David Hasselhoff: Nacido para Ganarrr. Capítulo II

Retomamos con la dilación de costumbre, el apasionante relato de la vida de David Hasselhoff (alias el Ganadorrrr), no sin antes plantearles una pequeña cuestión con fines lúdico-festivos.

¿En que se asemejan estas dos personas?

Elemental mi querido Watson. Se trata de dos artistas norteamericanos de fama imperecedera y calidad incuestionable pero que en su país natal pasan por ser incomprendidos, minusvalorados e incluso vilipendiados. Solo en la vieja Europa, donde la cultura es un patrimonio de todos y sus ciudadanos gozan de una sensibilidad artística sin parangón en el mundo occidental, encuentran refugio, consuelo y admiración para ese talento desbordante que les caracteriza.

Como todos ustedes recordarán y si no para eso estoy yo aquí, finalizabamos la primera parte de la biografía de David dejando en una complicada tesitura a nuestro héroe. El mundillo del Séptimo Arte no tocaba a su puerta y por desgracia la televisión se quedaba pequeña como recipiente de las inquietudes artísticas que en aquel momento atribulaban a nuestro Ganadorrr!!.

Sin lugar a duda, en el caso de que estuviéramos hablando del sempiterno actor televisivo que con ansias de subir un escalón debe reconocer y encajar su fracaso, no omitiríamos citar el famoso cocktail de las tres “A”: Alcohol, Antidepresivos y Autodestrucción. Pero no en nuestro caso, no con David. El esta hecho de otra pasta...leñe, el es un Ganadorrr!!!

Ni corto ni perezoso, David da un nuevo giro a su carrera allá a finales de los 80, y decide embarcarse en el negocio musical. Que conste que ya había hecho sus primeros pinitos en aisladas intervenciones en “El Coche Fantástico”, pero sin punto de comparación con lo que sería su álbum debut, auténtica declaración de principios , “Night Rocker” (1985).

Como era de esperar, la acogida de este su primer L.P. en los EEUU es fría tirando a gélida. ¿Acaso no hay nadie en este mundo capaz de reconocer las innatas aptitudes de este todo terreno mediático? No David, no, al menos en los EEUU. Nuestro Ganadorrr no se resigna y cambia de enfoque empresarial. “Tal vez en Europa...al otro lado del charco”. Dicho y hecho. Europa (sin contar a España que por aquel entonces vivía en la inopia musical aislada de las últimas corrientes musicales venidas allén de los mares) y en particular Alemania se rinden a los pies de Hasselhoff sin que los norteamericanos que ayer mismo le repudiaban encontraran explicación aparente. Alemania se convierte en la segunda patría de David: Un país que a pesar de que no fue la cuna de la filosofía, tiene en su plantilla a los mejores filósofos del mundo, que sin ser los creadores de la música clásica, son capaces de parir a los mejores compositores, que sin inventar el futbol, ganan mundial tras mundial con Beckenbauer en sus filas...Solo un país así, que cuando hace falta montar una guerra, va y la monta (y como que si la monta!!!), y que cuando hace falta organizar un genocidio de más de un millón de personas, lo hace con la exactitud y precisión de un relojero suizo, es capaz de apreciar por igual las crípticas composiciones de grupos como Kraftwerk y Lebensraum y los efluvios musicales de David Hasselhoff. Deustchland uber alles!

David Hasselhoff, agasajado por el aprecio teutón, les rinde un particular homenaje en 1989. En plena descomposición de la maléfica y pérfida R.D.A. lanza el single “Looking for freedom” que se convierte en un superventas a nivel europeo. El single permanece 8 semanas como número Uno y el álbum consigue ganar un disco de oro y tres de platino. Y es más, pregunta de trivial: ¿Qué cantante internacional tiene el placer de cantar a grito pelado su canción estrella rodeado de cientos de miles de personas la noche en que los alemanes del este derriban el muro, pasan al lado occidental y se abrazan con sus hermanos del oeste? Nuestro ganadorrr!!!, David, ataviado con la cazadora más hortera y aterradora que han visto los asesores estilísticos, queda inscrito en la página más conmovedora de la historia germánica reciente.

Para que vean que aquí, en “La Neuralgia del Trigémino”, nos preocupamos por su formación, me he permitido poner el enlace que les llevará al disfrute y al goce de tan magno espectáculo. Canten con David, no se amohinen, “I was looking for freedom...” , una gran composición con toques de reggaeton que sus pies no dejarán de bailar.

http://www.youtube.com/watch?v=NxAd2sHtMf0

Solo en 1989, David Hasselhoff es nombrado como el artista musical con más ventas en Alemania, siendo su cifra de discos vendidos solo comparable a la de cuatro chicos de Liverpool que allá por los 60 tocaron algunos meses en tugurios de Hamburgo...si, The Beatles. David, sin lugar a dudas, es el Quinto Beatle por antonomasia!! Su triunfo en el campo musical es incontestable.

El resto es de sobra por ustedes conocido, haremos aun así un breve bosquejo de su vida reciente. Aprovechando su éxito musical, David vuelve a la televisión con la serie Baywatch (o “Los Vigilantes de la Playa”) en 1989. A pesar del contratiempo de la cancelación de la serie en su primera temporada, David, que confía ciegamente en su producto y en el hecho de que le encanta ser el protagonista de una serie donde se pasa todo el día en la playa rodeado de ex portadas de Playboy rubias recauchutadas siendo el centro de atención, decide tomar las riendas del asunto, se hace productor ejecutivo, pone la pasta encima de la mesa y revive al monstruo de Frankenstein (en tanga, eso si) que era Baywatch. De nuevo se siente latente el espíritu del Ganadorrr en esta ocasión encarnado en la hercúlea figura del vigilante costero Mitch Buchanan (un nombre con más virilidad que un autobús lleno de trabajadores sudorosos de una fundición). La serie permanece en antena la friolera de 10 años, ofreciendo siempre el mismo producto: tetas bamboleándose a cámara lenta y pezones bien duros marcandose debajo de los minúsculos bañadores. La han visto en más de 140 paises (¿hay tantos?) y según el Libro Guiness de los Records y la Cerveza Negra, Baywatch ha sido la serie de televisión más vista en el mundo mundial con 1.100 millones de espectadores. Los royalties generados situan la fortuna de David Hasselhoff en unos 100 millones de dolares. ¿Quién es el Ganadorrr?

¿Cómo podemos ser un Ganadorrr como David, nosotros pobres mortales? Es algo difícil, pero no imposible. De momento hagan como el jugador franquicia del equipo de la NBA Dallas Mavericks, el ala – pívot aleman Dirk Nowitzki. ¿Sabían que cada vez que va a tirar un tiro libre y con el fin de concentrarse para no fallar, canturrea para sus adentros el segundo himno de su país, “Looking for freedom” de David Hasselhoff? Asombroso ¿verdad? Y nos consta que su porcentaje de tiro es de los más elevados de la Conferencia Oeste...Así que ya saben, contagiense del espíritu Hasselhoff, pongan un David en su vida diaría y ¿quién sabe? En un futuro próximo, ustedes dejarán de ser unos tios mierda para formar parte del selecto club de GANADORRRRES!!!

David Hasselhoff: Nacido para ganarrr!! Capítulo I

Como habran podido apreciar en el Título y dada la importancia mediática del invitado, nos vemos en la obligación de "dividir" el post en dos capítulos claramente diferenciados con el fin de comentar la inmensa vida y obra de este gran prohombre. Que ustedes lo disfruten...

¿Qué quién es David Hasselhoff? ¿A estas alturas todavía con eso? ¿Y ustedes han vivido los 80? Parece mentira...En fin, la vida del actor David Hasselhoff podría resumirse en una frase: "Una trepidante aventura, de un hombre que no existe, en un mundo lleno de peligros. David Hasselhoff, un joven solitario embarcado en una cruzada para salvar la causa de los inocentes, los indefensos, los débiles, dentro de un mundo de criminales que operan al margen de la ley..." ¿Ha quedado claro? ¡Pues al turrón!.

David Michael Hasselhoff nace en 1952 (aunque lo niegue repetidamente) en Baltimore, Maryland (Estados Juntitos) y desde pequeñito ya siente la necesidad de actuar delante de sus semejantes, de ahí que a la tierna edad de seis añitos participe en un montaje teatral del colegio, interpretando a "Peter Pan". En la particular versión de David, este, dando muestras de su innata capacidad de improvisación, no solo acaba con el Capitán Garfio de dos certeros espadazos en el bajovientre sino que además le arrima sendos besos con lengua tanto a Wendy como a Campanilla al final de la obra y medio país de Nunca Jamás acaba adorándolo como si de un semidios se tratase. Y es que la vida de David, desde siempre e ininterrumpidamente ha sido la vida de un campeón, de un triunfadorrrr, de un ganadorrrr, de un conquistadorrrr nato, la biografía del éxito absoluto, vamos, lo que se conoce con la expresión ¡el Puto Amo!. Repitan conmigo, ¡David, te queremos, eres el Puto Amo! Lean, lean y se convencerán...infieles!!

Seguimos...Una vez terminados sus estudios de bachillerato (desconocemos sus calificaciones pero damos por sentado que se lió con varias profesoras), viaja a California donde se matrícula en el Instituto de Artes ¿?. Comienza a dar sus primeros pinitos en series tan rancias y archifamosas como "Vacaciones en el Mar/The Love Boat" (los dos episodios donde David nos regala su buen hacer tras las cámaras son hoy en día preciadas joyas de coleccionista). Por esa misma época, y con el fin de hacerse con un dinerillo extra con el que sufragar sus clases, aparece en numerosos pósters posando simplemente vestido con una chaqueta de cuero y un minúsculo tanga... David, como siempre, sabe como hacer feliz a una mujer empleando aquello que de lo que tiene un control absoluto y certero: su propio cuerpo. De nuevo surge con fuerza el ganador que David lleva dentro.

Nada serio como comentábamos, hasta que aparece el productor Glen A. Larson (creador de series de los 80 tan "adorables" por decir algo, como BattleStar Galáctica y Magnum P.I.) con la idea de hacer una serie televisiva que fuera algo así como una mezcla de "El Llanero Solitario" pero con un Pontiac TransAm en lugar del caballo “Silver”. Además este super-coche presentaría más recursos que el Concejal de Urbanismo de Marbella. Obviamente muy pocos prestaron atención a una majadería así...salvo un imberbe y desconocido actor de tercera fila que apostó por esa serie desde un principio ofreciéndose como protagonista sin apenas cobrar un duro. La mayoría dice que David Hasselhoff supo detectar el futuro éxito al jugársela con este proyecto, otros, por el contrario, sostenemos que fue precisamente David quien insufló esa soplo de grandeza que hizo que “Knight Rider/El Coche Fantástico” fuera la serie que acabó siendo. El “puto amo” comenzaba a hacer de las suyas en una serie diseñada a su medida, la historia de un triunfadorrrr y su coche tuneado...

Izquierda:El Ganadorrrr y su corcel negro en clara actitud desafiante.

Observen esa camisa desabrochada hasta el ombligo mostrando pecho lobo.

En el verano de 1984 se estrena en España, “El Coche Fantástico” y ya nada volvería a ser como antes. Para empezar, su particular hora de emisión (15:30) , fue la responsable de que millones de niños (entre los que me incluyo) y no tan niños renunciarán a la ancestral costumbre hispánica de dormir la siesta en pos de seguir las tribulaciones de David Hasselhoff/Michael Knight y su Pontiac TransAm/KITT por las vastas tierras norteamericanas.

La estructura de cada capítulo era simple y repetitiva pero inexplicablemente lograba enganchar a la audiencia capítulo tras capítulo. El macarra de Michael Knight (David Hasselhoff) trabaja para la “Fundación para la Ley y el Orden”, dirigida a la sazón por el senador americano Devon quien suponemos que debería ser un “halcón” de Ronald Reagan. En esta fundación sin animo de lucro, también perciben su nómina una chica (Bonnie), científica y mecánica del coche de la que consideraremos que sus estudios serían equiparables en España al F.P de Automoción y por supuesto, el caballo ganadorrr, KITT (Knight Industries Two Thousand), el coche fantástico, la extensión de Michael en el asfalto, el “puto amo” de la carretera.

Argumento genérico: Un honrado/a americano/a del Medio Oeste acosado/a injustamente por las mafias locales y abandonado/a a su suerte por los Cuerpos de Seguridad del Estado a nivel municipal, pedía ayuda a la Fundación. Creemos que en primera instancia llamaría al Equipo A, pero puesto que estos siempre andaban muy ocupados liberando a Murdock del psiquiátrico entre otras cosas, la petición de auxilio derivaba en David, cuyo trabajo solía ser más limpio, efectivo y por que no, con mucha más clase si comparamos con Hannibal y sus muchachos. Devon enviaba a Michael para que deshiciera el entuerto y todo iba como la seda siempre y cuando Michael no bajara del coche ni para mear. Puesto que con esta tónica los capítulos no durarían ni cinco minutos, los guionistas decidieron que a eso de la mitad del episodio, Michael debía bajar del coche para “investigar” y así de paso el sector femenino de la audiencia podía contemplar absorto ese pedazo de piernas enfundadas en estrechísimos pantalones de cuero de pitillo marca-paquetes que Michael lucía con una gran naturalidad. Por no hablar de esa zamarra o chaqueta de cuero auténtico comprada en Llombay (Valencia) que Michael no osaba quitarse bajo ningún concepto. El fin último de esta “investigación” era, como decíamos, alargar un poco más el metraje del capítulo, ya que invariablemente, Michael era capturado, apresado y/o secuestrado el 99% de las veces. Cuando las cosas empezaban a pintar mal para nuestro héroe, una llamadita a tiempo a Radio Tele-KITT realizada a traves del reloj de pulsera de Michael modelo CASIO Tele-Memo con Calculadora, arreglaba las cosas, y así el cochecito aparecía de la nada, repartiendo estopa, liberando a Michael y capturando a los malo-malosos. El final del capítulo era siempre el mismo: alegría y risas contenidas en un bar donde sonaba música Country, Michael bien agarrado a la hija rubia tetona de los honrados americanos del Medio Oeste y KITT soltando alguna paridilla y/o chanza final del tipo “¡Michael, disfruta tu que puedes!”. Mención aparte merecen los grititos que Michael soltaba cuando KITT activaba ese archifamoso botón o “Turbo Boost” responsable de esos botes estratosféricos que se arreaba el coche como si estuviera en medio de una pista forestal de la serranía de Cuenca: “Uh,Uh! Bien hecho, socio!!”.

Izquierda: David y Arnold entre bambalinas. Aunque seas bajito y un pesado de narices tu también puedes ser un Ganadorrr!!!

La serie fue un éxito absoluto y aclaparador y la popularidad de David Hasselhoff subió como la espuma. Pero inexplicablemente, el inevitable salto al Cine con mayúsculas de David se hacía de rogar. Ningún director confiaba en nuestro campeón. Desconocemos las causas de este extraño y anómalo comportamiento, pero por el contrario si que acertamos a intuir las consecuencias: el Séptimo Arte sufrió en la segunda mitad de los 80 un varapalo tanto en la calidad de los films producidos como en la asistencia a los cines del público, que bien pudiera deberse al rechazo por parte de una industria tan elitista, a acoger a una gran camada de buenos actores formados en la televisión, y entre ese rechazo deberíamos destacar el de David.

Y así finalizamos este primer capítulo de “David Hasselhoff: nacido para ganar”. Con nuestro heroe abandonado a su suerte, defenestrado, a punto de retirarse del mundillo del celuloide...¿derrotado? ¡Nunca! David iba a saber reinventarse mejor que U2 con “Achtung Baby”. ¿Cómo? A través del lenguaje universal de la música...David nunca pierde, recuerden, el es un GANADORRRR.

Como muestra un botón. Les recomiendo que le echen un vistazo a este impresionante video colgado en Youtube para ir abriendo boca, dirigido por Yavi G. (Uzbekistan First Director). Si ven este video a altas horas de la madrugada, procuren que los vecinos no escuchen sus carcajadas.

http://www.youtube.com/watch?v=62S1vws4y7s

"Que rancio era mi valle!!": Hoy, Milli Vanilli

"Girl, you know it's true.
Ooh, Ooh, Ooh I love you."

Pareado de métrica pentasílaba en rima asonante, extraida del primer #1 de Milli Vanilli en USA "Girl, you know it´s true”. Poesía en estado puro, señores.

Miren que contentos estaban con sus Grammys...y es que ganar un Grammy siempre ha sido algo muy difícil...


Inaguramos nueva sección en el blog: "Que rancio era mi valle", recordando los años mozos. Puesto que uno empieza a darse cuenta de su progresivo e irreparable envejecimiento (acompañado de cierto desfase cultural), que mejor que echar mano de la nostalgia y la melancolía y recordar ese pasado idealizado y feliz que todavía subyace en nuestros subconscientes.

Hoy le toca el turno a "Milli Vanilli", icono musical de finales de los 80, principios de los 90, un grupo (como demostraré en mi disertación final), injustamente vilipendiando por los periodistas musicales, repudiado por el negocio musical y literalmente borrado de las hemerotecas especializadas como si de un nuevo "Trotsky" del Hip-Hop se tratase. Pero pasemos sin más dilación a relatar los hechos con la esperanza de que las nuevas generaciones no olviden hasta que punto la industria musical crea sus propios monstruos para luego dejarlos caer.

Todo comienza a finales de los 80, cuando el productor musical aleman Frank Farian (que unos años antes ya se había sacado de la chistera a un grupo tan inclasificable como "Boney M"), busca parir un grupo que combine el Eurodance (estilo de música plomizo, repetitivo y vomitivo que desgraciadamente sufrimos los jovenes europeos a lo largo de la decada de los 80, principios de los 90) con el Rap norteamericano (estilo de música plomizo, repetitivo y vomitivo que desgraciadamente siguen sufriendo los jovenes norteamericanos de todas las edades). Para ello se rodeó de profesionales que por aquel entonces pululaban en Alemania: Charles Shaw (cantante de rap y veterano de la armada estadounidense), Johnny Davis y Brad Howell (cantantes norteamericanos residentes en Alemania y que curiosamente no eran militares). Puesto que Farian era consciente de que las fotos de estos tres caballeros nunca forrarían ni las habitaciones ni las carpetas de las quinceañeras hormonalmente más alteradas, decidió echar mano de dos oscurillos (y no lo digo por el color de la piel) breakdancers (bailaban Breakdance de discoteca en discoteca, ya saben, rollo "Holiday..., sunny day...", otro día hablaremos del Breakdance.) y aspirantes a modelos a la sazón para que fueran la imagen del grupo en conciertos, entrevistas y demás actos públicos: Rob Pilatus y Fabrice Morvan.

Inciso: Me permitirán que comente brevemente la vida de estos dos fulanos antes de continuar con la historia (preparen sus pañuelos, pues la cosa parece extraida de un folletín sudamericano). Rob Pilatus nace en Nueva York en 1965, pero crece en un orfanato aleman en Munich despues de que sus padres (soldado americano él, stripper alemana ella) lo dieran en adopción. De profesión buscavidas, pasa más hambre que el perro de un ciego hasta que conoce a su Alter Ego, Fabrice Morvan, y se dedican al noble oficio de ser go-gos: lease alentar a las masas que pueblan las discotecas alemanas para que bailen con más energía y dedicación si cabe, consiguiendo por el contrario que nadie baile por vergüenza a hacer el ridículo si se compara con el propio go-go.

Por lo que respecta a Fabrice Morvan, el amigo nace en 1966 en la isla de Guadalupe (a ni usted ni a mi nos apetece localizarla ahora en el mapa) , vive durante una temporada en una ciudad con “importantes grupos intelectuales e inquietudes artísticas, donde se respira conocimiento en cada calle”, Miami FL, para luego residir en Paris Francia, una “ciudad vendida al turismo, al mainstream y actual Primer Parque Temático Europeo”. Por aquel entonces Morvan se dedica al noble deporte de “lanzarse desde un trampolín al agua de una piscina dando un montón de vueltas sin marearse antes de caer”, también llamado “salto de trampolín”, aunque desgraciadamente una lesión en el cuello nos priva de la presencia de un más que prometedor atleta en el panorama deportivo mundial (¡que mala pata!). El resto ya lo conocen, se junta con Rob Pilates (que no tiene nada que ver con el creador de ese nuevo tipo de gimnasia “super-moderna” en la que dicen que te cansas y quemas grasas sin sudar-¡¡ja,ja,ja!!-ilusos...), y se dedican a malvivir de go-gos, modelos ocasionales (hemos de recordar que por estas fechas, estos dos fulanos, son dos tiarrones armarios-roperos que bien vestidos y lavados, causan una más que buena impresión) y lo que se tercie...(dejamos que el lector sea malpensado)

De repente, Frank Farian aparece en plan hada madrina y prendado por las extensiones capilares que Rob y Fabrice lucen sin pudor, los ficha para su megaproyecto “Eurodance-American Gangsta Rap”, en plan Alianza de Civilizaciones, no sin antes endosarles a cada uno de los chicos un par de lentillas de color verde clarito en consonancia con su color de piel. El primer álbum, “All or Nothing”, lanzado en Europa en 1988, se convierte en un éxito inmediato. Se relanza en 1989 en USA con el título “Girl you know it´s true” (título del single que llega a #2 en el Billboard) y alcanza un éxito demoledor vendiendo nada más y nada menos que 7 millones de copias (¿dónde estarán ahora todo ese montón de discos?). Los tres singles posteriores (de los que no recordaremos sus nombres para no herir la sensibilidad de los lectores) alcanzan el #1 sin despeinarse.

A finales de 1989, Charles Shaw (el cantante en la sombra) revela a un periodista que Pilatus y Morvan no han cantado una sola estrofa en todo el album, aunque rápidamente se retracta gracias al dinero que Frank Farian (el Phil Spector de los 80) le paga para que “cante” cuando solo él se lo mande. A principios de 1990 Milli Vanilli ganan el Grammy en la categoría de “Nuevos Artistas” desbancado a “futuras promesas consagradas a día de hoy” como Indigo Girls, Soul II Soul y Tone-Loc.

La fama y el éxito comienzan a subirse a la cabeza, sobre todo a la de Pilatos. Si a ello añadimos una profunda adicción a la cocaina, podemos hasta cierto punto “entender” las palabras de Rob Pilatos a la revista TIME: “Milli Vanilli está al nivel de Bob Dylan, Elvis Presley, Paul McCartney y Mick Jagger”. El chico comenzaba a creerselo seriamente, de ahí que tanto Pilatos como Morvan presionarán a Frank Farian para que les dejara cantar en el próximo álbum. Dicho y hecho. Farian despide a Pilatus y a Morvan de Milli Vanilli. Más tarde Pilatus diría cositas como “Me siento como un mosquito cuando lo exprimen; los últimos dos años de nuestras vidas han sido una total pesadilla. Somos cantantes de verdad, pero el maníaco de Frank Farian nunca nos ha dejado expresarnos”.

Cansado de las extensiones capilares y aborrecido de su propio engendro musical, Frank Farian rompe su silencio y cuenta la pura verdad en Noviembre de 1990. Las masas se cabrean y reclaman sangre. Milli Vanilli es despojado de su Grammy (ironicamente, el comité justificó su voto destacando el “impacto visual” del duo). Comienza un litigio contra Arista Records, permitiendo a cualquiera que se sienta defraudado tras la compra del disco de Milli Vanilli, poder devolverlo y recuperar parte de su dinero. Así mismo también se contemplan indemnizaciones para aquellos que asistieron a sus conciertos (10 millones de personas, ahí es nada). Arista despide al grupo y elimina el disco “Girl You Know It´s True” de su catálogo, pasando a la historia de la música como el álbum más vendido que es posteriormente descatalogado. Record agridulce, no lo negaremos.

En 1991, Farian intenta retomar el proyecto Milli Vanilli haciendo algunos cambios, con los vocalistas originales en sombra, esta vez reconocidos, pero el ostión que se pega “The Real Milli Vanilli” es soberbio. E incontestable. Las escuelas de publicidad todavía estudian este ejemplo dentro de la lección “como es posible utilizar un nombre que ha caido en desgracia y transformarlo en algo todavía más desgraciado”.

En cuanto a nuestros héroes...Pilatos monta un numerito en un hotel de Los Ángeles digno de mención. Tras ingerir el tan consabido cocktail de alcohol con fármacos ansiolíticos (¿cuántas veces hemos de decir que no se pueden mezclar?), se corta una de sus muñecas y entonces llama a la policía y a la prensa para que acudan su “Primer Intento de Suicidio desde el Balcón”. La cosa no pasa a mayores. Lo único que quería era un poquito de atención. Lamentable.

Emperrados en que se les reconozca como cantantes, Pilatus y Morvan se reagrupan en 1993 formando el duo “Rob & Fab” (que originales...) y vendiendo la nada desdeñable cifra de 2.000 discos. Lo dicho, unos genios incomprendidos. Pero la espiral de autodestrucción continua. En 1995, Pilatus es detenido por varios actos de vandalismo y agresión en Los Ángeles y condenado a varios meses de prisión en 1996. De ahí al carrusel de clínicas de rehabilitación para dejar su adicción a la cocaína. Y concluimos con el final trágico. En Abril de 1998 el cuerpo sin vida de Rob Pilatus es encontrado en una habitación de un hotel de Frankfurt (Alemania). Emulando las muertes estúpidas de muchos de sus idolatrados iconos musicales, Pilatus vuelve a caer en el combinado pastillas+alcohol y entra así por la puerta grande en el “Panteón de Grandes de la Música Ahogados en su Propio Vómito” como Hendrix, Joplin y Bon Scott. “No tendré vuestro talento- pensaría Pilatus- pero se morir igual que vosotros”. Lo que son las cosas. En cuanto a Morvan, se convierte en cantante “independiente y underground” que son los adjetivos que musical y eufemísticamente empleamos cuando queremos decir que “no le conoce ni su puta madre y además no vende ni un solo disco”. Y eso es todo.

Alucinante ¿verdad? Es curioso que cuando alguien cita a “Milli Vanilli” lo primero que se nos pase por la cabeza sea la palabra “fraude”. “Claro - dirán muchos - es que no cantaban ellos”. ¿Pero desde cuando ha sido eso un impedimento grave? Hay que entender que dentro de su género musical y su estilo, Milli Vanilli fue un absoluto y rotundo ÉXITO. Y el ensañamiento, castigo y olvido que sufrieron tras la revelación de Farian fue a todas luces injustificado. ¿Acaso alguien cree que sin la imagen visual de estos dos machos hercúleos, estos adonis de ébano, el grupo (voces+música) hubiera triunfado? Lo dudo mucho. Por tanto, su éxito estuvo basado en una ecuación perfecta, en la conjunción deliberada de una serie de factores mas conocidos y resobados que el Ron con Coca-Cola, a saber: caras y cuerpos bonitos enfundados en la moda del momento + excelente producción musical pop + baladas tiernas y románticas (y ñoñas) + canciones pegadizas y resultonas = éxito asegurado. ¿Conocen algún otro ejemplo? Yo podría citar cientos.

La voz no era suya...dicen algunos ¿Cuántos y cuantas vocalistas (Britneys, Christinas, etc...) actualmente dentro del panorama musical están sobreproducidos con el fin de ocultar sus carencias a la hora de ponerse delante de un micrófono? ¿Ya no nos acordamos de Enrique Iglesias cantando a capella cuando el creía que estaba puesto el Play-Back? Y es más ¿Cuántos músicos necesitan en sus primeros discos ser doblados por virtuosos músicos de estudio ya que no tienen ni la habilidad ni la técnica suficiente para tocar ciertas partes de sus canciones?

Fraude...dicen otros. ¿Acaso no nos damos cuenta que la escena musical actual está saturada de falsos “homenajes” que no esconden sino una ausencia de ideas y un plagio descarado y abusivo? ¿Todos recordamos al sempiterno Grupo Pop Ingles que salvará a la música británica, en este caso “The Verve”, que plagia sin reparos acordes de canciones de “Rolling Stones”? ¿Y que estos a su vez, faltos de iniciativa, caducos y sin nada que aportar, plagian la cancion de “Anybody seen my baby?” de K.D.Lang y encima esta se declara agradecida y emocionada? Por no hablar del masivo uso de “loops”, “samples” y demás técnicas de fotocopiado musical que utilizan un buen número de artistas de hoy en día. Menuda hipocresía.

Conclusión: Milli Vanilli fueron sin saberlo una especie de predecesores de lo que vendría después, algo así como unos pioneros. De alguna manera tuvieron que pagar la novatada y la verdad es que los costó cara. Pero sin ellos, nada sería como es ahora. Una pena. En fin, allá donde esteis Milli Vanilli, gracias.

De Milli Vanilli, han dicho...

“Bueno, podría decirse que si, que “The Bends” no es solo un claro y sentido homenaje a “Milli Vanilli” sino que puede sentirse la influencia de su música en todas las canciones del disco”. Tom Yorke de Radiohead.

“¡Teníamos tantas cosas en común!. Para empezar, la mitad del nombre artístico”. Vanilla Ice, rapero en horas bajas.

“ Yo siempre soñé de pequeño con tener su voz, bueno, no la voz de ellos, sino la de quien cantaba en Milli-Vanilli, que no eran ellos, sino unos otros que cantaron luego en The Real Milli-Vanilli aunque ya no salían ellos, Milli-Vanilli. Siempre soñé con eso y con arrancarle el sujetador a Janet Jacksón en la final de la Super-Bowl” Justin Timberlake. De profesión, creido.

“¿Milli qué !!!!!!?????” Gaukhar Yavkalkhodzhaev a.k.a Yavi. Uzbekistan First Director.

It began in Africa...

Un solo consejo: Vayan y veanlo con sus propios ojos antes de que nos lo carguemos todo...

Soluciones para tontos:

Foto 1: El felino más amenazado (y dificil de ver) del mundo junto al Lince Ibérico, se oculta bajo una acacia en el Serengetti. Leopardo, mi querido Watson.

Foto 2: Dos jovenes y hermosos leones, hermanos a la sazón, descansan a la sombra. Están en su territorio y los cabrones lo saben...ni se inmutan.

Foto 3: Un ¿trio? de Guepardos. Uno de ellos otea el horizonte en busca de nuevas presas. Una lastima no haberlos visto corriendo.

Grandes Desconocidos de la Cultura Universal III: Hoy, Lebensarum

Tras analizar los Grandes Desconocidos de la Cultura Universal en disciplinas tan dispares entre si como la literatura histórico-medieval y el nuevo cine Uzbeko, hoy le toca el turno a la música popular del siglo XX, y más concretamente a la música electrónica alemana de finales de los 70, principios de los 80. Hablar de este estilo musical es hablar de Lebensraum. Ellos fueron, a pesar de que su carrera fue lamentablemente corta publicando tan solo tres discos, unos auténticos pioneros de la música electrónica cuya influencia en el devenir musical actual todavía se palpa.

En 1970, dos jovenes estudiantes de la Facultad de Ingenieria Electrónica de Hamburgo, Kurt Von Paulus y Jurgen Hoffmann, interesados en el empleo de cualquier dispositivo electro-mecánico en la creación de atmósferas sonoras, forman el grupo "Mechaniker" (trad. "El Mecánico) con el fin de enfrentarse de tu a tu a la decadente música disco-pop de origen anglosajón que por aquel entonces tiranizaba las listas de éxitos. "Se trataba de ofrecer un producto europeo y por ende alemán, de calidad, obviamente solo para paladares selectos y mentes complejas", declaró más tarde Hoffman a Der Spiegel.

Sin la más absoluta idea de música Kurt y Jurgen comienzan su andadura adaptando las arias de las operas del compositor Richard Wagner a su nuevo lenguaje musical e interpretando estas piezas en pequeños cabarets de su ciudad natal. El uso de osciloscopios, sierras de calar, desatornilladotas pneumáticas, lijadoras, brocas del 15, yogurteras y en general cualquier artefacto conectado a la red eléctrica capaz de producir un zumbido no tiene secretos para ellos, si bien algo debió de fallar entonces pues no alcanzaban a despertar el interés de ningún productor del ramo.

Abatidos, sin esperanzas y dispuestos a dejar el mundo de la música por una beca predoctoral en la empresa Siemens, surge el milagro. Así, en 1971 conocen a Lottar Roeder, un oscuro estudiante de la Facultad de Bellas Artes nacido en la R.D.A (República Democrática Alemana) que con una mínima formación musico-vocal convierte Mechaniker en el fenómeno de masas (selectas y complejas, eso si) que sería Lebensraum (trad. “Espacio vital”). Las letras trangresoras y minimalistas de Roedor serían el contrapunto perfecto a las melodías estridentes y monocordes producidas por las taladradoras de Von Paulus y Hoffman.

En 1972 lanzan su primer disco titulado “Electro-AppelStrudel” (trad. Pastel de Manzana Eléctrico) que no tardó en convertirse en un gran éxito en su ciudad de origen. A destacar en la Cara A el único tema (o mejor llamarlo “himno de la música electrónica”) “AppelStrudel 1” donde un pitido de baja frecuencia de 24 Hz capaz de atontar a una jauría de perros es aderezado con sonidos repetitivos (pioneros del looping, sin duda alguna) de una máquina cortacésped y una motosierra Husqvarna sueca pasada por un sintetizador Casio PT-1, mientras Roeder lee de principio a fin las obras completas de Nietschze y Marx. Canela fina.

El grupo funciona y está íntimamente compenetrado. Prueba de ello son sus apabullantes conciertos en directo donde Lebensraum funciona como una perfecta máquina engrasada (y alemana). Kurt y Jurgen tocan todo aquello que es susceptible de ser conectado a la red eléctrica con una maestría impropia de su edad (a destacar sus solos de batidoras), mientras que Lottar introduce unas letras totalmente incomprensibles para la raza humana, intercalado con pasajes literarios de los mejores filósofos alemanes.

Al año siguiente y sin apenas dilación, lanzan su segundo LP “Electro-Anchluss” (trad. Anexión eléctrica). Un disco complejo, sesudo, intrincado, de difícil escucha y que ocasionó no pocos ataques epilépticos en una buena parte de la población que lo escuchaba de cabo a rabo. En este trabajo Lebensraum consiguió llevar sus estándares músicales hasta el paroxismo más absoluto. Aun así el grupo comenzaba a evolucionar (y no para bien), sobre todo en los directos de esta época: Kurt Von Paulus (hijo y nieto de generales prusianos), acostumbraba a exhibirse en los conciertos vestido de General de la Waffen SS mientras proclamaba a los cuatro vientos su adhesión incondicional al Partido Nazi y la decadencia irreversible de la civilización occidental debido a la corrupta cultura anglosajona. Con el fin de evitar males mayores, los managers pudieron demostrar que Kurt realizaba esta performance bajo los efectos de la cerveza Spaten Lager extra fuerte y así evitar la aplicación de la Ley alemana contra la Apología del Nazismo.

En 1973, lanzan lo que sería su último disco “Electro-AbteiStrasse” (trad. Abbey Road Electrico??) envueltos en la polémica. Kurt continua con sus bizarras performances filonazis, aunque esta vez sin probar ni gota de alcohol. El diario Der Spiegel demuestra que Lottar Roeder en un espía infiltrado de la Stasi (o policía secreta de la R.D.A.) cuya misión (encomendada por el partido) es adoctrinar en la ideología comunista a la maleable muchachada de la R.F.A. Así, se descubre que las incomprensibles letras compuestas por Roeder para Lebensraum esconden (cual “Stairway to Heaven”) poderosos mensajes subliminales comunistas capaces de alterar las mentes y conciencias como “Viva el mal, viva el Capital”, “Lenin es tu amigo”, “USA abusa” y “La lucha de clases es una lucha política, colega”, entre otros eslóganes. El disco es retirado de las tiendas y son pocos los afortunados que han llegado a escucharlo. Hoy en día “Electro-AbteiStrasse” de Lebensraum se ha convertido en un objeto de coleccionista musical de gran valor.


Jurgen Hoffman acusa al contubernio discográfico cultural anglosajón, temeroso de un resurgimiento de la música alemana, de orquestar una campaña anti-Lebensraum y toma la decisión de luchar contra ellos usando sus mismas armas. “¿No quieren bazofia, les daré a estos decadentes anglosajones la mayor bazofia musical que nunca han visto”-declara encolerizado al Frankfurter Allgemeiner. Con el dinero ganado se traslada a vivir a Mallorca, se hace productor musical y en sus propios estudios les produce el primer disco a unos bisoños Dieter Bohlen y Thomas Anders bajo el nombre de “Modern Talking”. Exitazos de los 80 que hacen bailar como posesos a los decadentes jóvenes occidentales tales como “You´re my heart, you´re my soul” y “Cheri, Cheri, Lady” llevan la firma de Jurgen Hoffman que poco a poco va cobrándose su particular vendetta en forma de Eurodance.

Kurt Von Paulus aconsejado por su manager ingresa en la prestigiosa Clínica Betty Ford para deshabituarse del parafascismo integrista que a punto está de costarle la vida tras visita turística al barrio de Harlem en NYC. No solo lo consigue en un tiempo récord sino que además se nacionaliza americano, aprende a jugar a baloncesto y consigue ser drafteado por los L.A. Lakers y ganar cuatro anillos en 14 temporadas al más alto nivel con el pseudónimo de Kurt Rambis alcanzando unas estadísticas para nada despreciables en liga regular: 880 Partidos Jugados; 16299 Minutos; .534 FG; .000 3Pt; 0.689 FT; 4961 Reb; 931 Ast; 761 Rob; 456 Tap; 4603 Pts y 5,2 Puntos por partido.

Poco se sabe de lo que pasó con Lottar Roeder. Vuelve a la R.D.A pero decepcionado tras la reunificación alemana de 1989, su vida transcurre a caballo entre La Habana y Moscú. Tras la caída del comunismo en la URSS, se cree que viaja a Corea del Norte donde además de componer la música de la boda del hijo del dictador Kim Jong Il, actualmente dirige el programa músico-nuclear del pequeño país asiático. Rumores de última hora apuntan a que esta produciendo un disco de versiones coreanas de grandes baladas de todos los tiempos llamado “From Pyongpyang with love”.

De Lebensraum han dicho...

“Paranoid Android es un claro y sencillo homenaje a Lebensarum. No hay que ser una lumbrera para descubrirlo”. Tom Yorke de Radiohead

“No hay día que me levante de la cama que no quiera que mi grupo se parezca cada vez más a Lebensarum y no la mierda de banda que ha sido siempre”. Flea de Red Hot Chili Peppers.

“Sin Lebensarum, todo habría sido distinto. Quiza “One” se hubiera llamado “Two” o “Seven”, a saber!!”. Bono de U2

"Ojala hubieran puesto música a mis películas" Gaukhar Yavkalkhodzhaev a.k.a Yavi. Uzbekistan First Director.

“Probablemente sin la música de Lebensarum ahora solo seríamos un duo de viejos Dj´s sobrevalorados yendo por España de festival veraniego electrónico en festival veraniego electrónico interpretando los viejos exitos de siempre.” Tom Rowlands de Chemical Brothers.

"Grandes Desconocidos de la Cultura Universal II": Hoy, el Cine Uzbeko

Mientras legiones de descerebrados acuden a los cines para revisitar el sempiterno remake sobre el superheroe de turno: "Superman returns", "Batman begins" y "Spiderman turns black", los que no nos conformamos con esa basura cultural optamos, en cinematografía, por algo más "delicatessen", solo apto para mentes privilegiadas capaces de entender lo que un director independiente, alejado de la tiranía de los grandes estudios, quiere hacernos ver.

Si hace algunos años, el cine Iraní era lo más de lo más y Abbas Kiarostami el nuevo profeta del Séptimo arte, hoy en día la comercialidad manifiesta de gran parte de las películas provenientes de la antigua Persia hace que reneguemos por completo de la otrora prolífica cantera de sesudos films (en ocasiones concebidos no solo para ganar premios en festivales de cine desconocidos sino también como tratamiento en curas de falta de sueño), para centrarnos en exclusiva en el nuevo cine de Uzbekistan. Atiendan, que desde "La Neuralgia del Trigemino" vamos a ponerle en la senda de lo más "in"...y sin cobrarles un duro. ¡Así de desprendidos que somos!

Para que mentirnos, el cine Uzbeko no ha sido muy abundante en cuanto a número de películas se refiere. Eso si, las causas son totalmente circunstanciales. Hemos de recordar al lector que Uzbekistan fue durante buena parte del siglo XX, un simple estado satelite de la opresora Rusia Comunista (o CCCP para los nostálgicos) que siempre hizo todo lo posible para cercenar cualquier intento de producción cultural propia por parte del noble pueblo Uzbeko. Si a ello sumamos que la primera cámara Betacam "entra" en el pais en el año 1978 (todo parece indicar que un grupo de reporteros de la BBC "cedió" parte del material de trabajo como símbolo de agradecimiento al trato servicial ofrecido por los uzbekos, si bien malas lenguas dicen que fue un robo cometido en el Aeropuerto por la mafia local), podemos concluir que a pesar de los pesares y si las cosas hubieran sido de otra manera, posiblemente Tashkent (la capital por si no lo sabían) sería la nueva Bollywood de Asia Central.

La producción cinematográfica Uzbeka puede resumirse en la obra del insigne cineasta Gaukhar Yavkalkhodzhaev ("Yavi" para los amigos y conocidos del mundillo del cine independiente). Nacido en una pequeña aldea nomada al oeste del país en 1970, el niño Yavi asiste atonito en la tienda de su abuela a un espectaculo de sombras chinescas realizado por un pastor local que cambiará su vida y decide que de mayor quiere ser u Operario de Telefonia Movil de 3ª Generación o Director de Cine. Dado que en ese momento todavía no se había inventado el teléfono movil, opta por dirigir sus pasos hacia el Septimo Arte (ya inventado) y escribir los primeros renglones de la Cinematografía Uzbeka.

El joven Yavi se gradua con honores en la "Nueva Escuela Uzbeka de Manejo de Betacam Inglesa del 78" y comienza a dirigir sus primeros y atrevidos cortometrajes, cocktail explosivo de contenido social, denuncia política, apología de las drogas y pornografía casera a partes iguales. Ha nacido el nuevo "enfant terrible" Uzbeko. Con su primera película largometraje experimental "Erudicción y Eructo" ("Erudition and Belch" en el original) , realizada gracias a la subvención del Ministerio de Cultura y Tractores de Uzbekistan, consigue el Premio al Mejor Director Novel en el prestigioso Festival de Cine de Tunguska y su nombre corre de boca en boca por los corrillos intelectuales (y gafasdepasta, todo sea dicho) de media Europa. Los USA le dan la espalda, por el momento, aunque Yavi no se amohina y con los escuetos beneficios de su opera prima comienza la pre-producción de su segundo film gracias también a a la participación desinteresada de los lectores de la revista francesa de cine "Cahiers Du Cinema".

Así, Yavi, con tan solo 25 años, da a luz su siguiente y controvertido film "Zurullo Retroactivo" ("Retroactive Turd" en el original), donde en clave autobiográfica, se narran las vicisitudes y/o tribulaciones de un joven realizador de Asia Central a la hora de vivir en Paris durante dos años a cuerpo de rey sin pegar ni golpe. El film aunque aparentemente plano en su desarrollo, esconde una furibunda crítica al sistema social que nos obliga a trabajar como mulos para vivir con un mínimo de decencia, ya saben, dormir 15 horas al día, yendo de fiesta en fiesta, bebiendo champán cada noche y desayunando caviar beluga iraní. Si bien fue defenestrado por una parte minoritaria de la crítica (esos que luegon glorifican petardadas infumables como "El Señor de los Anillos", que mira que es larga y pesada...), la mayor parte de las publicaciones europeas del ramo la consideran una Obra Maestra y catalogan a Yavi como el nuevo Almodovar, Oliveira, Truffaut y Fellini juntos. "Le Figaro" en su edición dominical no puede ser más rotundo "La pelicula de Yavkalkhodzhaev es tan buena, que al acabar de verla me he quedado tan a gusto que me cabe un melón por el culo". En USA, el exito no se hace esperar, y la película se emite en la Televisión Pública a las 2:00 de la mañana. El matrimonio Robbins-Sarandon se declara un ferviente admirador del nuevo mesias del Cine Universal.

Lejos de dormirse en los laureles, Yavi afronta su tercera película con tranquilidad. Atrás quedan los rumores de dirigir la 4ª parte de "Blade". Desavenencias con los productores, como la imposición por parte de Yavi de que Denzel Washington sustituyera a Wesley Snipes en el papel principal, impiden que el proyecto llegue a buen puerto. Nota cinéfila: A fecha de hoy, el film "Blade IV" ha adquirido un halo máldito y ningún realizador de Hollywood quiere hacerse cargo del mismo. Se habla de Ken Loach en la dirección con Sidney Poitier encarnando al Vámpiro para 2009...

Como decíamos, el tercer capítulo de la "Trilogía Uzbeka" se hace de rogar y por fin a finales de 2001, Yavi dirige y presenta su historia más personal y desgarradora hasta la fecha: "Ella es una mosquita muerta" ("Butter wouldn't melt in her mouth" en el Original). En esta colosal película de 179 minutos (329 en el DVD especial "Director´s Cut"), Yavi vuelve al pueblo de su infancia para contarnos la procelosa preparación de la fiesta del enlace entre el hijo (homosexual sin saberlo a ciencia cierta) de un pobre pastor de la tribu y la hija del poderoso terrateniente de la zona (poderoso porque tiene dos vacas más que el resto), y de como este prefiere volver al monte a pasturar con las cabras de la familia rechazando llevar a cabo el enlace dada la poca pilosidad en las piernas de la muchacha (y de paso dar rienda suelta a sus perversiones más ocultas alejado del mundanal ruido) y como la desdicha de la prometida la conduce a arrojarse de cabeza al Mar de Aral con el fin de suicidarse, sin saber que el Mar está más seco que la mojama. Durante el metraje, el espectador asiste al despliegue del poderoso portento narrativo de Yavi y como si de un fresco se tratase, las vivencias de las distintas gentes de la tribu se cruzan para entrejer una historia universal de aburrimiento, tedio y dolor, eso si, todo muy intelectual. Silencios eternos de más de cinco minutos, planos fijos durante 30 minutos, musica sin ritmo aparente (Yoko Ono compuso el tema principal del film), uso aleatorio del blanco y negro...y la alegoría del plano final: ella nadando en la arena del Mar de Aral, vestida con el traje regional nupcial, rodeada de vertidos tóxicos de origen soviético. Una metafora perfecta de la condición del ser humano...y un clásico del cine imperecedero.

Y tras el éxito, el dinero a mansalva, las hermosas mujeres, ¿qué ha sido de Yaví? Sabedor de la invención de la tecnología de tercera generación para telefonia movil, Yavi abandona sus compromisos con el cine, rompe con el mundo que le aupó al estrellato y comienza su nueva carrera como Operario. El niño amante de las sombras chinescas cumple su palabra y actualmente regenta una tienda clandestina que liberaliza teléfonos móviles por módicos precios en su Uzbekistan natal.

El hombre puede desaparecer, pero siempre queda la obra...

¡Salvese quien pueda!

Todos los titulares expuestos a continuación están directamente extraidos de los principales diarios españoles (nacionales y locales) en su edición on-line. La negrilla en algunas frases es claramente intencionada. El autor se reserva su opinión pero convida al lector a que encuentre la suya.

"El metro viajaba al doble de lo permitido y el conductor pudo sufrir una indisposición" El Mundo

"El tren accidentado en Valencia circulaba a 80 kilómetros por hora, el doble de lo permitido" El Pais

"El Comité de Seguridad de Circulación de Ferrocarrils de la Generalitat Valenciana concluye la investigación de la caja negra del convoy y apunta que el maquinista sufrió "algún tipo de inconsciencia o indisposición"" El Pais

"El presidente del comité de empresa de Transportes Metropolitanos de Barcelona (TMB), José Ángel Ciércoles,ha considerado "escandaloso" que se culpe al conductor porque aún "es imposible" asegurar las causas del siniestro. Ciércoles ha recordado que los sindicatos del metro valenciano habían denunciado repetidamente la seguridad de las vías y la subcontratación de empresas de mantenimiento" El Pais

"Respecto al maquinista, el representante sindical señaló que llevaba como conductor unos seis meses y que había recibido toda la formación requerida" El Mundo

"El Sindicato Independiente Ferroviario denuncia que el conductor hacía labores de maquinista desde mayo, aunque no tenía una plaza fija si no que su puesto era de agente de estaciones y estaba con un contrato de mejora de empleo temporal de maquinista. "Le dieron 14 días de prácticas, cuando antes lo normal era estar al menos un año como ayudante de maquinista", afirman." El Mundo

"Hasta ahora Metrovalencia tiene en la línea accidentada el llamado Frenado Automático Puntal (FAP), que se sirve de un sistema de balizas que actúan como puntos de información al conductor." El Mundo

"El Sindicato Independiente Ferroviario también denuncia que para que el Frenado Automático Puntal (FAP) que llevaba el tren entre en funcionamiento debe ser programado, y para ese tramo, no estaba preparado para dar la orden de frenado. El tramo es una curva "en malas condiciones. Es muy cerrada y a la entrada hay un pequeño bache, lo que se llama un garrote en el que la vía se desplaza un hace un pequeño zigzag", según los sindicatos" El Mundo

"FGV presentó el 15 de mayo el Plan de Actuación Integral 2006-2010 de esta línea de metro, la más antigua de la red valenciana. En él establecía la implantación de un sistema de control continuo de la velocidad de los trenes que les impide circular a más de lo permitido y los bloquea ante cualquier circunstancia anómala. Este sistema ya existe en otras líneas como la 3 y la 5" El Mundo

"El sindicato de maquinistas de FGV ha convocado durante dos años diversas huelgas para denunciar las condiciones laborales como cuestiones de seguridad, por ejemplo, la falta de pasarelas de evacuación en los túneles de la línea 1 donde ocurrió el accidente." El Mundo

"El sindicato CCOO ha acusado a las autoridades de "precipitarse" al atribuir las causas del accidente y ha denunciado que la línea 1 del metro de Valencia sufre un "constante deterioro" y estaba "falta de conservación". Levante-EMV

"En total, según informó en ese momento la Generalitat, desde que se puso en funcionamiento esta línea en 1988, se han invertido más de 130 millones de euros en la renovación de sus infraestructuras, el incremento de medidas de seguridad, la supresión y mejora de los pasos a nivel, o el cambio de las vías" El Mundo.

"Se calcula que la visita del Papa a Valencia los días 8 y 9 de Julio de 2006 tendrá un coste aproximado de 20 millones de euros" Levante -EMV

Ustedes mismos.

"Why do we fall, Master Bruce?

To stand up again!"

Batman Begins (C. Nolan)

Las ratas del cielo

Escena bucólica: Plaza mayor de un pueblo/ciudad un soleado domingo por la mañana. Una pareja sentada en un banco no para de hacer fotos con su nueva cámara digital "máspequeñayestrechaqueninguna" a sus lindos retoños de ocho y seis años. El benjamin no para de perseguir y asustar a las palomas que pululan por el parque, mientras que el mayor (que para eso es más responsable) en clara actitud científica se dedica a alimentar con un saquito de alpiste a estas bellas aves que media humanidad (Picasso incluido) identifica como el animal de la paz. En un momento de jarana y alboroto, el pequeñín (auténtico terremoto de la familia por si no se habían dado cuenta) logra que toda una bandada de palomas (asustadas) alce el vuelo por encima de los presentes cubriendo el cielo de un indescriptible manto blanco. Una de estas se posa suavemente en el banco que ocupa la pareja. "¡Qué feliz soy Joaquin!"-le dice risueña ella a el. "Claro tontita. Nuestro matrimonio está bendecido por Dios"-responde muy seguro el. De repente suena una musiquita muy romántica y la cámara se aleja...

Bonito ¿verdad? Pues ahora imaginense que en lugar de palomas son ratas.

Las putas palomas. Que si son muy bonitas, que si mira como vuelan, que si son blancas y por ende puras...falacias, mentiras y chorradas. Las palomas, queridos lectores, son las ratas del cielo. Una ciudad con palomas urbanas es una ciudad infestada que sufre una auténtica plaga cuasi bíblica y lo que es peor un problema grave de salud pública. Lo preocupante no es que las autoridades municipales pasen del tema olímpicamente (pues su obligación es pasar olímpicamente de todo), sino que encima haya gente que las alimente de una manera altruista ¿daría usted de comer a una rata, pedazo de inconsciente?.

Como supongo que se preguntarán el porqué de mi odio primario a la paloma, ahí van unos datos:

Enfermedades transmitidas por las palomas: clamidiasis, psitsacosis, alergias varias, tuberculosis atípica, histoplasmosis, ornitosis, lambiasis, salmonelosis y criptococosis. Ectoparasitos que portan las palomas: La Chinche del nido de la paloma (Cimex columbarius), Garrapata de la paloma (Argas relexus), Mosca de la paloma (Pseudolynchia canariensis), Pulga de la gallina (Ceratophyllus ciata), Pulga (Ceratophyllus columbae), Chinche de la nariz cónica (Triatoma tubrofasciata) y el Acaro rojo de la gallina (Dermanissus gallinae).

Se calcula que en nuestras ciudades entre un 30 y un 40% de las palomas tiene un parásito contagioso. Ahora empiece a pensar: Paloma que hace po-po en un parque público, este po-po entra en contacto con la arena de la zona de juegos para niños, el niño juega con la arena, la manita del niño va a la boca...el resto se lo pueden imaginar.

Y no solo eso. Además de putearnos la existencia en cuanto a salud se refiere, los excrementos de estas bestias aladas inmundas son un excelente caldo de cultivo para el crecimiento de mohos y las sales que contienen deterioran los edificios históricos a una velocidad de vértigo.

Así que ya lo saben, la próxima vez que vean una paloma rondar por la puerta de su casa espero que obren en consecuencia. Haganle un favor a su municipio y a la especie humana en general, cojan una escoba y arreenle un buen viaje para que sepan de una vez por todas estas aves del demonio quien manda aquí.

Reconstrucción pictórica del ENEMIGO. Los colorines que le rodean no son florecillas silvestres sino distintas especies deparásitos que acoge en su piel de buen grado

El Códice Versace

Hoy, queridos lectores, comenzamos una nueva sección en este su blog llamada "Grandes Desconocidos de la Cultura Universal", donde me permitiré ir descubriéndoles a ustedes aquellas "perlas de la cultura popular" que por unas razones u otras (desde la falta de promoción recibida pasando por su ignorancia manifiesta) han pasado desapercibidas a los ojos del gran vulgo.

Sin más dilación hoy comenzaremos hablando de un libro cuya temática esta muy de boga hoy en día: "El Códice Versace" del húngaro Sandor Klineffelter. Me imagino al lector en estos momentos buscando paralelismos entre la obra citada y la archiconocida "El Código da Vinci" de Dan Brown. Desengáñense. Esta última es un plagio descarado y deshonesto de la primera. ¡Con solo decirles que el "El Códice..." fue escrita hace 16 años, queda dicho todo! Solo la poderosa maquinaria editoral estadounidense sumada a una serie de desgracias como el fallecimiento hace 5 años del genial escritor húngaro en un chiringuito de la Costa Blanca causado por una ración de Sepia con Mayonesa en mal estado, ha sido capaz de anular cualquier intento de acción legal para denunciar tan flagrante crimen.

Al igual que su predecesora (y copia burda y poco imaginativa como demostraremos), "El Códice Versace" podría encuadrarse dentro del subgenero histórico-literario de "Herejias y Templarios". En esta auténtica "Novela Total" confluyen todos los elementos que más tarde serían típicos (y tópicos) de este apasionante género: secretos inconfesables, sectas ultracatólicas, caballeros templarios, reliquias antiquísimas, enigmas ocultos, protagonistas femeninas monas sin el más mínimo interés...y como no, torpedos a la línea de flotación de la Iglesia Católica y más concretamente a la manera de interpretar las Sagradas Escrituras por parte de esta.

Sinopsis: Como buen húngaro conocedor de los entresijos de la vieja Piel de Toro, Klineffelter situó la acción de su novela en el mejor país del mundo por antonomasia: España. Así, el Dr. Longwood es un criptografo retirado estadounidense (cuyo único fin en nuestro país es ponerse morado a raciones de Paella y Sangría con una beca donada por la fundación Guggenheim) que se embarca "en una busqueda de más de 2000 años" (frase promocional que no debe faltar en este tipo de novelas). Todo comienza en una visita al Museo del Prado para echar la siesta en sus galerías, donde el Dr., de forma accidental al buscar el baño para aflojar los 3 litros de Vino de Villar del Arzobispo que se habia metido entre pecho y espalda para comer, entra sin querer en la sala donde reposan los innumerables fondos del museo y asiste atónito al descubrimiento (de nuevo accidental al buscar el interruptor de la luz) de un lienzo oculto depositario de un gran secreto. La pintura en cuestión, pertenece al pintor renacentista italiano y masonazo de toda la vida Domenico Modugno de Versace conocido por otras grandes obras religiosas que aun hoy el lector puede visitar en la mejor Pinacoteca Española: "Virgen lavándose la Entrepierna", "Niño sacandose los mocos y pegándolos debajo de la cuna" y "Virgen y Bote de Sopa Campbell. Nº 1".

El cuadro, eje motriz de la novela, no es "La Última Cena" (como muchos de ustedes se habran aventurado a pensar) sino "Lo que paso después de la Cena...antes de que vinieran los Romanos, a eso de la 1:00". Un momento histórico turbio y no aclarado en las Sagrados Escrituras. Como posteriormente apuntan evangelios apócrifos como el de San Serenin del Monte y Santa Agripina de la Bata de Cola y así el cuadro de Versace atestigua, despues de la Última Cena de nuestro Señor, y por hablar con lenguaje soez, "se montó una juerga de mil pares de cojones", donde corrió el vino y la música por doquier. Pero el cuadro tambien muestra unos detalles curiosos. Aparte de la Banda de Mariachis de Galilea que amenizó la fiesta y la troupé de babuinos equilibristas y que en el óleo salen desdibujados, observamos como tanto el Mesias como su prole de Apóstoles aparecen disfrazados con raros atuendos y con una expresión alegre en sus caras...pero que muy alegre!. Si a esto sumamos que el pintor italiano dibuja en todas y cada una de las orejas derechas de los asistentes un pendiente de aro y vemos como la mano derecha de Jesus se pierde en el trasero de Pablo de forma claramente intencionada...la conclusión se hace inevitable: Jesucristo y sus Apóstoles eran una panda de bujarronas en celo, unos palomos cojos...vamos que eran maricones y/o gays!!!!!!. Me he permitido poner una foto del cuadro (sin el permiso del autor)

Observen como la mano derecha de Jesucristo (suponemos que es el vestido de nativo americano) desaparece por detras del fornido cuerpo del "Agente de Policia Pablo". Observen el detalle del adorador del cuero (San Pedro) tocándose bien la huevera.

Como creo que no se han recuperado del shock, vuelvo a repetirlo para que quede claro: Jesus era gay. Y como podrán suponer la Iglesia Católica es conocedora de esta revelación e intenta por todos los medios mantenerla en secreto. Y podemos decir que casi lo consiguen si no es por el denodado esfuerzo de los Caballeros de la Orden del Temple durante el Medievo, que hicieron todo lo posible para sacarlo a la luz. ¡Pues no tenían ellos ganas ni nada de salir del armario! Sino digame que demonios pintaban en el signo templario dos caballeros en el mismo caballo...¿acaso iban de romería?

No desgranaremos más trama por no romper el hechizo y les emplazaré a que lean el final de un apasionante libro donde las creencias y la fe sufren una "sacudida de cojones". ¿Ustedes se han parado a pensar si las tesis de nuestro bienamado escritor maldito fuesen ciertas? ¿Si Jesus hubiera sido gay? ¿Si realmente solo se puede llamar "matrimonio" al matrimonio homosexual y el resto lo dejamos como "parejitas bien avenidas"? ¿Si todos tuvieramos que tener dos papas, y a uno de ellos le gustara el cuero? Como cambiarían las cosas. ¡¡Nuestra civilización sería otra!! ¡¡Inconcebible!!

Ni que decir tiene que la Iglesia Católica húngara corrió rauda y veloz a desacreditar tanto a la publicación como al autor. Este último aparte de ser excomulgado fue despedido fulminatemente de su trabajo como alicatador de cuartos de baño y tuvo que vivir a partir de esa fecha de la caridad húngara (que como podrán imaginarse no es para echar cohetes). Deshauciado, probó suerte viajando a España donde acordó vender uno de sus riñones a un acaudalado constructor de chalets de la Costa Blanca aquejado de insuficiencia renal, sin caer en la cuenta que solo le quedaba uno de una venta anterior para pagar el coche. La Sepia con Mayonesa en mal estado y la falta de glándulas renales para depurar tal concentración de tóxicos hizo el resto.

Desde aqui, Sandor, donde quiera que estes, Descanse en paz.

Herr PanzerKardinal

Como espero todos ustedes sabrán, dentro de un mes más o menos, un insigne Jefe de Estado de un pequeño pais europeo visitará la ciudad de Valencia durante unos días.

Esta noticia, dicha así, no es nada del otro jueves, pero si cambiamos "pequeño pais europeo" por "El Vaticano" y "Jefe de Estado" por el "El Papa Benedicto XVI" (pronunciado decimosexto que no dieciseis) pues como que la cosa cambia ligeramente. Si a esto añadimos que los Jefes de Estado del Vaticano cuando se dejan caer por paises ajenos, no solo lo visitan y ya esta, sino que encima montan el "happening de las galaxias" en un macroescenario que riase usted del de U2 en la gira "PopMart" (macroescenario curiosamente subvencionado por el pais anfitrión, ¡lo que son las cosas!) , sumado a un espectáculo propagandístico pro-católicismo de primerísimo orden que ya quisiera disponer El Camarada Castro(observen que no comparo con Goebbels, para que no me llamen demagógico), obtenemos un auténtico fin de semana "orgásmico" de cristiandad.

Uno es ateo (gracias a Dios) y como que todas estos acontecimientos le importan un bledo. "¿Qué viene el Papa? Perfecto, que se lo pase bien,que disfrute de Valencia y no ensucie mucho". El problema radica cuando este tipo de visitas se politizan. Así, el funesto President de la Generalitat Valenciana (el Sr. Camps para más señas), ha osado declarar que "la Visita del Papa con motivo del Encuentro Mundial de la Familia bien vale una legislatura". En resumidas cuentas, que la visita del Papa es lo mejor que le puede pasar a los Valencianos durante estos últimos cuatro años...¿Quieren más ejemplos de autoridades meando fuera del tiesto con esto de la visita del Papa? Ahí va esto: "La Policia Local recomienda los kioskos que venden revistas que durante la visita del Papa, oculten el material erótico y pornográfico de sus escaparates". Y todavía hay más...pueden descubrir con sus propios ojos como una gran número de personas pierde su raciocinio a medida que se acerca la visita de Herr PanzerKardinal en la página web http://www.jonotespere.org/ , donde un grupo de ciudadanos valencianos expresa activamente su posición crítica a la visita.


Como no es cuestión de irse sin pecar de demagogo ahí va mi soflama. ¿Acogerían las autoridades valencianas con tanto entusiasmo y regocijo, la visita de un lider religioso (pongamos el ejemplo de algún Mulá islámico) proveniente de un país no democrático que todavía no ha firmado la Declaración de los Derechos Humanos en el año 2006 (adivinen que pais europeo a día de hoy no la ha firmado...)? Yo digo que no le dejan acercarse ni a 500 km.

¿Laico? Los cojones...

"Por fortuna, el mundo queda tan lejos..." Susanita (de Mafalda). Quino.

Oh! Landa!

La semana pasada, por motivos laborales, tuve que viajar a Holanda. No me negarán que no es una manera excelente de arrancar el blog: sofisticado a la par que intrigante...

Durante tres días asistí a un curso teórico-práctico acelerado sobre unos productos destinados a Laboratorios de Investigación que:
a) a ustedes ni les importa.
y b) en el caso de que tuvieran un mínimo de interés por los mismos, su intelecto sería incapaz de entenderlos.

El caso es que durante estos tres días de training (que es como a los modernos "gafasdepasta" amantes de americanizar la lengua les gusta llamar a estos cursos de toda la vida), tuve la oportunidad de reunirme/charlar/congeniar con otra serie de seres humanos venidos de otra partes del mundo diferentes a la mía (y por tanto peores en todo) y que, fijense casualidades de la vida también, tambien venían a echarse unas horitas de training.

Como ya pueden imaginarse el grupo era variopinto cual Festival de Eurovisión. Así teníamos a un Americano de Michigan que cumplía al pie de la letra con el prototipo de tiarrón yanqui (¿por qué demonios solo usan la mitad de la boca para articular sonidos?), una Escocesa pizpireta y que siempre estaba riendose (yo creo que no dejaba de darle al Whisky entre pausa y pausa del training), un chavalote austriaco con un apellido que bien podría ser el del nuevo Gobernador de California, un frances que en realidad era oriundo de Sudafrica pero de etnia Hindú (no me pregunten si estaba o no circuncidado...), una chica alemana que hablaba maravillas de Mallorca (qué original!) una señora griega identica a la del anuncio de yogures griegos de la TV, un turco rubio y con ojos azules la mar de cachondo (prometo dedicar un especial en este blog a mis diálogos con el turco) y un español de pura raza, morenazo de metro noventa: o sea, un servidor de ustedes.

Pero vayamos al grano. No todo ha sido training. Holanda es un pais de buenas costumbres (algo habrán aprendido tras varios añitos de dominación española), y así, al finalizar nuestras obligaciones, también ha habido tiempo para el ocio y el esparcimiento, que como bien saben, llegadas unas edades, se resume en COMER y BEBER como posesos (no me sean mal pensados...).

Lo que intento explicarles desde hace varios parrafos es que durante estos tres días en Holanda, de alguna manera y sin saber muy bien el porque, me he "reconciliado con el genero humano": Reunirnos gentes de varios paises (algunos de ellos en los cuales no pondrías ni un pie aunque te pagaran), charlando de esto y de aquello, comprobando que con nuestras pequeñas diferencias y parloteando cada uno de nosotros un ingles ininteligible para el resto, todos nos reimos de lo mismo (que no del mismo) y nos emocionamos con lo mismo. Gente de 7 paises distintos, reunidos en un pub holandes, bebiendo cerverza Heineken, echándose unas risas...y yo me pregunto ¿acaso no es verdad el tópico de "To´ el mundo e´ güeno"? Tras mi furtiva visita a Holanda, vuelvo a creer que si, que es posible, que tiene que ser posible. Y que como dice un viejo refran castizo: "En todo el mundo cuecen habas".

PD. No todo iba a ser buen rollito y paz mundial en este comentario. Imaginense quien puso la nota disonante en la cena, al preferir una pinta de cerveza antes que un vaso de buen vino tinto para brindar...se admiten apuestas!!

Declaro inagurado el blog

Ha sido tal el esfuerzo a la hora de crear este blog, yo diría que titánico, que cual Dios hebreo me retiro a descansar en este oh! septimo día de la Creación...

No se amohinen que en breve daré paso a una prolífica actividad escrita que ni Lope de Vega.

De momento, diviértanse con las chanzas y chascarrillos de "Mi vida" cual aperitivo. O sea, que lean en el apartado anexo (o anejo) del "perfil", la biografía del excelso Creador y mente preclara de este blog, que revolucionará Internet de una manera tal, sólo comparable a la irrupción de las .com.

Hasta más ver (o leer)