¡¡LAS INCREIBLES (Y NO MENOS ROCAMBOLESCAS) AVENTURAS DE AQUILINO POLAINA, DETECTIVE PRIVADO!!

El primer relato interactivo de Interné (porque yo lo digo)

Los rayos de ese sol tan característico del Levante español, lease molesto, caliente y jodón, atravesaron a una velocidad ciertamente cercana a la de luz, las abolladas laminillas de la veneciana del todo a 100 que hace un par de años tuvo a bien instalar el primo de Aquilino a cambio de un almuerzo consistente en quinto de Mahou con pincho de tortilla reseca, incidiendo súbitamente en la cara adormilada del detective Polaina, el cual hasta ese momento dormitaba extendido todo lo que es él, en la otrora mesa del despacho, actual cama improvisada, recuperándose de la temible curda de la noche anterior en el bar de Jero, agarrada a base únicamente de Resolí de Cuenca con denominación de origen “productos de Castilla La Mancha” y platos de tramusos. Y es que si en una cosa Aquilino Polaina destacaba a la hora de tajarse, era en no mezclar bebidas distintas, sabedor de las terribles resacas que podía causar esta maléfica práctica. Otra cosa es que el brebaje conquense estuviera compuesto por un mejunje de crema de café, anís y coñac a partes iguales…

Un eructo inhumano proferido desde las mismísimas entrañas del gaznate de Aquilino, mandó a freir gárgaras cualquier signo de tranquilidad y sosiego que hasta la fecha había morado en la estancia. Como si de un viejo dinosaurio afectado por artritis reumatoide se tratase, Aquilino desplegó toda una serie de movimientos carentes de ritmo con el único fin de ponerse en pie, cerciorarse de su existencia como ente físico y caminar poquito a poco hacia la letrina del despacho con el objetivo inmediato de vaciar su vejiga al precio que fuera amén de otros menesteres.

Mientras caminaba torpemente por la habitación hacia el ansiado “Castillo de las baldosas de porcelana y pila de formica”, sus ganas de miccionar aumentaron peligrosamente. Aquilino se mordió con fuerza el labio y emitió un extenso gemido inaudible para el espectro auditivo humano, como si la propia vida se le escapara por la boca…y el orín por la uretra.

De pronto el timbre de la puerta del patio sonó con su agudeza de costumbre. “Cagon Chichiputi, ya se han equivocado otra vez; El novio bacalaero de la hija medio mongólica de la maruja adicta al Valium del 5ºC…en fin yo a lo mío”, pensó Polaina mientras encaminaba de nuevo sus pasos hacia el Sancta Sanctorum del aseo personal. Mientras traspasaba el umbral del Templo de la Defecación, un segundo timbrazo, más sostenido en el tiempo, puso en guardia a Aquilino. “Mira que si es para mi…¿Y quien coño puede ser ahora, un domingo por la mañana? Nada, nada. El novio con el pelo a lo cenicero, que no da para mas, el tío capullo…”. El tercer timbrazo, largo, eterno y estridente, desconcentró por completo a un Aquilino que comenzaba a bajarse los pantalones ordenadamente para comenzar las maniobras de aproximación a la “sima” de Roca. “Mecagüenlapenanegra….Me han cortado la meada! Así como no se van a formar piedras en el riñón…Como sea algo de propaganda no les voy a comprar una mierda hasta el Día del Juicio Final…por la tarde!!”

Cabreado y con sus fluidos elementales todavía revoloteando en su interior, Aquilino Polaina, en un momento repentino dejó atrás su torpeza etílica y pegando tres grandes zancadas se plantó en el telefonillo del recibidor, asió la góndola y pronunció un gruñido ininteligible en el que se intuía algo así como un “¿si?”. Le contestó nna voz femenina, dura pero tremendamente atractiva que susurraba: “¿Sr. Polaina? Necesito hablar con él”. A lo que Aquilino contestó rápidamente con una voz aclarada tras los pertinentes actos previos de tragarse un par de “pollos”: “Servidor. La agencia está cerrada hoy, vuelva mañana. Adiós”. De nuevo la voz insistía, inmutable: “Necesito hablar urgentemente con usted, se trata de negocios…y solo usted puede ayudarme”.

“¡Que pesada es la gente!”, pensó Aquilino. Y dado que si algo aprendió de sus padres era a ser honesto, no dudo ni un ápice en contestar lo siguiente: “¡Señorita me estoy mingitando en mis adentros. Y si no miccionó ahora, de aquí a unos años tendré un calculo de Resolí en mi riñón del tamaño de la Casas Colgantes de Cuenca! Vuelva usted mañana, hágame el favor.”, justifico el bueno de Polaina, evitando en todo momento emplear las conjugaciones del verbo “mear” para procurar no parecer malsonante. La voz de la mujer calló durante unos segundos. Aquilino respiró tranquiló y de nuevo dirigió la mirada a esa taza que le esperaba con la boca abierta y no precisamente la del desayuno. La voz de la mujer fue inflexible: “Soy la esposa de Palmiro Tragacete, el constructor. Y tengo dinero suficiente como para poder extirparle la “Ciudad Encantada” entera de su riñón si fuera necesario. ¿Ha quedado claro Sr. Polaina?”.

Aquilino ignoró por espacio de microsegundos la indirecta, recupero momentaneamente la cordura y echó un vistazo fugaz al periódico de hace unos días que estaba en la mesilla del recibidor. En la foto de la primera plana, Toribio Castañas, el Presidente Autonómico, un cateto pueblerino que había llegado lejos a base de dejar robar al personal siempre y cuando se le reservara la comisión de marras, le daba la mano a Palmiro Tragacete, uno de los mas importantes constructores de viviendas, apartamentos, chalets, chamizos y barracas varias del Levante español, y en resumidas cuentas, otro cateto pueblerino que había llegado lejos a base de robar al personal y repartir las comisiones convenientemente. Acompañando a la feliz pareja en la inauguración del nuevo Centro Comercial “La Alberca 2000”, uno de los más grandes de Europa, toda una cohorte de pelotas oficiales (más o menos los de siempre) y concejales varios formaban un magma indefinido de piratas y filibusteros estrenando su nuevo barco donde practicarían sus fechorías. Y justo en el extremo izquierda, el más bello mascarón de proa de la nave, una imponente figura femenina, con mas curvas que una etapa del Tour de Francia, que intentaba pasar desapercibida sin conseguirlo: Edelmira Capones, la mujer del insigne constructor. “No llegaría a los 35, fijo.”-pensó Polaina-“Y Tragacete ya hace unos años que paso de los 55…los hay con suerte, no solo es guapa la jodía sino que además tiene labia”.

Aquilino necesitaba el dinero. No corrían buenos tiempos y aunque no tenía deudas, la ocasión de cerrar una buena operación con la mujer de Tragacete era un negocio demasiado goloso para dejarlo pasar. Pero por otra parte, si le hacia subir, difícilmente podría dedicar esos quince minutos necesarios e imprescindible a las abluciones corporales (tanto líquidas como sólidas) que su cuerpo le pedía en ese momento de forma incesante a base de retortijones y gases. El día empezaba con una dura disyuntiva: O cagaba o trabajaba.

A partir de aquí, espero que mis abultada nomina de lectores decida por si mismo el camino de nuestro héroe, ya sea permitiendo el encuentro con la femme-fatale (y con todas las consecuencias que ello conlleve) o bien recluyéndolo en el Templo del Gres por tiempo indefinido a la espera de nuevos acontecimientos.

En aras de un comportamiento democrático, se hará lo que diga la mayoría. Por supuesto. Ustedes tienen la palabra.

Aquellas Maravillosas Gasolineras..."Rarities Gold Box"

¡Buenos días, mis queridos lectores!

¿Qué tal ha ido el veranito? ¿Bien? Espero que hayan cargado a tope sus ya maltrechas baterías. Yo por mi parte, y dado que mi mente ya esta lo suficientemente ejercitada, me he dedicado a cultivar mi cuerpo con el video de Aeróbic “Let´s get physical with Bertín Osborne” y así me he puesto. Para mojar pan, vamos. Vean, vean...

¡¡Buenas noches, señoraaaa...buenas noches, señoraaa....hasta la vistaaa!!!"

A lo que íbamos. ¿Acaso creían que les iba a dejar en la estacada tras los insuperables “Aquellas Maravillosas Gasolineras, Cara A y B”? Por favor. Una ya sabe lo suficiente como para entender que cuando el pueblo llano quiere rosquillas, hay que dárselas lo más redondas posibles. Cuando ya pensaban que estaba todo dicho al respecto, cual rastrera empresa discográfica, va y me saco de la manga este corolario final al que he decido titular “Rarities Gold Box” o algo así como “Últimos saldos”. Disfruten este particular regalo “vuelta al cole” que les he preparado...

Arévalo canta. Por si fuera poco con sus chistes de gangosos y mariquitas ausentes de gracia y/o comicidad, algún desalmado decidió poner a Arévalo a cantar y el subengendro resultante fue este. No queremos imaginar el resultado de la versión de “Pedro Navaja” pero alcanzo a imaginar a este inefable humorista que es Arévalo con su tono gangoso cansino cantando aquello de “Pedddrrro NNNavvvahhha, cuchilllllo ennnnnn mmmmaannnnooouuu y unnnna mujeerrrrrr”...¡así se hace!¡destrozando los clásicos!.

Bocata´s. ¿Alguien sabe que coño pinta aquí el genitivo sajón? Supongo que de nuevo el atractivo mercado internacional anglosajón, claaaaro! Radiografía del grupúsculo. Estilismo puro 80, ellos tumbados en un suelo de colorines con los chándales de mercaito mas cantarines que pudieron encontrar, los calcetines bien subidicos hasta las rodillas y siempre por encima del pantalón, y como no, esas sutiles hombreras (ver el tipejo de la derecha) que tanto furor causaron aquellos años. Hoy en día esta moda ha intentado borrarse de las hemerotecas y son muchas las mujeres de 30 años que queman en enormes piras funerarias sus fotos de instituto cuando rivalizaban unas con otras por el tamaño de tan preciado apéndice textil. Nota melancólica: Se de algunas que incluso se colocaban dos o más hombreras apiladas y asidas por la goma del sujetador, adquiriendo una fisonomía más próxima a la de un culturista desproporcionado. Volviendo a Bocata´s y mirando de nuevo la portada...¿ustedes creen que esta gente iba en serio?

Teen Boys. “Siempre”. Al Cesar lo que es del Cesar. Ni son “teen”, ni son “boys” y más que “siempre” yo a estos fulanos no los querría escuchar “nunca”. La portada ante todo es un ejemplo de hasta que punto, el hijo de uno de los integrantes del grupo puede diseñar una portada tan cutre con el “Neopaint” de Windows. Las estrellitas, el planeta Tierra y los dos fulanos con sendas camisas insufribles regalo de la abuela el día de Reyes. Me gusta el gesto de cogerse del hombro. Delata complicidad. Algo así como “si hacemos el ridículo lo hacemos juntos”. Pongo la mano en el fuego a que son cuñados. Fijo. El calvo podría haberse puesto peluquín. O que pintaran algo negro en su cabeza con el “Neopaint”.

Alejandro Magno. “Los chulos son pa cuidarlos”. El artista de la portada es un joven cantante español en su disco debut que PARA NADA tiene que ver con el archiconocido cantautor de prestigio Alejandro Sanz. Repito, PARA NADA. Cualquier relación con uno de los mejores compositores de música en español de la actualidad es PURA COINCIDENCIA. Alejandro Sanz jamás de los jamases se prestaría a vestirse de torero homosexual con una florecilla acid house para la portada de su primer disco. Dios nos libre. ¿Y que es eso de “Los chulos son pa cuidarlos”? ¿Acaso el bueno de Alejandro Magno se está refiriendo a “su chulo”? ¿A ese que lo tiene contentito de cintura para abajo amen de llenarle la nevera con leche, carne y huevos? ¡¡Que no, que no y que no!!. Que este tiñalpas amariconado no tiene nada que ver con el pedazo de artista que es Alejandro Magno, perdón, Sanz!! (todos tenemos un pasado...)

Richard. Single clásico donde los haya de un tío que conocen en su casa a la hora de cenar. De “El Richal” me gustan esa sonrisa de oreja a oreja que prueba que estamos ante un tío “jachondo” y un “viva la virgen” y esa pedazo de melena, ese pelazo, ese “matto grosso” que luce en su cabeza con esas patillas modelo “contrabandista”. Ni que tuviera un gato muerto en la coronilla...
Antonio Gonzalez “El Raya”. “El toreo es como un cante”. ¡Que jeta la del bueno de Antoñito!. Se hace una foto con el famoso diestro de Ubrique, “Jesulín” a la salida de un cuarto de baño y cuando le preguntan que portada quiere poner en el disco, el tío ni corto ni perezoso arrea la del torero para aumentar las cifras de venta. Me quedo con las pintas de “El Raya”, a saber, peinado con raya el medio (de ahí el mote) de chico bueno y conjunto chaqueta-camisa-corbata de cateto de pueblo que va a un banco a pedir un préstamo para comprarse la Mobylette Campera...“Es que si le pongo unas agüerillas de esparto a cada lao me viene de fábula para cargar las albaricoques, Señor Director”...

Ginesito. “Un canto a la vida y a la naturaleza”. “El mas amable de los payasitos”. Si...y también el hermano amable del payaso de “It” de Stephen King!!. ¿Ustedes dejarían sus hijos en una fiesta de cumpleaños a cargo de este fulano? Un tipo que en la portada del disco deja claro lo siguiente y copio textualmente...”¡Hola Amiguitos, bienvenidos a mi fiesta que es tu “gran fiesta” de hoy. Estoy seguro que lo vas a pasar “fenomenal” y un besito para ti”. ¡El besito mejor se lo das a tu puta maXXXe! Menudo payaso “perillitas”. El tío, eso si, es todo un profesional y deja bien claro en la portada que tanto los dibujos, los comentarios como las canciones son obra del insigne Gines Corbalán, su alter ego cuando no se viste de capullo pederasta.

Este si que es un artista de tomo y lomo. ¡¡GEORGIE DANN!!! Aquí le tenemos en su correspondiente “Greites Jis”. Resulta que el bueno de François Miterrand (el ex Presidente Francés) además de apoyar las nobles acciones de sus agricultores cuando nos volcaban día si, día también los camiones de frutas, allá por los 80, buscaba un arma definitiva que exterminase a los infectos españoles y los borrara de la faz de la Tierra por guarros, cochinos, peludos y viriles (al menos más que las mariconas de los franceses). Así surgió el proyecto nombre en clave “Georgie Dann”. Este tío (francés a la sazón) torturaba sistemáticamente todos los putos veranos a los españoles con sus tonadillas repetitivas, machaconas y pueriles. ¿Acaso no se acuerdan de morralla tal como “El Chiringuito”, “La Barbacoa”, “Mami que será lo que tiene el negro”, “El Negro no puede”...? ¡Si todas sonaban igual, que leñe no se van a acordar! A lo que íbamos, que estuvo a puntito de lobotomizarnos si no llega a ser porque lo expulsamos del país por pesado...a tiempo. Me quedo con el baile del colega. Ese movimiento frenético y arrítmico de hombros más propio de un síndrome neurológico que de un baile.

El mismo desalmado que tuvo bemoles suficientes como para producirle un disco a Arévalo, demostró que además los tenía bien puestos cuando se sentó en la mesa de mezclas con “Los Hermanos Calatrava”. Los Hermanos Calatrava (para nuestros lectores más jóvenes) eran, supuestamente, un dúo humorístico venido de Andalucía. Ergo, tan solo por su procedencia ya tenían que hacer gracia por cojones. Y es que mis queridos lectores, si algo tienen que tener los andaluces es “grasia morena” con ese acento tan característico del que hacen gala, y las sevillanas y el flamenco y el fino y el “pescaito frito” y todos esa sarta de topicazos tercermundistas. Y además “una grasia que no se pué aguantá”. Son los payasos oficiales del estado español por Real Decreto. Luego pasa lo que pasa. Que a veces, tan solo en contadas ocasiones, te encuentras con andaluces que por una especie de maldición divina, pues no hacen reir lo más mínimo. Este era el caso de “Los Hermanos Calatrava”. Su humor era sencillo, minimalista podríamos decir. Dos hermanos, uno supuestamente guapo y otro marcadamente feo. El supuestamente guapo era serio, educado y formal y el feo era feo, horrendo y subnormal (¿he dicho que era feo?). La base del chiste (si podemos llamarle chiste...) es que el feo tenía un cierto parecido (traído por los pelos) con Mick Jagger (en la portada, es el de la izquierda, juzguen ustedes mismos). Es decir, una boca grande y muchas arrugas en su cara. Ahí se acababa el parecido. Como digo el chiste era que el supuestamente guapo entrevistaba al marcadamente feo haciéndose pasar este último por Mick Jagger y todo ello sazonado con expresiones en “inglés de los montes” en plan “wuanchufrí” y “achilipun”. Parece mentira que la cosa diera para más, ¿verdad?...pues esta soberbia estulticia les dio de comer muchos años. Para que vean. El tiempo (como siempre) fue implacable y al envejecer, el supuestamente “guapo, sobrio y formal paso a “hombre mayor (feo) con cara de mala hostia” y el marcadamente feo paso a “pellejo informe y aberrante, horrendo y subnormal”. No he oído el disco en mi vida, pero como comprenderán uno tiene cierta salud mental que quiere conservar.

Pancho y Javi. “Bueno para ti, malo para mi”. Señoras y señores, un poquito de respeto que “Chanquete ha muerto”...pero que desgracia que no se llevara a la tumba a estos dos cagabandurrias...Pancho y Javi, Javi y Pancho, los eternos protagonistas de la resobada “Verano Azul”. ¡La de corazones de quinceañeras que habrán roto! ¿Se acuerdan de la serie? Daría sin duda para un nuevo post integro. Pancho y Javi se suponen que eran los guaperas del cotarro y no paraban de tirarle los tejos a Bea, una estrecha de la capital, tonta y creída y a la que además no le baja el cuerpo hasta bien entrado la mitad de la serie en aquel capítulo memorable con final “happy ending” todos corriendo de la mano por la playa en plan “ya soy mujer y mis amigos me aceptan aunque sangre a chorro cada mes”. Pero no nos vayamos por las ramas y volvamos a la portada del disco. Pancho y Javi con chandals (de mercaito, como no) se hacen una foto delante de una sabana sin planchar. En ese momento la vida les abre las puertas de par en par. Javi ahora es actor en “Policias” y Pancho estuvo una temporada en el bando de los “Politoxicómanos”. ¡Que perra es la vida!

Las Viudas. “Grandes éxitos”. Jaaarl!!. No todo iba a ser portadas de freaks horrorosos y viejas leyendas haciendo el canelo. Alegren un poco esa cara con las turgentes y sinuosas curvas de “Las Viudas” en lencería fina y sus canciones picantitas y subidas de tono...”Tocame el piripipi”, “Saca la mano Antonio”...De la primera hasta todavía me acuerdo del estribillo (cosas de la memoria de uno que en un ejemplo más de lo decadente de su funcionamiento es capaz de guardar almacenado chorradas como esta en lugar de sonetos de Lope de Vega): “Tocame el piripipi, tocame el piripipi, que si tu no me lo tocas, te lo tocaré yo a ti”. ¿Y me preguntan que es poesía? Poesía es esto. Lo demás son todo eufemismos y salidas por la tangente. Creo que ahora son todas cajeras del “mercadona” o dependientas en una mercería o “algo peor”.

2 Toros 2. Cógete a estos. El Modern Talking español. El otro día fuí con esta foto a mi droguería favorita en busca de un tinte para el pelo con la misma tonalidad que las melenas de estos dos “toros” para hacerme una mechas. Cual sería mi sorpresa cuando el encargado me dijo que esta gama cromática ya no la fabrican porque uno de los componentes es muy caro de conseguir. ¿Qué de que componente se trata? Del tegumento testicular de dos efebos andróginos...o sea, ¡¡De los huevos toreros de estos dos maricones de la portada!!! El de la izquierda parece el croupier del Casino Monte Picayo y el de la derecha el “segurata” de Distrito 10 con esa americana en tono bronce tan matadora. Si alguien los ve en la calle y los reconoce, por Dios que los mate (a ser posible mediante descabello) no sea que quieran volver a reunirse. Aunque quien sabe, esta gente ha cambiado mucho. Ahora a lo mejor son gerentes de empresas discográficas, vendedores de seguros o “algo peor”.

Los Golfos. “Que pasa contigo tío”. El nombre les viene al pelo, porque la jeta de golfos no se la quita ni la madre que los parió. Estos gañanes tienen toda la pinta de ser los más cabroncetes de su grupo de Juniors, ya sabe, los que ya beben calimocho por las noches, fuman “hierbas del campo” y se meten en las tienda a zurrarse la sardina como posesos...usted ya me entiende. La cancioncilla seguro que la han oído (fue la banda sonora de la peli “Muertos de Risa” de Alex de la Iglesia). Pero yo me quedo sin duda con la advertencia de “Disco prohibido en USA”. Me parto. Seguro que fue idea de los mismos chavales. ¡¡Que malas sombras!! Seguro que en la actualidad son maléficos y perfidos y trabajan de inspectores de Hacienda, profesores universitarios o "algo peor".

Pepe Domingo Castaño. Si, señores si. Este tío este Pepe Domingo Castaño. Uno de los locutores radiofónicos con más solera de este país. Comentarista del mítico programa “Carruseeeeeeel Deportivo”. Mis recuerdos de domingo por la tarde es estar en el coche de mis progenitores rodeado de abuelos y hermanas, embutido en el sillón de eskai (with diamonds) en medio de un atasco entrando a Valencia, todo ello sin aire acondicionado, climatizador ni abuela que lo crió, escuchando “Carruseeeeel Deportivo”. “¡¡¡Gol en La Condomina!!!, ¿Qué haces que no fumas un purito Reig, puritos Reig!!, ¡¡Thermidor, el reloj de los que si que saben!!!”. Deliciosamente insufrible. Y esa voz tan tabarrera de Pepe Domingo Castaño...daba sueño. Aquí lo vemos con un señor pelazo (que todavía conserva aunque blanco), gafas de pasta modelo Telefunken, camisa rosa pálido con chaleco azul a juego y colgante tribal que no evitan esa cara de estreñido que tiene. Discos BELTER a la producción. Sello de calidad.

Tope. “Tu me vas”. Morralla pura. 5 amiguetes que trabajaban en un taller de camiones Pegaso y les dio por la música, como les pudiera haber dado por vender droga o el proxenetismo homosexual. Que cuadrilla. Me quedo con el elemento discordante, el segundo por la derecha. Bajito, pelo afro y con bigote, que se niega a realizar la misma pose que el resto y al que el mono le queda siete tallas mas grande...con cara de no saber que puñetas hace ahí. Seguro que piensa “ojalá no me vea ni madre, que vergüenza...”. Te comprendemos.

Murdock el loco. “ComAndo”. Que el “Equipo A” fue una serie que nos marcó en nuestros años mozos a todos resta decirlo. Que en España hay productores musicales que en cuanto ven “pela” de por medio son capaces de vender la honra de su hermana también. Ese fue el ejemplo de este grupúsculo en el que queda de manifiesto lo fácil que es emular a tus héroes favoritos entre cuatro amigos con cuatro duros. El que tenga la tez mas morena, ya sea por que tenga los rasgos mas agitanados o bien por que trabaje en la obra y goce de ese bronceado paleta tan característico lo disfrazaremos de M.A. (o Mr. T). Para pulir un poco más, le raparemos el pelo a lo cresta y le pondremos las alhajas del ajuar de nuestra abuela en el cuello. Eso y un chaleco vaquero desvencijado bastará. Hannibal será el bajito, solo que le pintaremos el pelo de blanco con kanfort para los zapatos y le daremos un puro y un chubasquero descolorido (todo eso y que repita muchas veces lo de “me encantan que los planes salgan bien”). Para Murdock y Templenton Peck lo tenemos fácil. Los dos que sobren se ponen sendas chupas de cuero de Catadau-Llombay a ser posible perrunas. El más feo o calvo se encasqueta una gorra de la Caja Rural de la Valencia Castellana y hace un poco más de pirado. El más guapete pone cara de interesante con mirada irresistible. Y ya está, “Equipo A” listo para contratar.

Nos despedimos con uno de los que hasta hace dos posts era uno de los grandes desconocidos de la Música Española. Me estoy refiriendo a “TONY EL GITANO”, si, “Chewbacca con traje alpaca”. El rey de la rumba canalla, arrabalera y de bajos fondos. Y para que encima no les sepa a poco, adjuntaremos dos discos suyos. “La Neuralgia del Trigemino” ya demostró que Chuck Norris nació sin barba. Pues ahora, aportaremos las pruebas de que Paco el Gitano no solo no nació sin barba sino que se atrevió a permutar su sempiterno traje de alpaca por un modelo mucho más atrevido y en consonancia con la moda de la época. Vean los cuellos de la camisa y disfruten como enanos.

Cerramos eso si, con una bella estampa familiar de TONI (ya con su estilismo habitual, muy a la Johnny Cash, todo de negro y fumando un pitillo) acompañado de sus dos hijas gitanas vestidas en plan “vaporoso” (le hacían los coros), cantando temazos (mejor dicho himnos) como “A Barcelona” (mucho antes que el Mercury y la Caballé hicieran lo propio) y “Maldita Droga”. Desde esta, su web amiga, nos quedamos con este gran mensaje que Tony, un personaje vapuleado por la vida y sus circunstancias, nos dejó en este disco.

“Chavales, no fuméis porros que eso es malísimo para la salud; que se empieza con los porros y se acaba con “algo peor”.”