21.11.08

Cronología del Desastre. Epílogo: Largo Morendo con transición a Vivace Agitato

Año 2008 después de Jesucristo. Toda la Hispania está ocupada por la Crisis y el reventón de la Burbuja Inmobiliaria...¿toda? ¡No! Un pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe resiste todavía y siempre al invasor. Y la vida no es fácil para las sucursales de los Bancos y Cajas de Ahorro que han dejado de cobrar sus hipotecas...

DIRECTOR: ¿Señor Jonatan Cristian Palomares Ruipérez? Soy Moronta de la Caja Regional Agrícola Rural...Le llamo para comunicarle que dadas las circunstancias actuales nos vemos obligados a ejecutar la hipoteca. Le mantendremos informado.
JONATAN CRISTIAN (sin que le llegue el aire a los pulmones): [Aahrgg!]

Jonatan Cristian, todo corazón, llama a la Inmobiliaria y les comunica que el piso ya no está en venta: está en subasta pública. El banco lo liquidará y con eso, a priori, se cancelará la hipoteca. Por una parte respira aliviado ya que se ha quitado el muerto del piso de encima y por otra parte atisba cierto rayo de esperanza ya que acaba de encontrar trabajo de camarero en “El Mesón de Blas”, especializado en cenas universitarias (patatas bravas +brascada + jarra de sangría, 9 Euros), situado en la otra punta de la ciudad y a razón de 700 euros mensuales. Eso si, su aventura inmobiliaria es algo que nunca olvidará. Como colofón le llegan noticias de que su antigua empresa, Muebles “Riflorsa”, acaba de declararse en suspensión de pagos...”a ver como sale de esta el Gerente”, piensa no sin cierta malicia y rencor el bueno de Jonatan, sin sospechar que el Gerente está a punto de jugar la tarjeta de “Salida de la Cárcel” con nefastos resultados...

DIRECTOR: Dígame, aquí Moronta de la Caja Regional Agrícola Rural...
GERENTE: Soy Bovedilla, Joaquín, de Muebles “Riflorsa”...
DIRECTOR: ¡Hombre Eustaquio!, primero deja que te diga que en cuanto me contaron lo de la empresa pensé en ti y se me cayó el alma a los pies. (¡hostia ya se por lo que me va a preguntar y yo ahora a ver que coño le digo...!)
GERENTE: Se agradece, Joaquin. Mira yo te llamaba porque claro, hemos cerrado, ahora estoy sin empleo y te tu acuerdas que cuando las vacas gordas, vosotros me ofrecisteis unos fondos de inversión muy buenos...yo ahí metí mucho dinerito, unos 10 kilos de hace un par de años, y creo que ha llegado el momento de recoger lo que siembras y total a mi me quedan 3 añitos para cobrar jubilación más el pellizco que me toca de estos fondos...¡yo ya tengo la vida hecha!
DIRECTOR: Fondos, fondos…refréscame la memoria ¿de qué fondos estamos hablando? (¡Por el amor de Dios, que no sean esos, que no lo sean...!)
GERENTE: Deja que lo mire en el papel.., oye ¿cuanto habré ganado en este tiempo? A ver si es bastante pasta, jubilo el coche y me compro un Porsche “Chayanne” de esos, que siempre me han gustado los todoterrenos...aquí lo tengo, son unos fondos norteamericanos de una tal “Lehman Brothers”. Si hasta tu mismo me dijiste que eran una institución muy seria y profesional...
DIRECTOR: (¡Mecagüen mi calavera!)...si, si, claro. Mira Eustaquio, para que mentirte, eh, eh, me pillas algo liadillo ahora, ¿te importaría llamarme ehhh luego o pasarte por la urbana la semana que viene, ehhh, por ejemplo? (ganado tiempo miserablemente).
GERENTE: ¿Qué pasa algo? (se huele algo raro). Joaquín que si tienes que decirme algo, dímelo...que hemos ido al colegio juntos...que vamos a cazar todos los sábados... DIRECTOR: Eh, eh...mira te seré sincero, está habiendo algunos, eeeh, eeeh, no problemas, no es nada serio, eeeh pequeños “contratiempos”, eso, contratiempos en el cobro de estos fondos...
GERENTE: (empieza a mosquearse)¿QUÉ COJONES HA PASADO CON MI DINERO, JOAQUÍNITO?
DIRECTOR: Me están pasando una llamada de la Central, y eeeh, eeeh, que mal que te oigo Eustaquio, mira, pásate la semana que viene y hablamos, eh, eh...
GERENTE: ¿¡¡JOAQUIN??!!,¿¡¡JOAQUIN??!!
DIRECTOR: (Colgando rápidamente el teléfono, mira a uno de sus empleados y le dice no sin cierto temblor en la voz...) Fajardo, haga el favor, si viene Eustaquio Bovedilla de Muebles Riflorsa, yo no estoy en el despacho, he salido a ver al notario, estoy de gestiones en la Central, lo que sea, pero yo no estoy...hasta nueva orden ¿estamos? FAJARDO: Si Señor Director...eh, está esperando ahí fuera Jonatan Palomares el de la Subasta, con su madre, ¿le digo que pase?
DIRECTOR: Déme cinco minutos, Fajardo. (respira hondo, mientras se arregla el nudo de la corbata)
FAJARDO: ¿Está...la cosa jodida?
DIRECTOR: No se hace usted a la idea, Fajardo.

Tras cinco angustiosos minutos para todos, Jonatan Cristian y su madre entran en el despacho llenos de esperanza…desconociendo que la perderán por la vía rápida.

DIRECTOR: Buenos días Jonatan. Hola Maru. Sentaros, sentaros.
JONATAN CRISTIAN: Usted dirá, me dejaron un aviso ayer de que el piso ya se ha vendido...bueno subastado.
MAMÁ: ¡Qué ganas tengo de que esto acabe! ¡Si es que yo ya le dije que no se entrampara en lo del piso! ¡Que mientras Dios me diera salud en casa no le iba a faltar de nada! ¡Y mire usted, todo por hacerle caso a mi hermano!
DIRECTOR: Mira Jonatan el piso se ha vendido en subasta por 90.000 Euros. Me sabe mal decirlo pero no hemos podido sacar más dinero...
JONATAN CRISTIAN: ¿¿¿¿90.000 Euros???? ¡¡¡Pero si a mi me costó el doble!!!
DIRECTOR: Y bien que lo se, hijo. Pero es que si lo piensas, no se podía pedir más, total era muy pequeñito y los acabados no eran para tirar cohetes.
MAMÁ: (comienza el vía crucis) ¡Ay Dios Mío, vamos de desgracia en desgracia! ¿Cuándo querrá el Señor de llevarnos en su seno? ¿Cuándo? ¿Cuándo?
JONATAN CRISTIAN: (Encendido como una pira) ¿¿¿Y que coño va a pasar ahora???
DIRECTOR: Ahora no pasa nada, tranquilo todo el mundo. (Ojea los papeles) Tu cuota a 30 años se reduce a tan solo 662 Euros, que por otra parte podrás pagar mas cómodamente. JONATAN CRISTIAN: (De pie y a puntito de soltarle un par de “yoyas” al Director). ¿¡¡Pero tu te crees que voy a estar pagando 30 años, más de 600 Euros al mes por NADA!!? ¡¡Y una mieeerda!! La Ley seguro que dice en algún lado que no puedes pagar por algo que no puedes disfrutar...(se pone farruco el tío)
DIRECTOR: (Empleando muy a su pesar el último recurso anti-farruquería) Mira Jonatan, siéntate que te explique “la Ley” a ver si te enteras. Si se te ocurre no pagar religiosamente cada mes los 662 Euros, yo me veo en la obligación de seguir ejecutando hipoteca, el Banco te embarga el sueldo, tus bienes, incluido el cochecito, y si con eso no tiene bastante y da gracias a Dios que conozco a tu madre desde hace tiempo y de momento puedo evitarlo, puesto que tus padres te avalaron hace un par de años, el Banco irá directo a por su piso y a por sus bienes...¿y tu no querrás que eso suceda, verdad Jonatan?, ¿tu no querrás dejar a tu padres con la edad que tienen en la calle?
MAMÁ: (llorando como una magdalena en pleno éxtasis Mariano) ¡Toda la vida trabajando para esto! ¡Que hecho yo, Señor, para merecer este sin vivir! ¡Dios Mío, cuando querrás de llevarnos!
JONATAN CRISTIAN: (Mirando resignado a su madre, solo balbucea inconscientemente) No…claro…(joder...)
DIRECTOR: Pues esto es lo que hay, chaval. Maru, ande, deje de llorar que aquí no va a pasar nada…tome un pañuelo, mujer, no se sofoque.
MAMÁ: Mejor un vasito de agua que ya me toca el Seroxat (snf, snf….)
DIRECTOR: Vamos todos a relajarnos y a mirar con optimismo al futuro. Pensamientos ¡po – si – ti – vos! ¿estamos? (se oye jaleo fuera del despacho). ¿Y ahora que coj…?
FAJARDO (Entra en el despacho y con la voz trémula proclama…): Sr. Director, está aquí fuera Eustaquio Bovedilla de Muebles “Riflorsa”…que quiere verle ipso – facto.
DIRECTOR: Pero vamos a ver Fajardo, qué a veces parece usted tonto a pesar de haber estudiado Económicas, ¿no le había dicho yo a usted que no podía recibir a ese cliente por ahora?
FAJARDO: Ya Señor Director, pero el Señor Bovedilla goza de un elemento de “gran” poder de convicción.
DIRECTOR: ¿Eustaquio? ¿”poder de convicción”? Pero si se dejo el colegio a los 10 años, no tiene labia...
FAJARDO: Ya, labia a lo mejor no tiene, pero lo que si que tiene es una escopeta de cañones recortados cargada y está apuntando a la Cajera. Y me ha dicho que si no sale en dos minutos se la lleva por delante y va a por el Interventor.
DIRECTOR: ¡La madre que lo parió!

Ante tal tesitura, el Director, Fajardo, Jonatan Cristian y la Maru salen del despacho raudos y veloces para comprobar de primera mano el esperpéntico fregado que se acaba de liar en el ya reducido de por si, espacio de la sucursal. Mientras la clientela se esparce agachada por el suelo de la urbana, una joven cajera recién diplomada en Administración y Dirección de Empresas, llora a moco tendido con los brazos en alto mientras es encañonada por el ex – gerente de Muebles Riflorsa...

MAMÁ: ¡Si es tu antiguo Jefe, Jonatan!. Ay, madre mía, la gente esta tan mal con lo de la crisis que ya entran a robar bancos y to´!
DIRECTOR: (con la voz templada ocultando un incipiente síndrome de acagallonamiento) Eustaquio, eres sabedor de que tus intenciones no te llevarán a nada bueno. Haz el favor de no asustar mas a los clientes y empleados y depón tu actitud inmediatamente bajando el arma...
GERENTE: ¡A ti tenía yo ganas de verte, maricón! ¿DÓNDE ESTÁ MI DINERO?
DIRECTOR: (Y dale...) Eustaquio, tu dinero siempre estuvo, estará y ha estado aquí, en la Caja Regional Agrícola Rural...por eso no te preocupes.
GERENTE: Esa se la cuentas a tu madre. ¿DÓNDE ESTA MI DINERO?
DIRECTOR: Eustaquio, soy tu amigo y hermano desde bien pequeños. Me dejarás que te explique porque no puedo ahora darte tu dinero...
JONATAN CRISTIAN: Pues si me lo explica como a mi...
DIRECTOR: ¡Nene calla, coño! Mira, Eustaquio, tu y yo solo somos, ya no actores secundarios, sino simples extras de una enrevesada “película” económica de la que apenas conocemos el guión, la trama, salvo su parte final...
POLICIA LOCAL: (voz aflautada pasada por un megáfono sin pilas que distorsiona) ¡AL HABLA LA POLICIA! (bzzzz) ¡SALGAN TODOS CON LAS MANOS EN ALT...(bzzz)
DIRECTOR: (gritando hacia la calle) ¿¡Quiere hacer el favor de callar que estamos hablando!?
POLICIA LOCAL: ¡OIGA UN RESPETO(bzzz), QUE SOMOS LA POLICIA LOCAL! (bzzz)
DIRECTOR: ¿¡A mi que me cuenta?! ¡Yo no tengo la culpa de que no tengan estudios!
GERENTE: O te explicas en un minuto o te quedas sin Cajera, Joaquinito...
MAMA: ¡Qué este la mata!
DIRECTOR: ¡Leñe, Eustaquio! Mira, lo que ha pasado se debe en gran parte a la aparición de unos “activos tóxicos” en los Estados Unidos y a la actitud de los NINJA norteamericanos que...
JONATAN CRISTIAN: ¡La película es las “Tortugas Ninja”! ¡No te jode este!
GERENTE: ¿¡Pero que me estas contando!? ¡Yo quiero mi dinero! ¡Joaquín, que me he quedado sin trabajo con 62 años y tres criaturas! (ahora encañona al Director mientras Mama, Jonatan y Fajardo echan cuerpo a tierra)
POLICIA LOCAL: ¡AL HABLA LA Policía, salgan con las m...(se ha quedado sin pilas el megáfono...)
DIRECTOR: (Acojonadito, gasta el último cartucho...) Hay que pensar en positivo Eustaquio, PO – SI – TI – VO. Hay que sobreponerse a la adversidad. Hay que echarle huevos al asunto. ¿Sabias que en China, la palabra “crisis” también significa “oportunidad”. La vida es algo cambiante y el que no se adapta...ya sabes el refrán “pez que no se mueve, se lo lleva la corriente”. Ahora es buen momento en tu vida, para tomar un nuevo rumbo. Todo eso lo explican libros como este (se saca un pequeño cuadernillo amarillo y se lo enseña)...se llama “¿Quién se ha comido mi queso?”...
GERENTE: Di que si, Joaquín, di que si (amartilla la escopeta); de momento y para empezar ya me puedes ir comiendo la poll...(¡PUMM,TRABUCAZO!)

No se asusten. La sangre no llegó al río. Es más, por increible que parezca todo un tuvo un “Happy End”. La escopeta del Gerente hacía años que no pasaba la inspección y le reventó en los morros sin más consecuencias. Pasó una temporadita en la sombra, eso si, pero conoció a gente muy interesante “en el talego”, teniendo gratas experiencias en las duchas unisex. El Director vio su vida pasar en diapositivas durante esos últimos segundos, amen de cagarse hasta las rodillas, y tras el incidente, se acogió rápidamente al régimen de prejubilaciones del Banco. Fajardo ocuparía su puesto poco después como buen trepa. Se compró un nuevo monovolumen donde meter a la mujer y a los chiquillos y gracias a su nuevo cargo la suegra ya le invita todos los domingos a comer paella en el chalet. La Mamá, debido a lo estresante de la situación vivida, tuvo que medicarse con un ansiolítico de nueva generación todavía mas “apollardante”. Para que vean que todo queda en casa, Jonatan Cristian, trabajando de camarero para universitarios, conoció a una futura farmacéutica que de paso escribiría una tesis sobre “La dependencia física y psíquica de la maruja española politoxicómana tipo”, empleando a su madre como sujeto de estudio...En cuanto a Jack y Jim siguen ganando dinero a espuertas en sus nuevas Compañías.

Mientras tanto, en otra parte del mundo, Faith Birol, el economista jefe de la Agencia Internacional de la Energia escribe en el diario británico "The Independent":
"Estamos a punto de entrar en un nuevo orden energético. Durante las próximas décadas, nuestras reservas de petróleo empezarán a agotarse y es imperativo que los gobiernos, tanto en los países productores como en los consumidores se preparen para ese momento. No debemos depender del crudo hasta su última gota, debemos dejar el petróleo antes de que nos deje a nosotros. Eso significa que debemos encontrar nuevas soluciones pronto."

La cuenta atras para la próxima crisis ya ha empezado...

13.11.08

Cronología del Desastre. Parte III: Larghetto Marcato

Nos hemos plantado como el que no quiere la cosa en finales de 2007...en la sucursal de la Caja Regional Agrícola Rural del pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe ya de sobra conocido por todos.

DIRECTOR (con semblante afable): Pasa, pasa, chaval, siéntate. Tu dirás.
JONATAN CRISTIAN: Verá, resulta que tengo problemillas con la hipoteca y me gustaría ver eso de “refinanciarla”.
DIRECTOR (cambio radical del semblante con leve desprecio para con el cliente): Vamos a hacer números. Podríamos alargar tu hipoteca a los 35 años y se te quedaría en...(cataclac, cataclac)…1.041 Euros al mes.
JONATAN CRISTIAN: ¡Pero si yo ya pago 1.100 Euros! Apenas me ahorro nada.
DIRECTOR (el cabreo interior va in crescendo): Nada, nada, tu eres joven y podemos alargarla a los 50 años. Déjame hacer números (cataclac, cataclac)...se quedaría en 950 Euros al mes.
JONATAN CRISTIAN: ¿Pero cómo puede ser que la cuota baje tan poco?
DIRECTOR (en tono paternal): Vamos a ver que te lo explique…los intereses ascienden a 875 Euros mensuales, más el capital que vas a amortizar según el número de años del préstamo.
JONATAN CRISTIAN: Entonces... ¿cuanto es lo mínimo a pagar?
DIRECTOR (“haber empezado por ahí”...): 875 Euros al mes. Es lo que se denomina un plazo de “carencia”. En ese tiempo no amortizas capital, solo pagas intereses.
JONATAN CRISTIAN: Pues me quedo igual. Yo es creía que si doblabas el plazo, pagabas la mitad...
DIRECTOR (“este tío es tonto...”): Eso no es del todo así...exactamente.
JONATAN CRISTIAN: ¿Podría dejarme unos días para que lo consulte con calma?
DIRECTOR: Hombre claro, lo que tu consideres oportuno. Tu de todas formas no te agobies que el Euribor tiene que bajar de aquí a unos meses...

Jonatan Cristian sale del despacho con una vana esperanza. El Director coge el teléfono y marca el número 3.

DIRECTOR: Padilla, soy Moronta de la urbana 15. Tenemos un posible moroso.

Enésimo mini conclave familiar en el mini balcón del zulo...

MAMÁ: No se hable más. Lo pones en alquiler y te vienes a vivir con nosotros, que mientras tus padres tengan salud a ti no te va a faltar nada...Y de aquí a allí, seguro que te sale algún trabajo...
JONATAN CRISTIAN: Pero de alquiler no puedo pedir más de 500 Euros al mes. A la gente eso de alquilar no le gusta, es “tirar el dinero”. Además si no lo encuentro enseguida...
MAMÁ: Pues pones un cartel en la Universidad, que ahí seguro que te lo cogen...¡¡con la de universitarios que hay en España!! ¿Te acuerdo del hijo de la Conchi, ese que parecía medio lelo de pequeño y medio maricón después? Pues está estudiando Bellas Artes...
JONATAN CRISTIAN: Es que estoy pensando que no puedo pagar los 375 Euros de diferencia si vivo con vosotros, mantengo el coche y tengo el piso alquilado.
MAMÁ: Pues vendes el coche y coges el metro...
JONATAN CRISTIAN: En el concesionario me han dicho que de comprar ellos nada, que ellos solo venden...Joer, parece mentira con lo bien que va el país y que yo no encuentre curro...Papá, di algo... (que la verdad sea dicha hasta la tercera entrega no va a soltar prenda)
PAPÁ: La cosa esta jodía. Si no pagas te lo embargan y entonces si que te vas a quedar a dos velas. Pa´ mí que la única salida es venderlo y disfrutar de lo que se haya “revalorizao” y mientras te vuelves pa´casa.
JONATAN CRISTIAN: Papá, si vendo luego no podré volver a comprar. Que los pisos “subirán siempre”...
PAPÁ: De momento a vender y ya veremos lo que pasa mañana...
MAMÁ: Ah! ¡Que disgusto madre mía! ¡Ahora venderlo con la ilusión que tenía el chiquillo! ¡Qué disgusto! Me voy a la farmacia a ver si me venden una caja de Trankimazin sin receta...

Tras la ingestión materna de un par de ansiolíticos, Jonatan Cristian pone el cartel de “Se Vende”. Su salud comienza a resentirse. No duerme bien, nota cierta congoja cuando suena el teléfono. Lo descuelga esperando una oferta laboral pero al otro lado solo se encuentra la voz amable (pero más falsa que Judas) del Director preguntándole que decisión ha tomado acerca de la refinanciación. Compungido, le responde que seguirá pagando a 30 años...A todo esto Jonatan encuentra lógico pedir 220.000 por el piso teniendo en cuenta que hace escasamente un año le costó 180.000. Pasan los meses con sus semanas, las semanas con sus días y los días con sus horas y los compradores no aparecen. El semblante de Jonatan comienza a demacrarse. Ya no sale los fines de semana para no gastar. El coche está aparcado y sin gasolina. Su antiguo Gerente ya ha despedido a cuatro más de la empresa...Un día llama el del banco...

DIRECTOR: ¿Jonatan Cristian Palomares Ruipérez? Soy Moronta de la Caja Regional Agrícola Rural...Le llamo en relación a dos impagos que tenemos en su hipoteca...
JONATAN CRISTIAN (temblando como un flan): Si señor director, es cuestión de tiempo, estoy buscando comprador...
DIRECTOR: Yo es más que nada para decirle que la situación no es buena y que podríamos llegar al extremo de ejecutar la hipoteca...
JONATAN CRISTIAN (cagadito de arriba abajo):...en encontrar al comprador, pago lo que debo, lo juro.

Jonatan Cristian toma dos decisiones importantes. Baja el importe del piso a los 200.000 Euros y contrata una inmobiliaria, que por otra parte le asegura que ni de Blas, puede vender el zulo por encima de ese importe. Mientras tanto en el mundo exterior se ve a los políticos en la tele soltando promesas a cascoporro. Nos encontramos en plena campaña electoral de 2008 y España tiene un futuro inmejorable, avalado por las cifras de prosperidad y crecimiento. ZP está hénchido de felicidad y promete la noche de la victoria electoral que está será la legislatura del pleno empleo...

EPÍLOGO (a la parte III): LENTO GIOCOSO

Unos meses después del triunfo de ZP, ajenos al marasmo de jolgorio que vive la Piel de Toro, y a más de 5.000 millas náuticas del villorio de sobra conocido por todos, dos cargos intermedios conversan con sendos “daikiris” en sus manos mientras se mecen (estos y sus cocktails) en las tumbonas de una paradisíaca playa de las Islas Mauricio.

JIM: Se acabó Jack, el Banco se declarará en quiebra el próximo lunes.
JACK: ¡Dios Santo! ¿Pero como demonios ha podido pasar?
JIM: Fue una cadena, hasta cierto punto lógica. El precio de la vivienda comenzó a bajar, la gente sin sueldo fijo, sin trabajo fijo, sin propiedades (nota del autor: también conocidos como NINJAS, por No Income, No Job, No Assets), se dio cuenta de que estaba pagando por sus casas mucho más de lo que valían y sencillamente dejaron de o no pudieron pagar.
JACK: ¿Y el dinero de los MBS, de los CDO...?
JIM: A saber...nadie sabe donde está. Nadie. Y lo peor es que no conocemos la magnitud del agujero. Pero no somos solo nosotros. Hay otros bancos a punto de declararse en quiebra. Es cuestión de tiempo.
JACK: ¿Y que pasará ahora?
JIM: A nivel internacional, lo previsible. El resto de bancos desconfiarán los unos de los otros, no habrá dinero, no habrán prestamos, no habrá consumo y por ende subirá el desempleo. Una crisis, una señora crisis. Lo del 29 comparado con esto es un juego de niñas en el patio de recreo de un colegio de monjas...
JACK: No, no, yo preguntaba por ti, por Sarah y los niños.
JIM: No te preocupes por eso. Estaré sin empleo una temporada, eso seguro, pero las comisiones que he ido cobrando estos años están a buen recaudo...obviamente nunca han estado ingresadas en mi Banco.
JACK: ¿Y ahora que? ¿Cómo se arreglará el problema?
JIM: Bueno, si los gobiernos quieren que el sistema no les reviente en los morros tendrán que inyectar dinero de sus arcas en los bancos. Es la única salida para que todo se quede como antes.
JACK: ¿Entonces, quieres decir que el gobierno controlará a los bancos?
JIM: No, no, no, nada de eso...solo “inyectará dinero público”.
JACK: ¿Por qué no se pudo prever hasta cierto punto lo que iba a pasar?
JIM: Simplemente porque la economía no es una ciencia exacta, Jack...¿otro daikiri?

11.11.08

Cronología del Desastre. Parte II: Allegro Vivace

De nuevo hace tan solo dos años...2006 en la sucursal de la Caja Regional Agrícola Rural de un pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe...

DIRECTOR: Repasemos las condiciones, señores. El piso de Jonatan Cristian Palomares Ruipérez se tasa en 180.000 Euros que junto a 20.000 extras que hemos quedado que eran para la adquisición de un Audi A3 con todos los extras, nos resulta un montante de 200.000 Euros. La hipoteca por tanto se financia a 30 años. Con un 4% de interés, se queda una cuota mensual de 954 Euros...Tenemos el aval del piso de tu padres ¿no es así Jonatan?
JONATAN CRISTIAN: Si, si. Estoy dándole vueltas a lo de la cuota, es mucha pasta. Yo ahora cobro unos 1.200 mensuales...
MAMÁ: Hijo mío, es la única forma de meterse. Tu padre y yo también empezamos así.
DIRECTOR: Todos al principio estuvimos así. Tu ten en cuenta que la inflación irá rebajando la cuota y sobre todo que el piso se revalorizará...
MAMÁ: Eso nunca pierde dinero, es una inversión...
DIRECTOR: Claro. Es lo que dice tu madre. No vas a tirar el dinero en un alquiler. Aquí al menos tienes algo. A una mala, o lo refinancias o lo vendes, y como no paran de subir de precio, ganas dinero a fin de cuentas.
MAMÁ: Diga usted que si. Que se ha llevado el último piso de la promoción, que ya están acabados. Se los quitan de las manos. Eso si, 70 metros cuadrados, plaza de garaje, con parquet, climatización y cara sur que invierno estará mas calentito...
DIRECTOR: Anda firma chaval, que te estás llevando una bicoca. Y no me dirás que no tienes ganas de comprarte el A3...
JONATAN CRISTIAN: Es que claro, por ese precio también está el cambio de coche.
DIRECTOR: Donde dice “el interesado”...
MAMÁ: Firma, que la Mama te invita ahora a un vermú en el Bar de Floro.

Un par de meses después de amueblar el pequeño zulo de Pladur con los típicos elementos mobiliarios de patente sueca pero fabricación filipina, léase IKEA,...conversación telefónica al canto...

DIRECTOR: Aquí Moronta, de la Caja Regional Agrícola Rural.
JONATAN CRISTIAN: Hola soy el Jonatan, el hijo de la Maru, la que limpia su escalera.
DIRECTOR: Claro, claro, dime chaval...
JONATAN CRISTIAN: Que creo que con lo de la hipoteca hay un error, porque me ha subido la cuota a 1.013 euros de 954 que la tenía...
DIRECTOR: No es un error, es completamente normal. Veras es que el Euribor ha subido y bueno tu hipoteca será variable y con la coyuntura...tu no te preocupes que está todo controlado.
JONATAN CRISTIAN: Ya claro, pero es que imagínese, yo había ahorrado para una escapadita a Ibiza con los colegas este verano y claro...
DIRECTOR: Hombre, yo te entiendo, pero es el primer año y hay que apretarse un poquito el cinturón. Quien algo quiere, algo le cuesta...
JONATAN CRISTIAN: Pues ya hay alguno en la finca que lo está vendiendo...
DIRECTOR: ¡Eso ni se te ocurra ahorra!. Lo están vendiendo porque se ha revalorizado y están sacando beneficios. Eso de aquí a unos años ya lo harás tu y con lo que te lleves ya te compras un adosado con jardín y te compras un BMW serie 5. Eso mismo lo ha hecho mi cuñado antes de escriturar y le ha salido la jugada fetén. Tu ten paciencia. ¡Que la juventud de hoy en día lo queréis todo hecho!

Unas semanas después, en el despacho del Gerente de Muebles Riflorsa... Jonatan Cristian es llamado a audiencia. Se huele el ascenso a Supervisor...

GERENTE: Pasa Jonatan, pasa...
JONATAN CRISTIAN: Usted dirá, Señor Gerente.
GERENTE: Iré sin rodeos, Jonatan, la cosa está muy jodida. Hay poca demanda, ya no se construye tanto y la gente compra barato y se va al Ikea y el mueble español pues no se come un ful...
JONATAN CRISTIAN: Ehh, ¿entonces?
GERENTE: Tu eres como un hijo para mi. Y me duele de corazón, pero eres el último que ha entrado en plantilla y tengo que prescindir de alguien...
JONATAN CRISTIAN: (¡Glup!)
GERENTE:...y no querrás que deje en la calle a gente que tiene familia e hijos y lleva 15 años en la empresa...
JONATAN CRISTIAN: (¡Glup!)
GERENTE:...tu eres joven y con ganas y estoy seguro que no tardarás en encontrar otro trabajo.
JONATAN CRISTIAN: (¡Glup!, ¡la hipoteca!)

Unos días después Jonatan Cristian recibe su primer subsidio de desempleo. Cobrará 800 Euros al mes durante un máximo de 8 meses...se suceden las primeros mini conclaves familiares en el micro balcón del nuevo zulo...

JONATAN CRISTIAN: ¿Qué hago con el piso? No puedo pagarlo...
MAMÁ: Tu no te preocupes que tu padre y yo te ayudaremos. De momento lo vamos pagando porque tu sabes que se revalorizará en un futuro. Y no se hable más.
JONATAN CRISTIAN: Es curioso, ese cartel de “Se Vende” lleva ahí ya 5 meses...¿todavía no lo habrá vendido?
MAMÁ: Que raro. Eso es que quiere sacar mucho dinero, el tunante. ¿Tienes algo en el mueble bar para ponerme que tengo la boca reseca?

NOTA DEL AUTOR:

A finales del 2007, Jonatan revisa su hipoteca y se apercibe que deberá pagar 1.104 Euros al mes. El Banco Central Europeo ha dejado los tipos en el 4%, más el 1,25 que le cobra la Caja Regional Agrícola Rural, total 5,2%. La inflación no baja la cuota, tal vez porque la inflación ayuda muy poco a quien no tiene empleo. Los padres de Jonatan se van quedando sin ahorros y muy pronto a Jonatan se le acabará el paro. Las cifras de desempleo ya van por el 12% y Jonatan, incapaz de encontrar un trabajo con su formación que le aporte más de 900 Euros al mes y tras nuevo conclave familiar, decide refinanciar la deuda con su entidad bancaria, cual economía sudamericana...vender el zulo no pasa por la cabeza. Recordemos, que un piso es una inversión de futuro...

EPÍLOGO (a la parte II)

De nuevo a más de 5.000 km del pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe, dos copas de coñac bien cargadas (y no precisamente de Soberano) se mecen en las manos de dos cargos intermedios que pasan sus vacaciones de invierno en un resort en medio de las Rocosas y charlan animadamente al calor de una chimenea más grande que el zulo de Jonatan Cristian

JACK: Jim, exactamente ¿cómo lo hacéis para que vuestra filial o conduit sea bien calificada por las agencias de rating? Ya sabes, ese tipo de calificaciones que dicen: “a esta empresa se le puede prestar dinero sin riesgo”, o “tengan cuidado con estos otros porque se arriesga usted a que no le paguen”?
JIM: Las agencias de rating realmente califican los diferentes tipos de hipotecas o paquetes MBS. Así, un MBS de poco riesgo lo califican como AAA, una de riesgo medio como BBB y así hasta las subprime (o alto riesgo). Normalmente no hay problemas para colocar las AAA y las BBB si bien los rendimientos son menores. Con las subprime...tienes que encontrar clientes que busquen una rentabilidad más alta y estén dispuestos a asumir más riesgo.
JACK: ¿Entonces cómo demonios vendéis MBS de los malos a estos clientes sin que se note excesivamente que están incurriendo en riesgos excesivos?
JIM: Seré franco. Hemos logrado durante todo este tiempo que nos “recalifiquen”
JACK: ¿”recalificar”?
JIM: Digamos que es una manera de subir el rating de estos MBS. Los estructuramos en tramos, de mayor a menor, la probabilidad de un impago, y con el compromiso de priorizar el pago a los menos malos. Es decir: Yo compro un paquete de MBS, en el que me dicen que los tres primeros MBS son relativamente buenos, los tres segundos, muy regulares y los tres terceros, francamente malos. Esto quiere decir que he estructurado el paquete de MBS en tres tramos: el relativamente bueno, el muy regular y el muy malo. ¿Me sigues?
JACK: Continua...
JIM: Me comprometo a que si no paga nadie del tramo muy malo pero cobro algo del tramo muy regular y bastante del relativamente bueno, todo irá a pagar las hipotecas del tramo relativamente bueno, con lo que, automáticamente, este tramo podrá ser calificado de AAA.
JACK: ¿Esto es legal?
JIM: Y tanto, les llamamos CDO u “obligaciones de deuda colateralizada” como le podíamos haber llamado “C3PO”. Es más, hemos creado unos CDO especiales que pueden comprarse mediante créditos bancarios muy baratos. Si falla, pierdes el dinero, pero si no, cobras muchísimos más intereses.
JACK: Entonces, ¿qué me dices de las últimas cifras que apuntan a un aumento de la morosidad? Está empezando a haber un número creciente de gente que no puede pagar sus hipotecas. Y el precio de la vivienda esta bajando...
JIM: Actualmente, nuestra previsiones no contemplan un cambio de escenario a corto y medio plazo...

8.11.08

Cronología del Desastre. Parte I: Adagio Andante

Hace tan solo dos años...2006, en cualquier pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe...

MAMÁ: ¡Jonatan Cristian, mira quien ha venido a verte!
JONATAN CRISTIAN: ¡Hombre, el tito Mateo!
TÍO MATEO: ¿Qué pasa zagal? ¿Qué es de tu vida? ¡Cuanto tiempo!
JONATAN CRISTIAN: Supongo que la mamá ya te lo habrá dicho, acabé el FP de ebanistería y marquetería y ahora ya llevo cinco meses currando en Muebles “Riflorsa”...no paramos de montar cocinas.
TÍO MATEO: Eso está muy bien, que sepas lo que es trabajar. ¿Y ahora que vas a hacer?
JONATAN CRISTIAN: ¿Hacer de qué?
MAMÁ: Díselo Mateo, que ni a su padre ni a mi nos hace ni caso...
TÍO MATEO: ¿Pues qué va a ser? Independizarte. Tener tu propia casa. ¡Ser un hombre!
JONATAN CRISTIAN: ¡Eso es carísimo ahora! ¡No tengo tanto dinero! ¡Además corté hace poco con la Jenni y yo solo es un marrón!
TÍO MATEO: Vaya generación, vaya generación. Lo queréis todo hecho. Deja que te cuente. Yo me compre mi casa en 1990. Costaba unos 15 millones de pesetas de la época (93.000 euros aprox.) y yo no cobraría más de unos 900 euros al mes ¡Intereses del 16 y 17%! ¿Pero me raje acaso? ¡Que puñetas!
JONATAN CRISTIAN: Pues como no robaras un banco, no me lo explico...
MAMÁ: ¡Jonatan! ¡Que tu tío Mateo siempre ha sido muy decente!
TÍO MATEO: Si no tienen ni idea, déjalo mujer. Pues lo hice apretándome el cinturón, no como ahora que sois unos “Viva la Virgen”, que solo queréis ir de parranda: entre mis ahorros de toda la vida y una ayudita de tu abuelo que en paz descanse...me metí en una hipoteca. La cuota casi era el 90% de mi sueldo. El primer año fue duro, ni para comer tenía, que lo diga tu madre. Y eso que en el 91 el precio de la vivienda bajó. Pero me di cuenta de que merecía cobrar más y fui a mi jefe y le pedí un aumento…y así casi todos los años pidiendo un poquito más, no como ahora que vivís acojonados. Y allá por el 94 la hipoteca ya cambió, un 50% del salario. Ya ves tu, compré cuando todo el mundo decía que la vivienda estaba muy cara, los intereses muy altos y que una hipoteca de 30 años era una locura...y mírame ahora. Con sacrificio, eso si.
MAMÁ: ¡Que ejemplo a seguir tu tío!
TÍO MATEO: Ahora mi piso esta tasado en casi 275.000 euros, 45 millones de las antiguas pesetas. Me quedan doce añitos de hipoteca y se está pagando sola. No más de un 20% de mi sueldo. Yo es que a la juventud no os entiendo. Ahora los intereses están al 4,5% y no os metéis. En mi época me hubiera comprado dos. Lo que no queréis es trabajar ni prosperar...¡que bien que se está en casa de los papas!
MAMÁ: Tu tío te lo está dejando mas claro que el agua...aunque al principio lo pases mal, todo es cuestión de aguantar unos añitos. Y nosotros podemos ayudarte un poco.
JONATAN CRISTIAN: Visto así....¡venga mama, vamos a ver pisos! Creo que hay una promoción nueva donde antes estaba el polígono. Allí mi amigo el Charlie se ha comprado un ático con la novia, la Jessi, y dice que son unos pisos de millonario.
MAMÁ: ¡Ese es mi hijo, voy a abrir la botella de Resolí y nos pegamos unos lingotazos!
TÍO MATEO: ¡Di que si, mujer!

NOTA DEL AUTOR:
El desdichado Jonatan Cristian no sabe donde acaba de meterse. La ignorancia aritmética de su tío, pese a sus buenas intenciones, le acaban de condenar para siempre. Jonatan Cristian no sabe de la existencia de un Banco Central Europeo que se ha fijado un objetivo de inflación en la Eurozona del 2%. Amén de ello, desconoce que todos los organismos económicos están promocionando la moderación salarial para evitar tensiones inflacionistas. Por último y no por ello menos importante, Jonatan Cristian, ignora que los tipos de interés van a seguir subiendo mientras jóvenes atolondrados como él sigan empeñados en inyectar liquidez al sistema económico a base de endeudarse de por vida. Si por un momento supiese unos rudimentos básicos de economía, quizás se daría cuenta de que, aun manteniéndose los tipos de interés en el nivel de 2006, no va a haber aumentos de sueldo, ni bajadas de tipos que se coman las cuotas que va a tener que pagar en unos meses. De hecho si quisiese emular las proezas financieras del hermano de su madre, debería pedir un aumento aproximado del 10% de sueldo, cada año, durante 16 años, lo que equivaldría a multiplicar su sueldo por 4,5...

Como veremos más adelante, Jonatan Cristian, se acaba de poner las cadenas y ha arrojado la llave al mar. Los números nunca mienten...

EPÍLOGO (a la parte I): Andate moderato

A más de 5.000 km del pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe, en la lujosa sauna de un complejo deportivo de una gran urbe de verdad…dos cargos intermedios charlan ajenos a todo… ¿o no?

JACK: ¡Hey Jim, cuanto tiempo sin verte!
JIM: ¡Jack! Dichosos los ojos.
JACK: ¿Qué tal va todo por el banco?
JIM: Todo va viento en popa. Los beneficios están creciendo como nunca. Y con ellos las comisiones.
JACK: Por ahí dicen que estáis arriesgando demasiado con los préstamos…
JIM: Bueno eso no es del todo cierto. Damos más prestamos, es verdad, pero es que es la única manera de que el margen de intermediación aumente. La gente quiere viviendas. Nosotros solo prestamos el dinero y cobramos más interés en aquellas operaciones donde hay más riesgo. ¿Qué hay de malo en ello?
JACK: Ya, ya, pero estáis concediendo créditos hipotecarios por valor superior al valor de las viviendas…(nota del autor: esta hipoteca se conoce como subprime)
JIM: Por supuesto. Ten en cuenta que con la demanda que hay, en cuestión de meses el precio de la casa se revaloriza.
JACK: ¿Qué pasará el día que esa gente de alto riesgo no pueda pagar esas hipotecas?
JIM: Antes de que pase eso, tendremos un Presidente negro en los EEUU. Lo que planteas no tiene base. La economía está fuerte y un insolvente hoy en día puede encontrar trabajo al instante y pagar su deuda sin problemas.
JACK: Todo eso está muy bien…pero un pajarito me ha dicho que quien ha tenido problemas de solvencia ha sido vuestro banco, de tanto dinero que habéis prestado.
JIM: Ja, ja, eres muy agudo Jack. Pero deja que te cuente…hemos “titulado” el problema.
JACK: ¿”titular”?
JIM: Empaquetamos las hipotecas (con riesgo y sin riesgo) en paquetes MBS u “obligaciones garantizadas por hipotecas”. O sea, donde antes tenía 1.000 hipotecas “sueltas”, dentro de la Cuenta “Créditos concedidos”, ahora tengo 10 paquetes de 100 hipotecas cada uno, en los que hay de todo, bueno (prime) y malo (subprime), como en la viña del Señor.
JACK: continúa…¿y a quien le vendéis esos paquetes?
JIM: Vendemos los paquetes a unas filiales creadas ex profeso que no tienen la obligación de mantener un capital mínimo en relación con sus activos. Estas filiales o conduits, se financian a través de otros bancos extranjeros, fondos de inversión, empresas de capital riesgo, aseguradoras, sociedades patrimoniales…todo está atado y bien atado.
JACK: Excelente Jim, veo que no habéis perdido la magia.
JIM: Ja, Ja, solos somos simples ingenieros financieros…
JACK: Por cierto, Jim, este fin de semana Wendy y los niños nos vamos a la casa que tenemos en los Cayos de Florida. ¿Os gustaría venir con nosotros?
JIM: Había prometido a Sarah que visitaríamos a su madre en las Bermudas. Pero dejame que haga unas llamadas, si uno de los jets privados del banco esta disponible podemos quedar el sábado para cenar.
JACK: ¡Estupenda idea…!

23.10.08

Crisis...

Grande, Ortifus...

30.8.08

El Cuarto Poder

I

DIRECTOR: Me han llamado desde arriba para que nos encarguemos del artículo central del próximo dominical: El accidente aéreo de Barajas.
REDACTOR JEFE: Perfecto, ¿cómo lo enfocamos?
DIRECTOR: La idea sería algo así como explicar pormenorizadamente las causas de la tragedia, denunciando la falta de seguridad en los vuelos comerciales y todo ello unido a una profunda mirada a la vidas truncadas por el fatal accidente. Me gusta lo de “vidas truncadas”. Anótelo Gutiérrez. Y lo de “fatal accidente”.
REDACTOR JEFE: Anotado ¿Entonces, le damos caña a Spanair?
DIRECTOR: Sin pasarse, Gutiérrez, que el Consejo Editorial tiene acciones en la Compañía…con tacto y contrastando las fuentes que para eso somos periodistas.
REDACTOR JEFE: Que digo yo que tengo a mi cuñado que es un experto en aeronáutica, que podríamos llamarlo…
DIRECTOR: Por supuesto. Hemos de estar abierto a todo tipo de opiniones, aunque por lo que parece, la causa del fatal accidente se debe al incendio de uno de los motores, al menos eso es lo que dice el frutero de mi esquina. Vaya desarrollando la tesis del “incendio del motor izquierdo con salida de pista”…
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

II

DIRECTOR: Bienvenido Sr. Domínguez. Nos gustaría que nos explicara las causas del fatal accidente dada su amplía y contrastada experiencia .
ANTUNEZ: Antúnez, me llamo Antúnez.
DIRECTOR: Claro Antúnez, disculpe pero soy un desastre para los nombres.
REDACTOR JEFE: Nacho, coméntale al Director lo que me dijiste ayer en el bar.
ANTUNEZ: Bueno por lo que he visto en la tele, parece que el motor izquierdo se pego fuego mientras estaba en pista, no le dio tiempo a despegar, se paso tres pueblos y catacroker!.
DIRECTOR: ¿Ha podido cotejar el “catacroker” con alguna documentación extraoficial de Aviación Civil?
ANTUNEZ: Bueno, yo es que soy de formación tornero-fresador por F.P., ¿sabe? pero me gusta mucho la informática y los ordenadores desde pequeñito y domino mucho el “Microsoft Flait Simuleitor”…
DIRECTOR: Gutiérrez, ¿no tenemos ese software instalado en el Office de la redacción? Yo es que para la informática a veces soy de un torpe…
REDACTOR JEFE: Se trata de un simulador de vuelo completísimo…
ANTUNEZ:…y es que he simulado el accidente en mi casa eligiendo el mismo avión y la toña es de espanto, como se escora el pajarraco ¿sabe? Y lo que es peor es que el piloto sabía que algo andaba mal porque una hora antes abortó el despegue…
REDACTOR JEFE: Si es que se venía venir con tanto avión, tanto turista y lo de las “low-cost”…es que ahora viaja todo Dios. Y luego pasa lo que pasa.
DIRECTOR: Perfecto. Necesitamos material gráfico. Domínguez, échele una mano a los de infografia y prepare unos bocetos.
ANTUNEZ: Antúnez, me llamo Antúnez.
REDACTOR JEFE: Ahivá! Ahora dicen en la tele que el avión llego a despegar…
DIRECTOR: Pues vaya desarrollando la tesis del “incendio del motor izquierdo en el despegue y salida de pista.”
REDACTOR: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

III

DIRECTOR: Pero pasen hombre, pasen. No se queden ahí parados. Este asunto no puede demorarse por más tiempo. ¿Cómo va la infografia, Pelaez?
MORONTA: Moronta, señor, Moronta.
DIRECTOR: Claro, claro. Mil perdones pero soy un negado para los apellidos.
MORONTA: Bueno, básicamente he escaneado el aeropuerto de Barajas con el “Google Earth” y le he pegado un MD-82 mientras iba virando y piñándose siguiendo las instrucciones de el cuñado del Redactor. Aquí tienen los bocetos.
REDACTOR JEFE: ¿No hemos quedado que era el motor izquierdo?
DIRECTOR: Eso lo podemos cambiar más tarde…
MORONTA: ...a decir verdad me he currado bastante el tema de las llamas de queroseno. He utilizado un programa llamado “Burnfire v1.0” que es el mismo que gastaron en “El Señor de los Anillos” para las batallas…
DIRECTOR: ¡Qué vaya muerto de película más larga y pesada, por Dios! Y al final ¿el enano ese, Fredo, se muere o no?
REDACTOR JEFE: ¿Pero no quedamos que el avión al final despega?
MORONTA: Ah!, pues a mi no me han dicho nada.
DIRECTOR: No costará mucho cambiarlo…
MORONTA: Hombre, costar, costar…me había currado mucho las texturas del fuselaje y a la hora de renderizar, el ordenador se echará un buen par de horas, ¡yo lo advierto!
DIRECTOR: Nada, nada, usted a lo suyo. Por cierto, ¿de la identificación de los cadáveres han dicho algo? Necesitamos “vidas truncadas”, recuerde…
REDACTOR JEFE: No se qué de que van a emplear técnicas de análisis de DNA.
DIRECTOR: ¿A quien tenemos en la sección de Ciencia y Tecnología?
REDACTOR JEFE: Una chica, una bióloga en prácticas, Rebeca creo que se llama.
DIRECTOR: Hágala venir para que nos ponga al día. Yo es que en esto de la genética y los cromosomas soy un completo ignorante.
MORONTA: Jodo! En la radio ahora dicen que los motores no ardieron y que el piño fue con la cola. ¡¡A rehacer el storyboard!!! ¿Y como se estrella un avión por la cola?
REDACTOR JEFE: Queda con mi cuñado y lo simulais en su portátil.
DIRECTOR: Gutiérrez, vaya desarrollando la tesis del “despegue estéril sin incendio y salida de pista con impacto en la cola.”
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!

IV

DIRECTOR: Buenas tardes Remedios. Pasa, hija pasa.
REBECA: Rebeca Señor Director. [Que llevo ya aquí 2 años…]
DIRECTOR: Eso, eso. Que cabecita la mía. Soy un desastre para los nombres femeninos que empiezan por erre.
REDACTOR JEFE: Exactamente, ¿qué pruebas de DNA van a realizarle a los cadáveres y en que consisten?
REBECA: Bueno, a grandes rasgos extraerán material genético, DNA para entendernos, de aquellos tejidos mejor conservados y mediante la aplicación de técnicas de Biología Molecular se podrá identificar a las víctimas con total seguridad
DIRECTOR: ¿Quiere decir que en mi DNA está mi nombre y mis apellidos?
REBECA: No, hombre, no [mastuerzo]. No es tan sencillo. Se necesita material genético de los familiares para cotejar.
DIRECTOR: ¿De tejidos quemados de los familiares?
REBECA: ¡Por el amor de Dios, no!. Con una muestra de sangre de los familiares cercanos basta [cenutrio].
DIRECTOR: Sea más específica, se trata de un artículo serio para el dominical y debemos emplear el vocabulario más preciso posible.
REBECA: Pues bueno…con el DNA extraído, lo amplificamos mediante técnicas basadas en la reacción en cadena de la polimerasa o PCR y secuenciamos para detectar homologías con un software específico, en ciertas regiones predeterminadas o secuencias marcadas previamente y consensuadas por el Consejo Genético [ignorantes]
REDACTOR JEFE: Eeee ¿Puede simplificar todo lo que ha dicho? ¿Dejarlo en dos o tres parrafitos sencillos? ¿ahorrándose los tecnicismos?
DIRECTOR: No es tan complicado Gutiérrez. ¿Usted no ha visto Parque Jurásico? Básicamente es lo mismo que si cogiéramos el mosquito que está dentro del ámbar y nos pusiéramos a fabricar Aceleraptores y Triturasarios Rex…¿tengo razón Natalia?
REBECA: Si, es lo mismito [capullo].
REDACTOR JEFE: Es que esto del DNA, es jodido de veras…nos ponemos a jugar a ser Dioses, a clonar ovejas y a toquetear cosas que no hay que toquetear y luego pasa lo que pasa. ¡Si no hay más desgracias porque Dios no quiere!
REBECA: Eso es [lameculos].
DIRECTOR: Ande Catalina, vaya preparando el dossier y lo quiero aquí en una hora. Y sencillito que es para el dominical. No vayamos a darles una lección magistral de “Naturales” un domingo por la mañana.
REBECA: Si jefe, si [mamonazo].
MORONTA: Nuevas noticias. Aviación Civil dice que el accidente..
REDACTOR JEFE: …“fatal accidente”…
MORONTA: Si eso, “el fatal accidente” se debió a un daño en el timón de profundidad y motor derecho debidos a la metralla que expulsó el motor izquierdo al explotar. Aunque por otra parte en un blog de interné dicen que se debió al problema previo de sobrecalentamiento excesivo de una toma de aire que alimenta nosequesistemas del avión que se supone arreglaron con anterioridad.
REDACTOR JEFE: ¿Qué te ha dicho mi cuñado al respecto?
MORONTA: Se le ha colgado el Flait Simuleitor y no hay manera de arrancar el portátil. Aparte me ha dicho que todavía no sabe como poner la variable “metralla” en el juego.
DIRECTOR: Bueno, esto ya pasa de castaño a oscuro. Corríjalo todo Moronta ¿Y qué pasa con las cajas negras? Algo tienen que decir al respecto, digo yo.
REDACTOR JEFE: Se las han llevado a Londres para analizar. Como están en ingles…
DIRECTOR: Hmm…otro ejemplo de la debilidad no solo en política exterior del Gobierno Zapatero sino también en educación en idiomas extranjeros. Menos mal que uno es previsor. ¿Le he dicho que mandé a mi chiquillo a Dublín este mes de Julio para que al menos se enseñara inglés?
REDACTOR JEFE: Pues no me acuerdo.
DIRECTOR: Pues ha vuelto y no sabe decir ni jota el muy cabrón…Gutiérrez, vaya desarrollando la tesis del “despegue estéril sin incendio con daños irreparables en timón y motor por sobrecalentamientos previos e impacto por la cola”.
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra! Eeee ¿Y que hacemos con el motor izquierdo en llamas?
DIRECTOR: Mandarlo a la mierda, Gutiérrez, mandarlo a la mierda.

V

DIRECTOR: Esta chica, la bióloga, Martina, es inteligente y educada, pero le falla algo ¿no Gutiérrez?
REDACTOR JEFE: ¿Decisión? ¿Convicción? ¿Seguridad? ¿Tal vez le faltan agallas, bemoles, tenerlos bien puestos?
DIRECTOR: Puede ser…pero es otra cosa…
REDACTOR JEFE: ¿Le faltan tetas?
DIRECTOR: ¡No hombre, eso no, por el amor de Dios, no estamos hablando de eso!…aunque algo de eso hay.
REDACTOR JEFE: ¡Menos mal, ya esta aquí Fajardo con la parte humana del artículo!
DIRECTOR: ¡Hombre Fajardo, ya tenía yo ganas de ver a periodistas de raza como usted y no a la caterva de aficionados que me rodean! A ver esas “vidas truncadas”…¿qué me trae?
FAJARDO: Poca cosa, la verdad es que las familias no están por la labor de hablar de sus muertos…
DIRECTOR: ¿No me diga que no tiene datos sobre la vida “truncada” de alguna victima que merezca ser destacada como ejemplo de honestidad, bondad y tesón para todos nosotros?
FAJARDO: Hombre, tenemos a una mujer maestra de una pequeña escuela que colaboraba activamente con ONGs del tercer mundo, ecologista, pacifista y que incluso diseño e instaló un tejado con placas solares para la piscina de jubilados de su pueblo. Una bellísima persona.
DIRECTOR: ¡Es perfecta, es auténtico filón!
FAJARDO: Lo que es es alemana…
REDACTOR JEFE: Una lástima. La gente no se identifica con los guiris…ya saben que son mucho mejores que nosotros siempre.
FAJARDO: Tengo a este otro. "Manolin Antoñanzas. 28 años; monaguillo de su parroquia de San Serenín del Monte, un pueblo de Ávila; socio de la peña taurino- gastronómica “Lomo de Orza”; trabajaba en la Cruz Roja los veranos conduciendo ambulancias y tocaba la trompeta en la Orquesta “Sensaciones”, un grupo local. En unos meses se casaba con su novia, una ecuatoriana que llevaba dos años trabajando en el pueblo de al lado como peluquera. Viajaba a las Canarias con unos amigotes de despedida de soltero. Primer avión que cogía en su vida". Tengo fotos del susodicho sacadas de su página MySpace que por cierto es un cagarro de no te menees.
REDACTOR JEFE: Yo lo veo flojo, flojo…
DIRECTOR: No crea Gutiérrez, no sea tan pesimista, esto se puede mejorar, reinterpretándolo un poco. Apunte Fajardo: “Manuel Antoñanzas. 28 años. Catequista principal de su congregación de San Serenín del Monte (Ávila); fundador de la peña cultural castellano-leonesa “Lomo de Orza” dedicada a la recuperación de las ancestrales costumbres en coros y danzas de la región; enfermero titulado de la Cruz Roja de su localidad y bandurria solista del cuarteto “Sensaciones” especializado en trovas y cantigas medievales de la Meseta. Se casaba con su novia de toda la vida, de profesión esteticién. Viajaba a las Canarias con unos amigos para cumplir una promesa de la infancia que le hizo a uno de ellos de acompañarlo en su primer viaje en avión. Una “vida truncada” por un “fatal accidente”.¿Ha quedado claro? En negrilla la última frase.
REDACTOR JEFE: Mucho mejor. Donde va a parar.
FAJARDO: No esta mal. Aunque a mi este periodismo no me llena, lo mío es más tirando a Woodward y Bernstein…
DIRECTOR: ¿Y esos quienes son? ¿Un buffete de abogados? ¡No me diga que ahora quiere hacerse picapleitos! ¡ Pero si usted estudió Hispánicas, Fajardo!
REDACTOR JEFE: No hombre, no, esos son los periodistas del Watergate, lo de Nixón, la película de “Todos los hombres del Presidente”…
DIRECTOR: Ah!, leñe, la peli, haber empezado por ahí!. Pues mira que yo siempre pensé que fueron Dustin Hoffman y Robert Redford…es que soy un desastre para los actores.
FAJARDO: Lo mío es más periodismo político, menos sensacionalismo…creo que en un futuro próximo encajaría mejor en otra sección más afín.
DIRECTOR: Todos los comienzos son difíciles, Fajardo. Usted ¿cuánto tiempo lleva aquí?
FAJARDO: Ocho años con contrato de becario.
REDACTOR JEFE: ¡Jodo!
DIRECTOR: Es tiempo, es tiempo, no lo niego pero aun así debe de aceptar que todos empezamos desde abajo. Gutiérrez sin ir mas lejos, haciendo crónicas de partidos de 1ª regional de Balonvolea y en cuanto a mí curtiéndome en la sección de sucesos no le diré la de noches que me pase en vela en pos de la noticia.
FAJARDO: ¿Qué me está diciendo? ¡Pero si su padre es miembro del Consejo Editorial y su abuelo fue copropietario del periódico!
DIRECTOR: ¡No me toque los coj…Fajardo, que llevo un día!
REDACTOR JEFE: Llama Moronta desde “infografía”, nuevos datos con respecto al “fatal accidente”, lo pongo en el altavoz…
MORONTA (con voz nasal): Que parece ser que el avión pasó una revisión tres días antes del accidente y los técnicos bloquearon la reversa que es algo así como una placa que está en la parte de atrás del motor y que se despliega para que frene en el aterrizaje.
DIRECTOR: Vamos a entendernos… ¿el “fatal accidente” no fue en el despegue?
MORONTA (con voz nasal): Si, si, pero en la tele ha salido un piloto hablando y ha declarado que la reversa blocada pudo haberse soltado y hacer que el avión virase y se saliese de pista aunque también ha dicho luego que la perdida de potencia por parte de los motores en el despegue puede justificar la maniobra…
REDACTOR JEFE: Buff…yo ya no cojo un avión más en mi puta vida!
DIRECTOR: ¿Qué dice nuestro experto en aeronáutica, Peláez?
ANTÚNEZ (con voz nasal y berreando): ¡No lo hemos podido simular, es que se me ha colgado el portátil y como tengo instalado el Windows Vista no me deja reiniciar ni formatear por problemas de compatibilidad. ¿No tendréis por ahí un disco de arranque?!
REDACTOR JEFE: ¡Si es que hay siete mil Windows, que si el Vista, el 98, el 95, el XP!. Si es que el día que esto reviente, riase usted del efecto 2000…
DIRECTOR: Moronta, dibuje algo que más o menos se adapte a todas las hipótesis hasta nueva orden. ¿Estamos?
MORONTA (con voz nasal): ¿Tengo que eliminar las llamas de queroseno del motor? Es que me habían salido estupendas, con unas texturas y unos colores...
DIRECTOR: Moronta haga lo que le salga de los huevos, que ya es mayorcito. Mejor dicho, deje dos llamaradas.
REDACTOR JEFE: ¿Cuál es nuestra tesis ahora?
DIRECTOR: Todas y ninguna, haga un refundido Gutiérrez.
REDACTOR JEFE: Eso está hecho. Me pongo manos a la obra!
DIRECTOR: Y avise a todos los departamentos que me envíen toda la información disponible en media hora. Yo mismo me encargaré de la introducción. Y ya que está ahí haga el favor de ponerme una copa de coñac del armarito que tiene usted a su espalda. Necesito inspirarme…
REDACTOR: ¿Abro la de "Napoleón" o la de "Soberano" que le queda un culín?
DIRECTOR: Me da como igual. No soy muy bueno yo diferenciado licores...


VI

“LOMO DE ORZA DERROTADO POR LA REVERSA”
(II premio ex aqueo, Ciudad de Teruel de Periodismo)

Las sórdidas callejas del abulense pueblo de San Serenín del Monte son un completo silencio. No hay música, no hay festejos, no hay chirigotas. El pueblo está de duelo. Un procer de la villa, un hombre bueno, Manuel Antoñanzas, fue una de las vidas truncadas que sesgo el fatal accidente del avión de Spanair del pasado miércoles. Un cúmulo de adversidades difícilmente explicables y que comprenden desde motores que explotan sin despedir llamas, potencias blocadas días antes y despegues que no son tales, son sin duda, las causas de la catástrofe.

¿Responsables? Ya habrá tiempo de buscarlos y llevarlos a la justicia. Se barajan varios nombres propios a los que ha tenido acceso el dominical. Ejecutivos de la compañía aérea de la talla de Woodward y Bernstein entre otros de seguro que estarán en el ojo del huracán en las próximas semanas. Aunque, una vez más, la alargada sombra del Presidente Zapatero y su nefasta política educativa en idiomas extranjeros se cierne sobre la tragedia.

Pero lo más importante es que el nombre de Manuel Antoñanzas no quedará en el olvido, ya que lejos de permanecer para siempre su identidad en las brumas del anonimato, la ciencia de nuevo al servicio del hombre, ha puesto nombre y apellidos al cadáver, rescatándole del incógnito cual mosquito encerrado en el ámbar antediluviano y recordándonos una vez más que el DNA es como el DNI.


Descarado homenaje-plagio al gran Alfredo de LPD
http://www.lapaginadefinitiva.com/weblogs/alfredo/

21.7.08

Grandes Desconocidos de la Cultura Universal: Hoy, Shing Shang-ok!!!

Nos vamos de vacaciones señores, que ya es hora. Pero antes de cerrar el chiringuito por lo menos hasta finales de agosto que menos que ilustrarles con una nueva entrega de la sección “Grandes Desconocidos…”. Aprovechando la reciente retrospectiva que la Filmoteca de Villalgordo del Cabriel le dedica, hoy hablaremos del insigne cineasta coreano Shing Shang-ok y de la que es su producción más conocida, la inigualable “Pulgasari”. Pero no adelantemos acontecimientos y empecemos las cosas por el principio.

Shing Shang-ok nace en 1926 en Chongjin (actual Corea del Norte) que por aquel entonces estaba ocupada por los tropas del Imperio del Sol Naciente. Poco sabemos de su infancia aunque suponemos que fue feliz, tranquila y sin sobresaltos si no tenemos en cuenta el compendio de atrocidades que el Ejercito Imperial Japonés perpetró durante aquellos años y entre los que destaca el genocidio cultural, el esclavismo sexual, los experimentos eugenésicos y el asesinato sin motivo alguno de todo aquel que oliera a coreano. Todo parece indicar que el bueno de Shing, a diferencia del resto de sus compatriotas, no tuvo que acabar hasta los mismísimos cojones de aguantar al invasor, puesto que estuvo durante tres años estudiando en la Escuela de Bellas Artes de Tokio. Sería allí donde se desarrollarían sus innatas habilidades para con el Séptimo Arte.

Shing comienza su andadura en esto del cine como ayudante en la producción de la genial y simbólica “Viva Freedom!” (1946). Todo un icono del cine coreano, ya que se trata de la primera película producida en el país tras la ocupación japonesa (y no vean como ponen a caer de un burro a estos últimos, que un poquito de resquemor si que había). Ahí va la sinópsis, para que puedan presumir ante sus amistades de ver cine coreano de autor cuando a ustedes lo que les gusta es tirarse a la bartola en el sofá y ver una peli de Stallone en pijama:

Cartel promocional del "flim" "Viva Freeedom" donde se ve a una china cudeira con cara de hogaza

“Agosto de 1945. Nam-bu (interpretado por el actor Dog Eun-gi), un pérfido coreano espía de los japoneses, canta por soleares el nombre de un activista independentista coreano que por supuesto acaba en prisión: Choe Han-jung (interpretado por Jeon Chang-geun). Pero hete tú aquí que este escapa porque es más listo que el hambre y se esconde en la casa de una enfermera macizorra (para los estándares coreanos) llamada Hye-ja (interpretada por Hwan Ryeo-hui si no me falla la memoria). A todo esto el Frente judai…perdón, Coreano de Liberación donde Choe tiene a bien echarse unos vinos tarde si, tarde también, está preparando un pifostio de agarrate y no te menees con atentado incluido, pero de nuevo la desgracia se abate sobre las ansias independentistas de esta noble gente y Park (interpretado por Kim Seung-ho ¿o era Chiang Kai-shek?, que más da) el artificiero del grupo y que estaba montando un pepino-masclet por aquel entonces, cae apresado por los maléficos antepasados de Yoko Ono. Pero el heroe se descubre en los momentos más turbios y así Han-jung (interpretado por Jeon Chang-geun, ¿ya no se acuerdan?) salva a Park (interpretado por una mezcla entre Kim Seung-ho y Chiang Kai-shek) y se esconde de nuevo pero ahora en la casa de la novia de Nam-bu (si coño, el espía, interpretado por Dog Eun-gi), que responde al nombre (facilito de aprender como todos) de Mi-hyang´s (interpretado por su puta m…por Yu Gye-seon). Lejos de deshonrar a la muchacha en represalia por la traición de su novio (que vaya manía la de esconderse en apartamentos de amiguitas tiene Choe), Choe Han-jung (el “prota” para entendernos, interpretado por Jeon Chang-geun como ya he dicho arriba) la adoctrina como toca y ésta no tiene reparos en no solo acompañar al amigo a la sede del Frente Coreano para que se haga el vino de rigor sino también en aflojar la mosca y hacer un donativo por el triunfo de la Revolución. Como tiene que ser. Pero en eso que aparece el novio despechado (y traidor), Nam-bu (interpretado por ustedes ya saben) con el séptimo de caballería en forma de Policía Militar Japonesa, que la había estado siguiendo “amagao”, le pega un tiro a Mi-hyang´s (intepretada por bla,bla,bla…) que la deja más seca que la mojama (por zorrona) y hiere a Choe Han-jung (interpretado por Maz Ing-er). Al final, Hye-ja (la del primer apartamento, si hombre la enfermera) se medio enamora del galán herido (que mira tu por donde también es el guionista de la peli, aquí no ganamos para sustos) y lo ayuda a escapar del hospital mientras los vigilantes, en un claro ejemplo de cumplimiento de las ordenes adscritas, duermen como troncos. Final abierto y lleno de esperanza. Emoción y musiquita.”

La peli lo peta y Shing Shang-ok trabaja como un poseso durante los años 50 y 60 en lo que se ha venido a llamar la “Edad de Oro” del Cine Surcoreano y de la que mira tú por donde nosotros no nos hemos enterado (ni una maldita reseña en nuestros libros de texto, que asco de sistema educativo). De hecho, Shing se muestra muy prolífico y dirige del orden de tres o más películas al año ganándose el sobrenombre de “El Príncipe del Cine Coreano”. Desconocemos si hubo algún “Rey”. Funda “Shing Films” que durante los años 60 produciría más de 300 películas (muchas de ellas despreciables). A todo esto sumamos su feliz matrimonio con la actriz coreana número uno, Choi Eun-hee, la “Judy Dench” coreana para entendernos. Todo pinta bien y las cosas parecen ir viento en popa…


La pareja feliz hénchida de felicidad. ¡Ya puedo arrimar cebolleta!

Pero comienzan los 70 y le caen ostias como panes. Shing deja de hacer 6 películas al año, muchas de las que estrena se estrellan en la taquilla y encima la industria cinematográfica surcoreana entra en recesión, en gran parte debido a la estricta censura gubernamental. Shing se pone farruco (“dejadme crear, me queda lo mejor”- espeta) pero la respuesta de presidencia no se hace esperar (“si son iguales que las trescientas anteriores, va a ser que no” – replican) y en 1978 le chapan el estudio indefinidamente. Para colmo de males, Choi Eun-hee (interpretada por herself) le pide el divorcio.

Los problemas crecen...para nuestro Johnny Cash a la coreana

Hasta aquí, la típica historia de auge y caída. Nada nuevo bajo el sol. Pero para que los lectores se aperciban de que “…en la vida cuando Dios te cierra una puerta, tiene la decencia de abrirte un ventanuco estrechito” sigan leyendo porque la cosa no acaba aquí.

En 1978, su ex mujer Choi Eun-hee desaparece misteriosamente cuando estaba rodando un film en Hong – Kong. Shing (que todavía la ama con locura) corre presto a buscarla, pero en cuanto llega a la ex colonia británica es ¡secuestrado! Alguien le pone un saco en la cabeza, lo atiborra a sedantes y lo embarca en los muelles de Hong – Kong es un oscuro bajel con destino a…¡Corea del Norte! El paraíso comunista en la Tierra dirigido con mano de hierro por el todopoderoso Kim Jong-Il!!!


Primerísimo plano del tio mas malo del mundo. Parece mentira...

Shing despierta en una lujosa residencia en Pyongyang…pero ¿quién ha ordenado esto? y lo que es más importante ¿por qué? Intenta escaparse en dos ocasiones pero es detenido y encarcelado durante cinco largos años en un campo de reeducación cultural. En 1983 surgen las primeras respuestas: Liberado del presidio es invitado a cenar por el mismísmo Kim Jong-Il el cual le revela que su secuestro (y el de su ex esposa que aparece por allí tras largos años de enchironamiento) obedece a un plan urdido por el mismo en aras de establecer una industria cinematografica nacional propia (y autosuficiente) que no se separe ni un ápice de la doctrina “juche” (busquenlo en wikipedia y no me den tanto el coñazo) y que garantice una expansión mundial de la ideología del Partido de los Trabajadores de Corea del Norte. Ahí es nada.

Kim Jong-Il plantea sus exigencias: Quiere que Shing sea el cineasta oficial del Régimen. El mismo, actuará como productor de las películas como buen aficionado al cine que es. Se dice que el Dictador Coreano, coleccionista de más de 15.000 películas (en formatos VHS y Beta y que nunca devolvió a su video-club), es un amante de las películas de Rambo, James Bond y la serie Viernes 13 amen de ser un fan declarado de Elizabeth Taylor. Por otra parte, quiere que Shing y su ex mujer Choi Eun-hee vuelvan a casarse. No le gustan los hogares desestructurados.


El parecido con Elizabeth Taylor es increible.

Con más o menos tiranteces, Shing se pone manos a la obra. En apenas un par de años produce más de una veintena de películas claramente publicitarias a mayor gloria del régimen de Pyongpyang. Pero donde realmente lo vuelve a petar es en la producción de la mejor película que Corea del Norte ha dado al mundo: la épica “Pulgasari” (1985), el “Godzilla” coreano. Además de ser una película de hombres vestidos con trajes de dinosaurio pegando berridos, detrás de Pulgasari, denotamos una furibunda crítica al capitalismo feroz y un enaltecimiento de la importancia del colectivo. Juzguen ustedes mismos. Para que vean que no reparamos en gastos, vamos con la sinopsis en flan fotonovela con foticos y todo.

Cartel promocional de "Pulgasari". Cine con mayúsculas.


“En el siglo XIV, en plena dinastía Koryo, a los campesinos sujetos a la tiranía de la nobleza se les empiezan a inflar los huevos. Para aplacar las iras de estos descerebrados agricultores, el Rey ordena requisar todas aquellos aperos de labranza que bien pudieran convertirse en armas. Taksae (interpretado por Gwon-Ri) un habilidoso herrero desafía la orden real y fabrica armas para dárselas al populacho. Lo detienen por lerdo y lo torturan hasta la muerte. Si bien (y como haríamos todos llegados al caso) en su últimos estertores es capaz de fabricar un muñequito con el arroz que le ha traído su hija Ami (interpretada por Chang Son Hui) al que pone de nombre Pulgasari (o “inmortal” que mira tu por donde es el nombre de una bestia mítica coreana que según la leyenda ayuda al pueblo llano en momentos difíciles).

Con estas manitas y mis abalorios...


Tras su muerte Ami y su joven hermano llevan el muñequito de arroz a su casa como recuerdo de lo imbécil que puede llegar a ser su padre. Pero un día, una gota de sangre de Ami (no se aclara si menstrual o no) cae sobre la figurita de arroz (que empezaba a oler a cuco) y ésta no solo cobra vida sino que se hace más grande que un armario ropero a medida que va zampándose bocadillos de hierro.


Hola soy Pulgasari, el amigo de los niños

Unos días después, el novio de Ami, el activista-abertzale Indae es capturado y condenado a muerte por el método de descabello pero Pulgasari aparece de repente y le salva al vida al muchacho. Aquí la cosa se desmadra. El pueblo llano erige al monstruo de arroz como su nuevo mesías y le sigue en una revolución imparable que solo se detendrá en el palacio del Rey.

¡Dejad al revolucionario en paz y venga acá esa espada que tengo regomello!


La peli avanza. Los ejércitos del Rey no saben como parar a Pulgasari. Un general (de lo poquito inteligente que tiene el monarca) toma como rehén a Ami y captura en una inmensa jaula a Pulgasari para acto seguido achicharrarlo vivo. El bicho resulta ser inmune (¿no te había quedado claro, general?), manda la jaula a freir vientos y salva a Ami.

Chuscarradas a mi...


Llega la batalla final (10.000 extras del ejercito de Corea del Norte correteando como pollos sin cabeza) y como el Rey está cagadito de miedo, la pierde miserablemente. La paz y la justicia vuelven a reinar…pero claro el bicho quiere seguir jamando hierro. Los responsables del ramo (ferreteros mayormente) le dicen a Ami que algo hay que hacer o este bicho nos hunde el negocio.

Pulgasari...¿tu que pie calzas?


En un ejemplo de sacrificio por el país y por la revolución, Ami se mete dentro de una campana ceremonial en un templo rollo “budismo todo a 100, China en El Corte Inglés” y Pulgasari, desconocedor de la movida, se la zampa con Ami dentro. Ambos caen en un sueño muy profundo y se mueren en paz. Fin. ¿A que han llorado? Pues mejor, ya que cuanto más se llora, menos se mea.

Cabronieeers!!

El duo Spielberg-Lucas, Shing-Kim a la coreana, parece que funciona a la perfección ¿no? Pues no. De hecho en un viaje de negocios a Viena en 1986, Shing y su ex esposa (ahora re-esposa) escapan del férreo control norcoreano, se dirigen hacia la Embajada Norteamericana y solicitan asilo político. Dada su currículo, en EEUU no se lo piensan dos veces. Admitidos. A todo esto Kim Jong-Il convence a todo un país diciendo que han sido ahora secuestrados por los americanos e intenta contactar con la pareja para ofrecerse en lo que haga falta por si quieren volver a Pyongpyang.

No pasa nada, yo mismo me pondré detras de la cámara...

Durante los 90 aun tiene tiempo de devolverle el favor (en forma de películas) a los Estados Unidos de América por todo lo que han hecho por él. Aunque visto lo visto, mejor si se hubiera estado quietecito…dirige la secuela de “3 pequeños ninjas” titulada “3 Ninjas Kick Back” y produce la tercera (“3 Ninjas Knuckle back”) y cuarta entrega de la saga (“3 Ninjas: High Noon at Mega Mountain”), esta última con la inestimable presencia de todo una estrella del Actor´s Studio: Hulk Hogan. No quieran que les cuente estas películas por su propia salud…pueden verlas en Antena 3 cualquier domingo a eso de las 16:00.

¡No tomeis drogas, chavales, que se empieza por los porros y se acaba en algo peor!


Vuelve a Corea del Sur y poco más. Sufre un transplante de hígado en el 2004 (a saber lo que comería en Corea del Norte) y muere poco después por complicaciones hepáticas. El actual presidente de Corea del Sur Roh Moo-hyun le concede a título póstumo la más alta distinción que un artista puede recibir, la “Golden Crown Cultural Medal” (que digo yo que algo tiene que valer, por lo menos para entrar en la fábrica de chocolate de Willy Wonka a echarse unos quintos).

Soy solo un humilde contador de historias


Como siempre decimos en estos casos: Se nos va el hombre, nos queda la obra!!

Un consejo amigos: Regalále el pack DVD Shing Shang-Ok a quien más quieres.

Feliz Verano.

9.6.08

Grandes Desconocidos de la Cultura Universal: Hoy, "RACHELLE ROCHELLE" !!!

¡Vuelve la hombrera, el aspecto andrógino y la raya pintada en el ojo, señores! Y no es porque yo lo diga, sino porque esta semana celebramos con gran alborozo y regocijo la reedición en cofre especial con CD remasterizado sonido 5.1, 4 nuevas caras B, imágenes nunca vistas y fac-simil del libro de familia del ingeniero de sonido, del “Greatest Hits” de “Rachelle Rochelle”, el mítico dúo inglés de los 80, máximo exponente de la denominada música “Neo Neo Romántica”.

Para nuestro lectores más jóvenes, “Rachelle Rochelle” les sonará a chino mandarín, pero no pasa lo mismo con los mas talluditos, que deben admitir sin reparos todas esas jornadas vespertinas, cargadas de melancolía y nostalgia, encerrados en su cuarto mientras fuera no paraba de llover a cántaros, escuchando embelesadamente himnos generacionales como “Wish you were Rimmel” (Ojala fueses rimmel) , canciones con la fuerza de “Lipstick Pop” (Pop del pintalabios) o baladas cargadas de lirismo como “Put your hands on my shoulder pad” (Pon tus manos sobre mi hombrera).

Rachelle Rochelle nació como grupo en Londres en 1979 y fue un dúo compuesto por John Josephson Johnson (también conocido como “Johnsie” por razones obvias) y Bartholomew Thadeus Roberts III (también conocido como “Mookie Blaylock”, vaya usted a saber porqué). Ambos eran por aquel entonces dos estudiantes de “Bellas Artes, Diseño Estilístico y Otras Mariconerías” en el Imperial College londinense interesados en los nuevas corrientes musicales “new wave” que en ese momento estaban en plena efervescencia.

Mookie declaró mucho tiempo después que él siempre había querido formar un grupo musical para que éste fuera el punto de partida donde dar rienda suelta a su expresividad artística, a sus emociones mas profundas y el vehículo que le permitiera cumplir su más anhelado deseo desde la más tierna infancia que no era otro sino convertirse por meritos propios en el quinto Beatle.

Aunque más tarde se retractaría de esto último en una entrevista: “Cejé en mi empeño cuando vi que eramos muchos los que aspirábamos al trono de ser el Quinto Beatle. Desde George Martin, su productor, pasando por Neil Aspinall, su manager, Billy Preston, el pianista de “Let it Be” sin olvidar a Stu Sutcliffe, el primer bajista que tuvieron y a Pete Best, el batería al que despidieron por Ringo. Incluso durante una temporada se habló de Yoko Ono, que había desarrollado una campaña feroz para conseguir tal galardón, como la quinta Beatle. Era inútil. Desde entonces me conformé con ser el segundo David Bowie o el cuarto Police”.

Por el contrario a Johnsie lo que le atraía era el aspecto farandulesco del asunto, léase marcar tendencia, ser famoso a la par que hortera, ir a fiestas por la patilla, relacionarse con la beautiful people, colaborar en causas humanitarias sin quitarse las gafas de sol... en suma convertirse en un ídolo del pop sumamente decadente y despreciable. Así de sencillo.

Rachelle Rochelle no hubiera pasado de ser un simple capricho de dos universitarios que actuaba los fines de semana con el inapropiado nombre de “Los Toretes”, en tugurios de mala muerte, eso si, decadentes, si no hubiera sido gracias a su descubrimiento por el que en adelante devendría su productor, manager y consejero espiritual, el gran Cripiano Brujete Umsgaard.
De él se han dicho muchas tonterías, todas con el ánimo de amedrentar lo que ha sido una excepcional carrera en el mundo de la música. Se ha insinuado que este prohombre nacido en Oslo en 1948 era realmente un satanista fundador de la que luego sería la ONG “Satanistas sin fronteras”. Incluso han llegado a decir que fue meteorólogo, castrador de bueyes, maestro chocolatero y vidente. En esta última faceta, los rumores, hénchidos de envidia, apuntan a que sabía leer el futuro de una persona en las vísceras de un animal y el futuro de un animal en las vísceras de una persona. En la actualidad se encuentra recluido en su mansión victoriana en la campiña inglesa desconectado del mundillo que le dio fortuna y gloria, donde no recibe visitas ni realiza entrevistas, si bien mata una cerdo diariamente para fabricar embutido con Denominación de Origen “Teruel” y bañarse en su sangre sobrante.

Podemos afirmar que Umsgaard fabricó de la nada lo que mas tarde conoceríamos como Rachelle Rochelle. Para empezar fue el mismo quien eligió el nuevo nombre del grupo, cargado de decadencia, en honor a la malograda actriz dramática estadounidense de la época del cine mudo Rachelle Rochelle, la cual, como la mayoría de los actores de su generación, vio finalizada desafortunadamente su carrera con la llegada del cine sonoro. Pero esta con más razón que nadie, ya que era sordomuda de nacimiento. Llegó, eso si, a estrenar alguna película en el nuevo formato pero no había Cristo que entendiera sus balbuceos y alaridos infrahumanos carentes de vocalización alguna (aunque hoy en día , bromas del destino, podría haber susbsistido como “joven y prometedora actriz española”) y así, los estudios se vieron abocados a despedirla fulminantemente. A los pocos días se suicidó ingiriendo dos garrafas de 8 litros cada una de vino tinto del año de Villar del Arzobispo (Denominación de origen “Valencia”).

Rachelle Rochelle estrena nombre y trabajo en las Navidades de 1980 y utilizando el argot musical al uso podríamos decir que “lo peta”. “Wish you were Rimmel” se convierte en el álbum del año para la prensa especializada y vende más de 1.000.000 de discos en más de 20 países. Aclamados por el público y pinchados en todas las radiofórmulas del momento, las quinceañeras de toda Europa forran sus carpetas con las fotos de sus nuevos ídolos y los jóvenes de más de medio mundo imitan el modo de vestir de los que serían a partir de entonces su nuevo referente estilistico, decadente por supuesto, pero guardando la elegancia.


Foto promocional del primer disco. Johnsie con su ya característica cara de alelado-melancólico, muy apreciada por las fans y con el peinado "despeluchao" que crearía una moda. Mookie, por contra, con la bufanda de la abuela en pose "perdonavidas".

¿El secreto del éxito? Mookie lo revelaría años mas tarde en una entrevista: “Nos sentíamos invencibles, imparables. Musicalmente yo levantaba al grupo con mi órgano CASIOTONE mientras que Johnsie supo darle muy acertadamente el estilo que todo grupo musical necesita (tener unas pintas curiosas, para entendernos). Por otra parte no hay que olvidarse de que Umsgaard supo exprimir hasta el límite lo mejor de nosotros mismos, es más, a día de hoy todavía nos debe un montón de pasta que nos robó de por aquel entonces.”

El siempre temido segundo trabajo o reválida, fue superado con nota en 1982. “Armani´s Jacket for the soul” se convierte en el tercer álbum más vendido en Reino Unido ese año. Rachelle Rochelle vuelve “a petarlo”.

Cambio de estilo en el segundo disco. Fase de madurez. Mookie, continua con su pose "perdonavidas" a la par que ausente pero con un look más urbano y funcional. Johnsie por contra, logra que el cardado ascienda 5 centrímetros más...y como no, la mirada apollardada de los "mil metros". Una marca de la casa...

Pero inexplicablemente, donde realmente “lo peta”, sentando las bases de lo que unas décadas mas tarde se llamaría globalización musical, es en Camboya. Allí, el régimen dictatioral y sangriento de los Khemeres Rojos encabezado por Pol Pot, adapta una de las canciones del segundo disco como nuevo himno de su facción política obligando por decreto a toda la población del país a memorizar el hit y a comprar un disco por cada miembro familiar. Se venden más de 7 millones y medio de discos y desde ese momento Rachelle Rochelle inicia su particular relación amor-odio con esa pequeña nación del sudeste asiático que se vería recompensada con el que a la postre sería el único disco en directo de la formación, el “Live at Phnom Penh”. Grabado en Julio de 1983 en los campos de arroz colindantes al templo de Angkor Thom ante más de dos millones de camboyanos que habían acudido a punta de pistola, “Live at Phnom Penh” es uno de los mejores directos de la historia de la música y todo un record no solo en cuanto a asistencia se refiere sino a que Rachelle Rochelle se convertiría en el primer (y único hasta la fecha) grupo musical que ha actuado en Camboya en toda su historia. Nota humanitaria: Parte del dinero y de los beneficios recaudados por la venta de este doble directo se destinaron a dotar de tapas de vater a todas las letrinas de Camboya.

Pero por desgracia Camboya no solo les aportará alegrías. Mookie descubre los placeres de una civilización milenaria cargada de misticismo y espiritualidad y se convierte en consumidor habitual de heroína pura sin refinar con denominación de origen “Camboya” amén de traficar con todo tipo de sustancias estupefacientes. La cosa va de mal en peor y Johnsie es detenido en 1985 en el aeropuerto de Heathrow con más de media tonelada de resina de adormidera en los fondos de su equipaje. Sus súplicas argumentando que era para consumo personal son insuficientes y es obligado a pasar por una clínica de desintoxicación durante un año y a realizar trabajos para la comunidad limpiando caquitas de perro de los parques más cochinos del país durante dos años más sin ayuda de instrumental alguno ni guantes. Había esquivado la cárcel, si, pero de alguna manera su egoísta actitud había sentenciado de muerte al grupo.

Su tercer disco, “Camboian Democracy” nunca saldrá a luz y a día de hoy permanece inédito. Puede que Umsgaard sepa donde está, pero malas lenguas apuntan a que ya lo ha cambiado por un cuchillo ceremonial azteca y una escultura precolombina de más de 500 metros cúbicos de pelusa de la que sale por los rincones de la casa llamada “Mama Borra”.

Por su parte, Johnsie no hace otra cosa que añadir más leña al fuego y además de abandonar el grupo se declara claramente homosexual, saliendo del armario por la puerta grande y con la bata de lentejuelas puesta. Declara en una larga entrevista a “Rolling Stone” en 1986 que el se metió en Rachelle Rochelle a ver si pillaba cacho con Mookie,, pero que este no hacia otra cosa mas que darle largas y soltarle exabruptos tales como: “Deja de darme la brasa, que pareces maricón perdido!!”. Abatido y descorazonado, Johnsie se desentiende del negocio musical, retirándose a su refugio en la isla de Ibiza, se cambia de sexo, se casa consigo mismo e inventa la forma de cortar el pan un poco en diagonal para que las rebanadas sean más grandes. Gana un montón de dinero con la patente y a día de hoy vive a cuerpo de rey. Se dice que esta escribiendo sus memorias que llevarán por título “¡No me des la espalda nunca...que me conozco!”

Mookie por el contrario, intenta retornar al negocio musical sin apenas éxito. Durante una temporada fue telonero de grupos como “Gipsy Kings” y “Kaoma Lambada” pero la cosa no llegó a buen puerto. En la actualidad reparte su tiempo entre Benidorm (Alicante), donde toca el teclado en el Hotel Kontiki para jubilados ingleses que vienen a pasar el invierno y Espinardo (Murcia) donde ejerce como sexador de pollos. Ha sido el primer músico de la historia en ser apedreado por su propia madre. Se dice que también está escribiendo sus memorias que llevarán por título: “A ti te voy a dar la espalda alguna vez...bujarrona!”.

Esperemos que el lanzamiento de este nuevo recopilatorio (se descarta el tema “reunión y gira mundial” porque no está el horno para bollos) sirva para que Mookie levante cabeza, se recupere anímica y económicante y pueda encontrar patrocinadores para su próximo y fulgurante proyecto: una serie de pinturas y bocetos personales en un nuevo estilo carioquista, es decir pintados y coloreados con rotuladores Carioca.

¡Mucha suerte chicos!

9.2.08

Grandes Inventos de la Postmodernidad (2)

¿Que tal mis queridos lectores? Obviaremos por una vez la pesada, larga e inútil introducción a la que les tengo acostumbrados para pasar directamente a comentar tres nuevos engendros del ingenio humano, merecedores de ingresar en el sacrosanto Panteón de "Los Grandes Inventos de la Posmodernidad"!!!

Tres nuevas tonterías, tres...

1. El Boli de 10 colores

También conocido por algunas féminas como "El consolador de 20 duros" o "Tu primer amigo". El boli de 10 colores era el Ferrari de los bolis. No solo superaba con creces al boli de 3 colores creado por Bic en prestaciones técnicas y versatilidad sino que además el boli de 10 colores era algo más que un boli. Era un signo de distinción, alcurnia y noble cuna. Vamos, que te daba caché! No era un boli cualquiera, costaba lo suyo. La friolera cifra de 20 duros de la época. Se acabó el entregar aburridos trabajos en monocromo escritos en tinta azul o negra; el color irrumpió en la aulas gracias a este boli. Y con él, la alegría, la imaginación y ¿por qué no? la osadia. Osadía de escribir un trabajo empleando la tinta amarilla o rosa. Que placer tener una paleta de hasta 12 colores diferentes para encabezados, títulos, apartados, subapartados, puntos del subapartado, subsubapartados...

Esas formas curvilineas hicieron las delicias de muchas...

El boli de 10 colores se acompañaba de un falso rumor que argumentaba que las tintas ademas olían a frutas. Así el color amarillo devenía una aromatizante fragancia de limón, el rosa emanaba una fuerte resemblanza con un campo de fresones maduras, el marrón nos transportaba a los campos de canela en la lejana Ceilan y el azul...bueno a Frigo-Tiburón!! Todo falso. Y a decir verdad, excesivo, pues al boli de 10 colores no le hacían falta suplementos de este tipo para erigirse como el rey de los bolis. Eso si, siempre tenía su gracia ver al capullo de turno olisqueando su libreta ENRI de dos rayas con la tocha pegada a la hoja en busca del aroma perdido...



Primicia mundial. Descubrimos como es por dentro.

No hablaremos de sus "otras" utilidades sobre todo en el campo del onanismo femenino ya que nos extenderiamos demasiado y tampoco es cuestión de hablar de estos temas que deben permanecer en la esfera de la privacidad. Únicas pegas del mismo: Era realmente incómdo el escribir con él dado su diametro amén de la poca tinta que tenían sus distintos colores, por lo que era un boli que solamente se empleaba en contadas ocasiones y no tanto en el día a día. Además, la tinta de las primeras remesas de este boli era de mala calidad y si su uso no era frecuente, se apelmazaba en la punta de las mismas provocando un mezclote y/o empastre dificilmente solventable a priori en la punta del mismo. Nada que un completo desmontaje y limpieza en casa no pudiera arreglar.

2. El estuche de tres pisos.

De nuevo otro complemento de la papelería irrumpe en esta lista. El estuche de tres pisos ha sido una de las razones capitales de la profusión de comulgantes allá por los 80. "Niño, ahora que vas a tomar la comunión, es decir el cuerpo de Cristo y bla,bla...¿Que quieres que te regalen los papas?". El niño siempre decía lo mismo: "La Consola ATARI". Y los papas siempre concluían con lo siguiente "Y un estuche muy grande ¿que tal?". El estuche de tres pisos era el plumier de los Campeones. Tenía absolutamente todo lo necesario para completar una EGB como Dios manda. Era como El Corte Ingles, pero en estuche. Todo bien organizadito. Primera planta "Bolis, Lápices y Reglas", Segunda "Colorines Alpino dispuestos en Arco Iris y gomas Milán Nata", Tercera planta "Rotuladores incluido el preciado Color Carnen (que demandado y socorrido era este) y Cafetería". Todo en orden, todo dispuesto, todo en su sitio. ¿Se podía pedir más? Por pedir, yo siempre me quede con ganas de que me explicaran como se usaba el puto transportador de ángulos y la regla esa rara para hacer curvas que solo usabas como pistola alienígena...


No se lo van a creer, pero no he encontrado ninguna foto de uno de tres pisos...a día de hoy se creen extintos.


El estuche de tres pisos era junto al Libro de Firmas y el Reloj de Abuelo Pensionista, el mejor regalo que a uno le podían hacer en la Comunión...por aquel entonces. Ahora hay hasta listas, y los niños reciben ordenadores, mini-cadenas y hasta la primera letra de un piso. A mi siempre me atrajo su tamaño. Era enorme, colosal, de proporciones homéricas! Ocupaba toda la Mochila Perona, apenas cabían los libros, pero ¿que más da? lo importante era llegar a clase, sacarlo del zurrón, plantarlo en medio de la mesa y comenzar a desplegarlo mostrando al respetable absorto en admiración, toda su versatilidad y funcionamiento. Gloria bendita. Y todo eso gracias a que Jesus murió en la cruz hace 2000 años...arrepiéntanse leñe!

3. El Peta Zetas ¿animal, vegetal o mineral?

El Peta Zetas (de nuevo otro elemento quiosquil) era una golosina-chuminería dificilmente clasificable. Para entendernos, se trataba de una serie de pequeños cristales de ¿gelatina? azucarada que en contacto con el apendice lingual (toma!) se hinchaban y estallaban liberando dióxido de carbono en cantidades homeopáticas. La reacción química resultante se puede expresar empleando la siguiente ecuación:

Peta Zetas (1 Molar) + Salivilla (1/2 gapo) ----> Ruidillo-explosión chunga + CO2 (gas)

¿Que gracia tenía una golosina que nunca te llegabas a tragar, ingerir y por tanto degustar? Vaya usted a saber. Nunca podré desprender de mi retina la horrorosa visión de legiones de niños en el recreo con la boca abierta mientras depositaban el mejunje Peta Zetaril, esperando la inevitable eclosión y cosquilleo subsiguiente en sus lenguas, endureciendo sus apéndices para lo que les esperaría unos años más adelante, a saber: el beso tornillo (en algunos pocos), los tripis, las rulas y los Mitsubhisis (en otros, los que peor se quedaron por cierto) y el chupar culos en el curro (para la mayoría).

A día de hoy la fórmula del Peta Zetas es tanto o más desconocida que la Coca-Cola a pesar de los infructuosos esfuerzos de un gran número de científicos de la Comunidad Internacional empeñados en desentrañar la combinación química que se esconde detras de tan misterioso alimento. ¿Era el Peta Zeta un simil del Soylent Green, fabricado con placton marino o más bien un oscuro derivado a partir de sobrantes prepuciales de operaciones de circuncisión? Eso, nunca lo sabremos...


Peta Zetas, el caramelo que peta...a ti te petaría yo otra cosa!


En la próxima entrega, "Inventos y Ocio": El Magiklik, El Laser-Disc, El tubarro de la Derbi-Variant, los "Relaciones Públicas" y el mito del "Cazaburras"...si seguimos vivos.

23.1.08

Grandes Inventos de la Postmodernidad (1)

Siguiendo la estela de promesas incumplidas a la que es tan aficionado este blog y sus mentes pensantes, dejaremos momentáneamte aparcadas hasta nuevo aviso las “Increíbles y no menos rocambolescas aventuras de Aquilino Polaina” así como las intermitentes entregas de “Que rancio era mi valle” para iniciar una nueva chorra-sección titulada “Grandes Inventos de la Postmodernidad!!!!”

¿Y que nueva tontería se está cociendo aquí? Pues bien, lo que buscamos con esta tres nuevas entregas que les esperan es realizar un concienzudo análisis a esos grandes inventos que el género humano ha tenido a bien descubrir durante el último cuarto de siglo pero que por razones hasta ahora no muy bien estudiadas han sido borrados de las hemerotecas y olvidados por el vulgo en general. Nuestra misión es recordar todas aquellos ingenios, grandes y pequeños, que durante una parte de nuestras vidas fueron por decirlo de alguna manera imprescindibles o al menos ansiados con inusitado frenesí y que inexplicablemente duermen ahora el sueño de los justos.

Presentaremos 10 inventos y les corresponde a ustedes mis queridos lectores votar y decidir cual de ellos ha sido el Gran Invento de la Postmodernidad. Recuerden que esta votación no tiene ningún carácter informativo y/o científico, ni entrará a formar parte de ninguna estadística de un organismo nacional o internacional. Su única finalidad es que por una vez en sus miserables vidas se sientan participes de haber formado parte de algo mas grande que ustedes mismos. ¡Es la eternidad!, ineptos.

Por lo pronto y sin más dilación hoy les presentaremos la primera terna de inventos (relacionados todos ellos con el fashion-wear).

1. Las Cámaras de Aire

Llega un momento en la vida de todo fabricante de zapatillas deportivas que la pregunta se hace inevitable. ¿Y ahora qué? ¿Qué quiere el cliente? Ya las tienen en blanco y en negro, en bota y en semibota, con cordones y con belcros. ¿Cuál es el siguiente paso? Solución, prometámosle lo imposible. Ofrezcamos al consumidor un producto para que sienta tan especial que crea que calzándose nuestras zapatillas puede correr más rápido, saltar más alto, volar…hasta tocar las estrellas, sentirse liviano como el AIRE!!! ¿Cómo? Pongámosle una especie de plástico relleno de aire en la suela del talón y digámosle que en realidad es un colchón especial amortiguador diseñado para tales efectos. Incluso hasta podemos ponerle un botoncito en la lengüeta para que este relleno se infle más o menos en función de la actividad física a desempeñar. Desde hoy echarse cuatro canastas en los campos de tierra de tu pueblo ya no será lo mismo con las nuevas “High Pump Elevation Predator”…Ante todo un nombre que parezca que la zapatilla vaya poco menos que a rugir cuando salgas a la cancha, que escupa fuego por la puntera, que suelte humo por el talón!

Mira que suelaca...

Las cámaras de aire fueron el subidón del calzado deportivo allá por los 80-90. Si tus zapatillas eran unas miserrimas J´Hayber sin cámara de aires, blanquitas y con suela de goma modelo Frankenstein eras un Don Nadie, una nena, un apestado de la sociedad, un tío mierda. Pero…¿hasta que punto se sabía que tus zapatillas tenían o no cámara de aire si en ocasiones esta no se podía ni ver? Por el precio, my friend. Cuanto más caras, más cámara de aire. Te costaban un pastizal, si, pero tu imperceptiblemente podías saltar unas micronésimas de milimetro más que tus contendientes en ese rebote decisivo que era la clave para ganar el partido de la final de 3º de BUP organizado por la Asociación de Padres de Alumnos y el profesor de Gimnasia y hacerle tilín a la niña mona de la clase. Y eso no tiene precio…


¿Qué paso con ellas? ¿Siguen viviendo entre nosotros? ¿Por qué ya nadie habla de las cámaras de aire? Algunas teorías apuntan a que estas zapatillas de marca de marca se transformaron en botas de caña modelo rompe-litronas y que las cámaras de aire devinieron en puntas de bola de acero reforzada. Curiosa evolución no me negarán. Pero hay que tener cuenta que hay quien dice que hasta venimos del mono...

2. Cazadoras bombers reversibles versus Plumiferos

La máxima era la siguiente: Niño pijo medio tontito, ergo plumífero. Rebelde fumeta desarrapado de la vida, ergo bomber reversible. Una ley natural inmutable. Pasemos a describir cada uno de estos chambergos que definieron a toda una generación como la parka a sus padres.

El plumífero es un invento realmente innovador. El fundamento se basa en rebozar a la persona en una funda nórdica rellena de plumón con mangas. Es una prenda con la que nunca tendrás frío. Otra cosa es que con ella puesta parezcas (si tienes buena planta) o bien un aventurero polar que se dispone a realizar la travesia de la Antártica en trineo de perrotes o bien el muñeco de Michelín con paperas. Lo curioso del fenómeno es la cantidad de plumíferos que se vendieron incluso en zonas termogeográficas donde a decir verdad, pues no hacían tanta falta. De ahí que una segunda innovación de estas prendas, y que distinguía un buen plumífero de cualquier imitación del Mercadillo de la Pista, era su capacidad para quitarle por medio de sendas cremalleras ad hoc, las mangas al mismo. Con ella disponiamos de una curiosa prenda “entretiempo”. Tu torax y abdomen sudaban a gusto entre tanta pluma mientras que tus brazos se congelaban sin remedio. ¿La media? El entretiempo. O peor todavía, si uno era tirando a prolíficamente sudoroso, y el tiempo atmosférico más bien benigno, un plumífero sin mangas se convertía en un potente Ambi-Pur sobaquina, que difundía everywhere los efluvios gaseosos producidos en su interior. Eso si, el aire que se daba uno con Martin McFly de Regreso al Futuro era impagable. Una única pega. Las plumas se salían por las costuras (y ya no digo nada si te hacías un siete…). Poco a poco, pero se salían. El plumífero por tanto, era una prenda con una vida media corta pero intensa. Pero para presumir hay que sufrir. Ya saben, la luz que brilla con mayor intensidad lo hace en la mitad de tiempo y bla,bla.,bla…

¡¡Será por cazadoras!!

La bomber era para gente de otra pasta. Más outsider, más rebelde, más anti reglas. Claves del éxito. Bolsillo en la manga cuidadosamente diseñado para guardar la caja de Fortuna y el mechero Zippo. Estilo práctico. Y como no, su tan cacareada capacidad de reversibilidad. Lo de fuera pa dentro y lo dentro pa fuera y tachan! nueva cazadora de color…¿naranja chillón? Pues si ¿y que?. Dos cazadoras en una. En la realidad pocos se atrevieron con lo de la reversibilidad, más que nada por que “a ver si eso iba a ser mentira y voy a ir haciendo el ridículo por ahí”. Y es que como luego confirmaron sus creadores, lo de darle vuelta no fue una utilidad diseñada ex profeso. Surgió mas tarde cuando muchos usuarios usaron este sistema para que sus progenitores no vieran los quemazos y boquetes que la ceniza de los cigarros producía en la cazadora…Porque seamos serios…¿usted le daría la vuelta a un calzoncillo?

Miren, miren como se distingue el tan temido forro naranja...

¿Dónde están hoy estas prendas? En cualquier trastero, cogiendo polvo. Que injusta es la vida.

3. La hombrera

Señores, pongámonos de pie ante el invento de los inventos. La hombrera. Nadie sabe a ciencia cierta si el cometido del accesorio y por tanto su origen etimológico era que la mujeres tuvieran mas hombros o se parecieran mas a los hombres. Yo me inclino por esto último. Pocas prendas han sentado tan mal a una mujer como la hombrera. Porque, aceptémoslo, las modas masculinas a decir verdad siempre acaban degenerando en camiseta+vaqueros+zapatillas, pero ah! la mujer…como le gusta lucirse…y hacer el ridículo.



Cara a cara con el enemigo. Nunca algo tan sencillo y nimio ha perjudicado tanto al genero femenino.

Y es que eso es lo curioso de la hombrera, lo que la hace un gran invento, que amen de lo mal que sentaba, lo aparatoso de su aplicación (desde elaboradisimas tiras de velcro hasta el sencillo metodo de ponersela por debajo de la goma del sostén), la corta vida media de las mismas, lo rápido con que adquirían un tono amarillento signo de que la espuma que contenían se estaba enranciando, a pesar de todos estos handicaps, se vendían como churros y se uso por parte de la población femenina estaba mas extendido que el de las compresas. Debajo de camisas, jerseis, camisetas, chandals (yo lo he visto, señores, hacer gimnasia con hombreras y correr los 200 metros con esos apéndices porosos moviendose entre la camiseta que parecía la chavala tuviera cuatro senos que se bamboleaban independientes unos de otros), pijamas, batines…Incluso dos y tres apiladas. Así iban, que parecían monstruos, con esas curvas y proporciones anti-naturales. ¡Que horrible visión!. Toda una generación de bellas mujeres perdida…Quiza esto tenga que ver con la eclosión de la homosexualidad masculina que se vivió después…¿Quién sabe?

"Que ultra-fashion que soy. Atiende que calcetines blancos me he pergeñao en el mercadillo..."

Menos mal que las modas son pasajeras y que la justicia, aunque tarde, a todos llega. La hombrera ha quedado más o menos desterrada y reducida a círculos muy concretos. Pero ojo, nunca debemos bajar lo guardia, no sea que vuelva. O algo peor…


- "Prométeme que nunca más te pondrás hombreras"

- "Solo si tu renuncias a tu cardado cósmico"

- "JAMAS...!!!!"


En unos días, mas grandes inventos…desde el Magicklik hasta el Boligrafo de 10 colores, pasando por el Estuche de tres pisos!!!



No llevan hombreras...pero también tienen un buen par de ostias!!