El Cuarto Poder

I

DIRECTOR: Me han llamado desde arriba para que nos encarguemos del artículo central del próximo dominical: El accidente aéreo de Barajas.
REDACTOR JEFE: Perfecto, ¿cómo lo enfocamos?
DIRECTOR: La idea sería algo así como explicar pormenorizadamente las causas de la tragedia, denunciando la falta de seguridad en los vuelos comerciales y todo ello unido a una profunda mirada a la vidas truncadas por el fatal accidente. Me gusta lo de “vidas truncadas”. Anótelo Gutiérrez. Y lo de “fatal accidente”.
REDACTOR JEFE: Anotado ¿Entonces, le damos caña a Spanair?
DIRECTOR: Sin pasarse, Gutiérrez, que el Consejo Editorial tiene acciones en la Compañía…con tacto y contrastando las fuentes que para eso somos periodistas.
REDACTOR JEFE: Que digo yo que tengo a mi cuñado que es un experto en aeronáutica, que podríamos llamarlo…
DIRECTOR: Por supuesto. Hemos de estar abierto a todo tipo de opiniones, aunque por lo que parece, la causa del fatal accidente se debe al incendio de uno de los motores, al menos eso es lo que dice el frutero de mi esquina. Vaya desarrollando la tesis del “incendio del motor izquierdo con salida de pista”…
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

II

DIRECTOR: Bienvenido Sr. Domínguez. Nos gustaría que nos explicara las causas del fatal accidente dada su amplía y contrastada experiencia .
ANTUNEZ: Antúnez, me llamo Antúnez.
DIRECTOR: Claro Antúnez, disculpe pero soy un desastre para los nombres.
REDACTOR JEFE: Nacho, coméntale al Director lo que me dijiste ayer en el bar.
ANTUNEZ: Bueno por lo que he visto en la tele, parece que el motor izquierdo se pego fuego mientras estaba en pista, no le dio tiempo a despegar, se paso tres pueblos y catacroker!.
DIRECTOR: ¿Ha podido cotejar el “catacroker” con alguna documentación extraoficial de Aviación Civil?
ANTUNEZ: Bueno, yo es que soy de formación tornero-fresador por F.P., ¿sabe? pero me gusta mucho la informática y los ordenadores desde pequeñito y domino mucho el “Microsoft Flait Simuleitor”…
DIRECTOR: Gutiérrez, ¿no tenemos ese software instalado en el Office de la redacción? Yo es que para la informática a veces soy de un torpe…
REDACTOR JEFE: Se trata de un simulador de vuelo completísimo…
ANTUNEZ:…y es que he simulado el accidente en mi casa eligiendo el mismo avión y la toña es de espanto, como se escora el pajarraco ¿sabe? Y lo que es peor es que el piloto sabía que algo andaba mal porque una hora antes abortó el despegue…
REDACTOR JEFE: Si es que se venía venir con tanto avión, tanto turista y lo de las “low-cost”…es que ahora viaja todo Dios. Y luego pasa lo que pasa.
DIRECTOR: Perfecto. Necesitamos material gráfico. Domínguez, échele una mano a los de infografia y prepare unos bocetos.
ANTUNEZ: Antúnez, me llamo Antúnez.
REDACTOR JEFE: Ahivá! Ahora dicen en la tele que el avión llego a despegar…
DIRECTOR: Pues vaya desarrollando la tesis del “incendio del motor izquierdo en el despegue y salida de pista.”
REDACTOR: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

III

DIRECTOR: Pero pasen hombre, pasen. No se queden ahí parados. Este asunto no puede demorarse por más tiempo. ¿Cómo va la infografia, Pelaez?
MORONTA: Moronta, señor, Moronta.
DIRECTOR: Claro, claro. Mil perdones pero soy un negado para los apellidos.
MORONTA: Bueno, básicamente he escaneado el aeropuerto de Barajas con el “Google Earth” y le he pegado un MD-82 mientras iba virando y piñándose siguiendo las instrucciones de el cuñado del Redactor. Aquí tienen los bocetos.
REDACTOR JEFE: ¿No hemos quedado que era el motor izquierdo?
DIRECTOR: Eso lo podemos cambiar más tarde…
MORONTA: ...a decir verdad me he currado bastante el tema de las llamas de queroseno. He utilizado un programa llamado “Burnfire v1.0” que es el mismo que gastaron en “El Señor de los Anillos” para las batallas…
DIRECTOR: ¡Qué vaya muerto de película más larga y pesada, por Dios! Y al final ¿el enano ese, Fredo, se muere o no?
REDACTOR JEFE: ¿Pero no quedamos que el avión al final despega?
MORONTA: Ah!, pues a mi no me han dicho nada.
DIRECTOR: No costará mucho cambiarlo…
MORONTA: Hombre, costar, costar…me había currado mucho las texturas del fuselaje y a la hora de renderizar, el ordenador se echará un buen par de horas, ¡yo lo advierto!
DIRECTOR: Nada, nada, usted a lo suyo. Por cierto, ¿de la identificación de los cadáveres han dicho algo? Necesitamos “vidas truncadas”, recuerde…
REDACTOR JEFE: No se qué de que van a emplear técnicas de análisis de DNA.
DIRECTOR: ¿A quien tenemos en la sección de Ciencia y Tecnología?
REDACTOR JEFE: Una chica, una bióloga en prácticas, Rebeca creo que se llama.
DIRECTOR: Hágala venir para que nos ponga al día. Yo es que en esto de la genética y los cromosomas soy un completo ignorante.
MORONTA: Jodo! En la radio ahora dicen que los motores no ardieron y que el piño fue con la cola. ¡¡A rehacer el storyboard!!! ¿Y como se estrella un avión por la cola?
REDACTOR JEFE: Queda con mi cuñado y lo simulais en su portátil.
DIRECTOR: Gutiérrez, vaya desarrollando la tesis del “despegue estéril sin incendio y salida de pista con impacto en la cola.”
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

IV

DIRECTOR: Buenas tardes Remedios. Pasa, hija pasa.
REBECA: Rebeca Señor Director. [Que llevo ya aquí 2 años…]
DIRECTOR: Eso, eso. Que cabecita la mía. Soy un desastre para los nombres femeninos que empiezan por erre.
REDACTOR JEFE: Exactamente, ¿qué pruebas de DNA van a realizarle a los cadáveres y en que consisten?
REBECA: Bueno, a grandes rasgos extraerán material genético, DNA para entendernos, de aquellos tejidos mejor conservados y mediante la aplicación de técnicas de Biología Molecular se podrá identificar a las víctimas con total seguridad
DIRECTOR: ¿Quiere decir que en mi DNA está mi nombre y mis apellidos?
REBECA: No, hombre, no [mastuerzo]. No es tan sencillo. Se necesita material genético de los familiares para cotejar.
DIRECTOR: ¿De tejidos quemados de los familiares?
REBECA: ¡Por el amor de Dios, no!. Con una muestra de sangre de los familiares cercanos basta [cenutrio].
DIRECTOR: Sea más específica, se trata de un artículo serio para el dominical y debemos emplear el vocabulario más preciso posible.
REBECA: Pues bueno…con el DNA extraído, lo amplificamos mediante técnicas basadas en la reacción en cadena de la polimerasa o PCR y secuenciamos para detectar homologías con un software específico, en ciertas regiones predeterminadas o secuencias marcadas previamente y consensuadas por el Consejo Genético [ignorantes]
REDACTOR JEFE: Eeee ¿Puede simplificar todo lo que ha dicho? ¿Dejarlo en dos o tres parrafitos sencillos? ¿ahorrándose los tecnicismos?
DIRECTOR: No es tan complicado Gutiérrez. ¿Usted no ha visto Parque Jurásico? Básicamente es lo mismo que si cogiéramos el mosquito que está dentro del ámbar y nos pusiéramos a fabricar Aceleraptores y Triturasarios Rex…¿tengo razón Natalia?
REBECA: Si, es lo mismito [capullo].
REDACTOR JEFE: Es que esto del DNA, es jodido de veras…nos ponemos a jugar a ser Dioses, a clonar ovejas y a toquetear cosas que no hay que toquetear y luego pasa lo que pasa. ¡Si no hay más desgracias porque Dios no quiere!
REBECA: Eso es [lameculos].
DIRECTOR: Ande Catalina, vaya preparando el dossier y lo quiero aquí en una hora. Y sencillito que es para el dominical. No vayamos a darles una lección magistral de “Naturales” un domingo por la mañana.
REBECA: Si jefe, si [mamonazo].
MORONTA: Nuevas noticias. Aviación Civil dice que el accidente..
REDACTOR JEFE: …“fatal accidente”…
MORONTA: Si eso, “el fatal accidente” se debió a un daño en el timón de profundidad y motor derecho debidos a la metralla que expulsó el motor izquierdo al explotar. Aunque por otra parte en un blog de interné dicen que se debió al problema previo de sobrecalentamiento excesivo de una toma de aire que alimenta nosequesistemas del avión que se supone arreglaron con anterioridad.
REDACTOR JEFE: ¿Qué te ha dicho mi cuñado al respecto?
MORONTA: Se le ha colgado el Flait Simuleitor y no hay manera de arrancar el portátil. Aparte me ha dicho que todavía no sabe como poner la variable “metralla” en el juego.
DIRECTOR: Bueno, esto ya pasa de castaño a oscuro. Corríjalo todo Moronta ¿Y qué pasa con las cajas negras? Algo tienen que decir al respecto, digo yo.
REDACTOR JEFE: Se las han llevado a Londres para analizar. Como están en ingles…
DIRECTOR: Hmm…otro ejemplo de la debilidad no solo en política exterior del Gobierno Zapatero sino también en educación en idiomas extranjeros. Menos mal que uno es previsor. ¿Le he dicho que mandé a mi chiquillo a Dublín este mes de Julio para que al menos se enseñara inglés?
REDACTOR JEFE: Pues no me acuerdo.
DIRECTOR: Pues ha vuelto y no sabe decir ni jota el muy cabrón…Gutiérrez, vaya desarrollando la tesis del “despegue estéril sin incendio con daños irreparables en timón y motor por sobrecalentamientos previos e impacto por la cola”.
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra! Eeee ¿Y que hacemos con el motor izquierdo en llamas?
DIRECTOR: Mandarlo a la mierda, Gutiérrez, mandarlo a la mierda.

V

DIRECTOR: Esta chica, la bióloga, Martina, es inteligente y educada, pero le falla algo ¿no Gutiérrez?
REDACTOR JEFE: ¿Decisión? ¿Convicción? ¿Seguridad? ¿Tal vez le faltan agallas, bemoles, tenerlos bien puestos?
DIRECTOR: Puede ser…pero es otra cosa…
REDACTOR JEFE: ¿Le faltan tetas?
DIRECTOR: ¡No hombre, eso no, por el amor de Dios, no estamos hablando de eso!…aunque algo de eso hay.
REDACTOR JEFE: ¡Menos mal, ya esta aquí Fajardo con la parte humana del artículo!
DIRECTOR: ¡Hombre Fajardo, ya tenía yo ganas de ver a periodistas de raza como usted y no a la caterva de aficionados que me rodean! A ver esas “vidas truncadas”…¿qué me trae?
FAJARDO: Poca cosa, la verdad es que las familias no están por la labor de hablar de sus muertos…
DIRECTOR: ¿No me diga que no tiene datos sobre la vida “truncada” de alguna victima que merezca ser destacada como ejemplo de honestidad, bondad y tesón para todos nosotros?
FAJARDO: Hombre, tenemos a una mujer maestra de una pequeña escuela que colaboraba activamente con ONGs del tercer mundo, ecologista, pacifista y que incluso diseño e instaló un tejado con placas solares para la piscina de jubilados de su pueblo. Una bellísima persona.
DIRECTOR: ¡Es perfecta, es auténtico filón!
FAJARDO: Lo que es es alemana…
REDACTOR JEFE: Una lástima. La gente no se identifica con los guiris…ya saben que son mucho mejores que nosotros siempre.
FAJARDO: Tengo a este otro. "Manolin Antoñanzas. 28 años; monaguillo de su parroquia de San Serenín del Monte, un pueblo de Ávila; socio de la peña taurino- gastronómica “Lomo de Orza”; trabajaba en la Cruz Roja los veranos conduciendo ambulancias y tocaba la trompeta en la Orquesta “Sensaciones”, un grupo local. En unos meses se casaba con su novia, una ecuatoriana que llevaba dos años trabajando en el pueblo de al lado como peluquera. Viajaba a las Canarias con unos amigotes de despedida de soltero. Primer avión que cogía en su vida". Tengo fotos del susodicho sacadas de su página MySpace que por cierto es un cagarro de no te menees.
REDACTOR JEFE: Yo lo veo flojo, flojo…
DIRECTOR: No crea Gutiérrez, no sea tan pesimista, esto se puede mejorar, reinterpretándolo un poco. Apunte Fajardo: “Manuel Antoñanzas. 28 años. Catequista principal de su congregación de San Serenín del Monte (Ávila); fundador de la peña cultural castellano-leonesa “Lomo de Orza” dedicada a la recuperación de las ancestrales costumbres en coros y danzas de la región; enfermero titulado de la Cruz Roja de su localidad y bandurria solista del cuarteto “Sensaciones” especializado en trovas y cantigas medievales de la Meseta. Se casaba con su novia de toda la vida, de profesión esteticién. Viajaba a las Canarias con unos amigos para cumplir una promesa de la infancia que le hizo a uno de ellos de acompañarlo en su primer viaje en avión. Una “vida truncada” por un “fatal accidente”.¿Ha quedado claro? En negrilla la última frase.
REDACTOR JEFE: Mucho mejor. Donde va a parar.
FAJARDO: No esta mal. Aunque a mi este periodismo no me llena, lo mío es más tirando a Woodward y Bernstein…
DIRECTOR: ¿Y esos quienes son? ¿Un buffete de abogados? ¡No me diga que ahora quiere hacerse picapleitos! ¡ Pero si usted estudió Hispánicas, Fajardo!
REDACTOR JEFE: No hombre, no, esos son los periodistas del Watergate, lo de Nixón, la película de “Todos los hombres del Presidente”…
DIRECTOR: Ah!, leñe, la peli, haber empezado por ahí!. Pues mira que yo siempre pensé que fueron Dustin Hoffman y Robert Redford…es que soy un desastre para los actores.
FAJARDO: Lo mío es más periodismo político, menos sensacionalismo…creo que en un futuro próximo encajaría mejor en otra sección más afín.
DIRECTOR: Todos los comienzos son difíciles, Fajardo. Usted ¿cuánto tiempo lleva aquí?
FAJARDO: Ocho años con contrato de becario.
REDACTOR JEFE: ¡Jodo!
DIRECTOR: Es tiempo, es tiempo, no lo niego pero aun así debe de aceptar que todos empezamos desde abajo. Gutiérrez sin ir mas lejos, haciendo crónicas de partidos de 1ª regional de Balonvolea y en cuanto a mí curtiéndome en la sección de sucesos no le diré la de noches que me pase en vela en pos de la noticia.
FAJARDO: ¿Qué me está diciendo? ¡Pero si su padre es miembro del Consejo Editorial y su abuelo fue copropietario del periódico!
DIRECTOR: ¡No me toque los coj…Fajardo, que llevo un día!
REDACTOR JEFE: Llama Moronta desde “infografía”, nuevos datos con respecto al “fatal accidente”, lo pongo en el altavoz…
MORONTA (con voz nasal): Que parece ser que el avión pasó una revisión tres días antes del accidente y los técnicos bloquearon la reversa que es algo así como una placa que está en la parte de atrás del motor y que se despliega para que frene en el aterrizaje.
DIRECTOR: Vamos a entendernos… ¿el “fatal accidente” no fue en el despegue?
MORONTA (con voz nasal): Si, si, pero en la tele ha salido un piloto hablando y ha declarado que la reversa blocada pudo haberse soltado y hacer que el avión virase y se saliese de pista aunque también ha dicho luego que la perdida de potencia por parte de los motores en el despegue puede justificar la maniobra…
REDACTOR JEFE: Buff…yo ya no cojo un avión más en mi puta vida!
DIRECTOR: ¿Qué dice nuestro experto en aeronáutica, Peláez?
ANTÚNEZ (con voz nasal y berreando): ¡No lo hemos podido simular, es que se me ha colgado el portátil y como tengo instalado el Windows Vista no me deja reiniciar ni formatear por problemas de compatibilidad. ¿No tendréis por ahí un disco de arranque?!
REDACTOR JEFE: ¡Si es que hay siete mil Windows, que si el Vista, el 98, el 95, el XP!. Si es que el día que esto reviente, riase usted del efecto 2000…
DIRECTOR: Moronta, dibuje algo que más o menos se adapte a todas las hipótesis hasta nueva orden. ¿Estamos?
MORONTA (con voz nasal): ¿Tengo que eliminar las llamas de queroseno del motor? Es que me habían salido estupendas, con unas texturas y unos colores...
DIRECTOR: Moronta haga lo que le salga de los huevos, que ya es mayorcito. Mejor dicho, deje dos llamaradas.
REDACTOR JEFE: ¿Cuál es nuestra tesis ahora?
DIRECTOR: Todas y ninguna, haga un refundido Gutiérrez.
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!
DIRECTOR: Y avise a todos los departamentos que me envíen toda la información disponible en media hora. Yo mismo me encargaré de la introducción. Y ya que está ahí haga el favor de ponerme una copa de coñac del armarito que tiene usted a su espalda. Necesito inspirarme…

REDACTOR: ¿Abro la de "Napoleón" o la de "Soberano" que le queda un culín?

DIRECTOR: Me da como igual. No soy muy bueno yo diferenciado licores...


VI

“LOMO DE ORZA DERROTADO POR LA REVERSA”
(II premio ex aqueo, Ciudad de Teruel de Periodismo)

Las sórdidas callejas del abulense pueblo de San Serenín del Monte son un completo silencio. No hay música, no hay festejos, no hay chirigotas. El pueblo está de duelo. Un procer de la villa, un hombre bueno, Manuel Antoñanzas, fue una de las vidas truncadas que sesgo el fatal accidente del avión de Spanair del pasado miércoles. Un cúmulo de adversidades difícilmente explicables y que comprenden desde motores que explotan sin despedir llamas, potencias blocadas días antes y despegues que no son tales, son sin duda, las causas de la catástrofe.

¿Responsables? Ya habrá tiempo de buscarlos y llevarlos a la justicia. Se barajan varios nombres propios a los que ha tenido acceso el dominical. Ejecutivos de la compañía aérea de la talla de Woodward y Bernstein entre otros de seguro que estarán en el ojo del huracán en las próximas semanas. Aunque, una vez más, la alargada sombra del Presidente Zapatero y su nefasta política educativa en idiomas extranjeros se cierne sobre la tragedia.

Pero lo más importante es que el nombre de Manuel Antoñanzas no quedará en el olvido, ya que lejos de permanecer para siempre su identidad en las brumas del anonimato, la ciencia de nuevo al servicio del hombre, ha puesto nombre y apellidos al cadáver, rescatándole del incógnito cual mosquito encerrado en el ámbar antediluviano y recordándonos una vez más que el DNA es como el DNI.


Descarado homenaje-plagio al gran Alfredo de LPD
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