21.11.08

Cronología del Desastre. Epílogo: Largo Morendo con transición a Vivace Agitato

Año 2008 después de Jesucristo. Toda la Hispania está ocupada por la Crisis y el reventón de la Burbuja Inmobiliaria...¿toda? ¡No! Un pequeño villorrio del extrarradio de una gran urbe resiste todavía y siempre al invasor. Y la vida no es fácil para las sucursales de los Bancos y Cajas de Ahorro que han dejado de cobrar sus hipotecas...

DIRECTOR: ¿Señor Jonatan Cristian Palomares Ruipérez? Soy Moronta de la Caja Regional Agrícola Rural...Le llamo para comunicarle que dadas las circunstancias actuales nos vemos obligados a ejecutar la hipoteca. Le mantendremos informado.
JONATAN CRISTIAN (sin que le llegue el aire a los pulmones): [Aahrgg!]

Jonatan Cristian, todo corazón, llama a la Inmobiliaria y les comunica que el piso ya no está en venta: está en subasta pública. El banco lo liquidará y con eso, a priori, se cancelará la hipoteca. Por una parte respira aliviado ya que se ha quitado el muerto del piso de encima y por otra parte atisba cierto rayo de esperanza ya que acaba de encontrar trabajo de camarero en “El Mesón de Blas”, especializado en cenas universitarias (patatas bravas +brascada + jarra de sangría, 9 Euros), situado en la otra punta de la ciudad y a razón de 700 euros mensuales. Eso si, su aventura inmobiliaria es algo que nunca olvidará. Como colofón le llegan noticias de que su antigua empresa, Muebles “Riflorsa”, acaba de declararse en suspensión de pagos...”a ver como sale de esta el Gerente”, piensa no sin cierta malicia y rencor el bueno de Jonatan, sin sospechar que el Gerente está a punto de jugar la tarjeta de “Salida de la Cárcel” con nefastos resultados...

DIRECTOR: Dígame, aquí Moronta de la Caja Regional Agrícola Rural...
GERENTE: Soy Bovedilla, Joaquín, de Muebles “Riflorsa”...
DIRECTOR: ¡Hombre Eustaquio!, primero deja que te diga que en cuanto me contaron lo de la empresa pensé en ti y se me cayó el alma a los pies. (¡hostia ya se por lo que me va a preguntar y yo ahora a ver que coño le digo...!)
GERENTE: Se agradece, Joaquin. Mira yo te llamaba porque claro, hemos cerrado, ahora estoy sin empleo y te tu acuerdas que cuando las vacas gordas, vosotros me ofrecisteis unos fondos de inversión muy buenos...yo ahí metí mucho dinerito, unos 10 kilos de hace un par de años, y creo que ha llegado el momento de recoger lo que siembras y total a mi me quedan 3 añitos para cobrar jubilación más el pellizco que me toca de estos fondos...¡yo ya tengo la vida hecha!
DIRECTOR: Fondos, fondos…refréscame la memoria ¿de qué fondos estamos hablando? (¡Por el amor de Dios, que no sean esos, que no lo sean...!)
GERENTE: Deja que lo mire en el papel.., oye ¿cuanto habré ganado en este tiempo? A ver si es bastante pasta, jubilo el coche y me compro un Porsche “Chayanne” de esos, que siempre me han gustado los todoterrenos...aquí lo tengo, son unos fondos norteamericanos de una tal “Lehman Brothers”. Si hasta tu mismo me dijiste que eran una institución muy seria y profesional...
DIRECTOR: (¡Mecagüen mi calavera!)...si, si, claro. Mira Eustaquio, para que mentirte, eh, eh, me pillas algo liadillo ahora, ¿te importaría llamarme ehhh luego o pasarte por la urbana la semana que viene, ehhh, por ejemplo? (ganado tiempo miserablemente).
GERENTE: ¿Qué pasa algo? (se huele algo raro). Joaquín que si tienes que decirme algo, dímelo...que hemos ido al colegio juntos...que vamos a cazar todos los sábados... DIRECTOR: Eh, eh...mira te seré sincero, está habiendo algunos, eeeh, eeeh, no problemas, no es nada serio, eeeh pequeños “contratiempos”, eso, contratiempos en el cobro de estos fondos...
GERENTE: (empieza a mosquearse)¿QUÉ COJONES HA PASADO CON MI DINERO, JOAQUÍNITO?
DIRECTOR: Me están pasando una llamada de la Central, y eeeh, eeeh, que mal que te oigo Eustaquio, mira, pásate la semana que viene y hablamos, eh, eh...
GERENTE: ¿¡¡JOAQUIN??!!,¿¡¡JOAQUIN??!!
DIRECTOR: (Colgando rápidamente el teléfono, mira a uno de sus empleados y le dice no sin cierto temblor en la voz...) Fajardo, haga el favor, si viene Eustaquio Bovedilla de Muebles Riflorsa, yo no estoy en el despacho, he salido a ver al notario, estoy de gestiones en la Central, lo que sea, pero yo no estoy...hasta nueva orden ¿estamos? FAJARDO: Si Señor Director...eh, está esperando ahí fuera Jonatan Palomares el de la Subasta, con su madre, ¿le digo que pase?
DIRECTOR: Déme cinco minutos, Fajardo. (respira hondo, mientras se arregla el nudo de la corbata)
FAJARDO: ¿Está...la cosa jodida?
DIRECTOR: No se hace usted a la idea, Fajardo.

Tras cinco angustiosos minutos para todos, Jonatan Cristian y su madre entran en el despacho llenos de esperanza…desconociendo que la perderán por la vía rápida.

DIRECTOR: Buenos días Jonatan. Hola Maru. Sentaros, sentaros.
JONATAN CRISTIAN: Usted dirá, me dejaron un aviso ayer de que el piso ya se ha vendido...bueno subastado.
MAMÁ: ¡Qué ganas tengo de que esto acabe! ¡Si es que yo ya le dije que no se entrampara en lo del piso! ¡Que mientras Dios me diera salud en casa no le iba a faltar de nada! ¡Y mire usted, todo por hacerle caso a mi hermano!
DIRECTOR: Mira Jonatan el piso se ha vendido en subasta por 90.000 Euros. Me sabe mal decirlo pero no hemos podido sacar más dinero...
JONATAN CRISTIAN: ¿¿¿¿90.000 Euros???? ¡¡¡Pero si a mi me costó el doble!!!
DIRECTOR: Y bien que lo se, hijo. Pero es que si lo piensas, no se podía pedir más, total era muy pequeñito y los acabados no eran para tirar cohetes.
MAMÁ: (comienza el vía crucis) ¡Ay Dios Mío, vamos de desgracia en desgracia! ¿Cuándo querrá el Señor de llevarnos en su seno? ¿Cuándo? ¿Cuándo?
JONATAN CRISTIAN: (Encendido como una pira) ¿¿¿Y que coño va a pasar ahora???
DIRECTOR: Ahora no pasa nada, tranquilo todo el mundo. (Ojea los papeles) Tu cuota a 30 años se reduce a tan solo 662 Euros, que por otra parte podrás pagar mas cómodamente. JONATAN CRISTIAN: (De pie y a puntito de soltarle un par de “yoyas” al Director). ¿¡¡Pero tu te crees que voy a estar pagando 30 años, más de 600 Euros al mes por NADA!!? ¡¡Y una mieeerda!! La Ley seguro que dice en algún lado que no puedes pagar por algo que no puedes disfrutar...(se pone farruco el tío)
DIRECTOR: (Empleando muy a su pesar el último recurso anti-farruquería) Mira Jonatan, siéntate que te explique “la Ley” a ver si te enteras. Si se te ocurre no pagar religiosamente cada mes los 662 Euros, yo me veo en la obligación de seguir ejecutando hipoteca, el Banco te embarga el sueldo, tus bienes, incluido el cochecito, y si con eso no tiene bastante y da gracias a Dios que conozco a tu madre desde hace tiempo y de momento puedo evitarlo, puesto que tus padres te avalaron hace un par de años, el Banco irá directo a por su piso y a por sus bienes...¿y tu no querrás que eso suceda, verdad Jonatan?, ¿tu no querrás dejar a tu padres con la edad que tienen en la calle?
MAMÁ: (llorando como una magdalena en pleno éxtasis Mariano) ¡Toda la vida trabajando para esto! ¡Que hecho yo, Señor, para merecer este sin vivir! ¡Dios Mío, cuando querrás de llevarnos!
JONATAN CRISTIAN: (Mirando resignado a su madre, solo balbucea inconscientemente) No…claro…(joder...)
DIRECTOR: Pues esto es lo que hay, chaval. Maru, ande, deje de llorar que aquí no va a pasar nada…tome un pañuelo, mujer, no se sofoque.
MAMÁ: Mejor un vasito de agua que ya me toca el Seroxat (snf, snf….)
DIRECTOR: Vamos todos a relajarnos y a mirar con optimismo al futuro. Pensamientos ¡po – si – ti – vos! ¿estamos? (se oye jaleo fuera del despacho). ¿Y ahora que coj…?
FAJARDO (Entra en el despacho y con la voz trémula proclama…): Sr. Director, está aquí fuera Eustaquio Bovedilla de Muebles “Riflorsa”…que quiere verle ipso – facto.
DIRECTOR: Pero vamos a ver Fajardo, qué a veces parece usted tonto a pesar de haber estudiado Económicas, ¿no le había dicho yo a usted que no podía recibir a ese cliente por ahora?
FAJARDO: Ya Señor Director, pero el Señor Bovedilla goza de un elemento de “gran” poder de convicción.
DIRECTOR: ¿Eustaquio? ¿”poder de convicción”? Pero si se dejo el colegio a los 10 años, no tiene labia...
FAJARDO: Ya, labia a lo mejor no tiene, pero lo que si que tiene es una escopeta de cañones recortados cargada y está apuntando a la Cajera. Y me ha dicho que si no sale en dos minutos se la lleva por delante y va a por el Interventor.
DIRECTOR: ¡La madre que lo parió!

Ante tal tesitura, el Director, Fajardo, Jonatan Cristian y la Maru salen del despacho raudos y veloces para comprobar de primera mano el esperpéntico fregado que se acaba de liar en el ya reducido de por si, espacio de la sucursal. Mientras la clientela se esparce agachada por el suelo de la urbana, una joven cajera recién diplomada en Administración y Dirección de Empresas, llora a moco tendido con los brazos en alto mientras es encañonada por el ex – gerente de Muebles Riflorsa...

MAMÁ: ¡Si es tu antiguo Jefe, Jonatan!. Ay, madre mía, la gente esta tan mal con lo de la crisis que ya entran a robar bancos y to´!
DIRECTOR: (con la voz templada ocultando un incipiente síndrome de acagallonamiento) Eustaquio, eres sabedor de que tus intenciones no te llevarán a nada bueno. Haz el favor de no asustar mas a los clientes y empleados y depón tu actitud inmediatamente bajando el arma...
GERENTE: ¡A ti tenía yo ganas de verte, maricón! ¿DÓNDE ESTÁ MI DINERO?
DIRECTOR: (Y dale...) Eustaquio, tu dinero siempre estuvo, estará y ha estado aquí, en la Caja Regional Agrícola Rural...por eso no te preocupes.
GERENTE: Esa se la cuentas a tu madre. ¿DÓNDE ESTA MI DINERO?
DIRECTOR: Eustaquio, soy tu amigo y hermano desde bien pequeños. Me dejarás que te explique porque no puedo ahora darte tu dinero...
JONATAN CRISTIAN: Pues si me lo explica como a mi...
DIRECTOR: ¡Nene calla, coño! Mira, Eustaquio, tu y yo solo somos, ya no actores secundarios, sino simples extras de una enrevesada “película” económica de la que apenas conocemos el guión, la trama, salvo su parte final...
POLICIA LOCAL: (voz aflautada pasada por un megáfono sin pilas que distorsiona) ¡AL HABLA LA POLICIA! (bzzzz) ¡SALGAN TODOS CON LAS MANOS EN ALT...(bzzz)
DIRECTOR: (gritando hacia la calle) ¿¡Quiere hacer el favor de callar que estamos hablando!?
POLICIA LOCAL: ¡OIGA UN RESPETO(bzzz), QUE SOMOS LA POLICIA LOCAL! (bzzz)
DIRECTOR: ¿¡A mi que me cuenta?! ¡Yo no tengo la culpa de que no tengan estudios!
GERENTE: O te explicas en un minuto o te quedas sin Cajera, Joaquinito...
MAMA: ¡Qué este la mata!
DIRECTOR: ¡Leñe, Eustaquio! Mira, lo que ha pasado se debe en gran parte a la aparición de unos “activos tóxicos” en los Estados Unidos y a la actitud de los NINJA norteamericanos que...
JONATAN CRISTIAN: ¡La película es las “Tortugas Ninja”! ¡No te jode este!
GERENTE: ¿¡Pero que me estas contando!? ¡Yo quiero mi dinero! ¡Joaquín, que me he quedado sin trabajo con 62 años y tres criaturas! (ahora encañona al Director mientras Mama, Jonatan y Fajardo echan cuerpo a tierra)
POLICIA LOCAL: ¡AL HABLA LA Policía, salgan con las m...(se ha quedado sin pilas el megáfono...)
DIRECTOR: (Acojonadito, gasta el último cartucho...) Hay que pensar en positivo Eustaquio, PO – SI – TI – VO. Hay que sobreponerse a la adversidad. Hay que echarle huevos al asunto. ¿Sabias que en China, la palabra “crisis” también significa “oportunidad”. La vida es algo cambiante y el que no se adapta...ya sabes el refrán “pez que no se mueve, se lo lleva la corriente”. Ahora es buen momento en tu vida, para tomar un nuevo rumbo. Todo eso lo explican libros como este (se saca un pequeño cuadernillo amarillo y se lo enseña)...se llama “¿Quién se ha comido mi queso?”...
GERENTE: Di que si, Joaquín, di que si (amartilla la escopeta); de momento y para empezar ya me puedes ir comiendo la poll...(¡PUMM,TRABUCAZO!)

No se asusten. La sangre no llegó al río. Es más, por increible que parezca todo un tuvo un “Happy End”. La escopeta del Gerente hacía años que no pasaba la inspección y le reventó en los morros sin más consecuencias. Pasó una temporadita en la sombra, eso si, pero conoció a gente muy interesante “en el talego”, teniendo gratas experiencias en las duchas unisex. El Director vio su vida pasar en diapositivas durante esos últimos segundos, amen de cagarse hasta las rodillas, y tras el incidente, se acogió rápidamente al régimen de prejubilaciones del Banco. Fajardo ocuparía su puesto poco después como buen trepa. Se compró un nuevo monovolumen donde meter a la mujer y a los chiquillos y gracias a su nuevo cargo la suegra ya le invita todos los domingos a comer paella en el chalet. La Mamá, debido a lo estresante de la situación vivida, tuvo que medicarse con un ansiolítico de nueva generación todavía mas “apollardante”. Para que vean que todo queda en casa, Jonatan Cristian, trabajando de camarero para universitarios, conoció a una futura farmacéutica que de paso escribiría una tesis sobre “La dependencia física y psíquica de la maruja española politoxicómana tipo”, empleando a su madre como sujeto de estudio...En cuanto a Jack y Jim siguen ganando dinero a espuertas en sus nuevas Compañías.

Mientras tanto, en otra parte del mundo, Faith Birol, el economista jefe de la Agencia Internacional de la Energia escribe en el diario británico "The Independent":
"Estamos a punto de entrar en un nuevo orden energético. Durante las próximas décadas, nuestras reservas de petróleo empezarán a agotarse y es imperativo que los gobiernos, tanto en los países productores como en los consumidores se preparen para ese momento. No debemos depender del crudo hasta su última gota, debemos dejar el petróleo antes de que nos deje a nosotros. Eso significa que debemos encontrar nuevas soluciones pronto."

La cuenta atras para la próxima crisis ya ha empezado...

14 comentarios:

Recaredo dijo...

¿Saben lo curioso de esta historia y que se repite en otras tantas? Que la principal culpable de todo es la jodia madre del Jonathan !!! Es que estamos en matriarcados, donde los hijos estamos bajo la influencia de las sonadas de las madres que quieren dominar el mundo a base de "El libro que nadie nunca ha escrito, pero que todas ellas se saben"... Algún día hablaré de el.

Halagan dijo...

Pobres madres.

Gran final a una gran saga, doctor. Digna de todo un Berlanga.

:)

Dr. Banting dijo...

Ja,Ja...

¡Recaredo acaba de descubrir al "tapado" de la historia: La Mama politoxicómana!

De hecho ha sido el personaje al que le he tomado mas cariño...posiblemente si de aqui a algunos años rehago "Cronologia del Desastre: Director´s Cut", le daré mas frases...

Nash dijo...

Realmente buena la historia. Deberias mandarla a algun concurso.

XINO dijo...

La Historia es buena, pero éste último capítulo roza un poco la ignoracia en ciertas frases que, como no.... tu amigo XINO te ayudará a disipar las posibles dudas que tengas.

- Para ingresar en el Cuerpo de Policía Local de la Comunidad Valenciana requieren que el opositor esté en posesión mínimos de COU o FP II. Carné A,B,BTP.
- Y los megáfonos no son de pilas los tenemos adaptados en el puente del coche patrulla. hijo puta de director de banco.

Que estoy hasta los !!!COJONES!!! de que se generalice Ostias. pero bueno, a ti no te lo tendré en cuenta. Un abrazo Quique.

Dr. Banting dijo...

Ja,Ja...

Sabía que el Policia Local del grupo se cabrearia sobremanera...

No se amohíne, todos somos sabedores de la labor que ejercen los Cuerpos y Fuerzas de Seguridad...municipales.

No se ofenda, ni usted, ni los directores de banco, mamas politoxicamanas, jonatanes cristianess del mundo y gerentes de empresas de muebles entre otras dignas profesiones y/u ocupaciones.

Al fin y al cabo, ¿Quien nos protege de los que nos protegen?

Recaredo dijo...

Escribe ya algo leñe !!!

nomesploraria dijo...

Dios mío, dios mío, otra alma gemela!!
Amo a Richard Clayderman y Locomía. He visto Pirañas 3 unas ocho veces. Por lo menos.

Después le leo con atención.

Un saludo.

Angel Sanz dijo...

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Anónimo dijo...

Tras leer con asombro o escrito por el doctor he llegado a la conclusión de que debo desvelar la identidad del susodicho. Sepa todo el mundo que aquí el amigo se gana la vida como subastero. La casa de subastas se encuentra en la comunidad valenciana en la que, como sabéis. la administración de justicia ha decidido externalizar este cometido para ahorrar costes. La casa de subastas se llama "orange subast" y el menda del blog está haciendo publicidad de esa que ahora llaman subliminal (¿a quien no le han dado ganas de comprarse un piso por 90000 leuros?). Se lo que estoy diciendo. Compré un bonito piso en Aguilas en esta casa.
Un abrazo chiquitin.

Anónimo dijo...

joé q parao está esto...
yo q entré esperando un poco de actualidad patria...

Pencador.

rosquilleta dijo...

Pero bueno!!! mira que si nos encontramos en medio de un pueblucho canadiense... me parto de risa!!

Porras, yo voy al este. del 5 al 22.

A ver si nos vemos a la vuelta!!
Un cálido abracete a ti y a tu señora.

huitzilin dijo...

Banting, le pido --no, le *ruego*-- que resuscite el blog. Este tipo de comentario sagaz no debe quedar atrapado dentro de ese cerebro. ¡Suéltelos para que los demás disfrutemos!

huitzilin dijo...

Banting. Reitero lo que le rogué en mi último comentario hace no sé cuánto tiempo (ya que sólo se revela la hora y no la fecha). Echamos de menos sus posts. Vamos, sabemos que en realidad no "trabaja" en ese hospital sino que está todo el tiempo con los pies en alto, revisando facebook. Ah, y comiendo bonbones de chocolate con un porcentaje alto de cacao. Los rebuenos.