carencia, una deformación de la naturaleza propia del ser humano. Eso que decía cualquier diccionario de Psiquiatría diez años atrás, hoy no se puede decir".

Además, considera que debido a la homosexualidad "a la larga pagaremos las consecuencias como las han pagado otras civilizaciones". Álvarez aconseja que para que no se lleguen a estos extremos "hay que promover la educación e inculcar los valores de la feminidad y la masculinidad".

A la pregunta de si hay que orientar la homosexualidad, el obispo se muestra aún más crítico y afirma que "no se puede dejar a las personas libradas a lo que salga (sic), ¿por qué no hacemos lo mismo con la violencia o con otros impulsos que tiene el ser humano?". Finalmente, asimila (la homosexualidad) a las agresiones sexuales, que "la persona practica como puede practicar el abuso de menores".

Aqui vemos al susodicho con el regalito que le ha dejado Papa Noel estas Navidades ¡Con cuidado Padre, que el niño es de Papel Couché!

Saquen sus propias conclusiones, que para eso ya son mayorcitos. Yo por si acaso, cuando oigo la palabra "Iglesia Católica" le quito el seguro a mi Luger.

Y Feliz Año 2008.

Que rancio era mi valle!!: Los Recreativos. Final Stage: El monstruo de final de pantalla!!

2007-12-20T12:26:00.000Z

Desde esta, su página favorita de chorradas y tontunas, aprovechamos para felicitar las sacrosantas fiestas de Navidad a toda esa turba de lectores que aunque tímidos, pues apenas dejan comentarios al respecto abrumados tal vez por la magnífica prosa que despliega nuestro autor, no faltan a su cita mensual (ya nos gustaría que fuera semanal) con su blog favorito. Coman langostinos, coman. Y no se preocupen por el ácido úrico…¡total, no existe!

Concluiremos hoy, actualizando a una velocidad de crucero, la serie comenzada hace ya unas semanitas en torno a “Los Recreativos”. Como bien recordarán, ya hablamos tanto de sus características intrínsecas como de la fauna que poblaba estos cubiles de diversión y esparcimiento allá por los lejanos años 80…Hoy finiquitaremos el asunto con un somero repaso a los principales videojuegos a los que pudimos viciarnos durante aquella gloriosa y mítica época.

Pero lejos de ceñirnos a una descripción ramplona de cada uno de los “hits en 16-bits” que tenemos preparado hemos tenido la consideración de invitar al Psicoanalista argentino-uruguayo, el Dr. Alessandro Alegret (vía conferencia telefónica, aquí no reparamos en gastos), para que de alguna manera, ponga sus conocimientos a nuestro servicio con el fin de dilucidar las implicaciones psicológicas de la práctica de cada uno de los juegos en esa tierna edad que es la adolescencia y su relación con el desarrollo y emancipación del yo, el super-yo y el spider-yo si es preciso. De ahí el subtítulo de nuestro capítulo de hoy: “Dime a que jugabas y te diré del mal que has de morir”. Pido un fuerte aplauso para el Dr. Alegret…

Dr. Alegret: Esteeee, mushas grasias. Como ustedesh bien sabrán el campo de las primeras computadoras y sus aplicashiones ha sido uno de mis prinshipales objetos de estudio a lo largo de mi dilatada carrera, que empessó asha por los años setenta en la Universidad de Río de la Plata donde sho sha desharrollé la “Teoría cognitiva de los campos unificados” que no era sino una burda transformassión de unos escritos previos de…

Estupendo Sr. Alegret, otro día nos lo cuenta, pero vayamos al turrón propiamente dicho con el primer juego de nuestra serie.

TETRIS
El juego por antonomasia de aquellos a los que no les gustaban las maquinas. Y el juego preferido por las pocas féminas que osaban entrar en unos Recreativos. ¿Razón? Nunca ha existido un juego tan simple, tonto e inútil como el Tetris. Cuadrar una serie de piezas surgidas al azar con el fin de formar líneas completas para que siguieran surgiendo piezas al azar. Así, hasta el final de los tiempos o hasta que el nivel 20 de la máquina nos lanzara piececitas a una velocidad superior a la de la sinapsis química entre nuestro cerebelo y el centro motor haciendo totalmente imposible pasarse la máquina por mucho que continuaramos “insertando coins”. Invento soviético. Ahora todo se explica.

Dr. Alessandro Alegret: Esteeee, sin lugar a dudas, el Tetris fue un juego disheñado en exclusiva para mentes ordenadas y dissiplinadas, amantes del orden y la lógica y en parte aburridas y simplonas. Es dessir, las mujeres. Todo hombre o persona contraria al sesso femenino, que jugara o jugashe al Tetris buscaba una asimilashión o transformashión en un ente femenino dominante y dominador y por tanto podemos aseverar con rotundidad que estas personas escondían una homosesualidad latente.

BUBBLE BOBBLE
Dos dinosauros (uno amarillo y el otro azul) con problemas de crecimiento, se embarcan en una larga aventura a traves de 100 pantallas diferentes con el único fin de salvar a sus novias humanas. Para ello cuentan con la inestimable ayuda de su sopapo “burbujil” que es capaz de atrapar a sus enemigos los cuales mueren irremediablemente cuando esta burbuja de babas es reventada convirtiéndose en frutitas y pastelitos. ¿Qué mente enfermiza pudo haber ideado tal despropósito, Sr. Alegret? Y lo que es peor ¿cómo es la persona que jugaba a estos juegos?

Dr. Alessandro Alegret: Esteeee, sin lugar a dudas, un mundo virtual repleto de caramelos para aumentar la frecuensia o la distansia de los gargajos , zapatillas rojas para correr más, amen de una serie de dulses, golosinas y otros alimentos de valor nutritivo nulo, nos retrotrae a un mundo sin responsabilidad donde reina un osio despreocupado de carácter infantiloide que no puede sino relasionarse con la ineludible presensia de una homosesualidad latente.

OPERATION WOLF
Uno de los primeros juegos en primerísima persona, es decir donde se ahorraban realizar los gráficos del protagonista. Eres un marine altamente entrenado al que sueltan en medio de un país hostil (repleto de malvados y viles filocomunistas) con el fin de rescatar a una serie de rehenes (buenas e ingenuas personas filocapitalistas) y tienes que abrirte paso a base de las tres “Bes”: Balor, Boluntad y Buevos. Fin del juego: Cargarte a todo lo que apareciese por la pantalla con la ayuda de una UZI Submachine Gun (botón lanzagranadas incluido) tan solo disponible en aquellos recreativos “del puntito”.

Dr. Alessandro Alegret: Esteee, a pesar de la temática intrínseca del juego, el hecho de que el jugador empuñara (en un acto puramente fetichista) su propia Ussi Submachine Gun llegando a tomarle un cariño espessial, delata un claro referente falocrático que nos hace pensar en un jugador “tipo” con una innegable homosesualidad latente.

ARKANOYD
Eres una barra. Bueno, eres una nave espacial con forma de barra. Eres una nave-barra a la que las bolas le rebotan. Tu misión es ir cargándote unos ladrillos con las bolas que te rebotan en la nave-barra. Además estos ladrillos que destruyes con las bolas rebotadas en la nave-barra te dan una serie de mejoras para tu nave-barra. No, no he tomado drogas. Creanme. Y así muchas pantallas. Hasta aburrirse.

Dr. Alessandro Alegret: Esteee, Arkanoyd es un juego claramente psicotrópico ideado por una mente enfermissa. Pero más ashá del simple juego, vemos una analogía con la típica situasión de romper ese muro de ladrillos que nos impide mostrarnos como realmente ssomoss. Por lo tanto, es un juego característico de aquellas personas que ocultan una homosesualidad latente.

SHINOBI
En este juego tu eras un ninja (altamente entrenado again), cuya misión era rescatar a una serie de aprendices (femeninas) de ninja de las garras de pérfidos enemigos ninja, para ello utilizabas toda una pléyade de habilidades ninja…vamos, que todo queda en casa. Grandes hits del juego: Shurikens infinitos, el Boss típico de final de pantalla con un único punto debil y el archifamoso “Tira la mágia” cuando uno se veía acosado por los enémigos.

Dr. Alessandro Alegret: Esteee, de nuevo el hecho de que el heroe o protagonista prinssipal del videojuego sea un carácter tan ambiguo y andrógino como un guerrero ninja japonés, camuflado para que no reconoscan su verdadera identidad, nos retrotrae al consabido mito de la no aseptasión del propio ser y por tanto a un fenómeno de represhión de una homosesualidad latente.

OUT RUN
Como poseedor de un Ferrari Testarrossa descapotable tu misión es conducir de aquí para allá ignorando el nuevo código de circulación en lo que a límites de velocidad se refiere, con la única ayuda de una rubia despampanante en el asiento del acompañante cuya melena rubia cuidadosamente pixelada quedaba a merced del viento. En aquellos recreativos con solera, la máquina del “OutRun” estaba formada por un auténtico sillón de coche tapizado en sky, pedal de freno, acelerador y cambio de marchas perrunero, que hacia las delicias del respetable. El escapismo del pobre chaval de extrarradio…

Dr. Alessandro Alegret: Esteee, “Out Run” es un juego claramente elitista donde se enaltese y encumbra un modo de vida a todas luses impossible de alcansar por el pueblo shano. Quien jugo a este videojuego se decantaba por un modo de vida sofisticado, detallista, sheno de lujos por no decir snob. Y por tanto por un mundo de una gran homosesualidad latente…

STREET FIGHTER II
La O.N.U. en versión arcade. Soy de un país distinto al tuyo y por esa razón voy a canearte y darte tollinas hasta en el alma. Es más voy a hacer una tourné internacional para ir soltando yoyas “around the World” y así autoproclamarme “Campeón de Campeones”. Nombres como Ryu, Ken, Blanka, Chun-Li, Guile…han pasado a formar parte del imaginario colectivo y muchos nuevos padres salidos de los suburbios han bautizado a sus retoños con estos despropósitos en lugar de llamarlos con nombres mucho más hispánicos y típicos como Kevin y Sheila.

Dr. Alessandro Alegret: Esteeee, “Street Fighter II” en sus versiones “The World Warrior”, “Champion Edition”, “Turbo Hyper Fighting” o “The New Challengers” no dejan lugar a dudas en su análisis más sertero. Nos encontramos ante una serie de videojuegos que han fomentado desde todos los salones recreativos del planeta, una serie de clichés claramente relassionados con una homosesualidad latente. El esplicarlo nos llevaría tanto tiempo que prefiero no extenderme en el tema. Pero si quieren la dissertassión completa, rasonada y coherente les recuerdo que soy argentino por parte de padre…

GOLDEN AXE
Siento introducer la nota autobiográfica, pero es que “Golden Axe” ha sido, fue y será el mejor videojuego de Recres de todos los tiempos. Y no digo esto porque sea la única máquina que me he pasado un millón de veces pares (con todos los personajes) solo con cinco duros (y sin continuar) y además en distintos recreativos, sino porque forma parte de una de mis mejores (y mas tristes) momentos de mi adolescencia cuando ante una audiencia de una veintena de parroquianos ignorantes en el pueblo-alberca de mis ancestros maternos, logré pasarme toda la máquina (recién instalada), solo con cinco duros de crédito y SIN USAR LAS MAGIAS!!!! Mientras los paletos observaban perplejos el milagro que tenían ante ellos, uno que suscribe ganó una apuesta concertada con su primo, que le reporto unos beneficios impensables para la época de 1.000 de las antiguas pesetas!!! Yo no tengo palabras para describir “Golden Axe”. Solo les diré una cosa: Dos toques a la derecha (carrera) + salto + disparo. ¡¡La picada cósmica!!

Dr. Alessandro Alegret: Esteeeee, “Golden Axe”…leshendas medievales, mitos fantásticos, enemigos poderosos, bestias inmundas, magia y hechishería, duelos a espada, sangre y lujuria, mashacre y destrussión, la eterna lusha entre el bien y el mal, en suma, todos los componentes característicos de una homosesualidad latente.

Y esto es todo…soy sabedor de que muchas y grandes máquinas se han quedado en el tintero (Pang, Subset Riders, Capitan Commando, Double Dragon…), pero desde aquí sugiero a nuestros lectores a que nos indiquen sus títulos favoritos de aquella época para que el Dr. Alegret los analice como pertoca. ¿Alguna conclusión final, Doctor? Le rogamos sea breve.

Esteeee, efectivamente y no. Podríamos deshir que el mundo de los Recreativos, allá por los 80-90, hablando poco y mal, era un mundo de maricones. De musha mariconería.

¿Doctor Alegret, es usted homófobo?

¿Homoqué?

Gracias Doctor.

Que rancio era mi valle!!: Los Recreativos. Stage 2: Fauna

2007-12-15T12:29:00.000Z

Retomamos con la tardanza a la que nos tiene acostumbrados el auténtico escritor de estos legajos cargados de nostalgia de extrarradio y adolescencia taleguera, al que por cierto tengo encadenado a la pata de la mesa desde hace semanas a pan y agua y no hace más que suplicarme piedad y perdón, mientras garabatea en hojas pergaminosas, palabras sin sentido. ¡Que sabrá él de sufrimiento!

Ya contábamos hace unas semanas que los Recreativos, allá por los años 80-90, fueron ese nuevo Ágora donde la muchachada se reunía y confraternizaba jovialmente. Y es más, describimos pormenorizadamente las actividades lúdicas que cualquier adolescente podía llevar a cabo entre esas cuatro paredes amén de fumar porros…o algo peor.

Pero como si de una película se tratase, en la que solo una perfecta conjunción entre la cuidada ambientación, los magníficos decorados y unos actores talentosos da lugar a una obra maestra (muy de vez en cuando), no solo el continente (entendido como el oscuro y mugriento local físico) era importante en el devenir de una sala Recreativa. Sino también su contenido, es decir, el rebaño de personas, personajes y gente de mal vivir que campaban a sus anchas por la tramoya de la felicidad juvenil que otrora llamábamos “Recres”.

Podemos (y deberemos) clasificar la fauna “Recreativa” en grandes grupos dentro del Reino Animal y emplearemos, es más, la nomenclatura del botánico y naturista sueco Linneo para dotarlos de taxonomía, ya que “Nomina si nescis, perit et cognitio rerum” (Si ignoras el nombre de las cosas, desaparece también lo que sabes de ellas).

El Gran Mangui. Furtatum peligrossum

Pocos y aislados “Grandes Manguis” se han conocido en la historia de los Recres. No debemos confundirlo con el “Mangui menor” o incluso con el “Pintilla” ya que caeremos en un error imperdonable. El Gran Mangui era pura leyenda. Algunos hasta osaron atreverse a decir que no existía sino en la cabeza de los atemorizados adolescentes. Únicamente con mencionar su nombre en un Recreativo, sin ni siquiera echar mano de la presencia física del mismo, provocaba un repentino y absoluto silencio sepulcral y eclesiástico seguido de un pavor y “acojonamiento” instantaneo en todos y cada uno de los presentes. El Gran Mangui tiene su equivalente en los grandes felinos del Reino Animal. Las pocas veces que se ha constatado su visita fugaz a unos Recres, junto a toda su cohorte de Manguis menores que formaban su banda, ha sido para atracar/pegar/apalizar/robar (todas ellas acciones claramente ejecutivas) sistemáticamente a cualesquiera de los chavales que rondaban indefensos por allí (lo de jugar a las máquinas no era lo suyo). Si bien podía adscribirse normalmente a la etnia gitana (o acalorrada), aumentando más si cabe su fiereza y peligrosidad, no siempre esto ha sido imperativo. Poblaciones como Xirivella, Alaquas y Aldaya (en lo que se ha denominado la Reserva Natural del Barrio del Cristo) han nutrido de Grandes Manguis a la comarca valenciana de L´Horta. Ahí van algunos nombres: El Ernesto, Los Gemelos (un curioso ejemplo de dos Grandes Manguis trabajando en perfecta armonía)...En la actualidad y dada la introducción de especies foráneas (Sudamericanos, Europa del Este) en los mismo nichos ecológicos, el Gran Mangui patrio se halla extinto. Los pocos que sobrevivieron acabaron o bien en el Centro Penitenciario de Picassent o reponiendo material en el Carrefour.

El Mangui Menor. Calorrum Derbivariunt

El Mangui menor formaba parte de la manada que el Gran Mangui tenía a su cargo. De menor fiereza y/o poder, su fama no bastaba para atemorizar al personal, pero si el nombrar en cualquier momento peliagudo el nombre del clan al que pertenecía con las siguientes frases: “¡Como llame a mi amigo el XX(Gran Mangui)XX!!” o “¡¡Que soy de la colla de XX(Gran Mangui)XX!!”. El Mangui menor apenas realizaba tareas ejecutivas sin la supervisión del Gran Mangui. Sus atracos siempre eran menores y en ocasiones de escasa credibilidad, con frases como: “¡¡Chaval, dame cinco duros!!” o “¡¡Lo que lleves en los bolsillos para mi!!”. A lo sumo se limitaban a dar vueltas por la manzana con su Derbi Variant (tubarro Metrakit incluido) controlando por parejas la zona asignada por su superior, robar tres o cuatro plumíferos, lucir la navaja mariposa con movimientos concienzudamente aprendidos o apartarte de la maquina mientras te quedaban todavía dos vidas por jugar o del futbolín para apropiarse del mismo una tarde entera. De nueva otra especie extinta. Los pocos que sobrevivieron nunca acabaron en Picassent (dada su falta de peligrosidad), mas bien se transformaron en dóciles ciudadanos que trabajan en turnos de 15 horas, casados, con 3 hijos a su cargo, paella en casa de los suegros todos los domingos y unas rayitas de coca sábado si, sábado también. Cobran una miseria y votan al PP porque “¡es que hay que ver como se ha puesto lo de andar por la calle, que esta toda llena de delincuentes con tanta inmigración!”.

El Pintillas. Submangui tristissimum

Sin duda alguna, una degeneración genética de los Manguis anteriormente citados. El Pintilla quería promocionar a Mangui menor, pero su baja estatura, su carencia de personalidad y que no tenía ni media ostia bien dada lo hacían claramente imposible. A diferencia de los Manguis de verdad, cuyos clanes dominaban dos o más salones recreativos, el Pintilla reducía su radio de acción a un único salón recreativo y encima en un horario en el cual no coincidiera con los Manguis auténticos. Su actividad, similar a la de las hienas, era simplemente carroñera. Atracar a niños que tenían 2 duros para comprarse un flash de Peggy, pedirte dar una vuelta en la moto (si es que se tenía una) o como mucho pedirte que le dejaras jugar esa parte de la máquina que jamás podías pasarte. Mucho ojo. El Pintilla tenía menos idea que tu y si le dejabas, corrías el riesgo más que seguro que tu partida acabara en un abrir y cerrar de ojos. Otro rasgo que definía a un pintilla era que siempre estaba pidiendo cigarros. Parece ser que estudios posteriores han demostrado una dependencia física por la nicotina de los “Fortuna”. Pero fumar tampoco era lo suyo. Prueba de ello era que el pintilla, harto del detestable sabor del tabaco, siempre estaba escupiendo y soltando sopapos sin parar. ¡Qué curioso! De ahí que otros autores sostengan que el tabaquismo del Pintilla se debiera más bien a una actividad social. Es un misterio todavía sin resolver donde residen actualmente los antiguos Pintillas, parece que como si se los hubiera tragado la tierra. Aun así, la especie no ha desaparecido ni mucho menos. Así, multitud de Pintillas, pueblan los Centros Comerciales, Salas de Multicines y Parques Públicos de nuestra geografía nacional, obteniendo el mismo éxito que sus antecesores. Es decir, ninguno.

El Máquina. Joystickii Hachorum

Todos nos hemos preguntado alguna vez a que actividad se hubiera dedicado el Máquina si no se hubieran inventado las 16-Bits. El Máquina era aquel chaval que indefectiblemente y sin apenas haber jugado algunas partidas era capaz de pasarse la máquina con los ojos cerrados además de conocerse (a los tres días de su instalación y puesta en marcha en el Recreativo) todos los trucos, golpes mil y una infernales combinaciones y secuencias entre el joystick y los botones (patada+patada+salto+puñetazo+derecha+derecha+etc…) para que el personaje se tirara un follo flamígero por el culo capaz de barrer de enemigos toda la pantalla. El Maquina por regla general era consciente de su poder y capacidad de atracción. Y siempre se podía constatar su presencia en los Recres observando la reata de mirones que se agolpaban a ambos lados de la máquina sin perderse ni un segundo del devenir de su idolatrado semi-Dios por los universos digitales. Algunos apuntan que el vasto conocimiento del Maquina no era algo natural sino que se basaba en una práctica incesante tanto en casa (por norma era poseedor de un ordenador doméstico donde afinaba más si cabe sus reflejos) como en los recreativos (con el consiguiente gasto económico que muchos justifican gracias a una generosa paga semanal por parte de abuelos con complejo o a pequeños y periódicos hurtos en el monedero materno). Quien sabe…En la actualidad, los Máquinas son en su mayoría informáticos aficionados o funcionarios locales que no pegan ni chapa.

La Barbie del Recre. Zorrum putonessim

Al igual que todo Recre que se preciara tenía su Gran Mangui, todo Recre debía tener su buena media docena de “Barbies”. Para entendernos, la “Barbie” del Recre era aquella mujer que se dejaba caer por allí en busca de carne fresca y de calidad, por lo general de Mangui para arriba. Sabedora de su belleza innata amén de lo avanzado de su crecimiento estrogénico traducido en una poderosa delantera para su edad biológica, la Barbie o Zorrón no dudaba en liarse con todo Mangui menor que le acosase, en pos de su objetivo final, que no era otro que llegar a intercambiar saliva y babas con aroma a tabaco en los baños del Recreativo con el preciado Gran Mangui. Dejemos claro que a la Barbie, salvo el Tetris en nivel fácil, las maquinas se la traían al pairo y lo único que buscaba en los Recres era subir en la escala social barriobajera al precio que fuera. Nada mejor para una Barbie de Recreativo que llegar un sábado por la tarde a los lomos de una briosa Yamaha Especial 125 cc robada, conducida por su hombre…Una lástima que todos sus sueños y anhelos se quedaran ahí, en ser la Reina de los Suburbios. La belleza de estas chicas pronto palidecía y el proceso de marchitamiento acelerado era inevitable. Una cara bonita pronto dejaría paso a una jeta de Maruja con 22 años y lo que antes era una tetamen explosivo ahora eran unas mamellas colganderas modelo bolsa de agua. Acabaron todas de cajeras culonas de Mercadona, esteticiens (que palabro más cachondo) con pestuzo a laca Nelly, peluqueras de mechas de colores imposibles o simplemente amas de casa. Pero pudieron decir que vivieron…que les quiten lo bailao.

La amiga fea de la Barbie. Zorrum apestossum variedad cayus malayus

¿Cómo se sabe que una mujer es guapa? Cuando está rodeada de otras hembras más feas que ella. Elemental mi querido Watson. De ahí que la Barbie siempre anduviera rodeada de toda un grupito de callos malayos para hacer contraste. Estas mujeres por norma general se quedaban con aquellos despojos que la Barbie despreciaba. No necesitaban por tanto mejorar su aspecto físico así como sus maneras (famosa todavía es, la mala leche que destilaban algunas), ya que el hecho de ser comparsas de la “hembra alfa” les aseguraba su alimento semanal. Muchas de ellas tenían un semblante más simiesco tirando a machorro. Estas últimas se diferenciaban del resto ya que jugaban al futbolín arreándole buenos “viajes” e incluso por la existencia de un dudoso abultamiento en la entrepierna…En la actualidad, todas están infelizmente casadas y se llaman unas a otras por el sobrenombre de “Mari”.

El tonto de los Recre. Subnormalum profundissim

Siempre hay un tonto everywhere you go. Y en el mundo de los Recres no va a ser menos. En todos ellos siempre moraba un ente y/o ser de edad indefinida (podía ser más crío o podía ser adulto) que era tonto de remate, imbecil, subnormal, retrasado…No me pregunten el porqué. Es como si una Agencia Estatal de Tontos se encargara de repartir un tonto por cada salón Recreativo que pidiera su licencia de apertura. El Tonto, ademas de bobo, normalmente olía mal (una extraña mezcla de mierda, sobaquina, semen revenío), hablaba tartaja, era algo bizco, vestía como el culo (con ropa de verano en invierno y viceversa) y se limitaba ver como jugaban los demás. No había sensación más desagradable que estar jugando y ver como se acercaba el Tonto. No por nada, sino por su hedor a zurrón de pobre. Tiraba para atrás. Sus comentarios eran totalmente ininteligibles. La desventaja principal de este personaje es que ocupaba el último lugar de la cadena trófica y por tanto se llevaba más ostías que una estera. Todo, absolutamente todo el mundo (incluido el Pintillas), le pegaba collejas, cachetes, ostiones, puñetazos al bajo vientre día si y día también. Y ah! del que no lo hiciera…corría el riesgo de transformarse en un nuevo Tonto!! La vida de estos personajes era triste, para que mentir. En la actualidad todos ellos, henchidos de rencor y odio para con la sociedad que tantas tollinas les ha arreado, se han embarcado en la titánica tarea de destruir a la humanidad con sufrimiento superlativo incluido mediante un plan perfecto e infalible…que no han logrado inventar porque son TONTOS. No dan para más…

En fin, y hasta aquí, más o menos lo que teníamos pensado para hoy. Recuerden que todavía queda una entrega adicional de esta mini-serie: Videojuegos míticos y trucos para pasarse la pantalla…algo así como “dime a lo que jugabas y te diré como eres”.

Derbi Variant Start, modelo 1989 (cestilla delantera incluida)

Todo un sueño para muchos...

Que rancio era mi valle!!: Los Recreativos. Stage 1.

2007-11-25T22:32:00.000Z

Permítanme, mis queridos lectores, un pequeño paréntesis en las tribulaciones, andanzas y desventuras de nuestro querido Polaina con el único fin de firmar un nuevo artículo perteneciente a la sección “Que rancio era mi valle” y que sin lugar a dudas hará las delicias de grandes y pequeños. Se dividirá en tres secciones: 1. "Breve bosquejo del asunto". 2. "Fauna de los recreativos (finales de los 80)" y 3. "Videojuegos míticos y trucos para pasarse la pantalla".

Hubo un tiempo en que la infancia-adolescencia española no tenía a donde ir por las tardes. Es decir, cuando el gélido viento de los meses de invierno hacía imposible la permanencia por más de cinco minutos en patios cochinos, soportales mugrientos, parques llenos de cacas de perro y bancos devencijados plagados de pieles de pipas y lapos, lo de subir a casa de los colegas a jugar a la Play 2 era una entelequia, un anhelo imposible. Y es que, por increíble que parezca, la Play 2 no existía. En su lugar la zagalería de finales de los 80 solo disponía como elemento lúdico-electrónico hogareño (en el mejor de los casos) de una serie de subproductos informáticos a cual de todos más infecto y cochambroso, con nombres extraños a más no poder. Me refiero a “cajas de zapatos con teclas” de la categoría del MSX, Spectrum y Amstrad CPC todas ellas con sus unidades de casette garruleras que tardaban del orden de una a dos horas para hacer los cálculos que llevarían a un ser humano siete minutos. Eran lentos, eran malos, eran infumables, eran perniciosos…pero mire usted por donde, se usaban…porque no había otra cosa.

Gracias a Dios y a la iniciativa de una serie de prohombres que es justo nombrar en este artículo, la falta de un Agora adolescente donde los púberes y no tan púberes disfrutaran despreocupadamente de su tiempo libre mientras sus hormonas estrogénicas iban haciendo de las suyas quedo solventada con la apertura de una serie de pequeñas y medianas empresas que aprovecharían el boom de la informática que palpaba en la sociedad (yo también ví TRON cuando era pequeño y lo flipé). Nos estamos refiriendo a…LOS RECREATIVOS!!!!

Nombres tan singulares como Fenoca, Number One, Acuario, Vidal, Patomas, Carim…se han quedado grabados a fuego en nuestras neuronas como las tablas de multiplicar que no pasan del cinco. Pero dejémonos de sentimentalismos e ilustremos a a las nuevas generaciones acerca de estos nichos de felicidad callejera que por desgracia han desaparecido de nuestros barrios para ser sustituidos por locutorios y kebabs. Tiene cojones la cosa...

Un recreativo (o recre) era más o menos un local o bajo comercial de tamaño medio o grande cuyo único mobiliario comprendía una barra donde se alojaba el responsable del recreativo llamado en algunos casos “el jefe”. “El jefe”, dueño o no del cotarro, tenía como única función dar cambio en monedas de 25 pesetas (o cinco duros en el argot) a aquellos chavales que poseedores de monedas doradas de 100 pesetas (o veinte duros en el argot), preferían dilapidar en ocio pasajero cibernético en lugar de ahorrar para vaya usted a saber que menesteres (droga, sin ir más lejos). Otras funciones de “El Jefe” eran encargarse del correcto funcionamiento de los dispositivos electrónicos, pasar un mocho muy de vez en cuando por el local y controlar a la tropa de furibundos adolescentes de tal manera que no deterioraran o deteriorasen el equipamiento del negocio merced a los rabiosos ataques de ira e impotencia que se sucedían frecuentemente. Algunos “jefes” llegaron a implantar un severo código de conducta en sus locales para impedir todo tipo de blasfemias, exabruptos y palabras malsonantes proferidas en el transcurso de las actividades allí acometidas.

Y es que el protagonista esencial de un recreativo eran sus “máquinas”. Llamamos cariñosamente “máquinas” a aquellos armatostes oscuros lacados en contrachapado negro que incluían amen de un práctico apoyacigarros, un monitor telefunken requemado donde la visibilidad plena era una quimera, una pareja de joysticks con sendos botones rojos (con unas connotaciones fálicas evidentes) y un videojuego de 16 bits en forma de superchip (que más que chip era chop) de temática variada y gráficos perruneros. Esta máquina funcionaba a base de dinero de tal manera que por cada moneda que introducíamos la inteligencia artificial (por decir algo) alojada en la tarjeta integrada, nos asignaba un “crédito” o derecho a juego. La intrínseca dificultad del videojuego junto a nuestra probada incapacidad para superar los retos que se nos proponían hacia el resto, y en no más de 15 minutos el crédito se agotaba irremediablemente obligándonos a insertar mas “coins” o monedas para continuar en el juego. La de fortunas que habremos gastado en estas maquinitas del demonio…echen cuentas, echen.

Los adolescentes de la época esperaban ansiosos las novedades en cuanto nuevos videojuegos se refiere y ah! del pobre recreativo que no renovara regularmente su oferta disponible. ¡Podía hundirse en la miseria más absoluta! Hablaremos de la oferta en nuestra tercera entrega, no se preocupen. Por aquel entonces, la chavalería no solo sabía localizar un determinado videojuego en cualesquiera de los recreativos de su barriada, sino también el nivel de dificultad que “el jefe” había preconfigurado en la misma o “cuanto la había picado” así como el nivel de afluencia a la misma.

Pero no todo eran “electronical devices” my friend, un recreativo que se preciara también tenía hueco para los juegos con solera. Me estoy refiriendo al futbolín y al ping-pong (en menor medida). Juegos para generaciones más viejunas que difícilmente podían subirse al carro de la informática. Y es que el futbolín tenía ese aire romántico y decadente y ese sonido tan característico, entre metálico y punzante, que hoy por hoy sabríamos reconocer con los ojos vendados. Y pocos serán aquellos que no hayan pasado tardes enteras agarrados a los pomos de madera en forma de cipote que gastaban como mandos. Por otra parte, una ventaja primordial de estos dispositivos arcaicos era que por el módico precio de 25 pesetas, hasta 4 jugadores podían beneficiarse de una larga partida. De nuevo, el conocimiento callejero permitía saber que futbolines y de que recreativos, no solo la disposición de los jugadores en el campo defensa-mediocampo-delantera (2-3-5 o 3-4-4 eran las combinaciones más usuales) sino también aquellos futbolines que contenían mayor número de bolas con el fin de prolongar ad nauseam el divertimento vespertino. Únicas reglas a convenir: 1.Prohibido el pase de delantero a delantero, por cabrón, ya que tiene que pegar en la pared primero y 2.Si te quedas a cero goles, la pareja perdedora está obligada a pasar por debajo del futbolín aun a riesgo de recoger con los pantalones la ingente cantidad de mierda en forma de pelusas y colillas que poblaba el bajo de cualquier futbolín. Reglas inocentes que lo único que buscaban era espabilar al personal y no como ahora que los niños parecen subnormales profundos y les engaña cualquiera. La culpa siempre de los padres...

Hay que admitirlo. Como si de una droga se tratase, los recreativos eran auténticas factorías de la ludopatía infantil. Pero no hacían daño a nadie. No conocemos a ningún dueño de recreativo que tras su periplo empresarial se haya convertido en un importante capitoste político, en un socio de Marina D´Or Ciudad de Vacaciones o en presidente de Polaris World. Me atrevería a decir que esta gente no gano dinero con estas iniciativas. Más su único consuelo debe ser que gracias a los “recres”, gracias a esta inmensa y altruista obra social, toda una legión de jóvenes españoles además de ejercitar sus reflejos y agilidad mental a base de quemarse las retinas y desarrollar un síndrome de túnel carpiano, dieron sus primeros pasos en el apasionante mundo de una nueva ciencia, la informática, que iba a cambiar sus vidas en tantos aspectos, que ya nada iba a ser igual.

Lo dicho, mejor estar por las tardes dejándose los cuartos en inocuas partidas de “Bubble Bobble” que estar por ahí jugando con porros o algo peor…

En el próximo post, veremos la curiosa fauna que habitaba en los recres en una nueva nota nostálgica que ya viene siendo habitual en este blog

Capítulo 2: Aquilino y la Mujer fatal

2007-10-30T22:38:00.000Z

En medio de los incesantes zumbidos subsónicos que su resaca no paraba de enviarle al cerebro y el sonido monótono de la orina repicando en la taza, Aquilino alcanzó a oír débilmente el crujido del viejo ascensor frenando en el piso de la oficina. Y en su interior, se imaginó Polaina, el bellezón extraterrenal de Edelmira Capones, la mujer del todopoderoso Palmiro Tragacete, el constructor más famoso de la provincia. “Una buena forma de empezar la mañana; le podía haber dicho que trajera churros”-pensó Aquilino espolsándose el aparato genitourinario. “Nos vemos luego para asuntos mas profundos”-le espetó a la taza mientras dirigía sus pasos hacia la puerta principal.

Antes de que sonara el timbre, Aquilino abrió la puerta y echó un nuevo vistazo al espejo del recibidor que le devolvía una imagen ciertamente lamentable, una mezcla a partes iguales de profesionalidad, dejadez y restos de resolí. “Esto es lo que hay, al menos por hoy”. Aquilino se olvido momentáneamente de sus pintas y se detuvo en contemplar lo que en ese momento salía por la puerta del ascensor. La pantera era mucho más hermosa en persona, como suele pasar, que en la fotografía del periódico. Lucía un ajustado vestido negro que delataba hasta la última de sus formas. Una larga y estudiadamente descuidada melena cobriza caía tapando parte del rostro ya de por si cubierto por unas inmensas gafas de sol mas propias de una folclórica en horas bajas que de una mujer del pelaje de Edelmira Capones. Aquilino empezó a bajar la mirada para examinar concienzudamente esas Columnas de Hércules que la señora tenía por piernas pero la voz de Edelmira le hizo volver al mundo de los mortales.

-“¿Señor Polaina? Mucho gusto. Soy Edelmira Capones”.
-“Un placer”-dijo Polaina mientras la hacía pasar al interior de la oficina-“Disculpe el desorden pero la señora de la limpieza está...en huelga.”-se excusó Aquilino con la peor de las invenciones posibles. Hacia mucho tiempo que una mujer no pisaba la oficina. Nota mental del día numero 1: Volver a llamar a la hija de la Toñi para que limpiara un poco.
-“¿Algún problema?”-le preguntó Edelmira con cierta tono de incredulidad.
-“Eh! Claro....los sindicatos, ya sabe, que le llenan a la gente la cabeza de pájaros. Que si tienen derecho a cobrar lo mismo que un ministro, un dentista, un fontanero...y si no a la huelga”-En ese momento Aquilino pensó en su difunto padre, delegado sindical de la CNT, que de haberlo oído en ese momento le hubiera arrimado una tollina sin miramiento alguno. “Bueno, siéntese y vaya contándome. Le ofrecería algo para beber pero en la neverita del despacho apenas tengo nada, ya sabe, la mujer de la limpieza que también hacía la compra...”
-“No se preocupe, no quiero nada”. Aquilino respiró con tranquilidad mientras pensaba en la botella de Cinzano del año catapum medio empezada, la garrafa de naranjada Konga de 2 litros desbravada y los dos limones podridos que poblaban su neverita. Nota mental del día número 2: Hacer una compra fuerte en la bodega de Salustiano.

Una vez sentados como mandan los canones de la relación detective-cliente, Aquilino rompió el hielo (again) mientras sacaba del primer cajón de la mesa un boli Bic escribe fino y un cuadernillo Enri de dos rayas (su preferido desde parvulos, manías que tiene uno) de un revoltijo de revista porno viejas y monedas de 1 centimo de euro (mira que no hay forma de colocarlas...)
-“Bueno, usted dirá, recuerde que cobro por horas”. No fue ni acabar de decirlo y ya se lamento de la mierda de broma que acababa de decir, pero la verdad sea dicha, el tiempo apremiaba, más si cabe cuando el bueno de Aquilino todavía tenía asuntos pendientes con el Señor Roca en el cuarto de baño.
-“No me andaré con rodeos, Señor Polaina, pero creo que mi marido me engaña con otra y quiero saber quien es”-dijo con una expresión de rabia contenida la Capones
-“¿Y qué le hace pensar eso?”-preguntó muy profesionalmente Aquilino mientras divagaba como cojones un hombre como Palmiro Tragacete podía pegársela a Edelmira Capones con otra a no ser que ésta otra todavía estuviera más buena, lo cual transformaría este nuevo caso en un desfile de monumentos a la femeinidad difícilmente insuperable.
-“Mi instinto por supuesto. Una mujer siempre sabe que pasa por la cabeza de su marido, aunque él nunca confiese. Eso y su agenda “secreta” olvidada por casualidad en la mesilla de noche”
“Que pájara es esta tía”-pensó Polaina- “¿Y qué es lo que pone en la agenda que tanto le ha llamado la atención”.
-“No es solo lo que pone, es lo que incluye. Varios recibos de luz y agua de un pequeño loft en el centro de la ciudad del que desconocía su existencia, a nombre de mi marido, sin duda alguna, su lupanar, su lugar de encuentro con una zorra detestable cualquiera. Una rompe-matrimonios sin escrúpulos.”

Ahora es cuando Polaina debería soltar un comentario cargado de ironía sobre como el afamado constructor Tragacete se casó en segundas nupcias con la Capones, tras engañar a su primera esposa con esta última. La historia se repite, todo es un ciclo cósmico y bla,bla,bla...pero aunque parezca mentira, se lo ahorró para evitar más que nada perder el jugoso trabajo que se avecinaba.
-“Dejeme esa dirección y averiguare más cosas a ese respecto. ¿Ha ido usted por allí?”
-“Tome. No para nada. Si me encuentro con esa pendona no respondo de mi. Nadie sabe lo que siento ahora por dentro”.
“¡Tranquila leona!”-pensó Polaina.
-“Vamos a ver si ponemos las cosas en su sitio y nos dejamos de zarandajas. El hecho de que su marido pague unos recibos de un pisito del centro no quiere decir que se la estén pegando. Su marido es constructor y sus líos se llevara entre manos...Pero en el hipotético caso que así fuera, usted a mi me quiere únicamente para que le haga un “safari fotográfico” al susodicho...”
-“¿A que se refiere?”-le interrumpió Edelmira.
-“Pues eso, a que vaya al pisito de marras o follodromo con mi cacharra digital, me infiltre en plan “Shinobi”, complete un posado-robado de alto contenido erótico y usted busque un divorcio express con esas fotos incriminatorias, que si no me equivoco le proporcionara unos ingresos como para no tener que pegar palo al agua el resto de su vida...”
-“¿Pero que se ha creido?¿Por quíen me ha tomado?-gritó en medio del despacho con una incredulidad y una ira más falsa que Judas y toda su parentela.
-“Mire bonita (le encantaba ponerse en plan duro), que no es la primera vez que hago estas cosas. Pero no se preocupe, yo encantado. No le voy a poner pegas al asunto. Si es cierto que el hijoputa de su marido ha tenido los arrestos suficientes como para ponerle los cuernos a una mujer como usted, vamos a sacarle hasta el último duro si fuera preciso. Por desgraciao y canalla. Y usted me paga mis honorarios, que por supuesto no dude que subirán una “miaja”, dada la nueva situación y todos tan contentos, ya me entiende.”
El semblante de la Capones cambió por completo, tornándose de una serenidad terrorífica.
-“Esta bien Señor Polaina, veo que nos entendemos. Apunte, entonces: Mi marido sale mañana de viaje de negocios. Va a estar en el extranjero durante una semana. Creo que antes de irse pasará a ver a la niña esta”
-“¿Por qué dice niña?"-preguntó intrigado Polaina
-“Es una niñata universitaria y además pechugona, en la agenda no para de repetirse el nombre de Pepa “Domingas” Albentosa. Conozco a mi marido y se que un par de tetas le pierde. Es un cerdo”.
“A él y a cualquiera, vamos”-pensó Polaina.
-“Déjeme ver esas páginas”- dijo al instante. Aquilino echó un vistazo a un dietario amarillento lleno de anotaciones. Lo primero que le llamó la atención fue la horrenda caligrafía, sin duda alguna el producto ortográfico resultante de un promotor inmobiliario cuasi analfabeto que lo único que había leído en su vida ha sido el "Marca" y los números de los talones de banco en negro. Era curioso. A continuación del nombre de la neumática chavala casi siempre aparecía una anotación en plan “Universidad”, “Facultad”, “Historia”...e incluso en un número de teléfono.
-“¿Ha llamado a este número alguna vez?”-inquirió Polaina
-“Si. Es la secretaria del Departamento de Historia Antigua de la Universidad”-contestó secamente.
“Coño, pues va a tener razón la jodía…esto va a ser bufar y hacer botellas!”
-“Déjeme un teléfono de contacto Sra. Capones. Ya le llamare con lo que surja. De momento creo que tengo por donde empezar. Vigilaré el piso “franco” de su marido a ver lo que cazo. ¿Le importaría que me quede con el recibo? Más que nada por lo de la dirección.”
-“¿Eso es todo?, ¿No va a preguntarme nada más?-preguntó Edelmira
-“Pues para ser sincero por ahora no. Más que nada porque a mi se me van ocurriendo las cosas a medida que pasan, de ahí que necesita su móvil para ir llamándola y por otra parte esta mañana tengo pocas ganas de hablar, estoy sufriendo un proceso gastrointestinal vírico que me está matando. Lo han dicho en el peródico…”
-“Me extraña que no me pregunte por las costumbres de mi marido, su actitud reciente, sus salidas, ya sabe...”
-“No si todo eso está muy bien y en las películas queda estupendamente pero para eso ya esta la policía, para hacer muchas preguntas y no obtener resultados. Que le voy a hacer, yo trabajo así, o lo toma, o lo deja (Dios mio, Polaina que acabas de decir…que la pierdes, moderate!!!)”.
-“Creo que puedo confiar en usted”-concluyó Edelmira con cierta resignación.
-“¿Me permite una última pregunta Sra Capones?”-dijo Polaina
-“Claro, adelante”
-“¿Por qué de todos los detectives de la ciudad ha ido a elegir a un servidor? Que yo sepa nunca he trabajado en nada relacionado con su marido”
-“Tal vez sea por eso, porqué durante todo este tiempo nunca ha estado en la nómina de ese cabronazo”-contestó Edelmira
-“Pues ya va siendo hora de que me conozca...!”. Nota mental del día número 3: La semana antes de Navidad del año en curso enviarle una caja de mazapanes “Esteparios” al Sr. Tragacete junto a una tarjeta de felicitación.

La despedida fue fría y breve. Aquilino ya no sabía como cruzar sus piernas para aguantar el torrente sólido-gaseoso que luchaba por salir de su cuerpo. Una vez cerrada la puerta de la oficina, corrió como una exhalación a la Capilla Sixtina de la higiene personal para retomar sus abluciones. Mientras entraba en comunión con la naturaleza, pensaba en su siguiente movimiento. Por un lado podría hacer una visita en lo que quedaba de mañana al apartamento donde supuestamente Tragacete se reunía con la “pechugona” becaria. ¿Quién sabe? A lo mejor se los encontraba en plena faena y en cuestión de unas horas le daba matarile al asunto. Pero también es cierto que si en el piso no había movimiento se iba aburrir como una ostra. Si al menos localizara a la chavala en el Campus para poder seguirla…fue entonces cuando la segunda opción se plantó en medio de los retortijones como un relámpago en medio de la tempestad…”¡coño, si puedo echar mano de Antoñito Galvez para que me ayude a localizarla1”. ¿Qué quien era Antoñito? Uno de los profesores titulares de Historia del Arte de la Facultad, un viejo amigo de Aquilino, compañero de chamelo y camarada de correrías. Todo un personaje…más murciano que “El Bando de la Huerta” y el Zarangollo juntos. ¿Universidad o apartamento? Para cuando Aquilino cerraba la puerta del despacho mientras jugueteaba con las llaves del Renault Cinco Copa Turbo, la decisión ya estaba tomada.

¡¡LAS INCREIBLES (Y NO MENOS ROCAMBOLESCAS) AVENTURAS DE AQUILINO POLAINA, DETECTIVE PRIVADO!!

2007-09-20T19:32:00.000Z

El primer relato interactivo de Interné (porque yo lo digo)

Los rayos de ese sol tan característico del Levante español, lease molesto, caliente y jodón, atravesaron a una velocidad ciertamente cercana a la de luz, las abolladas laminillas de la veneciana del todo a 100 que hace un par de años tuvo a bien instalar el primo de Aquilino a cambio de un almuerzo consistente en quinto de Mahou con pincho de tortilla reseca, incidiendo súbitamente en la cara adormilada del detective Polaina, el cual hasta ese momento dormitaba extendido todo lo que es él, en la otrora mesa del despacho, actual cama improvisada, recuperándose de la temible curda de la noche anterior en el bar de Jero, agarrada a base únicamente de Resolí de Cuenca con denominación de origen “productos de Castilla La Mancha” y platos de tramusos. Y es que si en una cosa Aquilino Polaina destacaba a la hora de tajarse, era en no mezclar bebidas distintas, sabedor de las terribles resacas que podía causar esta maléfica práctica. Otra cosa es que el brebaje conquense estuviera compuesto por un mejunje de crema de café, anís y coñac a partes iguales…

Un eructo inhumano proferido desde las mismísimas entrañas del gaznate de Aquilino, mandó a freir gárgaras cualquier signo de tranquilidad y sosiego que hasta la fecha había morado en la estancia. Como si de un viejo dinosaurio afectado por artritis reumatoide se tratase, Aquilino desplegó toda una serie de movimientos carentes de ritmo con el único fin de ponerse en pie, cerciorarse de su existencia como ente físico y caminar poquito a poco hacia la letrina del despacho con el objetivo inmediato de vaciar su vejiga al precio que fuera amén de otros menesteres.

Mientras caminaba torpemente por la habitación hacia el ansiado “Castillo de las baldosas de porcelana y pila de formica”, sus ganas de miccionar aumentaron peligrosamente. Aquilino se mordió con fuerza el labio y emitió un extenso gemido inaudible para el espectro auditivo humano, como si la propia vida se le escapara por la boca…y el orín por la uretra.

De pronto el timbre de la puerta del patio sonó con su agudeza de costumbre. “Cagon Chichiputi, ya se han equivocado otra vez; El novio bacalaero de la hija medio mongólica de la maruja adicta al Valium del 5ºC…en fin yo a lo mío”, pensó Polaina mientras encaminaba de nuevo sus pasos hacia el Sancta Sanctorum del aseo personal. Mientras traspasaba el umbral del Templo de la Defecación, un segundo timbrazo, más sostenido en el tiempo, puso en guardia a Aquilino. “Mira que si es para mi…¿Y quien coño puede ser ahora, un domingo por la mañana? Nada, nada. El novio con el pelo a lo cenicero, que no da para mas, el tío capullo…”. El tercer timbrazo, largo, eterno y estridente, desconcentró por completo a un Aquilino que comenzaba a bajarse los pantalones ordenadamente para comenzar las maniobras de aproximación a la “sima” de Roca. “Mecagüenlapenanegra….Me han cortado la meada! Así como no se van a formar piedras en el riñón…Como sea algo de propaganda no les voy a comprar una mierda hasta el Día del Juicio Final…por la tarde!!”

Cabreado y con sus fluidos elementales todavía revoloteando en su interior, Aquilino Polaina, en un momento repentino dejó atrás su torpeza etílica y pegando tres grandes zancadas se plantó en el telefonillo del recibidor, asió la góndola y pronunció un gruñido ininteligible en el que se intuía algo así como un “¿si?”. Le contestó nna voz femenina, dura pero tremendamente atractiva que susurraba: “¿Sr. Polaina? Necesito hablar con él”. A lo que Aquilino contestó rápidamente con una voz aclarada tras los pertinentes actos previos de tragarse un par de “pollos”: “Servidor. La agencia está cerrada hoy, vuelva mañana. Adiós”. De nuevo la voz insistía, inmutable: “Necesito hablar urgentemente con usted, se trata de negocios…y solo usted puede ayudarme”.

“¡Que pesada es la gente!”, pensó Aquilino. Y dado que si algo aprendió de sus padres era a ser honesto, no dudo ni un ápice en contestar lo siguiente: “¡Señorita me estoy mingitando en mis adentros. Y si no miccionó ahora, de aquí a unos años tendré un calculo de Resolí en mi riñón del tamaño de la Casas Colgantes de Cuenca! Vuelva usted mañana, hágame el favor.”, justifico el bueno de Polaina, evitando en todo momento emplear las conjugaciones del verbo “mear” para procurar no parecer malsonante. La voz de la mujer calló durante unos segundos. Aquilino respiró tranquiló y de nuevo dirigió la mirada a esa taza que le esperaba con la boca abierta y no precisamente la del desayuno. La voz de la mujer fue inflexible: “Soy la esposa de Palmiro Tragacete, el constructor. Y tengo dinero suficiente como para poder extirparle la “Ciudad Encantada” entera de su riñón si fuera necesario. ¿Ha quedado claro Sr. Polaina?”.

Aquilino ignoró por espacio de microsegundos la indirecta, recupero momentaneamente la cordura y echó un vistazo fugaz al periódico de hace unos días que estaba en la mesilla del recibidor. En la foto de la primera plana, Toribio Castañas, el Presidente Autonómico, un cateto pueblerino que había llegado lejos a base de dejar robar al personal siempre y cuando se le reservara la comisión de marras, le daba la mano a Palmiro Tragacete, uno de los mas importantes constructores de viviendas, apartamentos, chalets, chamizos y barracas varias del Levante español, y en resumidas cuentas, otro cateto pueblerino que había llegado lejos a base de robar al personal y repartir las comisiones convenientemente. Acompañando a la feliz pareja en la inauguración del nuevo Centro Comercial “La Alberca 2000”, uno de los más grandes de Europa, toda una cohorte de pelotas oficiales (más o menos los de siempre) y concejales varios formaban un magma indefinido de piratas y filibusteros estrenando su nuevo barco donde practicarían sus fechorías. Y justo en el extremo izquierda, el más bello mascarón de proa de la nave, una imponente figura femenina, con mas curvas que una etapa del Tour de Francia, que intentaba pasar desapercibida sin conseguirlo: Edelmira Capones, la mujer del insigne constructor. “No llegaría a los 35, fijo.”-pensó Polaina-“Y Tragacete ya hace unos años que paso de los 55…los hay con suerte, no solo es guapa la jodía sino que además tiene labia”.

Aquilino necesitaba el dinero. No corrían buenos tiempos y aunque no tenía deudas, la ocasión de cerrar una buena operación con la mujer de Tragacete era un negocio demasiado goloso para dejarlo pasar. Pero por otra parte, si le hacia subir, difícilmente podría dedicar esos quince minutos necesarios e imprescindible a las abluciones corporales (tanto líquidas como sólidas) que su cuerpo le pedía en ese momento de forma incesante a base de retortijones y gases. El día empezaba con una dura disyuntiva: O cagaba o trabajaba.

A partir de aquí, espero que mis abultada nomina de lectores decida por si mismo el camino de nuestro héroe, ya sea permitiendo el encuentro con la femme-fatale (y con todas las consecuencias que ello conlleve) o bien recluyéndolo en el Templo del Gres por tiempo indefinido a la espera de nuevos acontecimientos.

En aras de un comportamiento democrático, se hará lo que diga la mayoría. Por supuesto. Ustedes tienen la palabra.

Aquellas Maravillosas Gasolineras..."Rarities Gold Box"

2007-09-07T06:11:00.000Z

¡Buenos días, mis queridos lectores!

¿Qué tal ha ido el veranito? ¿Bien? Espero que hayan cargado a tope sus ya maltrechas baterías. Yo por mi parte, y dado que mi mente ya esta lo suficientemente ejercitada, me he dedicado a cultivar mi cuerpo con el video de Aeróbic “Let´s get physical with Bertín Osborne” y así me he puesto. Para mojar pan, vamos. Vean, vean...

¡¡Buenas noches, señoraaaa...buenas noches, señoraaa....hasta la vistaaa!!!"

A lo que íbamos. ¿Acaso creían que les iba a dejar en la estacada tras los insuperables “Aquellas Maravillosas Gasolineras, Cara A y B”? Por favor. Una ya sabe lo suficiente como para entender que cuando el pueblo llano quiere rosquillas, hay que dárselas lo más redondas posibles. Cuando ya pensaban que estaba todo dicho al respecto, cual rastrera empresa discográfica, va y me saco de la manga este corolario final al que he decido titular “Rarities Gold Box” o algo así como “Últimos saldos”. Disfruten este particular regalo “vuelta al cole” que les he preparado...

Arévalo canta. Por si fuera poco con sus chistes de gangosos y mariquitas ausentes de gracia y/o comicidad, algún desalmado decidió poner a Arévalo a cantar y el subengendro resultante fue este. No queremos imaginar el resultado de la versión de “Pedro Navaja” pero alcanzo a imaginar a este inefable humorista que es Arévalo con su tono gangoso cansino cantando aquello de “Pedddrrro NNNavvvahhha, cuchilllllo ennnnnn mmmmaannnnooouuu y unnnna mujeerrrrrr”...¡así se hace!¡destrozando los clásicos!.

Bocata´s. ¿Alguien sabe que coño pinta aquí el genitivo sajón? Supongo que de nuevo el atractivo mercado internacional anglosajón, claaaaro! Radiografía del grupúsculo. Estilismo puro 80, ellos tumbados en un suelo de colorines con los chándales de mercaito mas cantarines que pudieron encontrar, los calcetines bien subidicos hasta las rodillas y siempre por encima del pantalón, y como no, esas sutiles hombreras (ver el tipejo de la derecha) que tanto furor causaron aquellos años. Hoy en día esta moda ha intentado borrarse de las hemerotecas y son muchas las mujeres de 30 años que queman en enormes piras funerarias sus fotos de instituto cuando rivalizaban unas con otras por el tamaño de tan preciado apéndice textil. Nota melancólica: Se de algunas que incluso se colocaban dos o más hombreras apiladas y asidas por la goma del sujetador, adquiriendo una fisonomía más próxima a la de un culturista desproporcionado. Volviendo a Bocata´s y mirando de nuevo la portada...¿ustedes creen que esta gente iba en serio?

Teen Boys. “Siempre”. Al Cesar lo que es del Cesar. Ni son “teen”, ni son “boys” y más que “siempre” yo a estos fulanos no los querría escuchar “nunca”. La portada ante todo es un ejemplo de hasta que punto, el hijo de uno de los integrantes del grupo puede diseñar una portada tan cutre con el “Neopaint” de Windows. Las estrellitas, el planeta Tierra y los dos fulanos con sendas camisas insufribles regalo de la abuela el día de Reyes. Me gusta el gesto de cogerse del hombro. Delata complicidad. Algo así como “si hacemos el ridículo lo hacemos juntos”. Pongo la mano en el fuego a que son cuñados. Fijo. El calvo podría haberse puesto peluquín. O que pintaran algo negro en su cabeza con el “Neopaint”.

Alejandro Magno. “Los chulos son pa cuidarlos”. El artista de la portada es un joven cantante español en su disco debut que PARA NADA tiene que ver con el archiconocido cantautor de prestigio Alejandro Sanz. Repito, PARA NADA. Cualquier relación con uno de los mejores compositores de música en español de la actualidad es PURA COINCIDENCIA. Alejandro Sanz jamás de los jamases se prestaría a vestirse de torero homosexual con una florecilla acid house para la portada de su primer disco. Dios nos libre. ¿Y que es eso de “Los chulos son pa cuidarlos”? ¿Acaso el bueno de Alejandro Magno se está refiriendo a “su chulo”? ¿A ese que lo tiene contentito de cintura para abajo amen de llenarle la nevera con leche, carne y huevos? ¡¡Que no, que no y que no!!. Que este tiñalpas amariconado no tiene nada que ver con el pedazo de artista que es Alejandro Magno, perdón, Sanz!! (todos tenemos un pasado...)

Richard. Single clásico donde los haya de un tío que conocen en su casa a la hora de cenar. De “El Richal” me gustan esa sonrisa de oreja a oreja que prueba que estamos ante un tío “jachondo” y un “viva la virgen” y esa pedazo de melena, ese pelazo, ese “matto grosso” que luce en su cabeza con esas patillas modelo “contrabandista”. Ni que tuviera un gato muerto en la coronilla...
Antonio Gonzalez “El Raya”. “El toreo es como un cante”. ¡Que jeta la del bueno de Antoñito!. Se hace una foto con el famoso diestro de Ubrique, “Jesulín” a la salida de un cuarto de baño y cuando le preguntan que portada quiere poner en el disco, el tío ni corto ni perezoso arrea la del torero para aumentar las cifras de venta. Me quedo con las pintas de “El Raya”, a saber, peinado con raya el medio (de ahí el mote) de chico bueno y conjunto chaqueta-camisa-corbata de cateto de pueblo que va a un banco a pedir un préstamo para comprarse la Mobylette Campera...“Es que si le pongo unas agüerillas de esparto a cada lao me viene de fábula para cargar las albaricoques, Señor Director”...

Ginesito. “Un canto a la vida y a la naturaleza”. “El mas amable de los payasitos”. Si...y también el hermano amable del payaso de “It” de Stephen King!!. ¿Ustedes dejarían sus hijos en una fiesta de cumpleaños a cargo de este fulano? Un tipo que en la portada del disco deja claro lo siguiente y copio textualmente...”¡Hola Amiguitos, bienvenidos a mi fiesta que es tu “gran fiesta” de hoy. Estoy seguro que lo vas a pasar “fenomenal” y un besito para ti”. ¡El besito mejor se lo das a tu puta maXXXe! Menudo payaso “perillitas”. El tío, eso si, es todo un profesional y deja bien claro en la portada que tanto los dibujos, los comentarios como las canciones son obra del insigne Gines Corbalán, su alter ego cuando no se viste de capullo pederasta.

Este si que es un artista de tomo y lomo. ¡¡GEORGIE DANN!!! Aquí le tenemos en su correspondiente “Greites Jis”. Resulta que el bueno de François Miterrand (el ex Presidente Francés) además de apoyar las nobles acciones de sus agricultores cuando nos volcaban día si, día también los camiones de frutas, allá por los 80, buscaba un arma definitiva que exterminase a los infectos españoles y los borrara de la faz de la Tierra por guarros, cochinos, peludos y viriles (al menos más que las mariconas de los franceses). Así surgió el proyecto nombre en clave “Georgie Dann”. Este tío (francés a la sazón) torturaba sistemáticamente todos los putos veranos a los españoles con sus tonadillas repetitivas, machaconas y pueriles. ¿Acaso no se acuerdan de morralla tal como “El Chiringuito”, “La Barbacoa”, “Mami que será lo que tiene el negro”, “El Negro no puede”...? ¡Si todas sonaban igual, que leñe no se van a acordar! A lo que íbamos, que estuvo a puntito de lobotomizarnos si no llega a ser porque lo expulsamos del país por pesado...a tiempo. Me quedo con el baile del colega. Ese movimiento frenético y arrítmico de hombros más propio de un síndrome neurológico que de un baile.

El mismo desalmado que tuvo bemoles suficientes como para producirle un disco a Arévalo, demostró que además los tenía bien puestos cuando se sentó en la mesa de mezclas con “Los Hermanos Calatrava”. Los Hermanos Calatrava (para nuestros lectores más jóvenes) eran, supuestamente, un dúo humorístico venido de Andalucía. Ergo, tan solo por su procedencia ya tenían que hacer gracia por cojones. Y es que mis queridos lectores, si algo tienen que tener los andaluces es “grasia morena” con ese acento tan característico del que hacen gala, y las sevillanas y el flamenco y el fino y el “pescaito frito” y todos esa sarta de topicazos tercermundistas. Y además “una grasia que no se pué aguantá”. Son los payasos oficiales del estado español por Real Decreto. Luego pasa lo que pasa. Que a veces, tan solo en contadas ocasiones, te encuentras con andaluces que por una especie de maldición divina, pues no hacen reir lo más mínimo. Este era el caso de “Los Hermanos Calatrava”. Su humor era sencillo, minimalista podríamos decir. Dos hermanos, uno supuestamente guapo y otro marcadamente feo. El supuestamente guapo era serio, educado y formal y el feo era feo, horrendo y subnormal (¿he dicho que era feo?). La base del chiste (si podemos llamarle chiste...) es que el feo tenía un cierto parecido (traído por los pelos) con Mick Jagger (en la portada, es el de la izquierda, juzguen ustedes mismos). Es decir, una boca grande y muchas arrugas en su cara. Ahí se acababa el parecido. Como digo el chiste era que el supuestamente guapo entrevistaba al marcadamente feo haciéndose pasar este último por Mick Jagger y todo ello sazonado con expresiones en “inglés de los montes” en plan “wuanchufrí” y “achilipun”. Parece mentira que la cosa diera para más, ¿verdad?...pues esta soberbia estulticia les dio de comer muchos años. Para que vean. El tiempo (como siempre) fue implacable y al envejecer, el supuestamente “guapo, sobrio y formal paso a “hombre mayor (feo) con cara de mala hostia” y el marcadamente feo paso a “pellejo informe y aberrante, horrendo y subnormal”. No he oído el disco en mi vida, pero como comprenderán uno tiene cierta salud mental que quiere conservar.

Pancho y Javi. “Bueno para ti, malo para mi”. Señoras y señores, un poquito de respeto que “Chanquete ha muerto”...pero que desgracia que no se llevara a la tumba a estos dos cagabandurrias...Pancho y Javi, Javi y Pancho, los eternos protagonistas de la resobada “Verano Azul”. ¡La de corazones de quinceañeras que habrán roto! ¿Se acuerdan de la serie? Daría sin duda para un nuevo post integro. Pancho y Javi se suponen que eran los guaperas del cotarro y no paraban de tirarle los tejos a Bea, una estrecha de la capital, tonta y creída y a la que además no le baja el cuerpo hasta bien entrado la mitad de la serie en aquel capítulo memorable con final “happy ending” todos corriendo de la mano por la playa en plan “ya soy mujer y mis amigos me aceptan aunque sangre a chorro cada mes”. Pero no nos vayamos por las ramas y volvamos a la portada del disco. Pancho y Javi con chandals (de mercaito, como no) se hacen una foto delante de una sabana sin planchar. En ese momento la vida les abre las puertas de par en par. Javi ahora es actor en “Policias” y Pancho estuvo una temporada en el bando de los “Politoxicómanos”. ¡Que perra es la vida!

Las Viudas. “Grandes éxitos”. Jaaarl!!. No todo iba a ser portadas de freaks horrorosos y viejas leyendas haciendo el canelo. Alegren un poco esa cara con las turgentes y sinuosas curvas de “Las Viudas” en lencería fina y sus canciones picantitas y subidas de tono...”Tocame el piripipi”, “Saca la mano Antonio”...De la primera hasta todavía me acuerdo del estribillo (cosas de la memoria de uno que en un ejemplo más de lo decadente de su funcionamiento es capaz de guardar almacenado chorradas como esta en lugar de sonetos de Lope de Vega): “Tocame el piripipi, tocame el piripipi, que si tu no me lo tocas, te lo tocaré yo a ti”. ¿Y me preguntan que es poesía? Poesía es esto. Lo demás son todo eufemismos y salidas por la tangente. Creo que ahora son todas cajeras del “mercadona” o dependientas en una mercería o “algo peor”.

2 Toros 2. Cógete a estos. El Modern Talking español. El otro día fuí con esta foto a mi droguería favorita en busca de un tinte para el pelo con la misma tonalidad que las melenas de estos dos “toros” para hacerme una mechas. Cual sería mi sorpresa cuando el encargado me dijo que esta gama cromática ya no la fabrican porque uno de los componentes es muy caro de conseguir. ¿Qué de que componente se trata? Del tegumento testicular de dos efebos andróginos...o sea, ¡¡De los huevos toreros de estos dos maricones de la portada!!! El de la izquierda parece el croupier del Casino Monte Picayo y el de la derecha el “segurata” de Distrito 10 con esa americana en tono bronce tan matadora. Si alguien los ve en la calle y los reconoce, por Dios que los mate (a ser posible mediante descabello) no sea que quieran volver a reunirse. Aunque quien sabe, esta gente ha cambiado mucho. Ahora a lo mejor son gerentes de empresas discográficas, vendedores de seguros o “algo peor”.

Los Golfos. “Que pasa contigo tío”. El nombre les viene al pelo, porque la jeta de golfos no se la quita ni la madre que los parió. Estos gañanes tienen toda la pinta de ser los más cabroncetes de su grupo de Juniors, ya sabe, los que ya beben calimocho por las noches, fuman “hierbas del campo” y se meten en las tienda a zurrarse la sardina como posesos...usted ya me entiende. La cancioncilla seguro que la han oído (fue la banda sonora de la peli “Muertos de Risa” de Alex de la Iglesia). Pero yo me quedo sin duda con la advertencia de “Disco prohibido en USA”. Me parto. Seguro que fue idea de los mismos chavales. ¡¡Que malas sombras!! Seguro que en la actualidad son maléficos y perfidos y trabajan de inspectores de Hacienda, profesores universitarios o "algo peor".

Pepe Domingo Castaño. Si, señores si. Este tío este Pepe Domingo Castaño. Uno de los locutores radiofónicos con más solera de este país. Comentarista del mítico programa “Carruseeeeeeel Deportivo”. Mis recuerdos de domingo por la tarde es estar en el coche de mis progenitores rodeado de abuelos y hermanas, embutido en el sillón de eskai (with diamonds) en medio de un atasco entrando a Valencia, todo ello sin aire acondicionado, climatizador ni abuela que lo crió, escuchando “Carruseeeeel Deportivo”. “¡¡¡Gol en La Condomina!!!, ¿Qué haces que no fumas un purito Reig, puritos Reig!!, ¡¡Thermidor, el reloj de los que si que saben!!!”. Deliciosamente insufrible. Y esa voz tan tabarrera de Pepe Domingo Castaño...daba sueño. Aquí lo vemos con un señor pelazo (que todavía conserva aunque blanco), gafas de pasta modelo Telefunken, camisa rosa pálido con chaleco azul a juego y colgante tribal que no evitan esa cara de estreñido que tiene. Discos BELTER a la producción. Sello de calidad.

Tope. “Tu me vas”. Morralla pura. 5 amiguetes que trabajaban en un taller de camiones Pegaso y les dio por la música, como les pudiera haber dado por vender droga o el proxenetismo homosexual. Que cuadrilla. Me quedo con el elemento discordante, el segundo por la derecha. Bajito, pelo afro y con bigote, que se niega a realizar la misma pose que el resto y al que el mono le queda siete tallas mas grande...con cara de no saber que puñetas hace ahí. Seguro que piensa “ojalá no me vea ni madre, que vergüenza...”. Te comprendemos.

Murdock el loco. “ComAndo”. Que el “Equipo A” fue una serie que nos marcó en nuestros años mozos a todos resta decirlo. Que en España hay productores musicales que en cuanto ven “pela” de por medio son capaces de vender la honra de su hermana también. Ese fue el ejemplo de este grupúsculo en el que queda de manifiesto lo fácil que es emular a tus héroes favoritos entre cuatro amigos con cuatro duros. El que tenga la tez mas morena, ya sea por que tenga los rasgos mas agitanados o bien por que trabaje en la obra y goce de ese bronceado paleta tan característico lo disfrazaremos de M.A. (o Mr. T). Para pulir un poco más, le raparemos el pelo a lo cresta y le pondremos las alhajas del ajuar de nuestra abuela en el cuello. Eso y un chaleco vaquero desvencijado bastará. Hannibal será el bajito, solo que le pintaremos el pelo de blanco con kanfort para los zapatos y le daremos un puro y un chubasquero descolorido (todo eso y que repita muchas veces lo de “me encantan que los planes salgan bien”). Para Murdock y Templenton Peck lo tenemos fácil. Los dos que sobren se ponen sendas chupas de cuero de Catadau-Llombay a ser posible perrunas. El más feo o calvo se encasqueta una gorra de la Caja Rural de la Valencia Castellana y hace un poco más de pirado. El más guapete pone cara de interesante con mirada irresistible. Y ya está, “Equipo A” listo para contratar.

Nos despedimos con uno de los que hasta hace dos posts era uno de los grandes desconocidos de la Música Española. Me estoy refiriendo a “TONY EL GITANO”, si, “Chewbacca con traje alpaca”. El rey de la rumba canalla, arrabalera y de bajos fondos. Y para que encima no les sepa a poco, adjuntaremos dos discos suyos. “La Neuralgia del Trigemino” ya demostró que Chuck Norris nació sin barba. Pues ahora, aportaremos las pruebas de que Paco el Gitano no solo no nació sin barba sino que se atrevió a permutar su sempiterno traje de alpaca por un modelo mucho más atrevido y en consonancia con la moda de la época. Vean los cuellos de la camisa y disfruten como enanos.

Cerramos eso si, con una bella estampa familiar de TONI (ya con su estilismo habitual, muy a la Johnny Cash, todo de negro y fumando un pitillo) acompañado de sus dos hijas gitanas vestidas en plan “vaporoso” (le hacían los coros), cantando temazos (mejor dicho himnos) como “A Barcelona” (mucho antes que el Mercury y la Caballé hicieran lo propio) y “Maldita Droga”. Desde esta, su web amiga, nos quedamos con este gran mensaje que Tony, un personaje vapuleado por la vida y sus circunstancias, nos dejó en este disco.

“Chavales, no fuméis porros que eso es malísimo para la salud; que se empieza con los porros y se acaba con “algo peor”.”

Aquellas Maravillosas Gasolineras...(Cara B)

2007-08-03T10:05:00.000Z

Retomamos la saga “Aquellas Maravillosas Gasolineras”, recordando lo mas bizarro de aquella, nuestra infancia, rodeado de sueters de cuello cisne, pantalones de pana y posters de Espinete…

La Cara B siempre ha sido sinónimo de “rareza”, de “experimentación”, de “vanguardia”…veamos el porqué.

El primero de la terna, el inefable Isidoro, que en su maxi casette “La Canción del Pensionista” realiza un sentido homenaje a todos aquellos autobuses de jubilados/as que diligentemente el gobierno se encargaba de despeñar por los acantilados y barrancadas de la geografía nacional en aras de reducir la partida presupuestaria correspondiente a las pensiones. Para ellos, que mejor que morir mientras su vehículo se precipitaba al abismo, cantando las viejas tonadillas de ayer, hoy siempre.

Volvemos al campo de la “rumba canalla” de la mano de La Pelua (suponemos que una derivación insana de La Peluda) con su hit “Gazpacho fresco”. Aquí la tenemos en la portada del disco homónimo, fea como la madre que la parió. Con ese vestido de galas de verano por los pueblos de Cuenca, todo revenido, y esa mata de pelo ondeando al aire, que cual Sansón otorga la fuerza que “La Pelua” derrocha en los escenarios. Del tinte hablamos otro día. Malas lenguas sostienen que el sobrenombre cariñoso de “La Pelua” tiene su origen en la pilosidad natural de la artista y no precisamente en su zona capilar…vamos, para comerse su “Gazpacho fresco” estamos…

Lauren Vera. Genio y figura hasta la sepultura. Aquí le tenemos acompañado con la Orquesta de Argimiro Sampedro, nada menos. Y ustedes se preguntaran ¿quién coño es Lauren Vera y quién coño es Argimiro Sampedro? Ni puta idea. Quédense con la estampa porque no tiene desperdicio. Lauren Vera vestido como el hijo mongólico de los Cartwright de Bonanza, con la camisa bien despechadita y el sombrero de cuatrero, acompañado de su fiel pastor alemán (de nombre Tarzán, Sultán o Cazán, no falla) y de fondo una calle sin asfaltar de vaya usted a saber que pueblo inmundo de la meseta castellana a eso de las tres de la tarde cuando todo hombre de bien está haciendo la siesta. ¿Y la orquesta de Argimiro? Pues durmiendo la siesta, coño. Yo es que cada vez que veo la foto me entran unas ganas de echarme en la cama…Que ponientazo!!

Modalidad: Canción Ligera. Pais: España. Interprete: Patricia Santos “La tumba-hombres”. Tema: “Saca la mano Mariano”. Y ahí esta Patricia presentándose en sociedad con una falda bien cortita a punto de mostrar el matojo, que el manager le dijo que esa queda muy bien de cara a los fans, lo de “insinuar” sin “enseñar”. Lo del mote “La tumba-hombres”, mejor no explicarlo pero pueden hacerse una idea de lo que era capaz la buena de Patricia por agarrar un micrófono y hacer lo que más le gusta…cantar, por supuesto. Una artistaza.

Bueno. Agárrate que vienen curvas. Los Dos Españoles y su disco “Entre Mexico y España”, editado por Belter (eso ya era un mínimo de calidad). Estos en realidad eran dos cuñados que se fueron de viaje con las parientas a Punta Cana. Tanto les gustó el ambiente que se juraron entre ellos grabar un disco a la vuelta ensalzando las virtudes del paraíso que habían visitado. Incluso uno de ellos tuvo los huevos toreros de salir en la portada con el gorro que había comprado de souvenir. También había comprado de souvenir un mostacho postizo típico pero no se lo puso debajo de la nariz como era preceptivo, sino encima de los ojos y así ahora podemos confundir ese bonito recuerdo con una fea y antiestética ceja que va de oreja a oreja. Desengáñense, es un bigote postizo. Ningún ser humano tiene las cejas así. Y si las tiene es que no es un ser humano.

Estos si que son la bomba de la peña “extremeña”. Los Pillo´s Boys. En versión original nada menos, rechace copias. El disco está producido por Producciones Extremeñas, ahí es nada. La cara de catetos de estos dos es deliciosamente sublime. Para mi que eran dos compadres camareros de la Tasca de la Cooperativa del pueblo que decidieron grabar un disco para regalárselo a las parientas. Estos son mas de pueblo que San Isidro y San Antonio Abad juntos. La camisica verde bien abotonada hasta arriba no sea que se resfríe uno, la cara de bonachones y buenas personas, ese nombre artístico con gancho usando el genitivo sajón, buscando, sin duda, el atractivo mercado internacional…Ah! Pillo´s Boys, quien os pillara en una verbena, ¡no cambieis nunca!

¡Coño!, ¡el cantante de Parchis, Tino! ¡Y en su álbum debut en solitario!. Lo que hace el hambre. Miren que pose para poner “chochonas” a las fans adolescentes…tumbado a la bartola, sobándose la panza en plan lujurioso con el polo de Lacoste que ha pasado de color blanco a color hueso de lo resobado que está. El pantalón corto vaquero, las piernas depiladas, las tenis J´Hayber y los calcetines blancos con raya violeta. No se si pondría cachondas a las mozuelas de la época, pero me se de unos psicópatas pervertidos que al contemplar tan erótica estampa y contemplar el título del disco “Por primera vez”, correrían raudos a sodomizar al Tino este como se merece…Este chico acabaría realmente mal, porque luego no se le ha visto por ahí hacer nada. A lo mejor está en el mismo bar que en el de Las Gemelas Fantásticas, mira tu por donde. Con el culo como la bandera imperial japonesa.

Pero dejémonos de historias tristes y sonríamos de nuevo a la vida y al amor con un duo de cantantes con un claro déficit de secreción de testosterona y hormona del crecimiento: Los Toretes y su "¡caramba, niña!". Que jovialidad, que simpatía, que pequeñetes que son y que poquita cosa. La encarnación de Zipi y Zape en la Tierra con esos chalecos rojos y sus corbatines. A destacar el tema “Que importa la raza”, en una clara alusión a la igualdad de derechos que reclaman desde siempre, bajitos subnormales como Los Toretes. ¡Seguid buscando vuestro arco iris!

Otro duo musical de infausto recuerdo fue el de “Toni y Susi”. Aquí los vemos ataviados con sus mejores galas (dos smokings alquilados por supuesto) en su disco de presentación. ¿Quién de los dos era “Susi” y a que santo ese nombre? Las canciones no tienen desperdicio. “Navalmoral de la Mata”, “Soy Extremeño” (que tienen los extremeños para ser tan prolíficos en cuanto a música de serie Z se refiere, ¿qué acaso allí no llega la radio y tienen que cantarse los unos a los otros?), “Manolete y Joselito”…creo que no lo había dicho, pero Toni y Susi son cuñados. Fijo.

Hablar de Toni El Gitano es hablar de “cintas de camionero” con letras mayúsculas. Toni el Gitano es el rey de la rumba macarra y taleguera desde hace 25 años en España. Este fue su primer disco, sin duda alguna premonitorio de lo que luego vendría. Tony, conocedor de las cloacas de la sociedad nos muestra un fresco desalentador donde el temible mundo de las drogas hace mella en las relaciones humanas. Vamos, que habla de lo que pasa en su barrio con el jaco en canciones míticas como “Me fumao un canuto” (transcripción fonética de “ME-HE-FUMADO-UN-CANUTO”) y “Se pinchaba la niña”. ¿Y que me dicen de la barba cardada? Si parece Chebwacca con un traje azul de alpaca…

Nos despedimos con el que sin duda es uno de los mejores discos de gasolineras. Me refiero al inigualable, al incomparable, al insustituible, Jose Angel y su temazo “Madre, soy cristiano homosexual”. Por favor, antes de extraer conclusiones premeditadas analicemos pormenorizadamente la portada. Jose Angel es un maricón que quiere decirle a su progenitora que “el le tira a los palomos” (para entendernos). Para ello no solo emplea su voz como herramienta sino toda una serie de elementos propios de la comunicación no verbal cuyo fin es el de reforzar el mensaje subyacente. Así, Jose Angel viste una camisa floreada impropia de un varón heterosexual, junto a un pantalón blanco de primera comunión a punto de estallar que embute sus rollizos perniles. Los zapatos, de piel de faba de cochero color beige clarito, tipo mocasín con calcetines a juego con el color de su ojete, conjuntan a la perfección no solo con el Casio Telememo de su muñeca sino también con el moreno cangrejo que luce en su epidermis. Jose Angel esta algo orondo, o como se ha dicho toda la vida “esta hermosismo”. Prueba de ello es su cara, gorda y redonda como una hogaza de pan, y unos dedos de la mano como porras. La pose, sentado con las piernas cruzadas en un rasgo adicional de homosexualidad latente y la expresión facial de subnormalidad profunda (pero cristiana) junto al atrezzo escogido (un butacón playero forrado y un jarrón chungo de terracita de verano) forman un conjunto semiológico de potente significado. Vamos, que a la madre no le hace falta escuchar la canción para saber que su hijo es una “locaza” y una “petarda” de tomo y lomo. Podría ser peor, señora, podría ser un ladrón o un traficante de drogas. No se amohine. Al menos es cristiano. Es un bonito contrasentido.

Un consejo final. Pueden ver que el disco de Jose Angel esta grabado en Stereo. Es decir, su mensaje de mariconeria esta registrado de tal manera que permite separar estereofónicamente los sonidos por ambos canales siempre y cuando dispongan del equipamiento adecuado. No renuncien a disfrutar de Jose Angel con la calidad que se merece.

De Jose Angel (y otros) han dicho…

“Jose Angel ha sido una influencia tan capital en nuestra música que no me imagino “OK Computer” sin él. Si analizamos este último acorde por acorde, posiblemente sea un plagio flagrante de “Madre, soy cristiano homosexual”. Tom Yorke de Radiohead.

“Jose Angel fue el primer músico que lucho contra el sistema opresor. El primero que se levantó contra los convencionalismos imperantes en la sociedad. Marcó el camino para toda una legión de músicos soplagaitas y quejicas entre los que nos encontramos Bob Geldof y un servidor. Bono de U2.

"De pequeño no hacía otra cosa que oir cintas de todos estos tipos. Me han enseñado mucho y les estaré eternamente agradecidos. Hubo una época en que solo oía cintas de Los Toretes". Alex Turner de Arctic Monkeys.

"Si Jose Angel no esta mal, pero como artista de vanguardia que soy, me quedo con Porrina de Badajoz. Eso si que es "avant-garde"." Gaukhar Yavkalkhodzhaev a.k.a Yavi. Uzbekistan First Director.

"No me cabe la menor duda de que el simple hecho de que una civilización extraterrestre más avanzada que la nuestra escuchara por error todas estas cintas, sería motivo suficiente para aniquilar a la raza humana para siempre" Stephen Hawking. Astrofísico.

Aquellas Maravillosas Gasolineras...(cara A)

2007-07-27T16:44:00.000Z

El verano ya ha llegado y no vean como aprieta "la calor". Es tiempo de playa, piscina, chiringuito y regodeo. En suma, de tumbarse a la bartola que para eso nos lo hemos ganado. En este, su blog amigo, vamos a despedirnos (momentánea y estivalmente) de la mejor manera que sabemos: criticando al personal.

Para ello permítanme que les ponga en situación. Verano abrasador a mediados de los 80. Somos unos zanguangos inquietos en la parte trasera de un Seat 850. Nuestro paciente progenitor, hastiado de tanta calor, de los comentarios de la suegra, de los gritos del niño, de la temperatura del agua y la eterna caravana de coches que tiene delante, decide para unilateralmente el coche en el siguiente bar de carretera que vea para que todo el mundo se despeje, el coche se enfríe y él relaje sus esfínteres y los niñós (uno de ellos mareado como una peonza) ingieran dos "mirindas" de naranja y un platico de tramusos.

Así, la típica familia española proletaria se apea en el Bar "Potajero Chico" de Utiel (Valencia) para tomar un refrigerio cuando todavía les quedan 3 horas de caravana hasta tomar el desvio de Minglanilla. Todo transcurre con aparente normalidad si no fuera porque el primogénito se queda absorto contemplando un extraño artefacto que mora cerca de la máquina de tabaco: la jaula de los casettes...que cual vil instrumento de tortura, muestra su carga maléfica al respetable...(nuestros lectores mas jovenes no se creeran ahora que esto era la más parecido a la FNAC que teníamos...)

Decenas de áutores anónimos y músicos desconocidos de serie Z pueblan la mente del zagal que como una esponja memoriza diligentemente los nombres de todos ellos vaya usted a saber porqué motivo (jugarretas del subconsciente). El niño crece y hoy, henchido de sabiduria y cultura, decide hacer un homenaje a toda esa morralla de verbena cutre de pueblo, a todos esos aprendices de John Lennon, pero músicos al fin y al cabo, gente con la cabeza llena de sueños y la garganta llena de pollos. Va por ellos.

Hablar de casettes de gasolinera es hablar de Camela, los reyes del Tecno-flamenco, los creadores de la bazofía gitanera que cierta turba de mascachapas insisten en propagar atronadoremente desde sus Opel Kadett tuneados. Aqui los vemos en una divertida pose de uno de sus primeros discos.

Detenganse en la foto. Ella con pinta de peluquera de arrabal y voz de pito, el de los bigotes que también canta agitanado (que seguro que vendía zapatos en el Mercado de la Pista) y el del extremo inferior derecha (el del organillo, aunque el prefiere que le llamen el teclista), creador de esos ritmos sincopados que han causado sensación en la mayoría de ciudades dormitorios españolas durante los últimos 15 años. ¿Y quien es el payo de la guitarra? ¿No desentona un poco con esa camisa? Con razón lo echaron del grupo. El fondo es para mear y no echar gota: unas nubes violetas. Puro fondo de foto de comunión.

Les veo preocupados. No se me enerven. No nos olvidamos en esta página del recientemente fallecido y Rey de Reyes (de las gasolineras): EL FARY. Yo no tengo palabras para definir a este monstruo de la comunicación...

¿Quién ha dicho feo? Pero si es todo un gigoló. Esa camisa, esa chaqueta, esa pose elegantemente descuidada...Excomunión completa e instantánea a todo aquel que ose mentar el nombre de El Fary en vano. Quedais avisados.

Seguimos con otro máquina en esto del top gasolinera: Cecilio. Que porte. Todo pundhonor. Y que pedazo de single "El niño y los pajaritos/El milagro de San Antonio"...al mismo nivel que "Strawberry Fields/Penny Lane" como poco...No se si podran leer las canciones del casette pero me quedo con "Maldito sea el dinero", "Manolete y Joselito", "Los de la tercera edad", "Que tendrá Vigo" y "Con Fidel o sin Fidel" (una crítica encubierta al regimen castrista muy atrevida y de fuerte carga política). Y por supuesto la sin par..."Tiene mi novia una cosa". Pregunta A:¿Qué cosa? No sera algo colgando entre las piernas ¿verdad? y B: ¿Desde cuando un tipo como Cecilio, tiene novia?

Proseguimos con otros fieras del mundo artístico. Los Chunguitos. Miren que tres. El del medio es talmente la Mujer Barbuda. Aquí los vemos presentando su single "Pa ti pa tu primo". ¿El que? Mejor no preguntar que estos tienen muy mala sangre.

Dentro del ciclo de ritmos flamencorros, rumba gitana y demas ralea, no nos podemos olvidar de "El Pelos y los Marus". Auténtica droga dura en vena. Con estos dos pocas bromas. Sabemos de buena tinta que debajo de los sombreros tienen sendas navajas de Albacete que en caso de abrirse nunca pueden cerrarse si no es con sangre en su filo...El Pelos es el de la izquierda. De nada.

La diversidad éstilística era algo palpable y fehaciente en el mundo de la música de los carburantes. Asi, también teniamos a auténticos crooners hispanos como Dandy Salomon. Aqui lo vemos en su disco "Paso de Todo" rodeado de tres bellezones avidas por gozar de sus encantos más íntimos. Pero él pasaba de todo...o al menos lo disimulaba muy bien. Estoy seguro que por dentro pensaría: "Mama mirame, en mi puta vida voy a estar así de bien vestido y rodeado de tres gacelas como estas con cara de tener ganas de comerme el cirXXXXXlo. Tu hijo ha llegado lejos". ¿Y que me dicen del nombre? Dandy Salomon. Parece una colonia barata...

Por muy mal pensados que sean Las Gemelas Fantásticas no son dos chicas que trabajan en ese club de carretera "Autopista 7000" de la Nacional 340 a la altura de Castellón. Que va. Se trata de un potente duo coral que allá por los 80 hizo las delicias del radiocasette del coche de mucha gente y para que mentira, las eternas esperas de entrada a las grandes ciudades, eran menos esperas. Aqui las tenemos jovenes, decididas, en la cima de su belleza, con una arrolladora personalidad e identidad. Como dos gotas de agua. ¡Solo que a la de la derecha le falta un diente! En fin, no eran tan fantásticas como pretendían. No me nieguen que no es complicado mantener la postura en plan "estiramiento". Por cierto, buscaban salida en el mercado internacional, de ahí su single "walking"...on the wild side. Creo que actualmente regentan ese club de carretera "Autopista 7000" de la Nacional 340 a la altura de Castellón.

Juan Bautista en un clásico. Y punto. Un hombre tranquilo, con una vida mas o menos gris, que un día de repente decide dedicarse a eso de la música. ¡Pues claro, coño! ¡En la vida hay que tomar decisiones arriesgadas, ser un "echao palante"! Y a pesar de que sus amistades ven a Juan Bautista como un sosainas inútil, el tio es un emprendedor nato y se lanza de lleno en las fauces del turbio negocio musical publicando un disco homónimo: Juan Bautista. Aquí lo tienen.

¿Se puede ser más honrado? Pues no. Con ese jersey de punto tejido por la suegra con su tricotosa, esa camisa de cuello vuelto azulona regalo de reyes del cuñado, ese pelete...¿y las gafas? que me dicen de las gafas. Este hombre es pura bondad, transmite confianza. ¡Yo veo un disco así en una estanteria y me lo compro ipso-facto solo de pensar lo bueno que tiene que ser este hombre!. De los efectos de imagen conseguidos con papel de charol del kiosko hablamos otro día.

Lo del rock progresivo y la música psicodélica, para entendernos música "rara de cojones" que se ha dicho toda la vida, no es patrimonio del mundo anglosajón. Así Fat Esteban (con Juanjo Pedregosa) edita su pionera obra "Galaxian" a mediados de los 80 con gran exito de crítica y público.

Preguntas que nos surgen al ver una portada con mucha referencias cruzadas y mensajes ocultos. ¿Quién es Fat Esteban de los tres? ¿Y quién es Juanjo Pedregosa? ¿Y el que queda quíen es? ¿Porqué los dos de atras están enfundados en papel de plata y llevan una M y una F en el pecho? ¿Por qué el de la izquierda lleva collarín? ¿Y el de la derecha no es un clon de Woody Allen? Y el de enfrente...¿no os suena un vendedor de colchones que es igual que él? Estoy perdido y turbado. Es lo que tiene el rock progresivo...que no progresas!

Volviendo a las raices mas profundas del flamenco, a la pureza, la esencia, el duende, los canones de lo que ha sido este importante movimiento musical español, debemos mencionar a Porrina de Badajoz y su disco "Marqués de Porrina". Este tio manejaba asuntos sucios seguro. Esas gafas tintada, ese chambergo de pelo para ir bien abrigado y esconder algun arma, esa mirada de los mil metros...Todo un capo mafioso de primer orden.

Despediremos esta primera entrega de "Aquellas Maravillosas Gasolineras" (Cara A) con uno de los discos más curiosos de aquella época. Mucho antes que los músicos norteamericanos se fundieran en aquella canción tan pesada que mira que dió por culo "We all the world, we are the children" a favor de los más desfavorecidos del Continente Africano, aquí los discapacitados ya sabían que si querían algo lo tenían que hacer ellos mismos. De esta manera, la Asociación de Laringectomizados de León sacó un disco en defensa de su colectivo. Para que se hagan una idea y si conocen el universo de Star Wars (¿como no lo van a conocer si ustedes son los mas freak que ha parido madre?), las canciones de este disco parecen interpretadas por un coro compuesto por Jawas, Ewoks y Moradores de las Arenas. Lo que no dicen estos ex-fumadores es la cantidad de esputos sanguinolentos que tuvo que fregar la mujer de la limpieza del estudio tras la grabación de LP...(por cierto la versión que hacen de "Yesterday" te pone les pelos como escarpias)

En fin, disfruten con estas perlas musicales, todo eso si es que todavía pueden encontrarlas en mundo donde las gasolineras con solera, donde uno se podía hacer un quinto de Mahou, un chato de vino del Villar, una Mirinda de Naranja o un Cinzano con almendras y tramusos, han dejado paso a estériles areas de servicio sin el encanto de sus predecesoras pero atiborradas de dulces con nombres impronunciables y bocadillos de chapatita minúsculos, fríos y duros.

Sin duda, los primeros sintomas de la decadencia del mundo occidental.

En unos días, la Cara B!!

Al filo de lo IMPENSABLE!!

2007-07-15T21:08:00.000Z

En los últimos comentarios aquí expuestos, he constatado furibundas críticas de algunos de mis lectores que otrora utilizaran mis habilidades para satisfacer el ego de su propia bitácora electrónica sin agradecérmelo siquiera. Argumentan que la calidad y cantidad de mis extensas disertaciones sobre la condición humana y sus consecuencias han caído en picado y ya no mantengo esa frescura y jovialidad de mis artículos pretéritos…Lejos de enemistarme con ellos, y comenzar así una discusión intestina que no nos llevaría a ningún lado, les daré la razón. En efecto, soy consciente de mi perdida de creatividad, pero ¿qué esperaban? Reconózcanlo. Cuando tuve a bien alojar una parte recóndita de mi comezón intelectual en los vastos campos cibernéticos de la red de redes nunca pensé que fuera a durar mucho esta singladura de la autocomplaciencia llamada “blog”. Pero ahí estamos. Haciendo feliz a la gente. Y gratis.

Me debo a mis lectores, por tanto. Soy una puta literaria y lo reconozco. ¿Quieren que “La Neuralgia del Trigémino” complete sus errantes y vacías vidas con nuevas “tontunas y chuminadas”? Haberlo dicho antes.

Estas últimas semanas, unas fiebres tercianas me han mantenido postrado en mi lecho en una actitud francamente ociosa. He tenido tiempo suficiente como para reorganizar el inmenso legado familiar que mora en parte del ala derecha de mi mansión. Y por casualidades del destino he podido leer con una pasión inusitada el “Diario Juvenil” de uno de mis bisabuelos terceros, Lord Henry de Westendgames, británico a la sazón que posteriormente trasladaría su residencia a la Piel de Toro, hastiado de lo insípido del clima y la cocina inglesas. Este Lord, destacaba por su carácter afable y socarrón amén de por su amor a la vida contemplativa y al goce de las maravillas que la Madre Naturaleza le proporcionaba.

En el diario que ahora tengo entre mis manos, se halla descrita una de las epopeyas más desconocidas pero a la vez más hermosas de la Historia de las Exploraciones emprendidas por el Hombre. Esta historia mítica que pronto pasaré a relatar, conjuga tragedia, drama, valor, honor y éxito a partes iguales y no desmerece en absoluto si la comparamos con otros ejemplos de coraje más conocidos por el gran público como fueron las exploraciones antárticas de Scott, Shackelton o Admunssen o las grandes sagas nórdicas de Nansen y Peary, por poner algunos ejemplos. Pero pasemos, sin más dilación a conocer las tribulaciones de un tipo de hombres que por desgracia han dejado de existir: hombres de verdad, con todas las letras.

En 1903, Lord Henry, se traslada a vivir al norte de la provincia de Alicante, en la soleada España. Una excusa para disfrutar de los placeres de la vida ibérica y poder practicar uno de sus “hobbys” favoritos, el senderismo, en las intrincadas cadenas montañosas de la Sierra de Aitana, Serrella o Mariola, repletas de parajes de gran belleza así como de peligrosas, frías y remotas cimas solo al alcance de los más osados.

A los poco meses de contraer matrimonio con una hija de la nobleza local, decide invitar a dos de sus mejores amigos de los tiempos del “College” en Oxford, amantes así mismo del inexplicable goce de subir montañas y recorrer barrancos cual cabras montesas, para compartir el placer de la ascensión al titánico pico “Menejador” situado en lo más alto de la Sierra de la Font Roja, atiborrada de nieve por aquel entonces, fruto de una inesperada ola de vientos siberianos. Estos camaradas son, el hijo del baronet de Avalon Hill, Lord William Quest y el no menos importante hijo de Sir Robert, Duque de Sarum (Salisbury), Sir Ferdinand d´Ulbius y Chasioum, que aceptan de muy buen grado el ofrecimiento de su antiguo compañero de correrías y corren prestos a reservar billete en el primer vapor con destino a Alicante.

Los preparativos se desarrollan sin incidentes dignos de mención y así una gélida mañana de invierno comienzan la ascensión al pico, ataviados con sus mejores pertrechos. Las primeras horas, obnubilados por los bellos parajes nevados de la sierra, nuestros hombres los dedican a proferir chanzas unos de otros y recordar tiempos pasados en el “College”. Las risas se suceden y el ambiente se hace alegre y distendido. Nadie podría prever por aquel entonces, como cambiarían las tornas y el cúmulo de desgracias que se abatiría sobre el grupo.

Bucólica estampa del paraje Alicantino. Sir Ferdinand (izquierda) y Lord William (derecha) posan despreocupadamente, ajenos a lo que se avecina. (Foto Cortesia Fundación Greg Stafford)

En una ascensión rápida y técnicamente perfecta, Henry, William y Ferdinand, hollan la cumbre del pico Menejador en pocas horas. Gracias al pequeño daguerrotipo que Ferdinand portaba consigo, tenemos un documento visual del momento, si bien la calidad de las emulsiones ha empeorado sobremanera durante todo este largo tiempo. Pido disculpas de antemano. Es en la cima, donde nuestros aventureros descansan un momento para retomar fuerzas a base de un frugal almuerzo, ya que les queda sin duda un largo trecho de vuelta al campamento base. Nada más ni nada menos que una vuelta completa de más de 15 millas a una sierra cubierta de nieve y hielo.

Sir Ferdinand y Lord William admiran, mientras degustan un frugal almuerzo, las vistas desde el pico del Menejador. (Foto Cortesia Fundación Greg Stafford)

Surge el primer contratiempo que devendría en fatalidad. Inexplicablemente, la suela del calzado de montaña de William comienza como a cuartearse. Ferdinand y Henry le restan importancia y proponen continuar con la vuelta a sabiendas que les distanciaría del punto de regreso en caso de necesidad. No fue una sabia decisión como luego veremos. Pero en aquel momento, nuestros hombres, jóvenes, fuertes y experimentados se consideraban poco menos que Dioses paseando por sus dominios y creían que nadie podría hacerles mella. ¡Cuanta soberbia juvenil, y cuantos males habrá causado a lo largo de las épocas!

Comienzan los contratiempos. Lord William muestra el precario estado de su calzado mientras Lord Henry ríe ignorando las terribles consecuencias. (Foto Cortesia Fundación Greg Stafford)

A medida que se prolonga la excursión, las botas de William se resienten más y más ofreciendo un aspecto lastimero. A duras penas la suela se tiene en pie y el cuero deja pasar más agua, nieve y humedad que retener. Los pies de William comienzan a enfriarse y el caminar entre el hielo y las rocas deviene algo cada vez más costoso. Se decide volver, pero ya todo da igual, ya que la ruta de regreso apenas difiere si se vuelve por el mismo camino que si se da la vuelta completa que en principio tenían planeada.

Plano picado que muestra el sufrimiento de Lord William y el triste estado de unas botas que se deshicieron en apenas unas horas. (Foto Cortesia Fundación Greg Stafford)

Henry y Ferdinand son conscientes del sufrimiento de William, que a duras penas avanza entre la nieve apretando los dientes, sin proferir queja alguna. Los hombres callan, sabedores de que queda un largo camino de retorno y que será difícil que las botas de William aguanten, y más si cabe cuando son un legajo de cuero empapado y la suela se ha perdido completo…William lleva una hora caminando sobre sus calcetines y por honor, no le ha dicho nada a sus compañeros para no preocuparlos mas de la cuenta. Solo así es capaz de sufrir todo un caballero inglés sin mostrar dolor siquiera.

La marcha se torna en tragedia. Las horas se suceden y la sierra no se acaba. Los antaño bucólicos parajes se tornan en escenarios gélidos de la desesperación. Ferdinand reprocha inútilmente a William la mala elección de su calzado y William se enfurece sobremanera. Henry intenta apaciguar los ánimos pues sabe que en esta situación lo peor que podría pasar es que se perdiera la calma, además de un par de botas de dudosa calidad, ya que en este supuesto peligraría la vida de los tres integrantes.

Llega un momento en el que William no puede más y así lo hace saber a los otros. Las piedras se clavan en sus atenazados y mojados pies. Henry explora las extremidades de su compañero que en la última hora han adquirido una peligrosa tonalidad azul. “Habrá que cargar con él”, concluye, para luego echarse a su compañero a la espalda con la esperanza de poder llegar así al campamento. De nuevo la solución es estéril y apenas puede andar unos metros con su compañero a la espalda.

Solo hay una salida y el trío comienza a intuirla en su fuero interno. Deben dejar a William en la montaña, mientras Ferdinand y Henry regresan al campamento base. Allí, uno de ellos se quedará al abrigo del fuego y el otro cogerá las botas intactas y los calcetines secos del compañero, volverá a desandar el camino andado y traerá a William de vuelta.

Sin duda, una decisión arriesgada y llena de posibles contratiempos. William extenuado y dolorido decide esperarles mientras se abriga los pies con el abrigo que Henry le cede. Con fuertes abrazos y lágrimas en los ojos, el trío se despide pensando en que puede ser la última vez que estén juntos. Abandonado a su suerte en un recodo nevado y desolador, el tiempo es ahora el enemigo a batir, y así Ferdinand y Henry comienzan una incesante carrera por la vida de su compañero.

En una epopeya que “recordarán las tres razas” (parafraseando a Tolkien), Ferdinand y Henry corren entre la nieve a pleno pulmón, descendiendo la montaña, mientras sus corazones laten con tanta fuerza que parecen que quieran salirse del pecho. Pero en la mente de estos hombre, no hay lugar para el cansancio, para el abandono, para la derrota…solo una idea en la mente les guía: traer de vuelta a William, sano y salvo, rescatar a su camarada de las fauces de la muerte. En unas horas llegan al campamento base, exhaustos y agotados. Parecía que todo había acabado, pero sin lugar a dudas ahora comenzaba la parte más crítica del rescate: ahora uno de ellos tenía que reascender la ruta lo más rápidamente posible.

Es en esos momentos, cuando la forja de los héroes sale a la luz, cuando apenas queda un resquicio de salvación, cuando todo está perdido, cuando ya no hay esperanza. Ferdinand se presta voluntario y sin apenas descansar ni para tomar el resuello, coge el calzado y los calcetines de Henry se despide de él y retoma el tortuoso camino de ascenso. Henry le mira partir temeroso de perder a dos de sus amigos en la misma montaña. No puede dejar de pensar en que tal vez sus errores, han provocado que las invitaciones a sus dos amigos se hayan convertido en sendas tumbas…y la espera se le hace eterna. Nada puede hacer ya. Todo está en manos del cruel destino.

Poco o nada conocemos de la colosal ascensión de Sir Ferdinand y de los pensamientos que se seguramente se agolparon en su mente durante la segunda ascensión. Me atrevo a decir que todos sus miedos en aquellos momentos fueron superados por el inmenso sentido del deber que ha caracterizado a la gloriosa familia Ulbius durante años, ya fuera en otros escenarios como la invasión Zulú en las colonias africanas, la guerra contra las 13 colonias americanas, o el desembarco de Crimea. Solo así se explica que Ferdinand, todo un caballero inglés, lograra su cometido y trajera de vuelta a William entero y de una pieza.

No me extenderé en detalles, pero el reencuentro fue celebrado por los tres que de nuevo entre abrazos, risas nerviosas y no pocas lágrimas, mostraron sin reparos la inquebrantable amistad que les unía. Y es que no todas las lágrimas vertidas han de ser producto de la pena y la tristeza…

La historia se convierte en mito, el mito en leyenda y hoy quedan pocos habitantes en esas sierras que recuerden la gran aventura de los tres ingleses. Recientemente las autoridades de la región han recibido una propuesta anónima para la instalación de una placa conmemorativa de una de las más grandes epopeyas vividas por el ser humano, si bien mucho me temo que caerá en saco roto, más si tenemos en cuenta la facilidad con la que el hombre tiende a olvidar la grandeza y ejemplo de sus semejantes.

¡Sirva pues, este, su blog, para dar fe de las hazañas de estos tres grandes hombres!

De izquierda a derecha, Lord Henry, Lord William, Carlos (un guía local) y Sir Ferdinand disfrutando de los placeres en una taberna típica española. (Foto Cortesia Fundación Greg Stafford)

PD. El lector, emocionado por el relato, sin duda, se preguntara ahora…¿Qué fue de ellos?

Lord William Quest, hijo del Baronet de Avalon Hill. Se doctoró en Medicina y fue médico en el 6 regimiento de Infantería de Su Majestad en la Gran Guerra. Desapareció en la batalla del Somme y nunca fue encontrado su cuerpo. Algunos creen que sobrevivió pero sufriendo una amnesia total y probablemente se estableciera en Francia, acabadas las hostilidades, como viticultor de cepas Cavernet-Sauvignon creando la archifamosa marca de caldos “Guillem du Generthel”, de reconocida calidad y prestigio.

Sir Ferdinand d´Ulbius y Chasioum. Se declaró desertor cuando fue llamado a filas y huyó del país con destino a las remotas tierras de Nueva Zelanda, donde se estableció como ganadero ovino y empresario textil con gran éxito. Con una visión inédita para la época, diseñó unos revolucionarios telares que funcionaban con tarjetas perforadas codificadas, sentando las bases de lo que en futuro se llamaría “programación informática”. Años después, la empresa Microsoft, compra los diseños originales de Ferdinand para lanzar poco después al mercado el software MS-DOS.

Lord Henry de Westendgames. Tras finalizar sus estudios, se dedico de lleno al mundo de laboratorio. Patentó uno de los primeros antibióticos de amplio espectro antimicrobiano y cedió la patente a los Aliados durante la Segunda Guerra Mundial. En pago por los servicios prestados y por la capital importancia de sus hallazgos, el general Ike Eisenhower en nombre del pueblo norteamericano, le regala un atolón en el pacifico sur para su goce y disfrute. Será allí, donde pase sus últimos años rodeado de jóvenes nativas tahitianas ninfómanas. Muere gordo, pero feliz.

"Resquiescat in Pacem"

¡Oh Señor! ¿Por qué nos has abandonado?

2007-06-29T18:04:00.000Z

Dime Oh! Señor!

¿Por qué nos has abandonado? ¿Acaso pecamos en exceso en el pasado?

¿Por qué has dejado a su suerte a tu pueblo elegido? ¿Mancillamos tu nombre en vano?

¿Por qué en tu infinita sabiduria no has sentido misericordia por nuestro devenir? ¿Ya no te adulamos como antaño soliamos?

¿Por qué ignoras nuestro nuevo dolor y no le pones remedio, sabedor del mal que nos aflige? ¿No sera que ya no somos tus corderos predilectos?

En suma...¿Por qué cojones vuelven las "Spice Girls"? ¿Acaso nos lo merecemos?

El después y el antes

PD. ¿Y que tipo de pareja de extrañas excrecencias cárnicas le han surgido a la esposa de nuestro idolatrado Sr. Beckham en la zona frontal de su torso? ¿Son acaso los bubones de una nueva plaga con la que quieres azotarnos?

PERDÓNANOS SEÑOR!!! PENITENCIAGITE!!!

Lo mas gracioso que he visto en la tele ultimamente...

2007-06-05T12:50:00.001Z

Simplemente mítico.

Mondo Bizarro: Horchatero de Honor (en fulles de llorer)

2007-06-04T07:14:00.000Z

Extraido del Diario "El Mundo" en su edición digital de hoy.

"Por su "impulso" a la horchata de chufa de Valencia, el Papa Benedicto XVI ha sido nombrado 'Orxater d'Honor', durante la celebración de la VIII Edición del Día de la Horchata, distinción concedida por la Denominación de Origen de Chufa de Valencia. De la pasión del Papa por la chufa ha dado fe el arzobispo de Valencia, Agustín García-Gasco, quien explicó que a Benedicto XVI le gustó mucho este refresco y que por eso "repitió varias veces" dicha bebida, con ocasión del V Encuentro Mundial de las Familias."

"¡¡Yo lo que quiero es que me metan un FARTÓN por el culo!!"

Intermezzo jocoso y festivo

2007-05-05T10:14:00.000Z

No se me asusten.

Hoy no les traigo un interminable post, cargado de información y veracidad a partes iguales con el único fin de culturizarles e ilustrarles. ¡Que va! Para largos y pesados tostones cargados de recuerdos nostálgicos y melancólicos de la adolescencia, borracheras varias y anécdotas que hace ya mucho tiempo dejaron de ser graciosas ya tienen el blog de "La Sobaca Mora", donde su autor (el Sr. Recaredo) parece que al final pudo hacerse con los servicios de un "negro" literario que le hace los deberes. Los hay con suerte.

Yo hoy solo quiero que esbocen una sonrisa y para ello que mejor que hacerles gozar del que (a mi humilde entender) es el MEJOR CHISTE de la Historia Mundial de la Humanidad y de las Personas minimamente humanas.

Pero para hacerlo como es debido que mejor que vayan paladeando otras delicatessen de una calidad muy similar a la joyita que les tengo reservada...disfruten y rían, que es gratis.

PD. Ni por un momento sueñen que a partir de ahora se van a librar de mis profundos y sesudos posts. Les recuerdo que esto es solo un pequeño intermezzo dentro de la titánica saga de contenidos que les depara "LA NEURALGIA DEL TRIGÉMINO"!!!! El único Blog que desafía las leyes de la Física...y la Química.

Un carcelero, con un plato en la mano, riñe al preso:- ¡Pues hijo, no eres poco delicado! Ni te gustan las natillas, ni te gusta el flan...

Entre alambradas, unos soldados se quejan:- "Ya podían haber hecho la guerra en otro sitio, y no aquí, que todo está lleno de alambres y pinchos".

Es muy importante tener en claro la diferencia que hay entre molestar, irritar y tener mala leche. Molestar es, por aburrimiento, marcar cualquier número telefónico y preguntar "¿Está Basilio?". Irritar es, unos horas después, volver a llamar a ese teléfono y preguntar: "¿Está Basilio?". Tener mala leche es volver a marcar ese número a las cuatro de la mañana y decir: "Hola, soy Basilio. ¿Llamó alguien preguntando por mí?".

Y aquí esta mi favorito:

Dos amigos se encuentran en el parque y uno le dice al otro

-"Joder, ¡que hijos más feos tienes!"

-"Bueeno, ¡¡y los que he tirado!!"

Como ya habrán supuesto, el insigne creador de estas perlas de la comicidad fue el tristemente fallecido Miguel Gila.

¡Que grande es el Video-Club! (y 3) Grande Finale di Festa. Hoy: Él. Y nadie más.

2007-04-25T12:54:00.000Z

Espero, mis queridos y bienamados lectores, que estén comodamente sentados mientras leen el último post de la serie “¡Que Grande es el Video-Club!, dedicado íntegramente a la vida y obra del incomparable e inigualable Chuck Norris.

Exclusiva editorial: Por increible que parezca, Chuck Norris no nació con barba.

Antes de proseguir y con el fin de evitar malentendidos fonéticos, hay que dejar clara una cosa. En los últimos tiempos, toda una nueva legión de hipócritas niñatos intelectualoides (y portadores de gafas de pasta negra) reivindica para si misma el poderoso influjo educativo ejercido por la industria del Videoclub en la generación española del “baby-boom” (finales de los 80) aunque luego sus dudosos gustos cinematográficos se decanten por las petardadas insufribles e infumables del Sr. Lars Von Trier y demás subproductos “Dogma” carentes no solo de medios técnicos, sino también de calidad y decencia. Estos fariseos del Séptimo Arte osan pronunciar el nombre de Chuck Norris tal y como se pronunciaría en el original anglosajón (“Chak Norris”); nosotros, lejos de modas artificiales y mariconadas varias nos quedaremos con la pronunciación castiza hispana y sus acepciones validadas. Es decir, podremos (y deberemos) decir “Chuk Norris”, “Chuh Norris” e incluso “Chus Norris”, pero jamás “Chak”. Aclarado esto, continuamos.

Chuck nace, porque así lo decide él, en Ryan, Oklahoma (Estados Juntitos) el 10 de Marzo de 1940. Sus padres (medio irlandeses, medio cherokees...no me pregunten que lleva a la gente a mezclarse de esta manera, supongo que la soledad) le bautizan con el sacrosanto nombre de Carlos Ray. Sin saberlo, acaban de traer al mundo, al hermano pequeño de Dios. ¿Qué de que Dios? Del Único y Verdadero, por supuesto.

La infancia de Chuck es tanto o más dura que gran parte del argumento de sus películas. Pero así es la vida, y si se cumple la lapidaria frase de “Aquello que no nos mata, nos hace mas fuertes”, la infancia de Chuck tuvo que ser una continua amenaza para la supervivencia. De pequeño y por increíble que parezca, Chuck es un tirillas, algo tímido y apocado y encima mediocre en sus estudios. Sufre las burlas en el colegio según se dice por su origen étnico. Además el padre de Chuck, como buen medio irlandés, es un bebedor de tomo y lomo y como buen medio Nativo-Americano, no tolera bien el alcohol y tiene unas resacas de aupa. ¿El resultado? En la educación del niño Chuck, la imprescindible figura paterna desaparece por completo. En el futuro, Chuck, en uno de sus innumerables gestos de grandeza que le caracterizan, en lugar de arrearle tres yoyas como tres soles a su progenitor, le perdonará eximiéndole de toda culpa.

Chuck acaba el instituto a duras penas y se enrola en las Fuerza Aéreas buscando el padre que nunca tuvo. Es destinado a Corea en 1958. Inciso: ¿Qué sabemos de Corea? 1. Esta en Asia. 2. Inventaron el taekwondo. 3. Se habla Coreano 4. El país tiene forma de pene flácido y esta dividido en dos partes por un paralelo. 5. La parte Sur está mas desarrollada y es anticomunista y la Norte es comunista y es pobre como una rata. 6. Toda ella está plagada de coreanos. Suficiente. Es en Corea, donde el alfeñique Carlos Ray se transforma cual gusano de seda en mariposa, en el Chuck que todos conocemos ya que no solo aprende y entrena en varias disciplinas marciales como el Taekwondo, el Tang Soo Do, el Shito Ruy Karate, y el Chop-Suey con almendras, sino que también desarrolla un arte marcial propio, el Chun Kuk Do (o “camino universal”...para que Chuck te llene la cara de hostias), crea su propia federación, la “United Fighting Arts Federation” y funda un programa educativo ("Kick Drugs Out of America”) para que los chavales con “problemas” se centren en la vida a través de las Artes Marciales, lease a base de pegarse guantazos como panes. Solo por esto, ya debería haber sido nominado al Premio Nobel de la Paz. Como mínimo.

A su vuelta de Corea, Chuck se dedica a impartir clases de artes marciales mientras comienza una rutilante carrera en los Campeonatos de Karate. En 1968 gana su primer Campeonato de Pesos Medios, titulo que retendrá durante 6 años consecutivos. En 1972, se enfrenta a Bruce Lee en la película “Way of the Dragon”, en España, “El Furor del Dragón”. Tres años mas tarde, su amigo, el actorazo Steve Mcqueen (La gran evasión, El Coloso en Llamas, Bullit, Papillon...todas ellas grandes películas) le recomienda que se dedique procesionalmente a la actuación (ese día el pobre Steve estaba algo borracho pero nadie había caído en ese pequeño detalle). Dicho y hecho. Chuck Norris se retira del Karate profesional con un record que hasta el día de hoy hiela la sangre: 65 victorias por tan solo 5 derrotas (la última en 1968!!). Hollywood espera al Campeón con los brazos abiertos...y la guardia bien alta.

En este post sería imposible comentar todas y cada una de las películas en las que Chuck Norris participó (¡¡son tantas y todas tan buenas!!). Por ello nos centraremos en las grandes obras que realizó para la productora Cannon (¿recuerdan?) y especialmente en tres de ellas que con seguridad pasarán a la Historia del Cine con mayúsculas: “Missing in Action” (o “Desaparecido en Combate”), “Invasión U.S.A.” y “Delta Force”. ¡Al turrón!

Missing in Action. (1984). (En España “Desaparecido en Combate”. Tuvo dos secuelas: Missing in Actino II y Braddock: Missing in Actino III, que fueron auténticas fotocopias de la primera). Decir que la guerra de Vietnam fue un suceso que ha pasado factura en el subconsciente norteamericano no es nada original. Otra cosa es reconocer que en última instancia a quien si que pasó factura fue a los sufridos espectadores en forma de entradas de cine. No me negarán que el resto del mundo ha tenido que tragarse desde entonces ingentes cantidades de películas ambientadas durante el conflicto del Sudeste Asiático, siendo la gran mayoría de ellas, dramas de profunda carga emocional, que invitaban a la reflexión y ofrecían una imagen distorsionada de lo que fue el “fregao”. Es como si en Vietnam, las tropas americanas no hubieran hecho otra cosa más que plantearse la bondad de sus acciones y “lo perra que es la guerra” y dejarán lo de los barrigazos, los bombardeos de Napalm y las ráfagas de ametralladoras para los “Charlies”. Con razón luego van y pierden. ¡Ah! Perdón, quise decir “empatan”.

Chuck Norris fomentando la amistad entre los pueblos...a su manera y con la M60 llena de munición!

En fin, que mientras gente como Oliver Stone, Stanley Kubrick, Michael Cimino y Coppola, entre otros lumbreras, divagaban sobre la inocencia perdida por los Marines, la masacre estéril e injusta de los inocentes cara-amarillas comunistas, y los helicópteros sobrevolando el Mekong al ritmo de Wagner y The Doors, echando así piedras sobre su propio tejado, el bueno de Chuck da una vuelta de tuerca al género con esta fantástica (y realista) trilogía basada en el siguiente axioma: “La guerra no se acaba hasta que el último hombre regresa a casa”. De esta manera, el bueno de Chuck no solo justifica la colaboración estadounidense con el regimen survietnamita en aras de eliminar al comunismo (que no “flagrante invasión del neutral pais de Vietnam”), sino que además ponía el dedo en la llaga en cuanto a la figura de los “desaparecidos en combate”: soldados valerosos que dieron su vida por América y que estuvieron presos durante años por las tropas del Vietcong en infectos campos de concentración, alimentándose a base de arroz y pescado (una dieta por el contrario excelente para reducir los niveles de colesterol) esperando la liberación. ¿Y quien mejor que Chuck para traer de vuelta a nuestros muchachos? Pues eso.

El argumento es sencillo, facilón, pero directo y sincero. En Vietnam todavía quedan algunos muchachos y ya es hora de que estén en sus hogares el “Dia de Acción de Gracias” comiendo pavo seco al horno con mermelada de arándanos con toda la familia (mira que la gente come cosas raras). Hay que sacarlos de allí y traerlos a casa y solo un hombre puede hacerse cargo de esta misión: el Coronel Braddock. Un personaje que ha devenido en un auténtico icono del cine moderno como Han Solo, Vito Corleone y Harry el Sucio entre otros. A partir de aquí imagínense un excelente producto de entretenimiento en el que, cual videojuego de 8 – bits, Braddock va cargándose a un cuarto de la población vietnamita (millón arriba millón abajo) con el fin de rescatar a sus camaradas de las fauces del peligro comunista. El éxito de la misión está asegurado desde el inicio y todo sale a pedir de boca. La pregunta surge cuando acaba el film: ¿Por qué demonios los Estados Unidos perdieron (perdón, empataron) la guerra con un tío como Braddock que en unos días derrota el solito a todo una división entera de Vietcongs? Vaya usted a saber...a lo mejor querían darle más emoción...

Invasión U.S.A. (1985). Esta es de mis favoritas. El guión es pura paranoia de la Era Reagan. En plena Guerra Fría, el militar sovietico Mikhail Rostov lidera una banda de “guerrilas comunistas latinoamericanas” (por favor, no se rían) que desembarcan en Florida. Esta invasión militar se dispersa por el sur de los Estados Unidos y lejos de centrar sus ataques en objetivos militares/oficiales reconocidos en una acción relámpago ejemplo de la Blitzkrieg alemana, se dedica a disparar bazocazos en complejos residenciales y centros comerciales, incitar disturbios raciales, hacerse pasar por la policía y lo que es peor poner bombas en autobuses escolares e iglesias (¡perros ateos!). Debido al clima terrorista que se vive, las autoridades declaran la ley marcial (por si encima fuera poco). Parece que America esta pérdida, pero nadie cuenta con el ex – agente de la CIA, Matt Hunter (Norris again) que incluso tiene cuentas personales pendientes con el “malo maloso” soviético Rostov. Si en algún momento a los rusos se les ocurrió invadir los U.S.A con ayuda del noble “Ehelcito Cubano del Camarada Fidel”, el visionado de esta película les hizo cambiar de idea. Seguro.

Nunca ha nadie le ha quedado tan bien un chaleco vaquero. Por cierto, que pelazo!!

Dos anotaciones al respecto totalmente verídicas: Uno. Chuck Norris participó activamente en el desarrollo y escritura del guión. Y dos. Y peor. El director y guionista del film, Joseph Zito, fue citado en la Casa Blanca tras los atentados del 11 – S por el Presidente de los Estados Unidos cuyo uno de sus actores favoritos es Chuck Norris (si, lo han adivinado, George W. Bush), para que asesorara al gabinete en cuanto a materia terrorista se refiere. No me digan que no es bueno...

Delta Force (1986). Llegamos a un punto en el que Chuck ya se ha combatido con casi todos los enemigos de la Patria, a saber: Comunistas vietnamitas, Soviéticos sin escrúpulos y Revolucionarios Sudamericanos. ¿Qué queda por ahí? La respuesta es obvia. Chuck tiene que medir el lomo de esos Moros infieles y cochinotes. El propio Menahem Golam (propietario de la productora Cannon) y judio ultraortodoxo dirige la película donde se da cabida a toda una horda de antiguos actores de Hollywood que por cuatro perras prestan esa fama y glamour pretérita (que nunca tuvieron) en pos de este proyecto: Robert Vaughn, Shelley Winters, George Kennedy y Lee Marvin, el cual realizó poco menos que el papel montado en tacatá muriendo poco después de finalizar la película, son entre otras, las viejas glorias que desfilan por la pantalla. ¡Cuánto cuesta mantener las mansiones!

El argumento es de lo que hacen época. Un grupo de terroristas árabes más malos que la tiña, secuestran un avión norteamericano que realiza la ruta El Cairo – Atenas – Roma. Su plan es desviar el avión a Beirut y exigir una serie de prebendas al gobierno estadounidense que de no concederse, acarrearan el asesinato vil y cruelmente del pasaje y la tripulación. Apunte cinéfilo: El nombre de la Organización para la que trabajan los terroristas es el siguiente: “Organización Revolucionaria del Nuevo Mundo Pro – Ayatollah Jomeini”. Como ven, un nombre demasiado largo y poco publicitario. De ahí que Bin Laden y sus muchachos escogieran un término mas corto, directo y elegante como “Al Qaeda/La llamada”. Ahora que tras incluir estos dos ultimos sustantivos en mi blog he conseguido que el FBI tenga fichado mi blog de por vida, pasaré a detallarle a nuestros lectores más jóvenes quien era ese tal Ayatollah RuJomeini: 1. Era el jefazo religioso de Iran durante los años 80 2. Tenía barba blanca y cara de mala hostía. 3 Era como el archienemigo de los EEUU, mucho antes que Saddam. 4. Dictó una condena de muerte al escritor Salman Rushdie por escribir blasfemias que a dia de hoy sigue en pie (lo digo por si le interesa). 5. Ya murió y no paso nada después digno de reseñar.

Chuck y el viejuno de Lee Marvin empuñando sendos elementos disuasorios en un ejemplo mas del modelo diplomático de la "Alianza de Civilizaciones".

Volviendo al argumento del film, los terroristas en un acto de buena voluntad liberan a todos las mujeres y los niños no judios (sutil detalle). El resto de rehenes son transportados a una zona militar de Beirut fuertemente controlada. Como era de esperar, el Mossad israelí en conjunción con el gobierno norteamericano prepara una operación combinada para introducirse en el Libano, liberar a los rehenes y traerlos de vuelta a casa, comandada por Chuck Norris y Lee Marvin como barandas del grupo de operaciones especiales Delta Force. Al final, el bien triunfa sobre el mal y los moros reciben más palos que una estera. La peli, como pueden prever, es divertidísima y promete acción a raudales. Para toda la familia.

Tras el éxito del film, se ruedan dos secuelas adicionales: “Delta Force 2, La conexión colombiana” (1990) y “Delta Force 3: The Killing Game” (1991), ambas dos totalmente prescindibles.

Rumor de verano: ¿Sabia usted que a Chuck Norris, aunque luego no haya hecho otra cosa que desmentirlo, se le ofreció un papel en el film de “Karate Kid”? Obviamente no sería el del Sr. Miyagi, sino el del maléfico instructor (o sensei) del gimnasio (o dojo) Kobra Kai. Chuck lo rechazo firmemente pues no veía con buenos ojos eso de ser “el malo de la peli”. Aunque sus verdaderos fans hubiéramos agradecido la existencia de un montaje oculto “Karate Kid: Director´s Cut” donde el bueno de Chuck corriera a ostias como toca a ese fontanero japonés de poca monta y a su tonto discípulo metrosexual...

“Por sus películas lo conocereis” (detalles finales de la vida privada de Chuck):

Ni que decir tiene que Chuck Norris en su vida privada es ultracatólico, hiperpatriota y megaconservador amen de un Republicano confeso como tiene que ser un hombre de bien (ha donado dinero a organizaciones y candidaturas de este mismo partido político). Para mas INRI, ha escrito varios libros y aparecido en anuncios en la televisión promocionando el estudio de la Biblia y la implantación de la oración obligatoria en los colegios público (¿qué mejor manera de empezar el día?). Está en contra de la teoría evolutiva de Darwin (¿cómo puede venir del mono, alguien tan sumamente perfecto y bien hechocomo él?) y en algunos medios informativos ha soltado perlas tan cojonudas como esta y que nos servirá de punto y final de esta titánica saga de posts cuya único objetivo ha sido el de mostra luz donde antes solo había tinieblas.

"Si tu alma necesita curación, el tratamiento que necesitas es la Sangre de Jesus"

Ahí queda eso. ¡¡A beber vino se ha dicho!!

¡Toma esta chapa, chaval, que te le has ganado!

¿Has visto lo que ha hecho la cerda de tu hija?

2007-03-31T07:00:00.000Z

Estamos que lo tiramos. En una semana, ¡dos posts! Nos hemos vuelto locos ¿o qué?

En fin, me van a disculpar por esta actitud tan extraña en mi, pero es que he leido una noticia en el periódico LEVANTE, que no he podido pasar por alto. Me he evitado añadir comentario alguno.

Lejos de poner el enlace, la reproduzco en plan "Copy+Paste" para que ustedes la gocen como yo lo hecho. Por cierto, no olviden santigüarse al acabar cada parrafo y finalizar la lectura del texto con las palabras AMEN.

Del periódico LEVANTE, 31-03-07

EL EXORCISTA DE BARCELONA

El arzobispo Sistach nombra a un dominico valenciano para ayudar a los «poseídos»

El cargo de exorcista continúa vigente en algunas diócesis. En Barcelona, el arzobispo acaba de otorgar esta función a Juan José Gallego, que ha sido prior y rector de los dominicos de Valencia.

El exorcista puede parecer una figura arcaica de la Iglesia o un personaje de película de terror (el padre Karras, del famoso filme, ha quedado ya en el imaginario colectivo), pero es un cargo en vigor en pleno siglo XXI. El Código de Derecho Canónico dice que ha de haber uno en cada diócesis, aunque en la realidad no siempre es así. En la archidiócesis de Barcelona sí que cumplen este precepto romano y el arzobispo, Lluís Martínez Sistach, acaba de nombrar exorcista de la sede al dominico valenciano Juan José Gallego.

El religioso, que ha sido responsable del convento de Torrent de la orden y rector del colegio de Valencia, es desde enero pasado prior de los dominicos de Barcelona. Precisamente, ayer se encontraba en Valencia, pero prefirió aplazar las declaraciones para cuando esté más introducido en «conjuros contra el espíritu maligno» (así define exorcismo la Real Academia Española, RAE). Por ahora no puede decir si hay casos, porque acaba de empezar, y define su labor como «un servicio de ayuda a personas en situación difícil», manifestó a este diario. Quien sí que ha tenido casos es su predecesor, el padre Feliciano Paredes, un dominico madrileño que ha sido durante los tres últimos años prior de la orden en Barcelona y que, curiosamente, ha sido destinado ahora al convento de Torrent al que tan vinculado está Gallego. «Sí que he tenido que realizar exorcismos imperativos y son fuertes», afirmó ayer a Levante-EMV Paredes, quien relató que han llegado a escupirle a la cara y casi a agredirle. No recuerda una cifra exacta, pero asegura que han sido más de diez en tres años. Este tipo de actuaciones son las de mayor importancia, explica: «Ordeno y mando en nombre de la Iglesia que abandone el cuerpo de la persona» . Puede parecer extraño, pero Feliciano Paredes cuenta que el número de personas que acude en busca de estos servicios no es pequeña. En bastantes ocasiones detrás de los que se dicen poseídos hay problemas psiquiátricos, pero el religioso afirma que también algún psiquiatra le ha pedido si podía hacer algo. Tal como en la película.

La archidiócesis de Valencia no cuenta en la actualidad con un exorcista con tal rango oficial, lo cual no quiere decir que no haya demanda por algunos creyentes de estas actuaciones «purificadoras». Según fuentes eclesiásticas, existen exorcistas «ad casum». Esto es, la jerarquía decide ante casos concretos qué sacerdotes pueden ocuparse mejor de ellos. El canónigo penitenciario de la Catedral de Valencia es uno de los que se consulta habitualmente cuando hay fenómenos de esta naturaleza. No obstante, según las fuentes eclesiásticas consultadas, hace tiempo que no se llega a invocaciones y conjuros para ayudar a la persona que afirma estar poseída. «Pero si hiciera falta, se llega», subrayaron las citadas fuentes, que remarcaron el componente religioso y de fe que la Iglesia continúa observando en estas situaciones. El objetivo, no obstante, es siempre ayudar a las personas, enfatizaron. Que se sientan consoladas. «Tratarlas con caridad y curar el problema», agregaron. La actuación de los sacerdotes se realiza siempre en contacto con psiquiatras o psicólogos, señalaron los responsables eclesiásticos consultados, ya que suele haber un problema mental y también un componente religioso. Lo que queda claro es que el exorcismo continúa en vigor para la Iglesia en el siglo XXI. Según el viejo canon 1172, el obispo del lugar debe conceder esta licencia a «un presbítero piadoso, docto, prudente y con integridad de vida».

"¡Estic molt fotuda, nen!"

Vuelta al Hospital (y no como enfermo)

2007-03-28T07:29:00.000Z

Se de sobra que les prometí un extenso análisis de Chuck Norris para su goce y regocijo, pero permitanme que abra un parentesis de seriedad y coherencia en este su blog lleno de tonterias, gracietas y chascarrillos.

Que en esta vida nada es para siempre y todo es un continuo cambio, es algo que todos sabemos desde que nacemos, por lo que no sere yo, mis queridisimos lectores, el que va ahora a descubrirles la formula del Ron con Coca-Cola a este respecto.

Como alguno de ustedes sabrán, mi formación académica se ha basado en el estudio de las "Ciencias Alquímicas aplicadas a la cura de malos humores y otras ponzoñas en Cristianos viejos y Gente de Bien Conversa", si bien desde el principio siempre sentí una especial predilección por la observación y el análisis de toda aquella sustancia o excreción que el organismo pudiera secretar espontáneamente o no, con el fin de detectar la presencia del Maligno asociada irremediablemente a la enfermedad.

Con el fin de especializarme en esta formación me pasé cuatro largos años analizando orinas, sangres, heces y esputos entre otras delicatessen en un Hospital de Campaña situado en la ciudad de Al-Lucentum, fronteriza con el Reyno Arabe de Mursiya.

Tras finalizar la campaña bélica, vino la paz y pocos fueron los Señores que por aquel entonces necesitaron de mis artes por lo que con el fin de pagarme mis vicios y necesidades, tuve que disponer de mis servicios a cierta familia de judios conversos oriunda de la ciudad aragonesa de Saraqusta, para los cuales....

Bueno, vale ya de gilipolleces!! Como sabeis trabajaba hasta ahora para una empresa distribuidora de productos de laboratorio en calidad de Delegado Comercial y/o Técnico de Aplicaciones para la zona de Levante. Estaba a gusto, no me pagaban mal y (lo que es peor/mejor) hasta ellos me aguantaban y estaban contentos conmigo.

El asunto es que la semana pasada me llamaron de la Bolsa de Trabajo de Sanidad de la Comunidad Valenciana, ofreciendome un puesto de Analista Clínico (mi especialidad) en el Hospital Lluis Alcanyís de Xàtiva. Obviamente yo no pensaba que esto iba a pasar nunca, mas si cabe cuando soy de los últimos en la bolsa para esa Área de Salud. Pero parece que los Dioses han querido congratularse conmigo obsequiándome con este aparente "chollo".

Y le digo "aparente chollo" por dos cosas. La primera es que todos los que iban delante de mi en la bolsa ya están trabajando y no han podido/querido cogerlo, mejor para mi. La segunda es que el contrato va para largo. No es un plaza "forever and never", pero será de varios añitos como mínimo. Os explico. Un adjunto con plaza en Xàtiva ha decidido pedir una "comisión de servicios" en el Hospital de la Fe en Valencia. Su plaza en Xativa necesita cubrirse y me llaman a mi. Hasta la fecha no conozco ninguna comisión en la que el que lo solicita haya vuelto a su plaza, es más, las comisiones de servicio que yo conozco han llegado a durar entre 6 y 10 años, tiempo mas que suficiente para hincharte de puntos en la bolsa y cuando saquen plazas ir con garantías a la oposición. Es una jugada arriesgada, pero sin riesgo no hay victoria. A las preguntas de "¿Cómo se lo han tomado en tu antigua empresa?", les contesto que mejor de lo que yo me esperaba. Les ha jodido pero saben que me tenía que ir y tenían imposible el "retenerme". Además creo que por el momento no vamos a quedar mal. Me he comprometido a, en mis horas libres este mes de Abril, formar al nuevo empleado que entre y de hecho hasta les he sugerido un candidato que creo que lo hará muy bien.

No hace falta que os diga las mejoras que va a suponer tanto en calidad de vida como en salario. En España, todos sabemos lo bien que se vive en "la Pública". Era una oportunidad que no podía dejar pasar y mas en un Hospital que esta a 48 km. de mi casa. Aparte de eso, las tareas que voy a desempeñar en cierto modo son más acordes con mi formación y doy por sentado que "profesionalmente" hablando me "van a llenar" algo más. Aunque se que esto último suena muy ñoño.

En fin que tengo ganas de empezar, este 2 de Abril en mi nuevo curro. Ya os iré contando que tal va mi regreso al mundo hospitalario.

¡¡EL DR. RODRIGUEZ HA VUELTO PARA QUEDARSE, PREPÁRENSE!!!

Mi modelo a seguir

¡Que grande es el Video-club! ¡Y que largo es este post!

2007-02-24T08:09:00.000Z

Entiendo que la espera les haya parecido eterna, pero comprendan que la sola recopilación y verificación de los todos los datos aquí mencionados así como el revisionado completo de todas y cada una de las películas comentadas necesarias para redactar un post tan titánico como el que van a tener el placer de leer, conlleva para el autor un sobreesfuerzo que en ocasiones roza la extenuación.

Continuamos sin más dilación, repasando la filmografía selecta de la Gran Factoria de Sueños que fue la Productora Cannon allá por los lejanos años 80.

Género Ases del Cielo. Para que vean lo serio que es uno, el primer film que comentaremos hoy no fue producido por la Cannon, aunque bien pudiera ser incluido en este post (y lo será) ya que cumple tres requisitos indispensables “Cannon”, a saber: producción de serie B, argumento infantiloide paramilitar y profundo sentimiento antiárabe. Supongo que a estas alturas ya estarán pensando en “Águila de Acero” y sus correspondientes secuelas (que no revisaremos en aras de una buena salud mental).

Mire que par de dos. Más chulos que un ocho.

Sinopsis: A la tierna edad de 18 años, Doug Masters sabe pilotar un Caza desde mucho antes que conducir una Vespino. Siempre ha querido ser piloto, como Papa, pero la Academia de las Fuerzas Armadas no le ha dejado matricularse por sus malas notas (para defender a la patría en los cielos todavía hace falta saber algo de Física de Fluidos). Pero Doug no se deja amilanar y ahora está dispuesto a demostrar que es el nuevo Barón Rojo Norteamericano, más si cabe, cuando se entera de que el avión de su padre ha sido derribado en Oriente Medio en plena misión ilegal no autorizada por Naciones Unidas. Para su formación contará con la ayuda de un mentor, un viejo piloto de combate (Coronel Charles “Chappy” Sinclair) que curiosamente fue el mismo instructor que Richard Gere en “Oficial y Caballero”. Todo esto pone de manifiesto la tradicional carencia de mandos intermedios en el Ejercito de los Estados Unidos.

Comentario: A modo de anécdota, “Águila de Acero” se estrena el mismo año que otra película de similares características (“Top Gun”), si bien esta última adolece de la veracidad de la primera y difícilmente pasará a la historia del cine. ¿Quién demonios se cree que las Fuerzas Armadas van a aceptar como piloto de combate a un mequetrefe como Tom Cruise que apenas llega al metro setenta? Por favor, no engañen al espectador. Por el contrario “Águila de Acero” contiene una escena insuperable de gran realismo: Cuando Doug Masters va abatiendo enemigos (peligrosos y sucios islamistas, por cierto) con su F-16 cual videojuego de Spectrum mientras escucha en su flamante Walkman Sony la canción de Queen “One Vision”. Ya lo saben, si tu padre es secuestrado por los enemigos de tu patria, coge un caza y una cinta de Queen y sálvalo. El estado no lo va ha hacer por ti. De nuevo se repite el Leiv-Motiv del cine bélico de los 80: “Háztelo tu mismo”. Segunda anécdota cinéfila: Puesto que el Ejercito Americano no les concedió el permiso para rodar la película con sus F-16, los productores decidieron llevarse los trastos al país con más aviones de fabricación norteamericana por kilómetro cuadrado: Israel, los cuales aceptaron encantados al saber que los malo-malosos del film iban a ser los arabes. ¡Oh el Cine! ¡Fomentando la amistad entre los pueblos!

Género Musical - Bailecitos. No solo de tiros y de yoyas vive la Cannon. Demostrando que es una productora con una sensibilidad especial por las artes escénicas, se lanza a producir varias películas cuya temática gira en torno a las nuevas manifestaciones musicales de los 80. Así lanzan por una parte “Breakdance” y “Breakdance 2: Electric Boogaloo” (“Breakin´” y “Breakin´2” en el original), donde dan a conocer a una legión de jóvenes europeos el nuevo baile (llamado “Breakdance”) surgido de los guettos norteamericanos y caracterizado por toda una pléyade de movimientos imposibles causantes de luxaciones y roturas óseas en imitadores no cualificados. También destacaremos la apoteósica “Lambada: El baile prohibido”, joya del Septimo Arte, a la cual dedicaremos merecidamente nuestra sinopsis así como los comentarios posteriores. A modo de inciso recuerden que la Lambada fue un estilo musical con un solo éxito radiofónico (¡curiosísimo!) que se acompañaba de un baile apasionado en el que hombre y mujer se contoneaban rozando frenéticamente sus pelvis (desafiando las leyes de la Física Cuántica que sostienen que dos entrepiernas de diferentes personas no pueden compartir el mismo espacio tridimensional en una pista de baile). Lo que se ha dicho toda la vida como “arrimar la sardineta...a ver lo que pasa”.

Recogiendo la mierda del suelo con la camiseta...como te vea tu madre!!

Sinopsis: Los argumentos de la serie “Breakdance” no eran comparables a “Guerra y Paz”, para que mentirnos. En general, se contaban las andanzas de una serie de chavales la mar de majos (pero con pinta de delincuentes) que bailaban “Breakdance” allá donde fueran, despertando simpatías con sus giros boca abajo y sus coreografías espectaculares siempre a ras de suelo, limpiando las calles con sus mugrientas cazadoras llenas de chapitas. Fin. Merece la pena que nos detengamos en el hilo narrativo de “Lambada: El baile prohibido”. Una joven (y casta) princesa indígena de la Selva del Amazonas busca denunciar la atrocidad ecológica que van a cometer un grupo de facinerosos sin escrúpulos que ríase del Concejal de Urbanismo de Marbella y Paco el Pocero juntos. Para ello esta princesa Amazónica (mas alta, blanca, depilada y con rasgos más caucásicos que usted y que yo) parte a los Estados Unidos (Tierra de oportunidades y Lugar de encuentro de todos los pirados del mundo) con el fin de hacer oir su voz y la de su gente. Como ve que sin agente artístico uno no se come ni un colín en Hollywood, decide aliarse/liarse con un yankee rubiales y formar pareja artística de baile para darse a conocer en un concurso de nuevos talentos venidos de países tercermundistas. La Lambada (que resulta ser el baile tribal de la muchacha), se erige entonces en protagonista indiscutible del devenir del film. Al final, “happy end”, los americanos caen bajo el hechizo de este baile “frota-genital”, el yankee se casa con la princesa y esta consigue 30 segundos de gloria y fama en una emisora de televisión local para acusar a los especuladores (los cuales ya iban por el quinto Plan de Ordenación Urbanística) y ponerlos en el estrado, sometidos al yugo implacable de la justicia.. Les juro por Dios que es verídico. No se rían.

El arrimando la sardineta...y ella contentísima!

Comentarios: ¿Y yo que digo ahora? Pues la verdad. Pues que “Lambada: El Baile Prohibido” es la primera película de la historia del Cine que es ECOLÓGICA (con mayúsculas) y respetuosa con el Medio Ambiente, ya que está dedicada (textualmente en los títulos de crédito) “A la preservación de las Selvas Amazónicas”. 20 años antes de que Al Gore (que mira que se ha puesto gordo, eh?) nos aterrorizara con sus películas de verdades “muy chungas que dan miedito”, la gente de Cannon ya nos iba alertando de las posibles consecuencias de la acción humana en el calentamiento global a golpe de Lambada (que también calentaba lo suyo, dicho sea de paso).

Género Sly. Pues si que si. En los 80, Silvestre Stallone es posiblemente el actor más taquillero (otra cosa es que sea el más expresivo) del momento y obviamente Cannon no podía dejar pasar la oportunidad de trabajar con él. Para ello parió dos películas que funcionaron como vehículo de lucimiento de Sly así como auténtica “Declaración de Principios marca de la casa Cannon” que se resumen en el aforismo “Al enemigo, ni agua”. Estas pelis fueron “Cobra” y “Yo, El Halcón” (en el original “Cobra” y “Over the top”).

Solo un adjetivo: MÍTICO! Por cierto ¿qué me dicen del rayo láser del Submachine Gun?

Sinopsis: “Cobra”. Sly es el detective Marion Cobretti, un oficial cuyos métodos de trabajo hace mucho tiempo que dejaron de ser ortodoxos para pasar a ser ilegales y amorales. Cobretti (alias Cobra para el Departamento) se tiene que encargar de proteger (el solito que para eso se basta) a una testigo de las represalias de una banda de moteros sucios satánicos anti-sistema (y muy posiblemente comunistas) cuyo ritual habitual consiste en reunirse en naves industriales abandonadas para hacer entrechocar sus hachas en plan post-apocalíptico. Por cierto, el papel de la “frágil y vulnerable téstigo” es interpretado por la antigua esposa de Stallone, la sueca Brigitte Nielsen. Todo un pedazo de mujer nórdica, con más espaldas y altura que Sly (y hay quien dice que con unos genitales masculinos claramente diferenciados) que desentona en su personaje más que un Cristo con dos pistolas. “Yo, el Halcón”. Guión escrito por el propio Stallone donde en este film se reserva el papel principal de “Lincoln Hawk”, un noble hombre torturado por haber abandonado a su hijo y a su mujer años años ha, en pos de desarrollar una fructífera carrera en el campo del transporte por carretera de mercancías, o lo que se ha llamado toda la vida como “camionero”. Arrepentido por su comportamiento vuelve a casa para reformar de nuevo la familia y reconciliarse con los suyos, pero puesto que el Destino siempre nos depara lo peor, asiste atónito al siguiente panorama: su mujer tiene un cáncer terminal y le quedan dos Telediarios y su hijo Michael está bajo la custodia de su poderosísimo y millonario abuelo que además, demostrando lo mucho que quiere a su nieto, lo ha metido de por vida en esos típicos colegios americanos que son como pequeñas instituciones militares y visten a sus alumnos como si fueran Coroneles de la IV región. Pero todas estas adversidades no amilanan al bueno de Hawk, el cual rapta a su hijo y lo lleva de correrías en el camión por las autopistas de los Estados Unidos para así ganarse su corazón y recuperar el tiempo perdido. Y puesto que no solo de amor vive el hombre, en aras de conseguir el reconocimiento y el dinero que necesita para empezar una nueva vida, Hawk decide participar en un certamen de auténtico prestigio universal: El Super Campeonato de Pulsos entre Camioneros con los resultados que ya se pueden ir imaginando.

"Papa va a ganar el Campeonato de Pulsos con este Brazo que le ha dado Dios"

Comentarios: En cuanto a “Cobra”, podemos afirmar sin temor a equivocarnos, que estamos ante el paradigma del cine de acción de los 80: Ultraviolencia gratuita y masculinidad manifiesta a flor de piel. Les recuerdo que en el cartel promocional del film se indica la siguiente: “El crimen es una enfermedad. Conoce a la cura. Cobra. El brazo armado de la ley”. Lo que ahora puede parecernos hasta cómico, en los 80 eran cosas que se tomaban muy en serio. No se rían. Con Cobra como policía de barrio y Charles Bronson como amable vecino, las cosas nos irían hoy en día mucho mejor. Piénsenlo. Por lo que respecta a “Yo, el Halcón”, estamos ante una película “de sentimientos”, donde asistimos al lento y doloroso proceso pero a la par bello y reconfortante de la reconciliación familiar entre padres e hijos. Una película, insisto, para ver con toda la familia en el sillón de la casa, llorar a moco tendido y terminar abrazándose los unos a los otros mientras pedimos disculpas hacia nuestros congéneres. Déjese de Frank Capra y vea “Yo, el Halcón”.

Género “European Muscles” o Chicarrones del Norte. La productora Cannon no solo se nutrió de estrellas norteamericanas. Su especial sensibilidad artística, hizo que enfocara su punto de mira en actores pujantes dentro del panorama europeo de la interpretación. Podemos aseverar, que esta desinteresada estrategia fue la responsable en última instancia de que hoy en día conozcamos la obra (muy a nuestro pesar) de actores tan consagrados como el sueco Dolph Lundgren y el belga Jean Claude Van Damme. Del primero (que por si no lo saben y en una escueta nota de lucimiento personal, interpretó al boxeador soviético Ivan Drako en Rocky IV donde acaba con la vida del amigo de Rocky Balboa, Apollo Creed, interpretado por Carl Weathers que luego haría películas tan celebradas por el Video-Club como “Action Jackson” y “Turricane Smith”) destacar aquel subproducto fantástico que fue “Masters del Universo” y del segundo nos quedaremos con uno de sus films más celebrados, “Bloodsport”, traducida en España como “Contacto sangriento” (y que no tiene nada que ver con mantener relaciones sexuales con una mujer en periodo fértil). De nuevo nota para el lucimiento: Uno de los primeros films del Sr. Van Damme del que se tiene constancia, llevaba por título “Karate Gay Expert”, y solo se distribuyó en “negocios del ramo”...ustedes ya saben lo que hay que hacer para comer oiga!!

Miren a Dolph Lundgren...no le caben más músculos en el cuerpo. Y que pelazo...

Sinopsis: “Masters del Universo” fue la adaptación al cine de una gama de muñequitos de la Mattel con los que jugábamos de crios. Estos muñecos eran todos hipermusculados, hercúleos, sin vello en el cuerpo e iban vestidos con poca ropa. Ni que decir tiene que muchos psicopedagogos han relacionado este “inofensivo” detalle con la aparición de tendencias homosexuales en la edad madura. Quien lo iba a decir. La película tenía un argumento pueril. El malvado Skeletor quiere invadir la Tierra y casi lo consigue pero viene el bueno de He-Man (Dolph Lundgren) y pone las cosas en sus sitios a base de ¿diálogo, comunicación, diplomacia?, no, a base de hostias como panes. Fin de la historia. “Contacto Sangriento” se ajusta al patrón de las primeras películas de Van Damme: Cada cinco años se celebra en Hong Kong, el "Kumite", un torneo secreto de artes marciales en el que se enfrentan, a vida o muerte, los mejores luchadores del mundo. Frank Dux, que trabaja eventualmente para la CIA (no se especifica si es un becario), se convertirá en el primer occidental que participa en este torneo. Pero, para ganar, deberá derrotar al despiadado Chong Li (un oriundo con muy malas pulgas), el vigente campeón. ¿A que ya se huelen el final? Desde el principio.

Que tenso está aquí Jean Claude...¿Tendrá un apretón?

Comentarios: Según los productores de Cannon, “Masters del Universo” sería (y cito textualmente) “El STAR WARS de los años 80” y así lo indicaban sin rubor alguno en el cartel promocional. A fecha de hoy, todo aquel que participó en este magno proyecto niega cualquier vinculación con el mismo y si no fuera por el registro objetivo de las videotecas, pensaríamos que esta película nunca habría existido y que su leve recuerdo es fruto de nuestra imaginación (que ya tendría que estar enferma para imaginar semejante bodrio). Nos quedamos con el “trasfondo”, las tropas de Skeletor invaden un pacífico y tranquilo pueblo estadounidense y puesto que ni el ejercito, ni las fuerzas de seguridad son capaces de rechazar el ataque, son sus habitantes, hombre y mujeres humildes pero valientes, quienes ayudados por un sueco rubiales de casi dos metros, expulsan y derrotan al enemigo. El sempiterno lema del “háztelo tu mismo, no confíes en las instituciones” que tan en boga estuvo en los 80. ¿Quizá con estas películas preparaban subliminalmente el subconsciente de la población para situaciones extremas de autodefensa ante posibles imprevistos? ¿Una invasión soviético-cubana, tal vez? Eso, por desgracia, nunca lo sabremos. En cuanto a “Contacto Sangriento”, podemos afirmar que estamos ante una sencilla película de denuncia social. Jean Claude Van Damme nos muestra sin tapujos las luchas clandestinas en Hong-Kong donde día a día cientos de personas en régimen de semi-esclavitud son obligadas a darse de yoyas y mamporros para goce y disfrute de los capos de las mafias locales. La CIA, obviamente, preocupada por esta violación de los derechos humanos decide actuar y acabar fulminantemente con esta situación. Para ello, que mejor que enviar a Jean Claude “Culos de Bruselas” Van Damme. Inciso: Escribo “culos” y no “coles”, por la sencilla razón de que en todas y cada una de las películas protagonizadas por el belga, los espectadores masculinos debíamos padecer (y el femenino disfrutar) la típica secuencia en la que Jean Claude salía de la ducha poniéndose un tanga minúsculo donde inevitablemente mostraba la zona de sus rocosos y depilados glúteos moldeados a base de horas de gimnasio.

Sería injusto comenzar ahora y aquí, cansados y agotados tras todos estos párrafos de gran ingenio, lo que debería ser la revisión crítica de la filmografía del gran HOMBRE de la serie B. Por lo que si a ustedes, mis queridos lectores, no les importa, les emplazo en una nueva entrega de “Que Grande es el Video” donde analizaremos pormenorizadamente la vida y la obra del único, del inigualable, del insuperable CHUCK NORRIS.

Sed buenos, os lo dice Chuck!

¡Que Grande es el Video-Club!

2007-01-14T22:57:00.000Z

Dejemos las cosas claras desde un principio: A mi me encanta el Séptimo Arte. Me chifla el Cine. Pero TODO el Cine. Sin discusión. Tanto las películas buenas como las menos buenas e incluso algunas marcadamente malas. No se si debe a ese bello rasgo especial del que hago gala y que consiste en descubrir y reconocer la belleza intrínseca que todas las cosas de este mundo poseen, pero el caso es que hasta en una película que para el resto de la humanidad puede ser infumable, yo puedo encontrar ciertos elementos que valoro positivamente. No le den más vueltas, ni busquen una explicación plausible: yo soy así.

Pero, ¿cual es el origen de este tórrido romance que mantengo con el Cine? ¿Dónde se ubican las fuentes de esta pasión irrefrenable que me consume? ¿Cómo demonios surgió todo? Me gustaría poder contarles que todos mis conocimientos cinematográficos actuales son producto de una infancia idílica en un pequeño pueblo del interior de la Toscana, acompañando a un viejo proyeccionista ciego el cual me descubrió el neorrealismo italiano de la mano de Visconti, Rosellini, De Sica y Paolo Maldini (¿por qué no?) entre otras tendencias, amén de dejarme como herencia tras su muerte, un rollo de película con más de 220 minutos de besos heterosexuales en blanco y negro y Cinemascope. Pero mentiría como un bellaco y no es plan de ir perdiendo los ya pocos lectores que tengo. También podría decirles que tuve la suerte de disponer justo al lado de mi casa de un vetusto Cine-Club regentado por una pareja de artistas bohemios exiliados franceses, los cuales me introdujeron en el mundo de la Nouvelle Vague proyectando ciclos de Truffaut, Cocteau, Chabrol y Michel Platini (¿por qué no?) además de enseñarme a preparar crêpes y a no lavarme durante meses, pero es una historia todavía mas inverosímil si cabe y a diferencia de la anterior no ha sido llevada al cine con éxito de crítica y público.

La respuesta a las preguntas formuladas con antelación es simple: Mi particular escuela de cine, y la de la “práctica totalidad” de coetáneos y/o compañeros de generación, ha sido el Video-Club. Y desde este, mi (su) blog, hoy le quiero rendir mi más sincero homenaje a la figura, hoy desgraciadamente en avanzado retroceso y/o clara desaparición, de estos establecimientos que forjaron desinteresadamente en nuestras conciencias los cimientos de un espíritu crítico, unas ansias de conocimiento y un imperecedero amor por el Cine y lo que representa.

Situémonos en el contexto histórico apropiado, volvamos a los principios-mediados de los 80 y comprendamos los causas fundamentales que formaron el caldo de cultivo primigenio de donde surgirían los VideoClubs. Recuerden, recuerden, año 1984, Reagan, Chernenko y Thatcher, La Guerra Fría, el Iran-Contra, el SIDA, el Electro-Pop... el mundo era un lugar peligroso y hostil, plagado de violencia y amenazas contra la civilización y siempre con la sombra del Holocausto Nuclear pendiendo sobre nuestras cabezas. Ante este desolador panorama era responsabilidad de las manifestaciones artísticas, y muy especialmente del Cine, contar con pelos y señales lo que estaba pasando, denunciar el progresivo deterioro social en todos los ámbitos de la vida pública y privada y señalar con el dedo al auténtico responsable (el malvado y pérfido “Comunismo Anticapitalista”) para que los ciudadanos no solo conocieran el origen de todas sus tribulaciones sino para que despertaran del largo letargo y comenzaran a actuar...por cuenta propia si fuese preciso.

Desgraciadamente el Cine y particularmente las Grandes Productoras de Hollywood dejaron pasar esta oportunidad de reconciliarse con sus masas y rehusaron ejercer tan beneficiosa acción social. En lugar de mostrar al público los males que nos acuciaban prefirieron dirigir y producir auténticos pestiños románticos alejados a más no poder de la realidad como “Pasaje a la India”, “Memorias de África” y “Una Habitación con vistas” entre otras veleidades Victorianas. Y luego se extrañan de la crisis de audiencia que padecieron durante esta época...pero ¿quién podría salvar al Cine de esta crisis irrefrenable y ofrecer al vulgo lo que demandaba, que no era otra cosa que REALIDAD? Respuesta: El Cine de serie B, el hermano pobre, el siempre denostado producto de segunda categoria...todo eso y una pareja de productores israelis!! Sigan leyendo.

Menahem Golan y Yoram Globus aterrizaron en los Estados Unidos en 1979, tras producir varios éxitos de renombre dentro de la Cinematografía Israelí (sustituyan “israelí” por “española” y podrán hacerse una idea de la calidad de este Cine), con el fin de emular la formula que les hizo famosos en su país de origen: producciones baratas con efectos especiales que harían palidecer al mismísimo Ed Wood, guiones de tercera categoría cargados todos ellos, eso si, de comentarios anti-arabes en el 90% de las frases, seguidas de secuelas y precuelas ad nauseam a cual de todas más infame, y una publicidad engañosa y traicionera (mítico es aquel comunicado de Golan a principios de los 80 anunciando el inicio de una producción con Sean Connery y Roger Moore como actores principales. El único problema es que ambos actores habían negado involucrarse tiempo antes). Para ello se hacen con el control de la productora CANNON y en pocos años y durante todos la decada de los 80 copan el mercado y en especial todas las estanterías de los video-clubs españoles, con sus películas de serie B que hoy forman parte del recuerdo imborrable y colectivo de toda una generación de treintañeros. Cannon destaca por producir películas fieles con la realidad de los 80: peligros por doquier, héroes que actuaban por su cuenta y riesgo, justicia inexistente, ansias de venganza irrefrenables y justificadas, castigos desproporcionados...(“Hebrew way of life” aplicado al Séptimo Arte). Lo que en otras épocas los críticos hubieran calificado de Cine Social o Cinema Verité, ahora era calificado de Cine Fascista y Reaccionario!! Valiente necedad propia de intelectuales izquierdistas vendidos a Moscú!!

Con el fin de desmentir todos estos despropósitos realizaremos un breve (no se para que les engaño, esto de breve no tiene nada) análisis de las mejores películas de esta Factoría de los Sueños que fue Cannon durante los años 80 desarrollando tanto su sinopsis general como una pequeña crítica/comentario/enseñanza al respecto. Siéntense comodamente, se abre el telón...

Charles Bronson: Un actor fetiche para la Cannon, actúa en una decena de películas para esta productora, siendo las mas recordada la Pentalogía “Death Wish I, II, III, IV y V” (en castellano: “Yo soy la Ley” y derivados “Yo soy la Justicia 1 y 2”, “El Justiciero de la Ciudad”, etc.).

Miren la cara de mala hostia que tenia Bronson. Intimida a cualquiera.

Sinopsis: Charles Bronson es Paul Kersey, un arquitecto ejemplar, temeroso de Dios y amigo de sus amigos, que con esa cara de “Kublai Khan” que caracterizaba a Bronson no daba indicios de haber roto un plato en su vida. Pero la fatalidad se topa con el bueno de Charles y una noche un grupo de punks-quemabanderas-comunistas matan a su mujer y violan a su hija dejándola lerda perdida. Paul Kersey entra en un estado de catarsis, se compra una Colt Python y empieza a impartir justicia en forma de balas del calibre 44. En cada película se casaba de nuevo pero la mujer no le duraba mucho porque siempre la mataban al principio para justificar la motivación del personaje en el film. Consejo: Si un día os despertais y veis que sois la mujer/hija/hijo/cuñado/nuera de Charles Bronson, salid de casa, corred hacia delante y no mireis atrás. Trae mal fario.

Comentario/enseñanza: En los 80 impera la ley del más fuerte y si la justicia no te puede ayudar (cosa más que normal), ¿a que esperas a impartirla tu mismo y tu pistolón? La ley del Talión es la ley más suprema que existe. Aplícala. Aquí tienes al bueno de Charles que te enseñará como. Todos recordamos con emoción y nostalgia aquella famosa secuencia en Death Wish IV (¿o era III?, ¡que más da!) donde Charles descubre in fraganti a dos jovenes rateros de raza afroamericana intentando robar su coche. Acto seguido les descerraja sendos tiros en sus cabezas como si nada, deja sus cadaveres humeantes en la calzada y se marcha con su coche intacto al encuentro con su amada. ¡Que grande eres, Charles! Quince o más como tu y acabábamos con la delincuencia en un abrir y cerrar de ojos.

Genero Ninja: A destacar las películas protagonizadas por Michael Dudikoff (“El Guerrero Americano 1,2,3 y 4” (American Ninja 1,2,3 & 4) y el gran actor de artes marciales japonés (y campeón de kárate) Sho Kosugi y su famosa trilogía Ninja (“Ninja” (Enter the Ninja), “La Venganza del Ninja” (Revenge of the Ninja) y “Ninja 3: La Dominación” (Ninja-3-The Domination)).

Michael Dudikoff preparado y dispuesto para repartir estopa

Sinopsis: ¿De verdad creen que les voy a contar el argumento de todas estas películas? Van listos. Resumen general: Ninjas dándose de mamporros por asuntos que bien pudieran haber solucionado hablando, aunque de esa manera hubiese sido muy aburrido.

Revenge of the Ninja: Sin palabras. Una joya del Cine incomprendida

Comentario/enseñanza: El cine de la Cannon fue más allá de su vertiente lúdica y consiguió que toda una generación de jóvenes españoles mostrara interés por conocer los usos y costumbres de una cultura milenaria como la japonesa. ¡Que mejor manera de conocer a un pueblo que contemplar a sus sicarios profesionales en plena faena! Cine educativo en toda regla. Así fue como una gran parte de españoles dimos nuestros primeros pasitos en el aprendizaje de la lengua del país del Sol Naciente con palabras cargadas de simbolismo como Katana, Shuriken, Nunchakus (mal llamados “Luchacos”) y Yoko Ono.

Comentario II (particular): En mi ya ávido interés por aquel entonces por las ciencias Biomédicas y muy especialmente por la Fisiología General, Sho Kosugi participó activamente en mi incipiente formación académica, explicándome las diferencias de presión entre una vena y una arteria y sus consecuencias. Así en la lucha final de “La Venganza del Ninja”, el bueno de Sho, rebana de un certero katanazo la artería femoral del archienemigo demostrando que la sangre arterial (además de ser más rojita) puede salir disparada a más de 2 metros de la victima sin ningún problema gracias a su mayor presión vascular.

Puesto que me encanta dejarles con la miel en los labios...En el próximo post: El gran Chuck Norris, “Aguila de Acero”, “Masters del Universo”, Stallone y “Cobra”, un chaval llamado “Van Damme”, “Breakdance” y muchas más sorpresas...

David Hasselhoff: Nacido para Ganarrr. Capítulo II

2006-12-22T07:08:00.000Z

Retomamos con la dilación de costumbre, el apasionante relato de la vida de David Hasselhoff (alias el Ganadorrrr), no sin antes plantearles una pequeña cuestión con fines lúdico-festivos.

¿En que se asemejan estas dos personas?

Elemental mi querido Watson. Se trata de dos artistas norteamericanos de fama imperecedera y calidad incuestionable pero que en su país natal pasan por ser incomprendidos, minusvalorados e incluso vilipendiados. Solo en la vieja Europa, donde la cultura es un patrimonio de todos y sus ciudadanos gozan de una sensibilidad artística sin parangón en el mundo occidental, encuentran refugio, consuelo y admiración para ese talento desbordante que les caracteriza.

Como todos ustedes recordarán y si no para eso estoy yo aquí, finalizabamos la primera parte de la biografía de David dejando en una complicada tesitura a nuestro héroe. El mundillo del Séptimo Arte no tocaba a su puerta y por desgracia la televisión se quedaba pequeña como recipiente de las inquietudes artísticas que en aquel momento atribulaban a nuestro Ganadorrr!!.

Sin lugar a duda, en el caso de que estuviéramos hablando del sempiterno actor televisivo que con ansias de subir un escalón debe reconocer y encajar su fracaso, no omitiríamos citar el famoso cocktail de las tres “A”: Alcohol, Antidepresivos y Autodestrucción. Pero no en nuestro caso, no con David. El esta hecho de otra pasta...leñe, el es un Ganadorrr!!!

Ni corto ni perezoso, David da un nuevo giro a su carrera allá a finales de los 80, y decide embarcarse en el negocio musical. Que conste que ya había hecho sus primeros pinitos en aisladas intervenciones en “El Coche Fantástico”, pero sin punto de comparación con lo que sería su álbum debut, auténtica declaración de principios , “Night Rocker” (1985).

Como era de esperar, la acogida de este su primer L.P. en los EEUU es fría tirando a gélida. ¿Acaso no hay nadie en este mundo capaz de reconocer las innatas aptitudes de este todo terreno mediático? No David, no, al menos en los EEUU. Nuestro Ganadorrr no se resigna y cambia de enfoque empresarial. “Tal vez en Europa...al otro lado del charco”. Dicho y hecho. Europa (sin contar a España que por aquel entonces vivía en la inopia musical aislada de las últimas corrientes musicales venidas allén de los mares) y en particular Alemania se rinden a los pies de Hasselhoff sin que los norteamericanos que ayer mismo le repudiaban encontraran explicación aparente. Alemania se convierte en la segunda patría de David: Un país que a pesar de que no fue la cuna de la filosofía, tiene en su plantilla a los mejores filósofos del mundo, que sin ser los creadores de la música clásica, son capaces de parir a los mejores compositores, que sin inventar el futbol, ganan mundial tras mundial con Beckenbauer en sus filas...Solo un país así, que cuando hace falta montar una guerra, va y la monta (y como que si la monta!!!), y que cuando hace falta organizar un genocidio de más de un millón de personas, lo hace con la exactitud y precisión de un relojero suizo, es capaz de apreciar por igual las crípticas composiciones de grupos como Kraftwerk y Lebensraum y los efluvios musicales de David Hasselhoff. Deustchland uber alles!

David Hasselhoff, agasajado por el aprecio teutón, les rinde un particular homenaje en 1989. En plena descomposición de la maléfica y pérfida R.D.A. lanza el single “Looking for freedom” que se convierte en un superventas a nivel europeo. El single permanece 8 semanas como número Uno y el álbum consigue ganar un disco de oro y tres de platino. Y es más, pregunta de trivial: ¿Qué cantante internacional tiene el placer de cantar a grito pelado su canción estrella rodeado de cientos de miles de personas la noche en que los alemanes del este derriban el muro, pasan al lado occidental y se abrazan con sus hermanos del oeste? Nuestro ganadorrr!!!, David, ataviado con la cazadora más hortera y aterradora que han visto los asesores estilísticos, queda inscrito en la página más conmovedora de la historia germánica reciente.

Para que vean que aquí, en “La Neuralgia del Trigémino”, nos preocupamos por su formación, me he permitido poner el enlace que les llevará al disfrute y al goce de tan magno espectáculo. Canten con David, no se amohinen, “I was looking for freedom...” , una gran composición con toques de reggaeton que sus pies no dejarán de bailar.

http://www.youtube.com/watch?v=NxAd2sHtMf0

Solo en 1989, David Hasselhoff es nombrado como el artista musical con más ventas en Alemania, siendo su cifra de discos vendidos solo comparable a la de cuatro chicos de Liverpool que allá por los 60 tocaron algunos meses en tugurios de Hamburgo...si, The Beatles. David, sin lugar a dudas, es el Quinto Beatle por antonomasia!! Su triunfo en el campo musical es incontestable.

El resto es de sobra por ustedes conocido, haremos aun así un breve bosquejo de su vida reciente. Aprovechando su éxito musical, David vuelve a la televisión con la serie Baywatch (o “Los Vigilantes de la Playa”) en 1989. A pesar del contratiempo de la cancelación de la serie en su primera temporada, David, que confía ciegamente en su producto y en el hecho de que le encanta ser el protagonista de una serie donde se pasa todo el día en la playa rodeado de ex portadas de Playboy rubias recauchutadas siendo el centro de atención, decide tomar las riendas del asunto, se hace productor ejecutivo, pone la pasta encima de la mesa y revive al monstruo de Frankenstein (en tanga, eso si) que era Baywatch. De nuevo se siente latente el espíritu del Ganadorrr en esta ocasión encarnado en la hercúlea figura del vigilante costero Mitch Buchanan (un nombre con más virilidad que un autobús lleno de trabajadores sudorosos de una fundición). La serie permanece en antena la friolera de 10 años, ofreciendo siempre el mismo producto: tetas bamboleándose a cámara lenta y pezones bien duros marcandose debajo de los minúsculos bañadores. La han visto en más de 140 paises (¿hay tantos?) y según el Libro Guiness de los Records y la Cerveza Negra, Baywatch ha sido la serie de televisión más vista en el mundo mundial con 1.100 millones de espectadores. Los royalties generados situan la fortuna de David Hasselhoff en unos 100 millones de dolares. ¿Quién es el Ganadorrr?

¿Cómo podemos ser un Ganadorrr como David, nosotros pobres mortales? Es algo difícil, pero no imposible. De momento hagan como el jugador franquicia del equipo de la NBA Dallas Mavericks, el ala – pívot aleman Dirk Nowitzki. ¿Sabían que cada vez que va a tirar un tiro libre y con el fin de concentrarse para no fallar, canturrea para sus adentros el segundo himno de su país, “Looking for freedom” de David Hasselhoff? Asombroso ¿verdad? Y nos consta que su porcentaje de tiro es de los más elevados de la Conferencia Oeste...Así que ya saben, contagiense del espíritu Hasselhoff, pongan un David en su vida diaría y ¿quién sabe? En un futuro próximo, ustedes dejarán de ser unos tios mierda para formar parte del selecto club de GANADORRRRES!!!

David Hasselhoff: Nacido para ganarrr!! Capítulo I

2006-10-30T16:21:00.000Z

Como habran podido apreciar en el Título y dada la importancia mediática del invitado, nos vemos en la obligación de "dividir" el post en dos capítulos claramente diferenciados con el fin de comentar la inmensa vida y obra de este gran prohombre. Que ustedes lo disfruten...

¿Qué quién es David Hasselhoff? ¿A estas alturas todavía con eso? ¿Y ustedes han vivido los 80? Parece mentira...En fin, la vida del actor David Hasselhoff podría resumirse en una frase: "Una trepidante aventura, de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros. David Hasselhoff, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley..." ¿Ha quedado claro? ¡Pues al turrón!.

David Michael Hasselhoff nace en 1952 (aunque lo niegue repetidamente) en Baltimore, Maryland (Estados Juntitos) y desde pequeñito ya siente la necesidad de actuar delante de sus semejantes, de ahí que a la tierna edad de seis añitos participe en un montaje teatral del colegio, interpretando a "Peter Pan". En la particular versión de David, este, dando muestras de su innata capacidad de improvisación, no solo acaba con el Capitán Garfio de dos certeros espadazos en el bajovientre sino que además le arrima sendos besos con lengua tanto a Wendy como a Campanilla al final de la obra y medio país de Nunca Jamás acaba adorándolo como si de un semidios se tratase. Y es que la vida de David, desde siempre e ininterrumpidamente ha sido la vida de un campeón, de un triunfadorrrr, de un ganadorrrr, de un conquistadorrrr nato, la biografía del éxito absoluto, vamos, lo que se conoce con la expresión ¡el Puto Amo!. Repitan conmigo, ¡David, te queremos, eres el Puto Amo! Lean, lean y se convencerán...infieles!!

Seguimos...Una vez terminados sus estudios de bachillerato (desconocemos sus calificaciones pero damos por sentado que se lió con varias profesoras), viaja a California donde se matrícula en el Instituto de Artes ¿?. Comienza a dar sus primeros pinitos en series tan rancias y archifamosas como "Vacaciones en el Mar/The Love Boat" (los dos episodios donde David nos regala su buen hacer tras las cámaras son hoy en día preciadas joyas de coleccionista). Por esa misma época, y con el fin de hacerse con un dinerillo extra con el que sufragar sus clases, aparece en numerosos pósters posando simplemente vestido con una chaqueta de cuero y un minúsculo tanga... David, como siempre, sabe como hacer feliz a una mujer empleando aquello que de lo que tiene un control absoluto y certero: su propio cuerpo. De nuevo surge con fuerza el ganador que David lleva dentro.

Nada serio como comentábamos, hasta que aparece el productor Glen A. Larson (creador de series de los 80 tan "adorables" por decir algo, como BattleStar Galáctica y Magnum P.I.) con la idea de hacer una serie televisiva que fuera algo así como una mezcla de "El Llanero Solitario" pero con un Pontiac TransAm en lugar del caballo “Silver”. Además este super-coche presentaría más recursos que el Concejal de Urbanismo de Marbella. Obviamente muy pocos prestaron atención a una majadería así...salvo un imberbe y desconocido actor de tercera fila que apostó por esa serie desde un principio ofreciéndose como protagonista sin apenas cobrar un duro. La mayoría dice que David Hasselhoff supo detectar el futuro éxito al jugársela con este proyecto, otros, por el contrario, sostenemos que fue precisamente David quien insufló esa soplo de grandeza que hizo que “Knight Rider/El Coche Fantástico” fuera la serie que acabó siendo. El “puto amo” comenzaba a hacer de las suyas en una serie diseñada a su medida, la historia de un triunfadorrrr y su coche tuneado...

Izquierda:El Ganadorrrr y su corcel negro en clara actitud desafiante.

Observen esa camisa desabrochada hasta el ombligo mostrando pecho lobo.

En el verano de 1984 se estrena en España, “El Coche Fantástico” y ya nada volvería a ser como antes. Para empezar, su particular hora de emisión (15:30) , fue la responsable de que millones de niños (entre los que me incluyo) y no tan niños renunciarán a la ancestral costumbre hispánica de dormir la siesta en pos de seguir las tribulaciones de David Hasselhoff/Michael Knight y su Pontiac TransAm/KITT por las vastas tierras norteamericanas.

La estructura de cada capítulo era simple y repetitiva pero inexplicablemente lograba enganchar a la audiencia capítulo tras capítulo. El macarra de Michael Knight (David Hasselhoff) trabaja para la “Fundación para la Ley y el Orden”, dirigida a la sazón por el senador americano Devon quien suponemos que debería ser un “halcón” de Ronald Reagan. En esta fundación sin animo de lucro, también perciben su nómina una chica (Bonnie), científica y mecánica del coche de la que consideraremos que sus estudios serían equiparables en España al F.P de Automoción y por supuesto, el caballo ganadorrr, KITT (Knight Industries Two Thousand), el coche fantástico, la extensión de Michael en el asfalto, el “puto amo” de la carretera.

Argumento genérico: Un honrado/a americano/a del Medio Oeste acosado/a injustamente por las mafias locales y abandonado/a a su suerte por los Cuerpos de Seguridad del Estado a nivel municipal, pedía ayuda a la Fundación. Creemos que en primera instancia llamaría al Equipo A, pero puesto que estos siempre andaban muy ocupados liberando a Murdock del psiquiátrico entre otras cosas, la petición de auxilio derivaba en David, cuyo trabajo solía ser más limpio, efectivo y por que no, con mucha más clase si comparamos con Hannibal y sus muchachos. Devon enviaba a Michael para que deshiciera el entuerto y todo iba como la seda siempre y cuando Michael no bajara del coche ni para mear. Puesto que con esta tónica los capítulos no durarían ni cinco minutos, los guionistas decidieron que a eso de la mitad del episodio, Michael debía bajar del coche para “investigar” y así de paso el sector femenino de la audiencia podía contemplar absorto ese pedazo de piernas enfundadas en estrechísimos pantalones de cuero de pitillo marca-paquetes que Michael lucía con una gran naturalidad. Por no hablar de esa zamarra o chaqueta de cuero auténtico comprada en Llombay (Valencia) que Michael no osaba quitarse bajo ningún concepto. El fin último de esta “investigación” era, como decíamos, alargar un poco más el metraje del capítulo, ya que invariablemente, Michael era capturado, apresado y/o secuestrado el 99% de las veces. Cuando las cosas empezaban a pintar mal para nuestro héroe, una llamadita a tiempo a Radio Tele-KITT realizada a traves del reloj de pulsera de Michael modelo CASIO Tele-Memo con Calculadora, arreglaba las cosas, y así el cochecito aparecía de la nada, repartiendo estopa, liberando a Michael y capturando a los malo-malosos. El final del capítulo era siempre el mismo: alegría y risas contenidas en un bar donde sonaba música Country, Michael bien agarrado a la hija rubia tetona de los honrados americanos del Medio Oeste y KITT soltando alguna paridilla y/o chanza final del tipo “¡Michael, disfruta tu que puedes!”. Mención aparte merecen los grititos que Michael soltaba cuando KITT activaba ese archifamoso botón o “Turbo Boost” responsable de esos botes estratosféricos que se arreaba el coche como si estuviera en medio de una pista forestal de la serranía de Cuenca: “Uh,Uh! Bien hecho, socio!!”.

Izquierda: David y Arnold entre bambalinas. Aunque seas bajito y un pesado de narices tu también puedes ser un Ganadorrr!!!

La serie fue un éxito absoluto y aclaparador y la popularidad de David Hasselhoff subió como la espuma. Pero inexplicablemente, el inevitable salto al Cine con mayúsculas de David se hacía de rogar. Ningún director confiaba en nuestro campeón. Desconocemos las causas de este extraño y anómalo comportamiento, pero por el contrario si que acertamos a intuir las consecuencias: el Séptimo Arte sufrió en la segunda mitad de los 80 un varapalo tanto en la calidad de los films producidos como en la asistencia a los cines del público, que bien pudiera deberse al rechazo por parte de una industria tan elitista, a acoger a una gran camada de buenos actores formados en la televisión, y entre ese rechazo deberíamos destacar el de David.

Y así finalizamos este primer capítulo de “David Hasselhoff: nacido para ganar”. Con nuestro heroe abandonado a su suerte, defenestrado, a punto de retirarse del mundillo del celuloide...¿derrotado? ¡Nunca! David iba a saber reinventarse mejor que U2 con “Achtung Baby”. ¿Cómo? A través del lenguaje universal de la música...David nunca pierde, recuerden, el es un GANADORRRR.

Como muestra un botón. Les recomiendo que le echen un vistazo a este impresionante video colgado en Youtube para ir abriendo boca, dirigido por Yavi G. (Uzbekistan First Director). Si ven este video a altas horas de la madrugada, procuren que los vecinos no escuchen sus carcajadas.

http://www.youtube.com/watch?v=62S1vws4y7s

"Que rancio era mi valle!!": Hoy, Milli Vanilli

2006-10-05T14:18:00.000Z

"Girl, you know it's true.
Ooh, Ooh, Ooh I love you."

Pareado de métrica pentasílaba en rima asonante, extraida del primer #1 de Milli Vanilli en USA "Girl, you know it´s true”. Poesía en estado puro, señores.

Miren que contentos estaban con sus Grammys...y es que ganar un Grammy siempre ha sido algo muy difícil...

Inaguramos nueva sección en el blog: "Que rancio era mi valle", recordando los años mozos. Puesto que uno empieza a darse cuenta de su progresivo e irreparable envejecimiento (acompañado de cierto desfase cultural), que mejor que echar mano de la nostalgia y la melancolía y recordar ese pasado idealizado y feliz que todavía subyace en nuestros subconscientes.

Hoy le toca el turno a "Milli Vanilli", icono musical de finales de los 80, principios de los 90, un grupo (como demostraré en mi disertación final), injustamente vilipendiando por los periodistas musicales, repudiado por el negocio musical y literalmente borrado de las hemerotecas especializadas como si de un nuevo "Trotsky" del Hip-Hop se tratase. Pero pasemos sin más dilación a relatar los hechos con la esperanza de que las nuevas generaciones no olviden hasta que punto la industria musical crea sus propios monstruos para luego dejarlos caer.

Todo comienza a finales de los 80, cuando el productor musical aleman Frank Farian (que unos años antes ya se había sacado de la chistera a un grupo tan inclasificable como "Boney M"), busca parir un grupo que combine el Eurodance (estilo de música plomizo, repetitivo y vomitivo que desgraciadamente sufrimos los jovenes europeos a lo largo de la decada de los 80, principios de los 90) con el Rap norteamericano (estilo de música plomizo, repetitivo y vomitivo que desgraciadamente siguen sufriendo los jovenes norteamericanos de todas las edades). Para ello se rodeó de profesionales que por aquel entonces pululaban en Alemania: Charles Shaw (cantante de rap y veterano de la armada estadounidense), Johnny Davis y Brad Howell (cantantes norteamericanos residentes en Alemania y que curiosamente no eran militares). Puesto que Farian era consciente de que las fotos de estos tres caballeros nunca forrarían ni las habitaciones ni las carpetas de las quinceañeras hormonalmente más alteradas, decidió echar mano de dos oscurillos (y no lo digo por el color de la piel) breakdancers (bailaban Breakdance de discoteca en discoteca, ya saben, rollo "Holiday..., sunny day...", otro día hablaremos del Breakdance.) y aspirantes a modelos a la sazón para que fueran la imagen del grupo en conciertos, entrevistas y demás actos públicos: Rob Pilatus y Fabrice Morvan.

Inciso: Me permitirán que comente brevemente la vida de estos dos fulanos antes de continuar con la historia (preparen sus pañuelos, pues la cosa parece extraida de un folletín sudamericano). Rob Pilatus nace en Nueva York en 1965, pero crece en un orfanato aleman en Munich despues de que sus padres (soldado americano él, stripper alemana ella) lo dieran en adopción. De profesión buscavidas, pasa más hambre que el perro de un ciego hasta que conoce a su Alter Ego, Fabrice Morvan, y se dedican al noble oficio de ser go-gos: lease alentar a las masas que pueblan las discotecas alemanas para que bailen con más energía y dedicación si cabe, consiguiendo por el contrario que nadie baile por vergüenza a hacer el ridículo si se compara con el propio go-go.

Por lo que respecta a Fabrice Morvan, el amigo nace en 1966 en la isla de Guadalupe (a ni usted ni a mi nos apetece localizarla ahora en el mapa) , vive durante una temporada en una ciudad con “importantes grupos intelectuales e inquietudes artísticas, donde se respira conocimiento en cada calle”, Miami FL, para luego residir en Paris Francia, una “ciudad vendida al turismo, al mainstream y actual Primer Parque Temático Europeo”. Por aquel entonces Morvan se dedica al noble deporte de “lanzarse desde un trampolín al agua de una piscina dando un montón de vueltas sin marearse antes de caer”, también llamado “salto de trampolín”, aunque desgraciadamente una lesión en el cuello nos priva de la presencia de un más que prometedor atleta en el panorama deportivo mundial (¡que mala pata!). El resto ya lo conocen, se junta con Rob Pilates (que no tiene nada que ver con el creador de ese nuevo tipo de gimnasia “super-moderna” en la que dicen que te cansas y quemas grasas sin sudar-¡¡ja,ja,ja!!-ilusos...), y se dedican a malvivir de go-gos, modelos ocasionales (hemos de recordar que por estas fechas, estos dos fulanos, son dos tiarrones armarios-roperos que bien vestidos y lavados, causan una más que buena impresión) y lo que se tercie...(dejamos que el lector sea malpensado)

De repente, Frank Farian aparece en plan hada madrina y prendado por las extensiones capilares que Rob y Fabrice lucen sin pudor, los ficha para su megaproyecto “Eurodance-American Gangsta Rap”, en plan Alianza de Civilizaciones, no sin antes endosarles a cada uno de los chicos un par de lentillas de color verde clarito en consonancia con su color de piel. El primer álbum, “All or Nothing”, lanzado en Europa en 1988, se convierte en un éxito inmediato. Se relanza en 1989 en USA con el título “Girl you know it´s true” (título del single que llega a #2 en el Billboard) y alcanza un éxito demoledor vendiendo nada más y nada menos que 7 millones de copias (¿dónde estarán ahora todo ese montón de discos?). Los tres singles posteriores (de los que no recordaremos sus nombres para no herir la sensibilidad de los lectores) alcanzan el #1 sin despeinarse.

A finales de 1989, Charles Shaw (el cantante en la sombra) revela a un periodista que Pilatus y Morvan no han cantado una sola estrofa en todo el album, aunque rápidamente se retracta gracias al dinero que Frank Farian (el Phil Spector de los 80) le paga para que “cante” cuando solo él se lo mande. A principios de 1990 Milli Vanilli ganan el Grammy en la categoría de “Nuevos Artistas” desbancado a “futuras promesas consagradas a día de hoy” como Indigo Girls, Soul II Soul y Tone-Loc.

La fama y el éxito comienzan a subirse a la cabeza, sobre todo a la de Pilatos. Si a ello añadimos una profunda adicción a la cocaina, podemos hasta cierto punto “entender” las palabras de Rob Pilatos a la revista TIME: “Milli Vanilli está al nivel de Bob Dylan, Elvis Presley, Paul McCartney y Mick Jagger”. El chico comenzaba a creerselo seriamente, de ahí que tanto Pilatos como Morvan presionarán a Frank Farian para que les dejara cantar en el próximo álbum. Dicho y hecho. Farian despide a Pilatus y a Morvan de Milli Vanilli. Más tarde Pilatus diría cositas como “Me siento como un mosquito cuando lo exprimen; los últimos dos años de nuestras vidas han sido una total pesadilla. Somos cantantes de verdad, pero el maníaco de Frank Farian nunca nos ha dejado expresarnos”.

Cansado de las extensiones capilares y aborrecido de su propio engendro musical, Frank Farian rompe su silencio y cuenta la pura verdad en Noviembre de 1990. Las masas se cabrean y reclaman sangre. Milli Vanilli es despojado de su Grammy (ironicamente, el comité justificó su voto destacando el “impacto visual” del duo). Comienza un litigio contra Arista Records, permitiendo a cualquiera que se sienta defraudado tras la compra del disco de Milli Vanilli, poder devolverlo y recuperar parte de su dinero. Así mismo también se contemplan indemnizaciones para aquellos que asistieron a sus conciertos (10 millones de personas, ahí es nada). Arista despide al grupo y elimina el disco “Girl You Know It´s True” de su catálogo, pasando a la historia de la música como el álbum más vendido que es posteriormente descatalogado. Record agridulce, no lo negaremos.

En 1991, Farian intenta retomar el proyecto Milli Vanilli haciendo algunos cambios, con los vocalistas originales en sombra, esta vez reconocidos, pero el ostión que se pega “The Real Milli Vanilli” es soberbio. E incontestable. Las escuelas de publicidad todavía estudian este ejemplo dentro de la lección “como es posible utilizar un nombre que ha caido en desgracia y transformarlo en algo todavía más desgraciado”.

En cuanto a nuestros héroes...Pilatos monta un numerito en un hotel de Los Ángeles digno de mención. Tras ingerir el tan consabido cocktail de alcohol con fármacos ansiolíticos (¿cuántas veces hemos de decir que no se pueden mezclar?), se corta una de sus muñecas y entonces llama a la policía y a la prensa para que acudan su “Primer Intento de Suicidio desde el Balcón”. La cosa no pasa a mayores. Lo único que quería era un poquito de atención. Lamentable.

Emperrados en que se les reconozca como cantantes, Pilatus y Morvan se reagrupan en 1993 formando el duo “Rob & Fab” (que originales...) y vendiendo la nada desdeñable cifra de 2.000 discos. Lo dicho, unos genios incomprendidos. Pero la espiral de autodestrucción continua. En 1995, Pilatus es detenido por varios actos de vandalismo y agresión en Los Ángeles y condenado a varios meses de prisión en 1996. De ahí al carrusel de clínicas de rehabilitación para dejar su adicción a la cocaína. Y concluimos con el final trágico. En Abril de 1998 el cuerpo sin vida de Rob Pilatus es encontrado en una habitación de un hotel de Frankfurt (Alemania). Emulando las muertes estúpidas de muchos de sus idolatrados iconos musicales, Pilatus vuelve a caer en el combinado pastillas+alcohol y entra así por la puerta grande en el “Panteón de Grandes de la Música Ahogados en su Propio Vómito” como Hendrix, Joplin y Bon Scott. “No tendré vuestro talento- pensaría Pilatus- pero se morir igual que vosotros”. Lo que son las cosas. En cuanto a Morvan, se convierte en cantante “independiente y underground” que son los adjetivos que musical y eufemísticamente empleamos cuando queremos decir que “no le conoce ni su puta madre y además no vende ni un solo disco”. Y eso es todo.

Alucinante ¿verdad? Es curioso que cuando alguien cita a “Milli Vanilli” lo primero que se nos pase por la cabeza sea la palabra “fraude”. “Claro - dirán muchos - es que no cantaban ellos”. ¿Pero desde cuando ha sido eso un impedimento grave? Hay que entender que dentro de su género musical y su estilo, Milli Vanilli fue un absoluto y rotundo ÉXITO. Y el ensañamiento, castigo y olvido que sufrieron tras la revelación de Farian fue a todas luces injustificado. ¿Acaso alguien cree que sin la imagen visual de estos dos machos hercúleos, estos adonis de ébano, el grupo (voces+música) hubiera triunfado? Lo dudo mucho. Por tanto, su éxito estuvo basado en una ecuación perfecta, en la conjunción deliberada de una serie de factores mas conocidos y resobados que el Ron con Coca-Cola, a saber: caras y cuerpos bonitos enfundados en la moda del momento + excelente producción musical pop + baladas tiernas y románticas (y ñoñas) + canciones pegadizas y resultonas = éxito asegurado. ¿Conocen algún otro ejemplo? Yo podría citar cientos.

La voz no era suya...dicen algunos ¿Cuántos y cuantas vocalistas (Britneys, Christinas, etc...) actualmente dentro del panorama musical están sobreproducidos con el fin de ocultar sus carencias a la hora de ponerse delante de un micrófono? ¿Ya no nos acordamos de Enrique Iglesias cantando a capella cuando el creía que estaba puesto el Play-Back? Y es más ¿Cuántos músicos necesitan en sus primeros discos ser doblados por virtuosos músicos de estudio ya que no tienen ni la habilidad ni la técnica suficiente para tocar ciertas partes de sus canciones?

Fraude...dicen otros. ¿Acaso no nos damos cuenta que la escena musical actual está saturada de falsos “homenajes” que no esconden sino una ausencia de ideas y un plagio descarado y abusivo? ¿Todos recordamos al sempiterno Grupo Pop Ingles que salvará a la música británica, en este caso “The Verve”, que plagia sin reparos acordes de canciones de “Rolling Stones”? ¿Y que estos a su vez, faltos de iniciativa, caducos y sin nada que aportar, plagian la cancion de “Anybody seen my baby?” de K.D.Lang y encima esta se declara agradecida y emocionada? Por no hablar del masivo uso de “loops”, “samples” y demás técnicas de fotocopiado musical que utilizan un buen número de artistas de hoy en día. Menuda hipocresía.

Conclusión: Milli Vanilli fueron sin saberlo una especie de predecesores de lo que vendría después, algo así como unos pioneros. De alguna manera tuvieron que pagar la novatada y la verdad es que los costó cara. Pero sin ellos, nada sería como es ahora. Una pena. En fin, allá donde esteis Milli Vanilli, gracias.

De Milli Vanilli, han dicho...

“Bueno, podría decirse que si, que “The Bends” no es solo un claro y sentido homenaje a “Milli Vanilli” sino que puede sentirse la influencia de su música en todas las canciones del disco”. Tom Yorke de Radiohead.

“¡Teníamos tantas cosas en común!. Para empezar, la mitad del nombre artístico”. Vanilla Ice, rapero en horas bajas.

“ Yo siempre soñé de pequeño con tener su voz, bueno, no la voz de ellos, sino la de quien cantaba en Milli-Vanilli, que no eran ellos, sino unos otros que cantaron luego en The Real Milli-Vanilli aunque ya no salían ellos, Milli-Vanilli. Siempre soñé con eso y con arrancarle el sujetador a Janet Jacksón en la final de la Super-Bowl” Justin Timberlake. De profesión, creido.

“¿Milli qué !!!!!!?????” Gaukhar Yavkalkhodzhaev a.k.a Yavi. Uzbekistan First Director.

It began in Africa...

2006-09-12T21:25:00.000Z

Un solo consejo: Vayan y veanlo con sus propios ojos antes de que nos lo carguemos todo...

Soluciones para tontos:

Foto 1: El felino más amenazado (y dificil de ver) del mundo junto al Lince Ibérico, se oculta bajo una acacia en el Serengetti. Leopardo, mi querido Watson.

Foto 2: Dos jovenes y hermosos leones, hermanos a la sazón, descansan a la sombra. Están en su territorio y los cabrones lo saben...ni se inmutan.

Foto 3: Un ¿trio? de Guepardos. Uno de ellos otea el horizonte en busca de nuevas presas. Una lastima no haberlos visto corriendo.

Grandes Desconocidos de la Cultura Universal III: Hoy, Lebensarum

2006-08-29T09:03:00.000Z

Tras analizar los Grandes Desconocidos de la Cultura Universal en disciplinas tan dispares entre si como la literatura histórico-medieval y el nuevo cine Uzbeko, hoy le toca el turno a la música popular del siglo XX, y más concretamente a la música electrónica alemana de finales de los 70, principios de los 80. Hablar de este estilo musical es hablar de Lebensraum. Ellos fueron, a pesar de que su carrera fue lamentablemente corta publicando tan solo tres discos, unos auténticos pioneros de la música electrónica cuya influencia en el devenir musical actual todavía se palpa.

En 1970, dos jovenes estudiantes de la Facultad de Ingenieria Electrónica de Hamburgo, Kurt Von Paulus y Jurgen Hoffmann, interesados en el empleo de cualquier dispositivo electro-mecánico en la creación de atmósferas sonoras, forman el grupo "Mechaniker" (trad. "El Mecánico) con el fin de enfrentarse de tu a tu a la decadente música disco-pop de origen anglosajón que por aquel entonces tiranizaba las listas de éxitos. "Se trataba de ofrecer un producto europeo y por ende alemán, de calidad, obviamente solo para paladares selectos y mentes complejas", declaró más tarde Hoffman a Der Spiegel.

Sin la más absoluta idea de música Kurt y Jurgen comienzan su andadura adaptando las arias de las operas del compositor Richard Wagner a su nuevo lenguaje musical e interpretando estas piezas en pequeños cabarets de su ciudad natal. El uso de osciloscopios, sierras de calar, desatornilladotas pneumáticas, lijadoras, brocas del 15, yogurteras y en general cualquier artefacto conectado a la red eléctrica capaz de producir un zumbido no tiene secretos para ellos, si bien algo debió de fallar entonces pues no alcanzaban a despertar el interés de ningún productor del ramo.

Abatidos, sin esperanzas y dispuestos a dejar el mundo de la música por una beca predoctoral en la empresa Siemens, surge el milagro. Así, en 1971 conocen a Lottar Roeder, un oscuro estudiante de la Facultad de Bellas Artes nacido en la R.D.A (República Democrática Alemana) que con una mínima formación musico-vocal convierte Mechaniker en el fenómeno de masas (selectas y complejas, eso si) que sería Lebensraum (trad. “Espacio vital”). Las letras trangresoras y minimalistas de Roedor serían el contrapunto perfecto a las melodías estridentes y monocordes producidas por las taladradoras de Von Paulus y Hoffman.

En 1972 lanzan su primer disco titulado “Electro-AppelStrudel” (trad. Pastel de Manzana Eléctrico) que no tardó en convertirse en un gran éxito en su ciudad de origen. A destacar en la Cara A el único tema (o mejor llamarlo “himno de la música electrónica”) “AppelStrudel 1” donde un pitido de baja frecuencia de 24 Hz capaz de atontar a una jauría de perros es aderezado con sonidos repetitivos (pioneros del looping, sin duda alguna) de una máquina cortacésped y una motosierra Husqvarna sueca pasada por un sintetizador Casio PT-1, mientras Roeder lee de principio a fin las obras completas de Nietschze y Marx. Canela fina.

El grupo funciona y está íntimamente compenetrado. Prueba de ello son sus apabullantes conciertos en directo donde Lebensraum funciona como una perfecta máquina engrasada (y alemana). Kurt y Jurgen tocan todo aquello que es susceptible de ser conectado a la red eléctrica con una maestría impropia de su edad (a destacar sus solos de batidoras), mientras que Lottar introduce unas letras totalmente incomprensibles para la raza humana, intercalado con pasajes literarios de los mejores filósofos alemanes.

Al año siguiente y sin apenas dilación, lanzan su segundo LP “Electro-Anchluss” (trad. Anexión eléctrica). Un disco complejo, sesudo, intrincado, de difícil escucha y que ocasionó no pocos ataques epilépticos en una buena parte de la población que lo escuchaba de cabo a rabo. En este trabajo Lebensraum consiguió llevar sus estándares músicales hasta el paroxismo más absoluto. Aun así el grupo comenzaba a evolucionar (y no para bien), sobre todo en los directos de esta época: Kurt Von Paulus (hijo y nieto de generales prusianos), acostumbraba a exhibirse en los conciertos vestido de General de la Waffen SS mientras proclamaba a los cuatro vientos su adhesión incondicional al Partido Nazi y la decadencia irreversible de la civilización occidental debido a la corrupta cultura anglosajona. Con el fin de evitar males mayores, los managers pudieron demostrar que Kurt realizaba esta performance bajo los efectos de la cerveza Spaten Lager extra fuerte y así evitar la aplicación de la Ley alemana contra la Apología del Nazismo.

En 1973, lanzan lo que sería su último disco “Electro-AbteiStrasse” (trad. Abbey Road Electrico??) envueltos en la polémica. Kurt continua con sus bizarras performances filonazis, aunque esta vez sin probar ni gota de alcohol. El diario Der Spiegel demuestra que Lottar Roeder en un espía infiltrado de la Stasi (o policía secreta de la R.D.A.) cuya misión (encomendada por el partido) es adoctrinar en la ideología comunista a la maleable muchachada de la R.F.A. Así, se descubre que las incomprensibles letras compuestas por Roeder para Lebensraum esconden (cual “Stairway to Heaven”) poderosos mensajes subliminales comunistas capaces de alterar las mentes y conciencias como “Viva el mal, viva el Capital”, “Lenin es tu amigo”, “USA abusa” y “La lucha de clases es una lucha política, colega”, entre otros eslóganes. El disco es retirado de las tiendas y son pocos los afortunados que han llegado a escucharlo. Hoy en día “Electro-AbteiStrasse” de Lebensraum se ha convertido en un objeto de coleccionista musical de gran valor.

Jurgen Hoffman acusa al contubernio discográfico cultural anglosajón, temeroso de un resurgimiento de la música alemana, de orquestar una campaña anti-Lebensraum y toma la decisión de luchar contra ellos usando sus mismas armas. “¿No quieren bazofia, les daré a estos decadentes anglosajones la mayor bazofia musical que nunca han visto”-declara encolerizado al Frankfurter Allgemeiner. Con el dinero ganado se traslada a vivir a Mallorca, se hace productor musical y en sus propios estudios les produce el primer disco a unos bisoños Dieter Bohlen y Thomas Anders bajo el nombre de “Modern Talking”. Exitazos de los 80 que hacen bailar como posesos a los decadentes jóvenes occidentales tales como “You´re my heart, you´re my soul” y “Cheri, Cheri, Lady” llevan la firma de Jurgen Hoffman que poco a poco va cobrándose su particular vendetta en forma de Eurodance.

Kurt Von Paulus aconsejado por su manager ingresa en la prestigiosa Clínica Betty Ford para deshabituarse del parafascismo integrista que a punto está de costarle la vida tras visita turística al barrio de Harlem en NYC. No solo lo consigue en un tiempo récord sino que además se nacionaliza americano, aprende a jugar a baloncesto y consigue ser drafteado por los L.A. Lakers y ganar cuatro anillos en 14 temporadas al más alto nivel con el pseudónimo de Kurt Rambis alcanzando unas estadísticas para nada despreciables en liga regular: 880 Partidos Jugados; 16299 Minutos; .534 FG; .000 3Pt; 0.689 FT; 4961 Reb; 931 Ast; 761 Rob; 456 Tap; 4603 Pts y 5,2 Puntos por partido.

Poco se sabe de lo que pasó con Lottar Roeder. Vuelve a la R.D.A pero decepcionado tras la reunificación alemana de 1989, su vida transcurre a caballo entre La Habana y Moscú. Tras la caída del comunismo en la URSS, se cree que viaja a Corea del Norte donde además de componer la música de la boda del hijo del dictador Kim Jong Il, actualmente dirige el programa músico-nuclear del pequeño país asiático. Rumores de última hora apuntan a que esta produciendo un disco de versiones coreanas de grandes baladas de todos los tiempos llamado “From Pyongpyang with love”.

De Lebensraum han dicho...

“Paranoid Android es un claro y sencillo homenaje a Lebensarum. No hay que ser una lumbrera para descubrirlo”. Tom Yorke de Radiohead

“No hay día que me levante de la cama que no quiera que mi grupo se parezca cada vez más a Lebensarum y no la mierda de banda que ha sido siempre”. Flea de Red Hot Chili Peppers.

“Sin Lebensarum, todo habría sido distinto. Quiza “One” se hubiera llamado “Two” o “Seven”, a saber!!”. Bono de U2

"Ojala hubieran puesto música a mis películas" Gaukhar Yavkalkhodzhaev a.k.a Yavi. Uzbekistan First Director.

“Probablemente sin la música de Lebensarum ahora solo seríamos un duo de viejos Dj´s sobrevalorados yendo por España de festival veraniego electrónico en festival veraniego electrónico interpretando los viejos exitos de siempre.” Tom Rowlands de Chemical Brothers.

"Grandes Desconocidos de la Cultura Universal II": Hoy, el Cine Uzbeko

2006-07-18T20:34:00.001Z

Mientras legiones de descerebrados acuden a los cines para revisitar el sempiterno remake sobre el superheroe de turno: "Superman returns", "Batman begins" y "Spiderman turns black", los que no nos conformamos con esa basura cultural optamos, en cinematografía, por algo más "delicatessen", solo apto para mentes privilegiadas capaces de entender lo que un director independiente, alejado de la tiranía de los grandes estudios, quiere hacernos ver.

Si hace algunos años, el cine Iraní era lo más de lo más y Abbas Kiarostami el nuevo profeta del Séptimo arte, hoy en día la comercialidad manifiesta de gran parte de las películas provenientes de la antigua Persia hace que reneguemos por completo de la otrora prolífica cantera de sesudos films (en ocasiones concebidos no solo para ganar premios en festivales de cine desconocidos sino también como tratamiento en curas de falta de sueño), para centrarnos en exclusiva en el nuevo cine de Uzbekistan. Atiendan, que desde "La Neuralgia del Trigemino" vamos a ponerle en la senda de lo más "in"...y sin cobrarles un duro. ¡Así de desprendidos que somos!

Para que mentirnos, el cine Uzbeko no ha sido muy abundante en cuanto a número de películas se refiere. Eso si, las causas son totalmente circunstanciales. Hemos de recordar al lector que Uzbekistan fue durante buena parte del siglo XX, un simple estado satelite de la opresora Rusia Comunista (o CCCP para los nostálgicos) que siempre hizo todo lo posible para cercenar cualquier intento de producción cultural propia por parte del noble pueblo Uzbeko. Si a ello sumamos que la primera cámara Betacam "entra" en el pais en el año 1978 (todo parece indicar que un grupo de reporteros de la BBC "cedió" parte del material de trabajo como símbolo de agradecimiento al trato servicial ofrecido por los uzbekos, si bien malas lenguas dicen que fue un robo cometido en el Aeropuerto por la mafia local), podemos concluir que a pesar de los pesares y si las cosas hubieran sido de otra manera, posiblemente Tashkent (la capital por si no lo sabían) sería la nueva Bollywood de Asia Central.

La producción cinematográfica Uzbeka puede resumirse en la obra del insigne cineasta Gaukhar Yavkalkhodzhaev ("Yavi" para los amigos y conocidos del mundillo del cine independiente). Nacido en una pequeña aldea nomada al oeste del país en 1970, el niño Yavi asiste atonito en la tienda de su abuela a un espectaculo de sombras chinescas realizado por un pastor local que cambiará su vida y decide que de mayor quiere ser u Operario de Telefonia Movil de 3ª Generación o Director de Cine. Dado que en ese momento todavía no se había inventado el teléfono movil, opta por dirigir sus pasos hacia el Septimo Arte (ya inventado) y escribir los primeros renglones de la Cinematografía Uzbeka.

El joven Yavi se gradua con honores en la "Nueva Escuela Uzbeka de Manejo de Betacam Inglesa del 78" y comienza a dirigir sus primeros y atrevidos cortometrajes, cocktail explosivo de contenido social, denuncia política, apología de las drogas y pornografía casera a partes iguales. Ha nacido el nuevo "enfant terrible" Uzbeko. Con su primera película largometraje experimental "Erudicción y Eructo" ("Erudition and Belch" en el original) , realizada gracias a la subvención del Ministerio de Cultura y Tractores de Uzbekistan, consigue el Premio al Mejor Director Novel en el prestigioso Festival de Cine de Tunguska y su nombre corre de boca en boca por los corrillos intelectuales (y gafasdepasta, todo sea dicho) de media Europa. Los USA le dan la espalda, por el momento, aunque Yavi no se amohina y con los escuetos beneficios de su opera prima comienza la pre-producción de su segundo film gracias también a a la participación desinteresada de los lectores de la revista francesa de cine "Cahiers Du Cinema".

Así, Yavi, con tan solo 25 años, da a luz su siguiente y controvertido film "Zurullo Retroactivo" ("Retroactive Turd" en el original), donde en clave autobiográfica, se narran las vicisitudes y/o tribulaciones de un joven realizador de Asia Central a la hora de vivir en Paris durante dos años a cuerpo de rey sin pegar ni golpe. El film aunque aparentemente plano en su desarrollo, esconde una furibunda crítica al sistema social que nos obliga a trabajar como mulos para vivir con un mínimo de decencia, ya saben, dormir 15 horas al día, yendo de fiesta en fiesta, bebiendo champán cada noche y desayunando caviar beluga iraní. Si bien fue defenestrado por una parte minoritaria de la crítica (esos que luegon glorifican petardadas infumables como "El Señor de los Anillos", que mira que es larga y pesada...), la mayor parte de las publicaciones europeas del ramo la consideran una Obra Maestra y catalogan a Yavi como el nuevo Almodovar, Oliveira, Truffaut y Fellini juntos. "Le Figaro" en su edición dominical no puede ser más rotundo "La pelicula de Yavkalkhodzhaev es tan buena, que al acabar de verla me he quedado tan a gusto que me cabe un melón por el culo". En USA, el exito no se hace esperar, y la película se emite en la Televisión Pública a las 2:00 de la mañana. El matrimonio Robbins-Sarandon se declara un ferviente admirador del nuevo mesias del Cine Universal.

Lejos de dormirse en los laureles, Yavi afronta su tercera película con tranquilidad. Atrás quedan los rumores de dirigir la 4ª parte de "Blade". Desavenencias con los productores, como la imposición por parte de Yavi de que Denzel Washington sustituyera a Wesley Snipes en el papel principal, impiden que el proyecto llegue a buen puerto. Nota cinéfila: A fecha de hoy, el film "Blade IV" ha adquirido un halo máldito y ningún realizador de Hollywood quiere hacerse cargo del mismo. Se habla de Ken Loach en la dirección con Sidney Poitier encarnando al Vámpiro para 2009...

Como decíamos, el tercer capítulo de la "Trilogía Uzbeka" se hace de rogar y por fin a finales de 2001, Yavi dirige y presenta su historia más personal y desgarradora hasta la fecha: "Ella es una mosquita muerta" ("Butter wouldn't melt in her mouth" en el Original). En esta colosal película de 179 minutos (329 en el DVD especial "Director´s Cut"), Yavi vuelve al pueblo de su infancia para contarnos la procelosa preparación de la fiesta del enlace entre el hijo (homosexual sin saberlo a ciencia cierta) de un pobre pastor de la tribu y la hija del poderoso terrateniente de la zona (poderoso porque tiene dos vacas más que el resto), y de como este prefiere volver al monte a pasturar con las cabras de la familia rechazando llevar a cabo el enlace dada la poca pilosidad en las piernas de la muchacha (y de paso dar rienda suelta a sus perversiones más ocultas alejado del mundanal ruido) y como la desdicha de la prometida la conduce a arrojarse de cabeza al Mar de Aral con el fin de suicidarse, sin saber que el Mar está más seco que la mojama. Durante el metraje, el espectador asiste al despliegue del poderoso portento narrativo de Yavi y como si de un fresco se tratase, las vivencias de las distintas gentes de la tribu se cruzan para entrejer una historia universal de aburrimiento, tedio y dolor, eso si, todo muy intelectual. Silencios eternos de más de cinco minutos, planos fijos durante 30 minutos, musica sin ritmo aparente (Yoko Ono compuso el tema principal del film), uso aleatorio del blanco y negro...y la alegoría del plano final: ella nadando en la arena del Mar de Aral, vestida con el traje regional nupcial, rodeada de vertidos tóxicos de origen soviético. Una metafora perfecta de la condición del ser humano...y un clásico del cine imperecedero.

Y tras el éxito, el dinero a mansalva, las hermosas mujeres, ¿qué ha sido de Yaví? Sabedor de la invención de la tecnología de tercera generación para telefonia movil, Yavi abandona sus compromisos con el cine, rompe con el mundo que le aupó al estrellato y comienza su nueva carrera como Operario. El niño amante de las sombras chinescas cumple su palabra y actualmente regenta una tienda clandestina que liberaliza teléfonos móviles por módicos precios en su Uzbekistan natal.

El hombre puede desaparecer, pero siempre queda la obra...

¡Salvese quien pueda!

2006-07-04T16:16:00.000Z

Todos los titulares expuestos a continuación están directamente extraidos de los principales diarios españoles (nacionales y locales) en su edición on-line. La negrilla en algunas frases es claramente intencionada. El autor se reserva su opinión pero convida al lector a que encuentre la suya.

"El metro viajaba al doble de lo permitido y el conductor pudo sufrir una indisposición" El Mundo

"El tren accidentado en Valencia circulaba a 80 kilómetros por hora, el doble de lo permitido" El Pais

"El Comité de Seguridad de Circulación de Ferrocarrils de la Generalitat Valenciana concluye la investigación de la caja negra del convoy y apunta que el maquinista sufrió "algún tipo de inconsciencia o indisposición"" El Pais

"El presidente del comité de empresa de Transportes Metropolitanos de Barcelona (TMB), José Ángel Ciércoles,ha considerado "escandaloso" que se culpe al conductor porque aún "es imposible" asegurar las causas del siniestro. Ciércoles ha recordado que los sindicatos del metro valenciano habían denunciado repetidamente la seguridad de las vías y la subcontratación de empresas de mantenimiento" El Pais

"Respecto al maquinista, el representante sindical señaló que llevaba como conductor unos seis meses y que había recibido toda la formación requerida" El Mundo

"El Sindicato Independiente Ferroviario denuncia que el conductor hacía labores de maquinista desde mayo, aunque no tenía una plaza fija si no que su puesto era de agente de estaciones y estaba con un contrato de mejora de empleo temporal de maquinista. "Le dieron 14 días de prácticas, cuando antes lo normal era estar al menos un año como ayudante de maquinista", afirman." El Mundo

"Hasta ahora Metrovalencia tiene en la línea accidentada el llamado Frenado Automático Puntal (FAP), que se sirve de un sistema de balizas que actúan como puntos de información al conductor." El Mundo

"El Sindicato Independiente Ferroviario también denuncia que para que el Frenado Automático Puntal (FAP) que llevaba el tren entre en funcionamiento debe ser programado, y para ese tramo, no estaba preparado para dar la orden de frenado. El tramo es una curva "en malas condiciones. Es muy cerrada y a la entrada hay un pequeño bache, lo que se llama un garrote en el que la vía se desplaza un hace un pequeño zigzag", según los sindicatos" El Mundo

"FGV presentó el 15 de mayo el Plan de Actuación Integral 2006-2010 de esta línea de metro, la más antigua de la red valenciana. En él establecía la implantación de un sistema de control continuo de la velocidad de los trenes que les impide circular a más de lo permitido y los bloquea ante cualquier circunstancia anómala. Este sistema ya existe en otras líneas como la 3 y la 5" El Mundo

"El sindicato de maquinistas de FGV ha convocado durante dos años diversas huelgas para denunciar las condiciones laborales como cuestiones de seguridad, por ejemplo, la falta de pasarelas de evacuación en los túneles de la línea 1 donde ocurrió el accidente." El Mundo

"El sindicato CCOO ha acusado a las autoridades de "precipitarse" al atribuir las causas del accidente y ha denunciado que la línea 1 del metro de Valencia sufre un "constante deterioro" y estaba "falta de conservación". Levante-EMV

"En total, según informó en ese momento la Generalitat, desde que se puso en funcionamiento esta línea en 1988, se han invertido más de 130 millones de euros en la renovación de sus infraestructuras, el incremento de medidas de seguridad, la supresión y mejora de los pasos a nivel, o el cambio de las vías" El Mundo.

"Se calcula que la visita del Papa a Valencia los días 8 y 9 de Julio de 2006 tendrá un coste aproximado de 20 millones de euros" Levante -EMV

Ustedes mismos.

"Why do we fall, Master Bruce?

To stand up again!"

Batman Begins (C. Nolan)

Las ratas del cielo

2006-06-23T05:46:00.000Z

Escena bucólica: Plaza mayor de un pueblo/ciudad un soleado domingo por la mañana. Una pareja sentada en un banco no para de hacer fotos con su nueva cámara digital "máspequeñayestrechaqueninguna" a sus lindos retoños de ocho y seis años. El benjamin no para de perseguir y asustar a las palomas que pululan por el parque, mientras que el mayor (que para eso es más responsable) en clara actitud científica se dedica a alimentar con un saquito de alpiste a estas bellas aves que media humanidad (Picasso incluido) identifica como el animal de la paz. En un momento de jarana y alboroto, el pequeñín (auténtico terremoto de la familia por si no se habían dado cuenta) logra que toda una bandada de palomas (asustadas) alce el vuelo por encima de los presentes cubriendo el cielo de un indescriptible manto blanco. Una de estas se posa suavemente en el banco que ocupa la pareja. "¡Qué feliz soy Joaquin!"-le dice risueña ella a el. "Claro tontita. Nuestro matrimonio está bendecido por Dios"-responde muy seguro el. De repente suena una musiquita muy romántica y la cámara se aleja...

Bonito ¿verdad? Pues ahora imaginense que en lugar de palomas son ratas.

Las putas palomas. Que si son muy bonitas, que si mira como vuelan, que si son blancas y por ende puras...falacias, mentiras y chorradas. Las palomas, queridos lectores, son las ratas del cielo. Una ciudad con palomas urbanas es una ciudad infestada que sufre una auténtica plaga cuasi bíblica y lo que es peor un problema grave de salud pública. Lo preocupante no es que las autoridades municipales pasen del tema olímpicamente (pues su obligación es pasar olímpicamente de todo), sino que encima haya gente que las alimente de una manera altruista ¿daría usted de comer a una rata, pedazo de inconsciente?.

Como supongo que se preguntarán el porqué de mi odio primario a la paloma, ahí van unos datos:

Enfermedades transmitidas por las palomas: clamidiasis, psitsacosis, alergias varias, tuberculosis atípica, histoplasmosis, ornitosis, lambiasis, salmonelosis y criptococosis. Ectoparasitos que portan las palomas: La Chinche del nido de la paloma (Cimex columbarius), Garrapata de la paloma (Argas relexus), Mosca de la paloma (Pseudolynchia canariensis), Pulga de la gallina (Ceratophyllus ciata), Pulga (Ceratophyllus columbae), Chinche de la nariz cónica (Triatoma tubrofasciata) y el Acaro rojo de la gallina (Dermanissus gallinae).

Se calcula que en nuestras ciudades entre un 30 y un 40% de las palomas tiene un parásito contagioso. Ahora empiece a pensar: Paloma que hace po-po en un parque público, este po-po entra en contacto con la arena de la zona de juegos para niños, el niño juega con la arena, la manita del niño va a la boca...el resto se lo pueden imaginar.

Y no solo eso. Además de putearnos la existencia en cuanto a salud se refiere, los excrementos de estas bestias aladas inmundas son un excelente caldo de cultivo para el crecimiento de mohos y las sales que contienen deterioran los edificios históricos a una velocidad de vértigo.

Así que ya lo saben, la próxima vez que vean una paloma rondar por la puerta de su casa espero que obren en consecuencia. Haganle un favor a su municipio y a la especie humana en general, cojan una escoba y arreenle un buen viaje para que sepan de una vez por todas estas aves del demonio quien manda aquí.

Reconstrucción pictórica del ENEMIGO. Los colorines que le rodean no son florecillas silvestres sino distintas especies deparásitos que acoge en su piel de buen grado

El Códice Versace

2006-06-09T13:52:00.000Z

Hoy, queridos lectores, comenzamos una nueva sección en este su blog llamada "Grandes Desconocidos de la Cultura Universal", donde me permitiré ir descubriéndoles a ustedes aquellas "perlas de la cultura popular" que por unas razones u otras (desde la falta de promoción recibida pasando por su ignorancia manifiesta) han pasado desapercibidas a los ojos del gran vulgo.

Sin más dilación hoy comenzaremos hablando de un libro cuya temática esta muy de boga hoy en día: "El Códice Versace" del húngaro Sandor Klineffelter. Me imagino al lector en estos momentos buscando paralelismos entre la obra citada y la archiconocida "El Código da Vinci" de Dan Brown. Desengáñense. Esta última es un plagio descarado y deshonesto de la primera. ¡Con solo decirles que el "El Códice..." fue escrita hace 16 años, queda dicho todo! Solo la poderosa maquinaria editoral estadounidense sumada a una serie de desgracias como el fallecimiento hace 5 años del genial escritor húngaro en un chiringuito de la Costa Blanca causado por una ración de Sepia con Mayonesa en mal estado, ha sido capaz de anular cualquier intento de acción legal para denunciar tan flagrante crimen.

Al igual que su predecesora (y copia burda y poco imaginativa como demostraremos), "El Códice Versace" podría encuadrarse dentro del subgenero histórico-literario de "Herejias y Templarios". En esta auténtica "Novela Total" confluyen todos los elementos que más tarde serían típicos (y tópicos) de este apasionante género: secretos inconfesables, sectas ultracatólicas, caballeros templarios, reliquias antiquísimas, enigmas ocultos, protagonistas femeninas monas sin el más mínimo interés...y como no, torpedos a la línea de flotación de la Iglesia Católica y más concretamente a la manera de interpretar las Sagradas Escrituras por parte de esta.

Sinopsis: Como buen húngaro conocedor de los entresijos de la vieja Piel de Toro, Klineffelter situó la acción de su novela en el mejor país del mundo por antonomasia: España. Así, el Dr. Longwood es un criptografo retirado estadounidense (cuyo único fin en nuestro país es ponerse morado a raciones de Paella y Sangría con una beca donada por la fundación Guggenheim) que se embarca "en una busqueda de más de 2000 años" (frase promocional que no debe faltar en este tipo de novelas). Todo comienza en una visita al Museo del Prado para echar la siesta en sus galerías, donde el Dr., de forma accidental al buscar el baño para aflojar los 3 litros de Vino de Villar del Arzobispo que se habia metido entre pecho y espalda para comer, entra sin querer en la sala donde reposan los innumerables fondos del museo y asiste atónito al descubrimiento (de nuevo accidental al buscar el interruptor de la luz) de un lienzo oculto depositario de un gran secreto. La pintura en cuestión, pertenece al pintor renacentista italiano y masonazo de toda la vida Domenico Modugno de Versace conocido por otras grandes obras religiosas que aun hoy el lector puede visitar en la mejor Pinacoteca Española: "Virgen lavándose la Entrepierna", "Niño sacandose los mocos y pegándolos debajo de la cuna" y "Virgen y Bote de Sopa Campbell. Nº 1".

El cuadro, eje motriz de la novela, no es "La Última Cena" (como muchos de ustedes se habran aventurado a pensar) sino "Lo que paso después de la Cena...antes de que vinieran los Romanos, a eso de la 1:00". Un momento histórico turbio y no aclarado en las Sagrados Escrituras. Como posteriormente apuntan evangelios apócrifos como el de San Serenin del Monte y Santa Agripina de la Bata de Cola y así el cuadro de Versace atestigua, despues de la Última Cena de nuestro Señor, y por hablar con lenguaje soez, "se montó una juerga de mil pares de cojones", donde corrió el vino y la música por doquier. Pero el cuadro tambien muestra unos detalles curiosos. Aparte de la Banda de Mariachis de Galilea que amenizó la fiesta y la troupé de babuinos equilibristas y que en el óleo salen desdibujados, observamos como tanto el Mesias como su prole de Apóstoles aparecen disfrazados con raros atuendos y con una expresión alegre en sus caras...pero que muy alegre!. Si a esto sumamos que el pintor italiano dibuja en todas y cada una de las orejas derechas de los asistentes un pendiente de aro y vemos como la mano derecha de Jesus se pierde en el trasero de Pablo de forma claramente intencionada...la conclusión se hace inevitable: Jesucristo y sus Apóstoles eran una panda de bujarronas en celo, unos palomos cojos...vamos que eran maricones y/o gays!!!!!!. Me he permitido poner una foto del cuadro (sin el permiso del autor)

Observen como la mano derecha de Jesucristo (suponemos que es el vestido de nativo americano) desaparece por detras del fornido cuerpo del "Agente de Policia Pablo". Observen el detalle del adorador del cuero (San Pedro) tocándose bien la huevera.

Como creo que no se han recuperado del shock, vuelvo a repetirlo para que quede claro: Jesus era gay. Y como podrán suponer la Iglesia Católica es conocedora de esta revelación e intenta por todos los medios mantenerla en secreto. Y podemos decir que casi lo consiguen si no es por el denodado esfuerzo de los Caballeros de la Orden del Temple durante el Medievo, que hicieron todo lo posible para sacarlo a la luz. ¡Pues no tenían ellos ganas ni nada de salir del armario! Sino digame que demonios pintaban en el signo templario dos caballeros en el mismo caballo...¿acaso iban de romería?

No desgranaremos más trama por no romper el hechizo y les emplazaré a que lean el final de un apasionante libro donde las creencias y la fe sufren una "sacudida de cojones". ¿Ustedes se han parado a pensar si las tesis de nuestro bienamado escritor maldito fuesen ciertas? ¿Si Jesus hubiera sido gay? ¿Si realmente solo se puede llamar "matrimonio" al matrimonio homosexual y el resto lo dejamos como "parejitas bien avenidas"? ¿Si todos tuvieramos que tener dos papas, y a uno de ellos le gustara el cuero? Como cambiarían las cosas. ¡¡Nuestra civilización sería otra!! ¡¡Inconcebible!!

Ni que decir tiene que la Iglesia Católica húngara corrió rauda y veloz a desacreditar tanto a la publicación como al autor. Este último aparte de ser excomulgado fue despedido fulminatemente de su trabajo como alicatador de cuartos de baño y tuvo que vivir a partir de esa fecha de la caridad húngara (que como podrán imaginarse no es para echar cohetes). Deshauciado, probó suerte viajando a España donde acordó vender uno de sus riñones a un acaudalado constructor de chalets de la Costa Blanca aquejado de insuficiencia renal, sin caer en la cuenta que solo le quedaba uno de una venta anterior para pagar el coche. La Sepia con Mayonesa en mal estado y la falta de glándulas renales para depurar tal concentración de tóxicos hizo el resto.

Desde aqui, Sandor, donde quiera que estes, Descanse en paz.

Herr PanzerKardinal

2006-06-05T07:21:00.000Z

Como espero todos ustedes sabrán, dentro de un mes más o menos, un insigne Jefe de Estado de un pequeño pais europeo visitará la ciudad de Valencia durante unos días.

Esta noticia, dicha así, no es nada del otro jueves, pero si cambiamos "pequeño pais europeo" por "El Vaticano" y "Jefe de Estado" por el "El Papa Benedicto XVI" (pronunciado decimosexto que no dieciseis) pues como que la cosa cambia ligeramente. Si a esto añadimos que los Jefes de Estado del Vaticano cuando se dejan caer por paises ajenos, no solo lo visitan y ya esta, sino que encima montan el "happening de las galaxias" en un macroescenario que riase usted del de U2 en la gira "PopMart" (macroescenario curiosamente subvencionado por el pais anfitrión, ¡lo que son las cosas!) , sumado a un espectáculo propagandístico pro-católicismo de primerísimo orden que ya quisiera disponer El Camarada Castro(observen que no comparo con Goebbels, para que no me llamen demagógico), obtenemos un auténtico fin de semana "orgásmico" de cristiandad.

Uno es ateo (gracias a Dios) y como que todas estos acontecimientos le importan un bledo. "¿Qué viene el Papa? Perfecto, que se lo pase bien,que disfrute de Valencia y no ensucie mucho". El problema radica cuando este tipo de visitas se politizan. Así, el funesto President de la Generalitat Valenciana (el Sr. Camps para más señas), ha osado declarar que "la Visita del Papa con motivo del Encuentro Mundial de la Familia bien vale una legislatura". En resumidas cuentas, que la visita del Papa es lo mejor que le puede pasar a los Valencianos durante estos últimos cuatro años...¿Quieren más ejemplos de autoridades meando fuera del tiesto con esto de la visita del Papa? Ahí va esto: "La Policia Local recomienda los kioskos que venden revistas que durante la visita del Papa, oculten el material erótico y pornográfico de sus escaparates". Y todavía hay más...pueden descubrir con sus propios ojos como una gran número de personas pierde su raciocinio a medida que se acerca la visita de Herr PanzerKardinal en la página web http://www.jonotespere.org/ , donde un grupo de ciudadanos valencianos expresa activamente su posición crítica a la visita.

Como no es cuestión de irse sin pecar de demagogo ahí va mi soflama. ¿Acogerían las autoridades valencianas con tanto entusiasmo y regocijo, la visita de un lider religioso (pongamos el ejemplo de algún Mulá islámico) proveniente de un país no democrático que todavía no ha firmado la Declaración de los Derechos Humanos en el año 2006 (adivinen que pais europeo a día de hoy no la ha firmado...)? Yo digo que no le dejan acercarse ni a 500 km.

¿Laico? Los cojones...

"Por fortuna, el mundo queda tan lejos..." Susanita (de Mafalda). Quino.

Oh! Landa!

2006-05-23T13:06:00.000Z

La semana pasada, por motivos laborales, tuve que viajar a Holanda. No me negarán que no es una manera excelente de arrancar el blog: sofisticado a la par que intrigante...

Durante tres días asistí a un curso teórico-práctico acelerado sobre unos productos destinados a Laboratorios de Investigación que:
a) a ustedes ni les importa.
y b) en el caso de que tuvieran un mínimo de interés por los mismos, su intelecto sería incapaz de entenderlos.

El caso es que durante estos tres días de training (que es como a los modernos "gafasdepasta" amantes de americanizar la lengua les gusta llamar a estos cursos de toda la vida), tuve la oportunidad de reunirme/charlar/congeniar con otra serie de seres humanos venidos de otra partes del mundo diferentes a la mía (y por tanto peores en todo) y que, fijense casualidades de la vida también, tambien venían a echarse unas horitas de training.

Como ya pueden imaginarse el grupo era variopinto cual Festival de Eurovisión. Así teníamos a un Americano de Michigan que cumplía al pie de la letra con el prototipo de tiarrón yanqui (¿por qué demonios solo usan la mitad de la boca para articular sonidos?), una Escocesa pizpireta y que siempre estaba riendose (yo creo que no dejaba de darle al Whisky entre pausa y pausa del training), un chavalote austriaco con un apellido que bien podría ser el del nuevo Gobernador de California, un frances que en realidad era oriundo de Sudafrica pero de etnia Hindú (no me pregunten si estaba o no circuncidado...), una chica alemana que hablaba maravillas de Mallorca (qué original!) una señora griega identica a la del anuncio de yogures griegos de la TV, un turco rubio y con ojos azules la mar de cachondo (prometo dedicar un especial en este blog a mis diálogos con el turco) y un español de pura raza, morenazo de metro noventa: o sea, un servidor de ustedes.

Pero vayamos al grano. No todo ha sido training. Holanda es un pais de buenas costumbres (algo habrán aprendido tras varios añitos de dominación española), y así, al finalizar nuestras obligaciones, también ha habido tiempo para el ocio y el esparcimiento, que como bien saben, llegadas unas edades, se resume en COMER y BEBER como posesos (no me sean mal pensados...).

Lo que intento explicarles desde hace varios parrafos es que durante estos tres días en Holanda, de alguna manera y sin saber muy bien el porque, me he "reconciliado con el genero humano": Reunirnos gentes de varios paises (algunos de ellos en los cuales no pondrías ni un pie aunque te pagaran), charlando de esto y de aquello, comprobando que con nuestras pequeñas diferencias y parloteando cada uno de nosotros un ingles ininteligible para el resto, todos nos reimos de lo mismo (que no del mismo) y nos emocionamos con lo mismo. Gente de 7 paises distintos, reunidos en un pub holandes, bebiendo cerverza Heineken, echándose unas risas...y yo me pregunto ¿acaso no es verdad el tópico de "To´ el mundo e´ güeno"? Tras mi furtiva visita a Holanda, vuelvo a creer que si, que es posible, que tiene que ser posible. Y que como dice un viejo refran castizo: "En todo el mundo cuecen habas".

PD. No todo iba a ser buen rollito y paz mundial en este comentario. Imaginense quien puso la nota disonante en la cena, al preferir una pinta de cerveza antes que un vaso de buen vino tinto para brindar...se admiten apuestas!!

Declaro inagurado el blog

2006-05-12T15:04:00.000Z

Ha sido tal el esfuerzo a la hora de crear este blog, yo diría que titánico, que cual Dios hebreo me retiro a descansar en este oh! septimo día de la Creación...

No se amohinen que en breve daré paso a una prolífica actividad escrita que ni Lope de Vega.

De momento, diviértanse con las chanzas y chascarrillos de "Mi vida" cual aperitivo. O sea, que lean en el apartado anexo (o anejo) del "perfil", la biografía del excelso Creador y mente preclara de este blog, que revolucionará Internet de una manera tal, sólo comparable a la irrupción de las .com.

Hasta más ver (o leer)